造价师考试蛋糕简笔画图片

造价资质取消了，简单来讲就是，降低了造价资质企业准入门槛，加大市场化竞争，主要是为了防止市场 “一家独大”的垄断现象出现，给工程造价咨询企业和造价工程师更多的机会，这是好事。知识拓展：造价资质已取消,造价师还是有用途的。一些地方需要造价工程师：工程造价咨询企业应配备造价工师，工程建设活动中有关工程造价管理岗位按需要配备造价工程师。造价咨询资质取消，不等于造价企业取消，更不等于造价咨询行业取消。取消资质审批，不是说这个行业没有，而是说都可以干这个行业。以前只有证照齐全才能干活，现在只要有营业执照就可以，有本事都能干，没有真正技术实力的造价咨询企业干不下去。造价咨询类企业开始时会增多，都来抢市场分蛋糕，慢慢进行优胜劣汰，意味着造价咨询企业的竞争压力会加大。造价师依然可以注册到造价资质企业，只是设立这个企业的门槛是没有的。

造价这个岗位永远不会取消，造价资质和个人没关系，个人是造价师 多少钱一年，地区不一样，专业不一样，业务能力不一样，没法说

回答 如果你想以后从事科研工作，适合女孩的专业有：生物科学、生物医学工程、天文学、基础医学、化学、自动化等专业。这些专业大多数比较好就业，但不管怎么说，要搞研究，读不到博士，要从事这些工作可能性不大。 化学类专业化学类专业主要有化学、应用化学、化学工程与工艺三个专业，其中化学偏理论，应用化学、化学工程与工艺偏实际应用。材料类专业材料类专业比较多，主要有材料科学与工程、材料物理、材料化学、金属材料工程、高分子材料与工程等，其实材料类专业的就业面是挺广的，但真正喜欢招材料类专业的岗位并不多。力学类专业力学类专业主要有理论与应用力学、工程力学两个专业。其实，在我国高校的专业设置中，力学类专业是工科专业，但是，这类工科专业并不像其它工科专业那样拥有很高的就业率。 未来前景生物系毕业的女博士在金钱上的报酬确实没有男性高。但是坚持下来的女生，往往大都进入了学术界。然而，那些不搞学术的人反而是经济收益比较好的，这一点我们需要知道。从我们系的数据来看，女生毕业待遇相对于男生来说不算好，但是都留在了学术界。不过原因有可能是，女性读完博士，往往是被鼓励进入科研事业单位的：有编制、安稳、清闲。身边很多人对女博士的建议是，毕业后最好的选择就是去一个富庶的二本院校当老师啦，稳定、不累、钱多假多、环境单纯、没有科研压力，多余的时间想干嘛就干嘛。 更多1条 

现在的中国家家都想买车，路上到处都是私家车。汽车市场决定了人才需求，对应的汽车专业很多类人才都在缺乏，汽车人才紧俏，汽车业用人量增长明显。汽车业所需各类从业人员数量巨大，科班出身、有工作经验者成为各用人单位竞相争抢的对象。而汽车专业毕业生的就业方向有很多，从汽车生产流程中的调研、设计、试验到销售环节，汽车专业学生都可以选择。一、研发能力强的，可以到各种车辆研究所，汽车、机车车辆、地铁及轻轨车辆的设计制造企业，参与城市交通系统的规划、设计、建设、运营和管理等工作。二、实践能力强的，可以到各个汽车4S店，汽车金融公司，保险公司，拍卖公司，二手车评估机构，二手车经纪公司等经营性企业，进行销售、估损、评估、经纪、租赁、拍卖等工作。汽车专业人才需求趋势:题汽车研发人才，缺通常要求汽车或相关专业大学本科以上学历;有扎实的汽车理论基础，熟悉汽车开发流程和现代化制造工艺;具有若干年相关工作经验;英语阅读及口语流利。汽车设计人才，缺目前中国汽车企业正进入大范围的研发投入期，无论是通用泛亚这样的合资企业，还是哈飞、长安、奇瑞等国有企业，乃至吉利等民营企业，都迫不及待地进行“自主研发”和“自主设计”，本土汽车设计人才争夺十分激烈。汽车营销人才，缺谁能把汽车卖出去，谁就是人才。资深的汽车营销人员成了香饽饽。目前市场上真正合格的汽车营销人员几乎是凤毛麟角，营销人员的价值仅仅是把车卖出去，这还不算是真正实现了营销功能，营销策划、售后服务等方面的人才极少。汽车维修人才，缺全国汽车维修行业每年需要新增近30万从业人员，而目前有一定的理论基础且技术过硬的高级技工尤其供不应求。汽车金融人才，缺汽车金融要顺利发展，首先需要一批懂行的汽车信贷、汽车保险人才。汽车评估人才，奇缺目前，汽车市场进入二手车置换波峰，汽车后市场人才属于新兴领域，现有人才储备捉襟见肘，同时商务部整顿治理汽车市场，对经营企业提出了开办要求，急需一批有资质的汽车评估、汽车估损人

女生适合的专业有很多比如，眼视光医学，眼视光医学所学的内容是临床医学加上眼科学，再加上视光学的知识。所以从这个专业毕业以后可以做眼科医生，也可以做视光医生，女孩子学这个专业也是比较好的选择，做一名眼科医生，相比于其他科室来讲，收入要更高一些，工作也要轻松一些，当然这个说法也是相对的，不是绝对希望大家不要抬杠。还有一点，大家一定要注意，有一个跟他很相近的专业，叫眼视光学。是四年制的而眼视光医学是五年制的眼视光学是理学学位是不能考执业医师证的，也就是不能做眼科医生。只能做验光等工作，这点同学们一定要注意。还有新闻学专业，这个专业可以说就业面非常的广也很适合女孩子如果你想找稳定点的工作，那可以考公务员进国企。也可以去电视台出版社等这些对口的单位，如果你对薪资的要求比较高，那可以考虑去一些互联网的大公司，小今日头条，腾讯，网易，知乎等这些公司。谁给的薪资待遇都是非常不错的，一般在十几万到几十万之间不等，当然工作的压力也会比较大，这个专业呢，不仅适合外向的女孩子读，也适合内向。和女孩子玩小的女孩子能选择的机会很多，可以去电视台，报社，企业等单位从事采访，主持，公关，策划等各种经常需要与人沟通的工作，而如果是比较内向的女孩子，我个人比较推荐找一些比较稳定的工作像公务员国企等这种在这些单位呢一般是进宣传部门主要的工作是写稿件发文章，即使你不太擅长与人交流也是能胜任的。

翻糖是比较艺术的蛋糕，是能展现蛋糕师的创造力的，在很多场合，尤其是商业上都是 很受欢迎的，所以还是很有前途的

造价员证被取消了，不过以后可以参加造价工程师的考试。造价员是指通过造价员资格考试，取得《全国建设工程造价员资格证书》，并经登记注册取得从业印章，从事工程造价活动的专业人员。

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”