二级心理咨询师吴燕

以前没有心事，就算有事也伤害不了自己，可以不用去在意，现在事情多了，在意的事情也越来越多，伤心的机会也越来越多，想哭就哭吧，这是宣泄情绪的一种方式，总比闷在心里的好

都市一时间是湖南经视旗下，以“民生视角、本色表达”为新闻理念，关注城市老百姓生活；注重参与互动性，节目分成城市动态、百姓说话、小李飞到、都市直播、请原谅等五个版块。播出时间：周一至周日 18：45—19：40。重播时间：次日中午11:55

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来访者初雪 | 作者

Lilith | 编辑

受伤后，我们往往会用封闭内心、隔离情绪的方式，像刺猬一样保护自己。

不去感受，也许就不会痛，你偷偷地这么想。

但慢慢地，你变成了另一种极端：

明明很悲伤，却哭不出来。

愤怒、快乐、委屈......什么情绪都没了，像个机器人一样把该干的事干完。

最终，失去了对生活的兴趣，一切都没所谓、没必要、没意义。

今天故事中的来访者初雪，就是一个曾经感受不到任何情绪的人。

今天，她想通过分享自己的亲身经历，告诉我们，自己是怎么走进去，又怎么走出来的。

当一个小孩学会不再感受

我出生在南方的一座城市。

在我出生的那一年，这座城市久违地下了一场大雪，父母因此为我取名初雪。

作为计划生育年代双职工家庭的独生女，自记事起父母就对我有着极高的要求。

小学六年级，有一次我数学考了98分。因为班上有满分的同学，我不是第一名，母亲生气得整整两天没有和我讲一句话。

那时我不明白，100分和98分有什么差别，第一和第二又有什么差别。

在我逐渐长大的过程中，类似的事数不胜数。我也试着与父母吵过架，然而寄食于人，每一次都以我道歉认错告终。

现在回想起来，有很多细微的小事我已记不清了----或者说，我刻意地忘记了。

我只记得，我在父母面前，总是如履薄冰。

我只记得，我忘记了缘由，却在心中一遍一遍强化的那种感受：不要相信他人，不要依靠他人，哪怕是最亲近的人。

我只记得，从初中到高中，我的唯一一个执念就是要逃离，要到外地去上大学。

我压抑着，努力着。

为了便于小心翼翼地应对父母，我切断了自己的感知。哪怕他们的责备或者没来由的暴躁让我很不愉快，我也可以立刻冷静下来去学习。

记忆中的欢笑与泪水，都是不真诚的。

那几年我也常常重复做些奇怪的梦。

譬如，一个人躺在雪地里等着被埋葬，就像远古时期离群的人。我并不感到伤心或恐惧，只是很孤独。

后来，我果然成功地去到外地，上了大学。

大学的前两年，我感受到了久违的“阳光”。

没错，不是轻松、愉快或者喜悦，而是阳光。

仿佛我人生的前十八年都在隔着一层黑色的纱布看这个世界，而今这层纱布被移走了，我终于看到阳光，看到生活。我终于在生活了。

然而，我依旧渐渐地察觉出自己和周围人的不同。

聊天时，我发现我的朋友们与家里的关系或好或不好，但他们都明确知道造成当下境况的缘由，以及自己的真实感受。

唯独我，我很懂得怎么与父母相处，在他们眼中我是一个听话懂事的孩子。然而，我既不爱他们，也不恨他们。

这种对于感情的冷漠延续到了我生命中的方方面面：

我的朋友们常常说我脾气好，其实我只是感受不到生气的情绪，所以对很多事情都无所谓罢了。

这种随意的态度很快造成了一个更大的问题：无论什么事情我总是不能坚持。

换句话说，没有一个原动力推动着我一直去做一件事情，我总是开始容易，放弃也容易，因为我的内心深处不觉得任何事情是必要的。

我一直都知道，自己的心理状态不怎么健康，但真正让我开始接触心理咨询的其实是一件小事。

有一段日子，我十分喜爱文艺复兴时期的雕塑，倾心于它们所展现的一瞬间定格的力量，也为刀刻斧凿的肌肉与身体所吸引。

于是，我开始健身，每日跑步、举铁，希望练成自己理想中的体态。

然而，我周围一起健身的同学却开始问我，是不是看中了哪个小哥哥或小姐姐，并表示他们长期健身的动力之一就是另一半，甚至是性爱本身。

在听到我的“雕塑理由”后，大家纷纷表示离了个大谱。

我这才意识到，原来对于很多人来说，性、爱情或家庭，是能够成为一个人的动力来源的。

然而，我从豆蔻年华到成年之后，都没有遇到一个能够让我心动的人。甚至因此在想自己是不是无性恋者。

我对人（包括自己）的喜爱或者说欣赏，和对事物没有什么不同。

我也想有这样能够支撑人生的锚点。

于是，我开始尝试心理咨询。

和过去的自己对话

我发现了忽略已久的真相

不得不说，现在的心理咨询行业鱼龙混杂。辗转多人后，我才找到了现在的固定咨询师W。

她是一个很好的倾听者和包容者，我们固定每周见面一次，在这一周中我会将自己的疑问记录下来以便讨论。

第一次见面之前，我其实没有抱太大希望，只是单纯地想找个人倾诉一下。于是在第一次咨询时，我从大的家庭关系问题、到小的工作中的内耗与矛盾，自己喋喋不休了四十多分钟。

当我讲完后，W向我展现了她做的思维导图。

我这才发现我的许多问题竟都联系在一起，并且我是有主观能动性去处理它们的。

与之前以“发现问题-解决问题”为导向的心理咨询不同，W作为一个人本主义咨询师，对于人本身更为关注。

然而，她却不会强迫我去改变自己。对于我而言，她的身份，介于建议者和引导者之间。

在咨询的过程中，她展现了强大的同理心：我们的人生经历非常不同，她却能够理解我的很多难以言喻的想法。

她也常常设置场景，让我与过去的自己直接对话。

有一次，现在的我对过去的我说：“你毕业的时候为什么放弃了M厂的offer?”

过去的我：“因为我不当时不太想去了。”

现在的我：“那你为什么要申请？当初你费了好大力气申请的。”

过去的我：“我就是在申请过程中意识到自己不想去的，之前也不了解。”

现在的我：“可以先做着，再找别的嘛。”

过去的我：“我现在就有别的事情做，不需要再找了。”

现在的我：“但是你这个......不稳定啊。”

过去的我：“什么稳定？辞职就稳定吗，还是可能被裁员稳定？”

现在的我：“那你要这样说......反正你怎么说都有道理。”

我才发现，现在的我的语气和思维方式，和我母亲一模一样。

虽然减少了与父母的联系，阻挡了他们的直接责备，但我却继承了他们的一部分思维方式。

他们并不直接出现在我的生活中，却深深影响着我的心理和生活。

正是这两个我，或者说两套思维方式和价值体系的反复拉扯，让我感到异常疲惫。

以前，我常常责备自己，认为自己没有为任何一件事情尽全力。

然而，在与过去的自己对话的过程当中，我逐渐意识到自己其实是尽力了的。

并不是只有每时每刻都学习或工作才算尽力。

就像为了身体健康需要吃饭、喝水一样，通过各种方式放松，来照顾自己的心理健康是必要的。

逐渐减轻了内疚感后，我开始反抗父母与权威强加给我的评价体系。

我开始留意自己做每一件事情的感觉，探索自己的爱好。

我终于可以真诚地哭泣了

咨询过程中，我的咨询师也会不断地肯定我，告诉我，我是有自己的情感的，我也是有权利去感受和表达这些情感的。

W还给我布置了一项作业：

每天选择一个小时把发生的所有事情记录下来，在每一件事情中强调“我”的角色，并写出做完这件事情之后的心情。

比如，下班回家的路上如果经历了堵车，我可以写：

“我经历了堵车，这让我觉得有些轻松，因为这段时间是我可以浪费的，我不用担心被催促。”

而不是简短地写“今天堵车了”。

因为学习与工作经历一直和数字更相关，所以我的语言表达能力有些匮乏。

最开始记录时，我的所有心情都是“还可以”，不是很差也不是很好。

后来，我换成0--100的数值记录了一段时间：0是心情很差，100是心情很好，50是“还可以”。

我慢慢地体会到，51和52之间也是有差别的，可能是可以多笑一秒的差别。

我第一次真诚地哭泣，发生在大约四个月前。

我吃到了一种铁盒装的糖果，觉得实在是太好吃了，就像凝固的果汁一样，决定以后一定要每个月都吃。

要知道，从小到大，我没有喜欢或不喜欢吃的东西。

从前，父母做什么我吃什么，读书时吃食堂，工作了更是随便对付。

我从不挑食，虽然尝得出酸甜苦辣，但是并没有任何偏爱的味道。从糖果开始，一切都不同了，终于不同了。

吃饭对于我来说，不再是一件用四五分钟敷衍应付的事。

我也有自己喜欢吃的东西了，我也愿意在周末走一个小时的路，去一家西班牙风情的餐馆吃海鲜饭了。

目前，我依然不能确定自己是否是一个无性恋者，但已经准备好接受自己真实的样子了。

我是一个有性需求的人，但我把性看成一个纯粹的技术性的事物，类似于零件的适配。

我不会因为性而喜欢或者不喜欢另一个人。我也欣赏肉体，男性的、女性的、跨性别的，但是和我欣赏雕塑没有什么区别。

对于爱情本身，我更追求精神上的共鸣和包容。我们能够互相展示自己脆弱的、真实的、未经包装的一面。

最开心的是，我少了很多精神内耗，很明显的感受就是：

从床上坐起来变得简单了，出门变得容易了，不工作的时候也会单纯为了自己出去走走了。

我和父母的联系频率比较低，基本上是一个月一次，每次联系完还是会有血压升高的感觉。

我试着与他们交流过我的精神状态，他们表示理解，然而行动却没有任何改变，喜欢催婚、喜欢攀比、喜欢炫耀。

对于从小被教育要孝顺的我来说，不拒绝父母是压抑自己，完全拒绝父母也会怀疑是不是自己做错了。

但正如王尔德所说，

“过自己想要的生活不是自私，强迫别人过自己想要的生活才是自私”。

我也会越来越坚强的。

感谢这一段心理咨询的旅程，让我发现了自己人生的锚点，那就是，活着。

我想这么活着：

让自己成为这个世界的参与者而非旁观者，去体会每一丝、每一缕微小的情感变化，无论是正向的还是负向的。

当我的面包烤得过了头，我会开始向店员表达不满，而不是像从前一样什么也不说再点一份。

当我读到什么有趣的句子，我会合上书让自己笑出来，而不是像从前一样因为急于读下去而懒得牵动嘴角。

正是这些小事情组成了我的生活和生命。

我想，人生或许不需要什么大的目标或者一成不变的锚点。

活着，即是活着本身的意义。

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如果这2位咨询师不合心意，

爱哭可能是因为心情不好，哭出来，发泄出来就好了，这不是什么大事，不要给自己造成很大的心理负担，事实上哭出来要比把情绪闷在心里要好的多，哭出来更有益于健康。

2018年12月22日，人生中第一次方糖读书会倒计时第六天1 很开心在倒计时第七天，下午6点18分，最让我操心的场地终于到了解决。 水炎，是我走上心理学引导我的第一位导师，因为好久没有联系，在我怀着忐忑的心情向她请求帮助，能不能借用一下工作室时，她竟然很快就答应了。 喜讯传来，让我激动的在屋里来回奔跑。优优说，妈，你的脸都红了。对，没有说错，我的脸都红了，因为是高兴的！ 原来，机会就在于，它一直在，就看你敢不敢去争取。其实早几天，有朋友就跟我说，水炎的工作室或许可以，你问一下。 而我一直磨蹭着没问，也没有胆量去问。潜意识中是我害怕拒绝。 最终，还是如那天晚上被逼着发朋友圈，受着这个力量的驱使，我终于斗胆给水炎发了短讯。果不其然，没有回，我看到老师的签名是：闭关。。。于是也不再抱希望。 不行就用之前一位朋友推荐的咖啡馆吧，虽然我心仪的就是工作室，而且我们之前也去过做过活动，环境布置的特别精致温馨，本身就是读书会的最佳场所，但是没有回应。嗯，或许，这样的机会不会有吧。 看，在我的潜意识里又出现一个念头：我渴望，但又不敢要。因为我不配。 在没有得到答案之前，自己先放弃吧。这样免得存有希望。 这就是我的老模式，也是一直困扰我，始终不敢往前迈的阻力。可我明明知道自己的问题在哪，但就是没有勇气去改变。 卡，一定有卡的原因。 后来的结果，大家已经知道了，并且出乎我意料的轻松。我仍然像做梦一样。在回来狂奔的过程中一个闪念：看来我这几年积攒的人脉还不错，关键时刻还是人品爆发。（偷笑） 静下来，细细琢磨，我发现了一种奇怪的现象：当你接通了上天的频率，找到你想做的事，好像一切都顺了，心也定了，环境也亮堂了，人也聚合了，这一切都是按着自己想要的方向发展。 这个上天的频率，好像是一种和世界宇宙的信息连接的感觉。你会冥冥之中感到一种保护，一种关爱，一种慈悲，让你相信这样做，是对的！ 说不清这是一种什么感觉，但绝对是一种好的体验。想想从开始发布到现在，我从当晚激动的无法安睡，到现在一点点从忐忑中走来，更多的是一种探险的刺激和幸福，它好像激活了体内沉睡已久的细胞，开始活跃兴奋起来。 这是一个把心愿和想法逐步落实的过程，也似乎明白，想法和落地之间是完全不同。你不做，不行动，永远不知道等待你的将是什么。你以为会遇到很多困难，也设想了很多困难，其结果是，它没有你所想象的那么难。 就在昨天，我把家里收拾出来的旧衣服和旧书籍打包了两箱捐了出去，等到它们被快递员取走的那一刻，我心里闪过那么一丝丝不舍，毕竟还是有感情的，跟随我这么多年。但一想它们在我这已经完成了它们的使命，把它们送到更需要的地方，也是一种价值的最大化体现。因此，不舍也化为了祝福。 当我再次回屋望过去，发现家里顿时亮堂了好多，也顺畅、整洁好多。看，舍去，也并没有那么难，反而获得一种轻松和另一种救赎。 “人是靠放弃而获得” 这句话不是我说的，而是我叙事启蒙老师周志建博士所说。 在 《把自己爱回来》 这本书里，他写道： 敢放弃，是勇敢。 敢放手，是智慧。 懂得“放”的人，人生才会fun。 我想，之所以要带领读书会，也是我人生练习如何放的过程吧。2 也是昨天，在家看了最近一期《亲爱的客栈》，被深深打动。这一期的主题是为老板王珂和武艺一起筹划过生日。 刘涛和员工们想给老公和武艺一个惊喜，为了给出布置场地的时间，故意拉他们到附近的山上爬山。老板王珂心知肚明，但没有说穿，反而配合妻子完成这场明知有惊喜却装着不知的惊喜。 爱，有时就是需要你知我知的成全。 果然现场的布置达到了刘涛想要的效果，当王珂和武艺走进布置好的生日现场，立马给惊艳到。大家也分别给两位寿星送了礼物，一时间都沉浸在浓浓的欢腾生日气氛里。 然而，这还不是重点。 中间，刘涛专门为王珂送上一本精心制作的专属生日书《我的王》，记录了他们从相识到现在王珂曾经在微博上发表但又删去的文字，刘涛有心收藏并制作出图片成书，末尾还有孩子对王珂的童言稚语的祝福。这让王珂泪奔。 到这，重头戏才开始了。 王珂也起身送礼物。这让现场的客栈的几个员工吃惊不已，怎么今天老板过生日，还给我们生日礼物？ 对，就是这样的。王珂为每个员工根据每个人的喜好专门送上一份特别的礼物，这个可以大家自行搜索，看看他们激动到哭跳起来的样子。但是轮到为刘涛的礼物，他送上了刘涛和外婆的合影制作的小片，和专门为刘涛打造的外婆留下来的戒指。 此刻，他们的分享才是重点。 王珂说：这么多年，我拿我的理解去理解刘涛想要的，而现在经历了这么多，我才明白刘涛真正想要什么。幸好，我懂了，尽管用了十年时间。 王珂说：其实我这个人很少过生日，非常感谢大家这么给我过生日，而我觉得过生日来说，就是分享，如果因为我的分享能给大家带来快乐，这就是我愿意去做的。 而刘涛的一番话更是打动了很多人，她说，从小，我就跟外公外婆长大，外婆是一个特别会分享的人。如果家里有好肉，绝对会首先跟人分享，所以在外婆的影响下，她也耳熏目染，让她养成了爱分享的好习惯。而且对于别人对自己对帮助，一定会记在心里，也一定会去感谢。 王珂也补了一句话，其大意：现在，我们该有的也有了，也不缺什么了，我们之所以做这个节目，初心和主题就是 分享 ，希望通过我们的分享能带给大家更多温暖和力量，带动当地旅游事业的发展。 这段尤为让我动容。除了引发对故去亲人的思念和感恩，更是道出了我带领读书会的初衷和发心。 我为什么要成为一个带领人要去共读一本书？ 其结果很简单，就是两个字： 分享 。 在这里，谁也不是谁的专家，谁也不是谁的人生导师，而且在共读中去说出自己的故事，去试着回应别人的故事。就是这么简单。之所以喜欢这种方式，它不是一本正经的去谈大道理，讲人生哲学，而是静下心，建造一个彼此信任和安全的场，通过自由书写安放烦乱的心，在音乐里浸泡静静聆听彼此的故事，就这么简单。 简单吗，其实也不简单。 只有从自卑里走过来的人，才会懂得在公众场合去开口谈自己的事情需要多么大的勇气。是的，或许你们一点也看不出来，我是一个自卑的人，毕竟我所从事过的职业和自卑这两个字相差甚远。 我当过幼师，播音员主持人，节目编导，再到心理咨询师，这些都是带有光环的职业，让人羡慕和尊敬，怎么会有自卑呢？ 但是我必须诚实的承认，从小我就很自卑、敏感。或许缘于小时候一次数学考试没及格，被妈妈罚跪写检讨书，在懵懂的年纪，这其实都不是什么，只是妈妈那句：你怎么那么笨。一下印刻在我脑海里，我承认妈妈是非常爱我的，特别在我成年之后提及此事还一再后悔和自责，说没有想到当时脱口而出的话会给你留下阴影，妈妈水平不高，工作压力也大，没有顾及你的感受，请原谅妈妈不会说话。 其实，我早已原谅妈妈，甚至感谢她给予我很多的支持和理解。所以，我才能如此坦诚向妈妈说出当时的感受。只是与我而言，这就是我要面对的功课。从小到大，我“不够好”的种子在心里生根发芽，改变，何其容易。我会认为自己真的很笨，所以也成了别人眼里很勤奋的人。我只要在背后默默努力，才能得到那一句：你真棒。 后来，我成了节目主持人，站在舞台上的我是绚丽的，那个才是真正的我，热情绽放，甚至我以为自己就是为舞台而生。可回到现实生活中，我却变成了另外一个人。 因为内心的自卑，让我从不敢主动争取机会，也不敢大胆去展示自己的好，哪怕有很多机会，我也会习惯性的后退和逃避。我不敢在公共场合表达我真实的感受和观点，哪怕憋着，除非被点名发言，否则极少主动。我也曾在多次重要活动中，常常因为害怕说错话或紧张，仅成了陪衬。我也会惧怕在众人前单独亮相的机会，幸知平台曾邀请我给学员分享自己的经历，要知道这可是让我快速在咨询行业打开的一种方式，可是，犹豫了好久，还是拒绝了主办方。 我担心，如果把自己的脆弱或者不堪展露给陌生的人，我的个人形象怎么办？我害怕，自己的脆弱被曝光后没有人找你咨询怎么办？呵呵，我也是在乎形象的人。 而《她力量》书中的一段话击中了我： 我们可以让没有什么用处的个人形象走开，取而代之，可以说：下面是我的亲身经历，这就是为什我的工作对我意义重大，或者这些食物个人对这一话题的想法、疑问、研究发现和贡献。这是我能为整幅画贡献的一块拼图，那么你呢？ 当我们摘下面具，在工作中分享自己曾经脆弱的经历，分享这项工作对我们重要的原因，那么工作就会获得力量，在人与人之间产生共鸣。 释然。对啊，这就是我带领读书会的意义。3 我的前半生，都是在不断试错中度过，我也经历了人生各阶段不同的风景，有辉煌也有低谷。我承认我是一个敏感、内心骄傲的人，我得益于它，让我奋进，也让我在成长路上越挫越勇，经历太多的磨练和锤打。《她力量》中作者还提到： 有时候那些问题的确真的需要解决，然而这种将事情复杂化的做法背后往往隐藏着对成功的恐惧。 深有同感。 精确、精准、精致、精益求精，这一直是我追求的境界， 如果一件事没有足够的把握，如果还没有考虑成熟，我，绝不出手。 一旦出手，就要绝对漂亮。 看，这就是我潜在的语言，我要精彩亮相，我要找到一个合适的时机，惊艳亮相。而想要漂亮的背后，就是对自己的不确信啊。于是，我一直在宽慰自己：你是一个很笨的人，别人只需一分功，而我需要十分功。所以，慢慢来，根据自己的节奏不着急。 于是自己一个人在背后默默的用功。 其结果是，同伴的身影不断从身边跃过，我仍在原地。 抓狂、纠结。我就陷入这样一个怪圈。 这就是我，那个一直在洞里躲着不敢见人的小孩。就如这个读书会，我从去年发愿到今年，在周志建老师的叙事私塾、工作坊、读书会各种浸泡，始终不敢出发，迈出关键的一步，直到12月12日晚上，在冉冉老师去美国生产前的最后一场读书会里，在刀哥和冉冉老师的逼迫下，我才硬着头皮，发了朋友圈，才开始真正意义上的走上读书会开启之路。 我也是幸运的，每当遇到卡顿，走不下去，逢绝境之时，总会遇到生命中的贵人，我的老师、朋友，还有我的家人，他们坚定不易的支持和信任，让我绝处逢生，重现转机，一次次化险为夷。这份感恩犹存在心。 这里，一并感谢助力我的各位朋友和老师。感谢水炎老师提供场地，感谢笨笨、红红、宇宇、薛薛为场地出谋划策，感谢闺蜜珠珠要为现场带来一个惊喜（事先保密），感谢周志建老师对我开读书会的支持，感谢刀哥和冉冉老师关键的助推，感谢当我信息发布后第一时间回应我的小伙伴，感谢一定要来现场见证我第一场读书会的小伙伴，爱你们。所以，我发愿：如果有机会，我愿通过彼此的故事分享，让大家得到支持和温暖。哪怕是一分，也好。 顾虑，全抛开。打破，打破对完美的执念，打破等一切都准备好的旧模式。 如果我们知道，我们可以活得更好一些，为什么不尝试用别的方法把自己改变一下，使自己做得更好呢？ ——《生命的重建》露易丝.海 4 跳下悬崖，成为瀑布。         —— 马冉冉 故事疗愈师  身心灵作家 每日微光创始人，也是冉冉老师的爱人，刀哥说： 河流宽阔，不断蜿蜒。 纵身一跃，成为瀑布。 深以为然。 所以，现在，无论怎样，我都要开始了。 开始，就是胜利。最后划重点，说一下读书会安排了 ：第一期带领书目：《越书写越明白》共12次每周六下午15:00—17:00 费用：第一次免费，单次参加60元，第一次参加读书会的小伙伴全部参加优惠：500元。 待读书目： 《把自己爱回来》 《生命的重建》 《她力量》 准备好一支笔和本子就可,书可以自行购买或由现场购买，费用：60元。 地点：石榴庄地铁站附近（具体地点统一建群后通知）读书会带领人：吴燕 二级心理咨询师 幸知在线高级情感咨询师 周志建博士私塾弟子 故事疗愈师 国际认证（IHNMA）催眠治疗师  世界医学最高认证中心(WMECA)国际认证催眠治疗师 系统受训精神分析自体心理学三年 沙盘中级咨询师 从事传媒工作十五年，主持人、记者 曾任北京台情感访谈节目主编、资深编导 北京 方糖读书会带领人，编号：FT00152关于方糖读书会 2017年6月28日，每日微光创始人张伟（刀哥）先生携手身心灵作家、生命故事疗愈导师马冉冉女士启动方糖计划（今日的方糖岛）。 他们以近年在华人心灵阅读出版服务、心理谘商服务、生命故事疗愈服务、心性教育服务等领域的经验，结合多年亲子带领人文读书会的实践体悟，想要借助心灵好书与在地人文读书会，召唤、陪伴、协调方糖读书会带领人的共同成长，与读书伙伴彼此进行华人故事深度疗愈。