消除社交恐惧的心理咨询师

越怕社交越去进行社交，我不是心理专业人员，但是已我的经验，凡事想要做成都需要面对，你怕社交，最大的可能是不够自信，怕乱说话得罪人，但是有些场合不得不去，其实大可不必这样，该去就去，不会说话少开口就好了，短暂的不适可能会有，时间长了就好了。

年轻时候，我也有这毛病。

遇上大场合碰到陌生人，语无论次，说话都不利落了。自己都觉得尴尬的，但越在意就越紧张，更容易拘谨、出错。

后来随着年长，慢慢放开了。其实所谓恐惧就是因为你太在意别人对你的看法。你内心坚定，不在乎他人评论，就没啥好怕的。

总之，这也就是个多锻炼的事。多参加一些社交活动，不要怕丢面子。这种社交恐惧症慢慢就会好了。

很多人都不善社交，无论成年人还是未成年人，这很正常。

如果只是不善社交，那没什么大问题，因为并不是一定要做个善于社交的人才能好好活着，别给自己找焦虑。

不善社交有可能只是你朋友少而已。

如果你说的神经紧张社交恐惧等问题有了躯体反应，比如手心出汗，背痛身体僵硬，感觉身体不受控制在一些特殊的场合，让你无法进行学习工作，那么及时去医院看精神科医生。

但凡是影响正常生活，这里说的影响正常生活不是你觉得影响了正常生活，你觉得没有用，要按照标准来，比如你没法上班工作了，学生没法上课了，一工作看到人就会有躯体反应，想要逃脱内心极度煎熬等。

以不善社交和社交恐惧来躲避社交是另外一回事，逃避虽可耻但有用，你可以不善社交，甚至拒绝社交，都没问题，只要能克服你的紧张和不安。

如果你不想社交，但是出于学习工作的压力不得不面对，或者你很想让自己善于社交，但是目前能力有限做不到，那我们就解决问题，提高能力。

心理层面的问题找心理专家和心理咨询师的帮助，比起你买网课，看教你如何提高社交能力的书有用多了，因为想要改变自己的第一步是认识你自己内心最真实的需求。

这一点需要经验丰富的心理咨询师来帮助你。

面对社交其实大部分人都是有心理障碍的，只不过程度不同，还有就是每个人的适应能力和进入角色所需要的时间也不尽相同。明确了这一点，也就不必太在意了。那么如何能够使自己放松，克服这种紧张的感觉，从而适应环境，从容应对社交呢？我想谈下自己的经历，也希望能够通过我的经历帮助到你！

我是一个性格内向的人，非常不喜欢人多的场合，喜欢一个人宅着，只喜欢和自己熟悉的人在一起，当遇到朋友聚会或是单位同事在一起时，我会很放松，举止言行也显得随和、自然。但是不行啊，有的时候因为工作的需要，必须出席一些公共的场合，必须接触一些陌生的人。那个时候自己很苦恼、很郁闷，因为这样我，有很多的机会没有能够把握，严重影响了自己的工作和前途。但我也是一个不肯服输的人，我很热爱我的工作，也很想通过自己的努力在事业上有所发展，体现自己的价值。

克服还是放弃摆在了我的面前。是的，我选择了前者。慢慢的我开始在心理暗示自己，“放松些好吧，有什么好紧张的”“你可以的，相信自己”诸如此类的话；我开始练习，我经常会盯着镜子里的自己说话；我在平时看书的时候选择了把书中的内容大声的朗读出来，让自己能够听见；我开始强迫自己，要求自己多出席一些公开的场合，我不在选择沉默，而是主动的去表达自己的看法和意见，久而久之经过一段时间的锻炼和坚持，我发现自己真的变了，变得健谈、变得随和、变得开朗了。领导和同事也都非常的惊讶，非常喜欢现在的我，大家对我也开始刮目相看，这让我更加的坚定了当初的选择是对的，我的改变得到了大家的认可，也使我的事业和生活发生了改变。

还有一个小技巧我现在也分享给你，当你在和别人聊天，特别是面对才开始接触的陌生人时，你的双眼不必看着对方的眼睛，这样会让你紧张，时间长了还会出现语无伦次，你可以把目光聚焦到对方的两眉之间，就是看他两眼中间的位置。这在对方看来还是觉得你在注视着他，这也不会让对方感觉不礼貌，而对于你来说就会放松很多，当你放松了下来，接下来的交流、沟通和社交也就不再会是问题了。

从心理上来解读社交恐惧症又名社交焦虑症。是一种对任何社交或公开场合都感到强烈恐惧或忧虑的精神疾病。此类病症常发病于青少年或成人早期，主要表现为对社交场合和人际接触的过分紧张和害怕。

常常我们会将这类人解读为内向。其实内向有二种：

一种是：不愿意说，但不代表不能说。如果仔细观察身边的朋友，你会发现有一些内向的人往往他们是金口难开，但真开了口那就是一语中的，说的是头头是道，只是平时不爱表达，喜欢自己默默的专研东西。

还有一种是：害怕型内向。不敢表达，不感接触，内心深处有种恐惧感，经常表现出逃避，躲藏才会感到安全，通常在人多的场合会自带隐身技能，并不希望任何人注意到自己的存在，聚会时经常是别人聊得热火朝天的，而自己都插不进话题只能看着他们，这会让他们感觉很难堪，没有存在感，慢慢就形成了恶性的循环，他们拒绝与人交往互动，喜欢自己一个人沉浸在自己的世界中封闭自己，一但有人靠近，他们就会感觉到紧张、慌张，因为有与人相处失败的经验所以会表现的不知所措，最好的处理就是将人拒绝在千里之外才是安全的。这种内向若得不到及时的引导就会演变成社交恐惧症。

如何改善这种状况呢？

1、建立人际互动自信。

对社交恐惧的人，多数会因在某次或是某几次的社交环境中有过，被边缘化、被刁难，被羞辱、被嘲讽的一些创伤性的经历。

这些经历一直在提醒着他，你是不被人接受、不被人喜欢，你是不会与人交往的人等等。这会让孩子产生极大的自卑与恐惧。

所以要为他们准备简单而良好的人际互动，让孩子时刻感受到被交往人对自己的欣赏、肯定、接纳、喜爱，从而改善自我的不良认知重新建立起与人交往的互动关系。

2、正确的评价自己

在人际交往中，经常会收到别人对自己的评价，有的评价好，有的评价不好，但这一切都不重要最主要的是要培养孩子对自我的正确认知。

如是没有正确的自我认知就会在别人的嘴中飘来飘去。收到好的评价会沾沾自喜，自我膨胀；收到坏的评价就会沮丧、自卑。所以要建立自我的正确评价，认知到自己的优点，了解自己的缺点不足。面对别人正确的表扬肯定，给予感谢；面对别人恶意评价，能够淡漠无视，这样才能不让自己掉进自卑、恢心、沮丧的陷井里。

其实这里主要有两个主要的症状:

(1)因为社交活动而表现出焦虑紧张，比如脸红，出汗，行为笨拙的表现。

(2)回避症状，因害怕社交活动而回避。

下面讲几点怎么改善的方法

(1)调整心态，认识自我，树立自信。

(2)暴露疗法，既在社交中尝试锻炼自己，如果感觉紧张焦虑，告诉对方，请求对方原谅。

(3)保持心情愉悦，增加兴趣爱好。

(4)放下包袱，社交时不必过于担忧，尽量放下拘谨。

见的人多了，见的世面多了就自然而然的好了，越封闭自己，越恐惧社交？

这个我最有经验了。

我原来也不喜欢社交，喜欢安静。

导致一到人多的场合就紧张，不知道怎么说话。后来我就针对性的来改进自己这一方面的缺陷。

我参加了演讲口才训练营，每天学习怎么说话，说话的逻辑结构，说话的方式，手势动作，面部表情，并经常参加他们的一些比赛。

从一开始的不敢说话，到现在面对几百号人，滔滔不绝，随时提前一个小时稍做准备就可以做200多人的社群分享，这是一个很大的蜕变。

如果你确实想要克服自己的社交恐惧，你可以来学习演讲。

把对方当成无所谓的人和物。你会觉得豁然开朗

多锻炼，多读书，在心理的内在积极暗示下，放下一切，硬着头皮上。因为没有什么大不了的，毕竟最后人们记住的都是些可爱又美好的瞬间，至于你的尬谁会真正在意呢？

第一，要学会在交际中坦诚，很多朋友不愿与人交流，是很担心，很害怕，但是只要你面对其他人的时候坦诚，率直，就没有什么可害怕的。第二，要有顺其自然的良好心态，和他人交流的时候心态很重要，如果感到害怕，恐惧，那就深呼吸，调整自己的状态。面对他人的时候，要保持自然的良好心态，时间久了，社交恐惧就会慢慢消失啦。第三，就是保持自然，很多时候社交恐惧的人想事情太复杂，总是会臆想出很多种情况，其实大多数情况都是不存在的，不用过于担心，保持自然的状态就好。第四，要学会毫无畏惧地看着别人，在和其他人说话的时候，要眼睛看着对方，不要四处的飘，并且要专心听别人说话。这样做也是尊重别人的表现。第五，要多和朋友们聊天，相处，一起去散步，旅行。这样多放松自己，就能够接纳更多的朋友，以后再交往时也能够克服社交恐惧，很好的和他人沟通，交流。第六，要勇敢一些，不要恐惧任何人，任何事，要敢于在公共场合下与人交流，尤其是与人正眼交流。只有这样才能克服自己心理的恐惧，多试几次就能够慢慢改善了，大家可以试一试。社交恐惧状态是很不好的，会严重影响一个人的交际，如果你患了社交恐惧症，那就要学会上述提到的这六个方法，努力的去克服社交恐惧。其实，有些朋友天生胆小，害怕，只要多给自己一点自信，这些问题都是可以克服的。严重的社交恐惧症患者可以去看心理医生治疗，希望大家早日克服这种病症，让自己生活的更快乐。

社交恐惧的背后通常都有一个永远无法实现的强烈愿望，它是这样描述的：

“我必须随时随地都能表现得尽善尽美，以取悦他人，从而防止他人拒绝或者讨厌我。”

但平时这个愿望被淹没在一堆自动思维里，不太容易被直接看见，那些我们能察觉到的自动思维大部分会是这样：

“我不知道该怎么做。”

“要是我犯错了，对方会不高兴。”

“对方看起来不太高兴。”

“我会打扰到别人。”

只要稍微推理一下就能发现，这些想法出现的场合都是一些我们很难取悦别人的时候，甚至有时候别人的状态就无法被取悦——比如他刚被上司骂了一通。所以当这些想法出现后，立即会占据我们的整个大脑，随之而来的紧张情绪，会让我们的大脑一片空白、不知所措，然后我们就会习惯性地回避与他人的接触，以减轻压力。

持续的回避社交必然是有副作用的，这些行为会让我们与世隔绝，越来越缺乏社交经验，从而对自己没有社交能力变得深信不疑。一旦“我没有社交天赋”这个自我认知固化下来，我们就不得不持续依赖回避行为来平复焦躁了，即使要为此忍受孤独与无助也无可奈何了。

一、社交恐惧其实是一种更大恐惧的心理舒适区。

要走出社交恐惧的困境，我们首先需要了解一个概念——极端完美主义。

完美主义虽然看上去很浪漫，但极端完美主义却很残酷，因为没有人可以在方方面面做到完美，于是追求极端完美就逐渐演变成了“防止出现瑕疵来破坏自我形象”。

我们每一个社恐者在内心深处都是深深的相信自己是不够好的，这很可能源于一些成长经历，比如：

有一对特别厉害的双亲，让自己感觉自己无论怎么努力都达不到父母的高度；

或者有一位特别严苛的抚养者，无论我们怎么努力都达不到对方的要求；

再或者抚养者太过忽视我们的内心感受，让我们感觉无论怎么努力都很难得到对方的重视。

这些成长经历都容易让我们形成一种心理图式（或者叫心理反应过程），以避免再次遭遇那些过去的痛苦：

“我是特别不好的，只有当我能取悦别人时，我才能得到我所渴望的认可与重视。”

同时我们也相信：

“任何事情只有做得符合标准，我们才能够得到认可。”

我们可以把这种信念称为“学生式信念”，在整个学生时代它都可以良好地指导我们的行为。

但麻烦之处在于，当我们面对更具有随机性的外部世界时，出现了一个问题——我们会发现没有人会再清晰地给我们提出到底该怎样得到他们的认可。所谓众口难调，这彻底让取悦他人变成了一种没有标准的高难度任务，没有目标就不知道该如何恰当地行动，当然就只能不知所措了。

事实上如果仔细观察一下，我们就能感受到，在面对他人时第一时间出现的情绪并不是对他人的恐惧，而是一种对失控的恐惧——不知道对方被取悦的标准，就无法设置清晰的行动路径，结果自然也就变得不可预料。这种对不确定性的恐惧才是社交恐惧的底层情绪。

当然，我们还需要看到极端完美主义是怎么与这种不确定性发生化学反应，最终形成社交恐惧的：

由于极端完美主义就是对瑕疵和错误的无法忍受，所以当遭遇不确定性时，我们就会感觉犯错的可能性骤然增加。既然内心中已经预设了“任何瑕疵都会暴露自己不够好，从而导致自己被拒绝或排斥”这样的结论，那我们就能感觉到这种不确定性甚至可以威胁我们的生存空间。

恐惧是一种当人们在遭遇生存危机时才会出现的情绪，是人类绝对无法耐受的负面情绪，所以纠结于自己不够好，回避社交，反而可以避免万一犯错给自己带来生存危机，在这种时候对自己社交表现的紧张和焦虑就很好地解除了生存危机带来的压力。

只有当我们能清晰地看到社交恐惧的获益性——帮我们避免生存危机，才真正能够明白为什么社交恐惧障碍如此难以克服，为什么我们对社交的回避会如此的自动化。可以毫不夸张的说，要想直接压制社交恐惧，无异于逼自己去摸烧红的铁块，就算理智上要求自己这么干，身体也会在自我保护的机制下产生本能的回避反应。

二、走出社交恐惧，需要的是清晰的价值观，知道什么对自己是重要的。

不知道大家有没有观察到过一种现象：球场上的男生总是很容易玩在一起，很容易交到朋友。

这个现象是对极端完美主义很好的驳斥，因为那些打球的男生并非每个人都风趣幽默、高大帅气，但这并不影响他们的友谊。相同的例子我们还可以在其他社群里见到，比如网吧开黑小组、 美食 爱好小组、英语角等等。

出现这种现象的原因是这些社群的成员都非常清楚自己的价值取向，明白自己想要什么，他们玩在一起不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。当大家都在为同一个价值方向而努力时，就没有人会在意对方的其他缺点了。

在长期的完美主义思想的指导下，我们对自己的评价会陷入一种非黑即白的状态：

“我要么就是完美的，要么就是丑陋渺小的。”

正是这种缺乏灵活性的自我评价方式，导致了我们无法耐受任何一点瑕疵的存在，因为有瑕疵就不完美了，不完美就是丑陋的了。我们的价值观也会从“做好一件事”扭曲为“防止每一件事搞砸”。

要走出这种困境，我们就必须要修改自己的图式，我们可以对比一下两种图式的区别：

完美图式：我必须是完美的，否则就不能取悦他人，不会得到认可，只要有人不喜欢我，我就是不好的。

灵活图式：我有些地方是好的，有些地方不够好，但只要我总体上足够的好，就可以了，我和大家一样普通，也和大家一样都没有办法取悦所有人。

很显然，灵活图式对社交环境的适应力是更强的。要完成这样的切换，我们就需要不断提醒自己完美图式给我们当下造成的困扰，限制自己试图取悦他人的范围。比如：

在有具体规章制度和标准的环境下，我们还是可以力求完美，因为这些环境通常有权威的存在，这种时候取悦权威没有什么不好；但在那些没有具体标准的环境，通常是没有权威的，我们就首先需要有能取悦自己的标准，这样那些和我们有同样标准的人自然会认可我们。

换句话来说，在有规章制度时执行规章制度，没有规章制度时，要学会热爱自己的生活。幸福的生活都是有一些小幸福来构成的，比如每天读一点书，它们积累起来才会变成更大的幸福，当我们对某一类活动投入足够多，形成了“热爱”的 情感 后，这种热爱就会帮我们构建真正 健康 的人际圈。

这个 社会 是有圈层的，并不是一个巨大的金字塔，与其总是把 情感 浪费在无关紧要的人身上，重视自己身边的人得到的收益会大得多。

那么你可能会说：“我就是不知道自己想要什么呀！”要解决这个问题，不能靠空想。就像我没有喝过猫屎咖啡，我根本就不知道自己喜不喜欢喝它，所有的命中注定的热爱事实上都是尝试过后才知道的。所以当你不知道自己想要什么时，不妨多体验一下各种生活方式，看一看书，学一些东西。不带着取悦他人的功利性去尝试和投入一些事情，是找到自己价值取向的最好办法。

最后，给一直陷在社交恐惧泥潭的朋友一个忠告：不要总是试图一次性做对了某件事就可以永久获得认可，这种概率比买彩票中头奖的几率还低。当我们不再沉迷于一表现好就能永久取悦他人的幻想时，自然也就不会对行动可能造成的后果有那么大的压力了。

很幸运看到你的提问，因为我也曾经恐惧社交，所以很高兴和你交流自己对社交恐惧一些粗浅的看法。

一、社交恐惧的原因

1、面子心理

在乎自己在别人眼中的形象。特别是在比自己优秀的人面前，更加拘谨，生怕出错被别人瞧不起。

2、害怕失败

在面对一件棘手的问题时，如果需要用社交的手段去处理，因为胜算的把握较小，所以思虑很重，没有勇气面对将要到来的谈判。

3、对自己没信心

总拿自己的弱势和别人的优势比较，所以不自信。比如形象，职位、学历等等

4、没有竞争优势

在圈子里，没有拿的出手的看家本领，竞争不过别人。

二、怎么克服社交恐惧

1、正确认识社交恐惧

社交恐惧现象许多人都有，人无完人，总有人比你强。

2、不要太在意别人的看法

别人对你的看法，是别人的事，和你无关，你无权决定。你只需要掌控自己能掌控的。特别是不要在意那些靠展示才能获得幸福感的东西。比如长相、房、车等，只要自己不断进步就好。

3、不要太在结果

把你能掌控的那一部分努力做好，其他看运气。比如你去谈一件事，谈之前做好充足准备，不用太在意结果。太在意结果就可能影响发挥，产生不良后果。

4、建立自信

要看到自己的长处，不要总拿自己的弱势去比别人的优势。

5、持续学习

在专业领域持续学习，让自己牛一点。

去行动，不要太在意结果，不刻意社交，做自己就好！

社交恐惧表面的处置方式可以通过采用阳性强化的方式来强化每一次跟别人交往的进步，在此过程可以采用放松来缓解因为距离拉近而引发的恐惧情绪，并采用认知（对方并没有对自己产生自己设想的攻击）来增强距离拉近的动力。其实社交恐惧深层次的内容是恐惧对象合理化的转移，因为父母等权威角色的异常惩罚因为防御机制的原因自己又没办法让自己表现对特定对象的恐惧，就用一个自己能接受得了的恐惧对象来表示。所以缓解社交恐惧的核心内容应该是自己有力量面对曾经的那段创伤体验。希望能帮得到您。

其实社交恐惧症的根源，与我们大脑中对社交这个事物的定义-联系-反应有关，也和潜意识在压力状况下的战斗-逃跑模式极其相关。

这些都和我们从小到大的成长经历直接相连。所以相同的事情，对不同的人造成的压力和困扰是不同的。例如，有的人怕狗，有的人爱狗。有的人怕坐飞机，有人就喜欢坐飞机。有人怕高，有人怕水，等等。

想要调整和改善社交恐惧症，通过进行心理训练，从潜意识层面提高大脑对信息刺激的接受程度，动力催眠的方式会比较安全有效。再辅助进行认知上的调整，就会比较全面了。

需要特别注意的是，治疗恐惧症是相当专业的心理治疗，整个过程需要一定疗程，过程中也需要咨询师根据来访者情况不断接纳和调整。总之，请一定寻找专业有经验的心理咨询师来进行!

一定要克服吗？

我到认为先承认和接受比较好。

说话时不干直视对方；人多的场合总是感觉不自在；惧怕欢结交新的朋友； 不敢主动跟人打招呼或者问候，没错这些都是社交恐惧症的表现。

社交恐惧和内向的区别

社交恐惧症是一种心理疾病，和内向也是完全不一样的。内向的人心理不会有太多的负担，而社交恐惧症的人会有一点心理负担。社交恐惧是心里负担，内向是性格使然。

1、社交恐惧症，是一种对任何社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神疾病，又名社交焦虑症，俗称“怕见人”。患有这种症状的人，在社交或公开场合会感到紧张，焦虑的情绪，手心里会冒汗，说话吞吞吐吐，只有自己一个独处或者跟亲密的朋友待在一起，才会觉得心里安静。2、内向的人不喜欢社交，但有社交能力，也不怕见到人，有的甚至在社交场合能够谈笑风生；而患有社交恐惧症的人不喜欢社交，也害怕社交。

为什么为产生社交恐惧

社交恐惧的真正原因是先于社交场合存在的，陌生人群只是让我们本来就有的问题暴露出来，根本原因取决于我们根深蒂固的认知偏差。认知偏差指的是自己本身无意识的，自动的一些消极想法。我们很可能在社交场合里，脑子会自动地冒出很多自己也察觉不出来的消极想法，这些偏差想法会控制我们的情绪和行为，因此我们可能会变得焦虑。有哪些比较典型的认知偏差呢？

1 负向预测（Fortune Telling）

对未来进行预测，可是只会预测自己会遇到不好的结果。比如我去一个聚会，大家都会忽视我，就像上次发生的那样。

2 贴标签（Labeling）

比起认为一个失败或者不正常的行为是一次性的意外，你会概括性地给自己或者别人贴一个永久的标签。当你贴标签的时候，你不仅仅只是在观察自己的不足，而且你会从你的缺陷里得出概括性的，负面的结论。比如在聚会里面对几个人的时候我想不到一点可以说的话题，我真的是失败的人。

3 选择性摘录（Disqualifying the Positive）

看事情只能看到消极的一面，而忽略积极的一面。比如你可能会选择性地只能记起曾经自己送的礼物不被人喜欢的画面，然后预测以后任何一个你送出去的礼物都不会被人喜欢。

4 必须陈述（Should Statement）

觉得事情一定要是以某种方式存在的。比如我必须要表现得很风趣，不然大家就不会喜欢我。

5 原因个人化（Personalization）

认为人要对一件不受自己控制的事情负责任。比如交谈没有顺利进行，那就一定是因为我不会社交。

6 灾难化思考（Catastrophizing）

只能构想出最差的可能发生的结果。比如我在聚会里一定会变得不受自己控制，场面会很难堪。

7 读心术（Mind Reading）

认识我们知道他们是如何看待我们的。比如他们都不和我说话，肯定是因为不喜欢我；他们将会发现我很害羞，他们会因此而不喜欢我。

因为我们脑子里太多这些自动化的偏差思考，让我们对社交感到焦虑。也许逃避人群会让我们有暂时的缓解，但如果我们期待和人群的交流和沟通，期待我们能够自在所处的空间不仅限于自己熟悉的朋友圈，那么调整这些影响我们生活质量的认知偏差就是不得不去跨过的一道坎儿。

如何克服社交恐惧

1.反复地练习，直到你能熟练地开口和陌生人说话。

克服社交焦虑症的最好办法就是直面它。和陌生人说话的次数越多，你就越游刃有余；就像不管掌握什么技能，都必须经过从生疏到熟练的过程。只要经常练习，当你下次再和陌生人搭讪，想都不用想就知道该怎么应对。最好的练习方法就是每周定下一个目标。

不要强求自己！如果你的焦虑和恐惧实在很严重，一开始最好慢慢来。告诉自己这周你只要做到和两个陌生人说话就可以了。成功之后，每周再增加一个人。

不停地激励自己！做得太多和做得不够之间存在着一条细微的界线。虽说不能勉强自己，但是也不要被恐惧绑住手脚。是时候离开你的安逸窝了。

2.自己一个人参加社交活动。

对，你没有听错，记住不可以找人陪你一起哦。你必须把自己放在一个完全陌生的社交场合里。没有朋友的庇护，才更有可能大胆尝试。选择那些低风险的活动。就算头几次没和任何人说上话也无所谓。走出家门，来到陌生人中间，这对你来说已经是前所未有的进步了！调查一下你所在的城市都有哪些适合你参加的活动。比如：美术展，读书会，音乐会，博物馆展出，户外节日庆典，动漫大会。

3.请朋友帮忙。

如果你觉得单靠自己还是无法和陌生人交谈，就向一个更加外向的朋友求助吧。在练习和陌生人说话时，如果旁边有一张熟悉的面孔，你会觉得更加踏实。

不要让朋友主导整个谈话。让她知道虽然你的表现有点拘谨，但你真的渴望更多地和对方交流。

4.不要顾虑太多。

如果还没开口就担心这担心那，你的谈话注定会失败。想得越多往往越焦虑。所以，不要给自己犹豫不决的时间，一旦发现合适的聊天对象就主动出击吧。关键时刻，肾上腺素会帮你克服紧张的。

5.装得越像越容易成真。

和陌生人交谈有时让人心惊胆战、筋疲力尽。当谈话伴随着高昂的风险时，这种感觉会更加强烈。比如，参加面试或者和你喜欢的人说话时，你会担心别人看出你的犹豫和不自信。可事实上，除了你自己，谁都不知道你到底有多紧张！所以，只要装出一副很有自信的样子，问题就解决了。

记住，练习得越多，你就越不需要假装自信。

6.不要因为对方的拒绝而灰心丧气。

当你鼓起勇气靠近时，对方很可能对你不理不睬。作为一个害羞的人，你应该很清楚人们有时候就是不想说话。如果对方拒绝了你，千万别往心里去！

把失败看成一种激励，一个学习和进步的机会。

没人会咬你！大不了他会说自己很忙或者只想一个人呆着，这可比世界末日好多了。

只有你才会对自己的一举一动那么在意。大家都忙着自己的事情，根本没功夫嘲笑你。

先找出一个最容易接纳自己的人去接触，慢慢让这个人融入自己的生活。通过这个人会接触到他的朋友圈，试着去认识交流，随着时间的推移，朋友的增多，社交恐惧症会淡化会消失。

心理学有一个系统脱敏法:你可以偿去体验。

说到最后:还是体验，刚开始可以跟熟人接触、慢慢再把社交圈扩大，也可以参加当地的读书会，健身会员，马拉松组织，都是好的，这些都是好的，我不喜欢给人戴帽，这只是我的建议，供参考。

我也有相同的经历，那种感觉我非常清楚，可现实必竟是现实啊，我们还得去面对。根据你的叙述，其实你是不善于与人打交道的，那就做事嘛。做个多做少说的人，也挺受人欢迎的，这是扬长避短。另外你一定要建立起自信，不断进行积极自我暗示。

社交恐惧背后存在某种思维障碍，可求助合格的心理咨询师做心理辅导治疗

1、认知疗法：这是一种全新的不断灌输观念、想法的治疗方法。医生会不断地告诉你，这种恐惧是非正常的，让你正确认识人与人交往的程序，教你一些与人交往的方法。2、情景疗法：医生会使患者感受到在一个社交恐惧的场合里，不断演练与模拟一些社交场合中可能会发生的语言、动作。使患者逐渐走出社交恐惧的阴影。3、催眠疗法：通常情况下，催眠师会将患者催眠，从患者的内心世界挖掘患者感到社交恐惧的真正原因，从而达到根本治愈。4、自我疗法：不断的告诫自己，不断地暗示自己，不断地提醒自己，“天生我材必有用”，社交没有什么难的，不要被一点小困难所击败。5、药物疗法：社交恐惧症严重的患者要及时到专科医科院就医，在医生的指导下进行药物治疗。