碗碗小公主
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逍遥无涯子1小时前发布-
2、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
3、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
5、只要你过得比我好，我就受不了。
6、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
7、如果世界上没有了爱情，那么多好。
8、只要你愿意，我可以一直在你身边。
9、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
10、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
11、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
12、自从得了精神病，整个人都精神多了。
13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
15、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
16、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
17、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
18、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
19、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
20、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
21、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
22、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
23、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
24、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
25、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
26、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
27、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
28、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
29、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
30、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
31、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
32、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
33、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
37、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
38、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
39、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。
40、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
41、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
42、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
43、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
46、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
47、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
48、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
49、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
50、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
51、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
52、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
53、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
54、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
55、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
56、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
57、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
58、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
59、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
60、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
61、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
62、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。。
63、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
66、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
67、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
68、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
69、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
70、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
71、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
72、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
73、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
74、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
75、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
76、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
78、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
79、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啊？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。
80、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
81、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
82、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
2、听君一席话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，是你想我了吗？
4、闭上眼睛，我看到了我的前途。
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
35、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
51、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
52、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
53、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
54、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
55、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
56、一边说真理往往掌握在少数人手中，一边又告诉我们少数服从多数
57、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
58、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
59、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
60、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话。
61、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
62、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
63、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
64、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
65、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
66、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
67、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
68、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
69、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
70、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
71、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
72、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
73、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
74、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！
75、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
76、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
77、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
78、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
79、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
1、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。
2、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了……
3、曾经我也是风靡全校的女神。经病
4、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
7、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。
8、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
9、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
10、电不是万能的，没电是万万不能的。
11、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。
12、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
13、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
14、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。
15、每个班都有一个更年期提前的老师。
16、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
17、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
18、如果放假作业多，直接装生病。
19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
21、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
22、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
23、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈…
24、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
25、掐指一算，你俩要散。
26、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
27、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
28、待我长发及腰我勒死你可好
29、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
30、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！
31、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好
32、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
33、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
34、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来
35、姚明~ 我们一起去吃奥利奥吧！
36、你的错别字写得真有创意。
37、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
38、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
39、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
40、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
41、来了个老外教英语，把讲台拍坏了。
42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……
43、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。
46、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
47、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
48、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
49、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。
50、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
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1。Teacher: Why are you late, Frank?Frank : Because of the sign.Teacher: What sign?Frank : The one that says “School Ahead, Go Slow”.老师: Frank, 说为什么你迟到了.Frank: 因为,,因为那个标志.老师: 神马标志??Frank: 那个写着,前方是学校, 慢行!!的标志...2。Teacher: Clyde, your composition on “My Dog” is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?Clyde : No sir, it’s the same dog.老师: clyde, 你的作文"我的狗狗"里写的东西和你哥哥写得一模一样. 你是不是抄袭了他的?Clyde: 不是这样的,老师! 我们俩养的是同一只狗狗.
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1.A：What’s on your hand？ 你受手上的是什么？B：Watch. 手表。A：How to spell that？ 怎么拼？B：T-H-A-T~ T,H,A,T.2.Q: What's the difference between a monkey and a flea? 猴子会和跳蚤有什么不同呢？A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys. 猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。3.George comes from school on the first of September. 9月1日， 乔治放学回到家里。"George, how did you like your new teacher?" asked his mother. "乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。 "I didn\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....." "妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
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Peter dozed off while his teacher was talking. 老师正在讲课，彼得打起瞌睡来了。 Teacher: Peter！Tell us, what's the biggest in the world? 老师：彼得！你说说，世界上什么最大？ Peter: Well, well....eyelids.... 彼得: 嗯……嗯……眼皮…… Teacher: What？Eyelids？ 老师：什么？眼皮？ Peter: Yes, sir. Because as soon as I shut my eyes, the eyelids cover everything of the world. 彼得：是的，老师。因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上所有的东西都遮住了
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1、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。
2、这年头，谁不带个胖媳妇，都不好意思出门。
3、来了个老外教英语，把讲台拍坏了。
4、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……
5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。
8、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
9、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
10、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
11、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。
12、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
13、有一种安静，叫做老班来了……
14、我是钉子，我怕锤子！
15、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。
16、原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来就是“付账”！
17、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”
18、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
19、想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。
20、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
21、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
22、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
23、爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了！
24、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。
25、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好
26、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。
27、军训是有了，教官帅到是没有。
28、装什么城里人，现在地球都叫村。
29、打死我也不说，你还没使美人计呢！
30、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
31、-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
32、有安全感的是凹凸曼、有钱的是银行、有帅的是象棋！
33、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
34、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情。
35、你若深爱我，叫我一声爱人来听听。
36、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
37、一摆pOSE就情不自禁的比出剪刀手。
38、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
39、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。
40、海苔我喜欢美好时光。
41、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！
42、姐又没男人，胖点好过冬……
43、看见喜欢的人就进入装逼模式。
44、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
45、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
46、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。
47、“你是什么座的？” “肉做的”
48、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血
49、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
50、姑娘， 你在家什么菜烧得好？ 我白开水烧得不错。
1、给你讲个笑话，我就是一个笑话！
2、为什么我的灰色头像，不会在跳动了！
3、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
4、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5、放下身段，我的道路我做主。
6、我烂泥好好的摊着，不用你们扶。
7、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
8、低头要有勇气，抬头要有底气。
9、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
10、鄙视我的人多了，你算老几？
11、老子不但有车，还是自行的。
12、好汉没好妻，懒汉娶花枝。
13、万事开头难，然后中间难，到最后都难。
14、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、我一个月总有那么30天不想工作。
16、老子除了背影还剩什么？
17、有人出生就好命，有人出生则要拿命去打拼！
18、好好活下去，每天都有新打击。
19、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
20、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
21、好想一刀两断，可是我怕疼。
22、你真的不再重要，我已刀枪不入。
23、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？
24、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
25、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
26、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
27、每天都想和别人不一样，结果是每天都一样。
28、单身好，单身好，单身想跟谁好跟谁好。
29、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
30、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
31、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
32、我不但手气好，脚气也不错！
33、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
34、睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
35、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
36、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
37、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多就算了。
38、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
39、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
40、其实我没变，只是因为你们的自私遗忘了我。
41、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
42、错又怎样？对又怎样？我就这样了！
43、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
44、被你利用后，难不成我还得说一句不胜荣幸吗。
45、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
46、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
47、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
48、我是个不坐台的教授，上课永远讲完就走。
49、我很丑，但我想的很美。
50、胖纸谨记：嘴上享受一时，身上肥肉一世。
51、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
52、我认识的人越多，就越喜欢动物。
53、书山有路勤为径，只怪你没富贵命。
54、你会喜欢我多久，是伴我长久还是玩够就走。
55、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
56、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
57、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
58、念了十几年书，想起来还是幼儿园好混！
59、丑怎么了，我们白着呢。
60、谁是谁的老公，都他M的是临时工！
61、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
62、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
63、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
64、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。
65、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
66、没必要装个好人，自己做好自己的就好。
67、无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去！
1、太阳这么大，是跟我杠上了是吧，我都黑成这样了，怎么滴，是想让我跟非洲人民看齐？
2、你怎么能说他脑子进水了呢前提是也要有脑子啊！
3、爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
4、我不在乎我的朋友黑不黑，反正他们都没有我黑！
5、我去非洲根本不需要签证好嘛！搞笑语录
6、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、对我来说，剪发就等于毁容！
8、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
9、酱油滴我身上，就找不到滴在哪了、、、
10、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
11、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
12、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。
13、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
14、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
15、我有次路过火灾现场，我莫名其妙的被救护车带走了。
16、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊！
17、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。。
18、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。
19、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
20、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
21、本人就是猥琐变态中的战斗机，你能那我怎地？
22、你说你是无耻到整个地球人都受不了？呵呵那我就是整个银河系都不敢小看咯。
23、别太把我当盘菜！！！
24、有一次我去找禅师看，问他：我太黑了怎么办啊？禅师把寺庙门打开了，我说：禅师你是不是让我敞开心扉？禅师回答：我TM就想看看你在哪。
25、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
26、过斑马线，我出现了，我不见了，我出现了，我不见了、
27、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
28、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
29、一天晚上，我问魔镜魔镜魔镜谁是世界上最黑的人魔镜说，谁在说话！？
30、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
31、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
33、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
34、我脸油吗？反光，看不清楚
35、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
36、越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。
37、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
38、我考高中失败两次，考大学复读了3年，毕业后参加过30多次面试，被拒30多次。去肯德基应聘，24个人收下了23个，我是唯一被拒的。去考警察，5个人招4个，我又是唯一被拒的。后来，我向哈佛大学递交过10次入学申请，每次都毫无例外地被拒绝
39、考试就像南孚电池，一节更比六节长
40、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
41、：夜晚只有龇牙才能找到我！
42、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你你的影子活活了！
43、真不明白你喜欢她什么虽然我没钱没脸蛋没身材但是我不会不爱你！
44、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
45、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（老师点评：这还是美人吗？）
46、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
47、你爱我有几分？一毛钱之多。只有这么一点吗？一毛钱不就是十分吗？。
48、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
49、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨； 人之美，在于蠢得无怨无悔； 男人之美，在于说谎说得白日见鬼。周立波
50、自黑自己的搞笑句子：晚上等公交人家都不停、
51、真想立马把我码的鞋，bia到你码的脸上。
52、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
53、语文老师总结的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急。
54、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
55、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂的眼睛。
56、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
57、夜里开车被拍成无人驾驶。
58、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
59、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
60、现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
61、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
62、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
63、大晚上咧嘴一笑、、、、、、呀！这是谁的假牙自己灰出来了、、、、、、
64、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
65、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
66、自黑自己的搞笑句子：我这个人物还没有解锁。
67、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
68、人家说树要皮人要脸，但我怎么觉得我要不要都可以咧？
69、晚上玩躲猫猫小伙伴都找不到我，最后都是我赢了。
70、跟朋友关灯视频朋友一度认为他家电脑黑屏了。
71、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
72、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。
73、最近上街总有人问我是中国热还是非洲热。
74、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
75、每次从黑板前经过同学都以为衣服飘过了。
76、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去.
77、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
78、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：前排的同学买没买保险啊！
79、因为你的一个表情，愤然有食欲的我，从小卖部转到了厕所。
80、说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！
81、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊。
82、别人是从羊水里出来的，我可能是从墨水里出来的。
83、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
84、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
85、你都不理我了，那我不是要变成狗不理了
86、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
87、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
88、无论怎样对着我拍照都是剪影。
89、喜欢晚上出门，一种飘移的感觉。
90、昨晚喝醉了，做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯，踩灭个烟头，然后发现自己没穿鞋。
91、一当兵哥们刚退伍，我给他介绍一女朋友，第二天，哥们约那女孩去跑步，这货为了显示自己军事素质，硬是把女孩甩了好几公里。
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引导语：语句是一个语法上自成体系的单位，它由一个词或句法上有关连的一组词构成，表达一种主张、疑问、命令、愿望或感叹。下面是我为你带来的英语老师搞笑语录。希望对你有所帮助。 1、学英语一定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。 2、农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要放什么屁”，说这话的人肯定是在吹牛，但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音不可能标准！ 3、这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文！ 4、我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影！ 5、不愿当将军士兵不是好士兵，不想给我擦黑板的学生不是好学生！ 6、咱们王校长能从小学教师混成亿万富翁，我通过奋斗也应该能和他做的一样好，我觉得现在的我并不比当年的他差，我头发就比他的多！ 7、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。 8、不是我吹牛啊，我放过的屁比你呼吸过的空气还多，听说读写译的任何一方面，我就是原地踏步都够你赶超三年的！ 9、瞧你那没出息的样，不就让你站起来回答个问题吗，一张老脸紧张得红的跟猴子的臀部似的。 10、对于那些作业没做完的学生，我也不打你，我也不骂你，我用语言来描绘你。 11、今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保。我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲！ 12、坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。 13、做人要厚道，骂人要含蓄！ 14、有的`学生呀，不是在作文，而是在作孽，单词写得比人长得还难看，让人看一眼就恶心半天！ 15、大家的学习劲头我很欣慰啊，如果你们能这样坚持下去，要不了十年，估计都能赶上我了。 16、汉语太难了，外国人智商太差学不会，所以我们只能将就着学英语了！ 17、大家不要把精力这种花在这种题目上，因为你高考时遇到它的可能性比一辈子被雷劈到两次几率还低。 18、我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心就去看我的学生写的满分作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。 19、我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到：以一当十事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定！ 20、办公室经其它老师经常说，那些读书时看起来不太正常的，十之八九是积山的学生，对此我很欣慰啊，因为当所有人都说我们不正常时我们就离成功不远了，走牛B的路，让去说吧！ 21、我就纳闷了，同样是我陆积山的学生，这作文的差距咋就这么大呢，有的人是“思路如尿崩，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意都想不起来！ 22、全面的发展只能导致全面的平庸！好钢要用在刀韧上，应该有选择地放弃政史地或理化生，千万不能胡子眉毛一把抓。 23、我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！ 24、父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢？应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他：“你老爸非常牛，你也应该非常牛！” 25、笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。 26、懒惰弱智交叉感染，我救不了你了！ 27、耗羊毛就要光逮一个耗，一个句子不读到1000遍就不要换下一个。 28、早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法：每晚睡觉前喝两大杯水。当然睡在上铺的兄弟使用此方法时需谨慎。 29、不是我打击你们啊，你们考上清华的几率和我当美国的总统是一样的！ 30、我们当老师的容易吗？挣着一份卖白菜的钱，操着一份卖的心，为了你们我每天连十五个小时的睡眠都不能保证！ 31、考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。 32、今天不听话的学生，明天必定会惨死在高考的考场上！ 33、你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。 34、我解决不了的问题，你们在禹王中学不可能找到答案，不是我这个人狂妄，我只是不喜欢虚伪的谦虚！ 35、一口吃不成一个胖子，但胖子绝对是一口一口吃出来的，记单词这事儿急不得！ 36、考试时无论时间多紧都该把作文写了，我的原则是宁滥勿缺，没有功劳还有苦劳，没有苦劳还有疲劳，阅卷老师就是再怎么丧心病狂，也会给你几分。 37、学英语现在你们感到很难，不学英语你们将来会感到更难！总之只要你是个学生，英语你逃避不了的！ 38、上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。 39、想练好口语，千万不能把希望寄托在老外身上，因为即使在大学的校园里，洋人也是稀有动物，在英语角我们经常会看到这样一种现象，一大群学生像看猴一样地把外教团团围住，其结果肯定是：外教在练简单的口语，我们在练低级的听力，零交流，无收获！ 40、如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好。 41、我曾经深深地爱上过一个女孩，本打算要娶她的，但94年我家从涡阳搬到了灵璧，我就被转到了另外的一所小学，从此我们再也没见过面。 42、失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶或老太，也有可能你的失败会从此得了不育症，永远也生不出成功。 43、通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。 44、我上高中时几乎暗恋过班里的所有女同学，但那时特内向，只有贼心没有贼胆，上大学时内向倒是不内向了，但为了学业，有了贼胆却又没了贼心，现在已工作，按说贼心贼胆也都有了，但我却悲哀地发现：没什么可偷了。 45、无所谓啦！不就是少写个字母吗？为什么老用同样的方式羞辱我的单词拼写呢？这叫智者千虑必有一失，你看看你们这些人，除了能看出这些个没技术含量的低级错误，你们还能干些什么？ 46、作为错误的典型，你这个句子造得非常成功！ 47、我他妈都恨我自己，恨自己怎么会有你这种学生！ 48、解决道题的方法乃陆氏独门绝技，一般人我不告诉他，不好好听将来肯定后悔得流鼻血。 49、不怕千招会，就怕一招毒！把英语这一门搞到登峰造极的程度，就足以让你有个美好的未来。 50、我觉得记单词就应该像减肥一样，少吃多餐，不要一次在同一个单词上花太多时间，但一天应该尽量挤出时间，多记几次。 51、少年不可怕丑，须有狂者进取之趣，此时不试为之，后此将不肯为矣！ 52、我知道你不会，我让你站起来就是想羞辱你一下。 53、你们的作文即便是“败絮其中”，也要尽量做到“金玉其外”，书写和卷面就像相亲时的第一印象，真的很重要！ 54、只要你还残存一点人性，我就能点燃你学习英语的激情，只要你不是青年痴呆，我肯定能把你教好！
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