浦鹰国家心理咨询师

“学会接受孤独，你才能够过得更好。”“只有好好学习，你才能够变成一个优秀的人啊。”“不就是一个渣男吗？有必要为了他而舍弃整个森林吗？”“可我这一生，听过无数的大道理，却仍然无法变成他们所期望的、我自己想要成为的那种人。”那么，问题到底出现在哪里？我对于这个问题的观点是，我们所听过大部分道理，都是以方法为中心，而不是以所遇到的问题为中心来表达。过度看重方法中心论的人，就好像一个丢了钱包的醉汉，但他不去他丢失钱包的地方寻找，反而在路灯下寻找钱包，他的理由是：“路灯下光线好。”在我看来，许多大道理就像一个刚刚建好的毛胚房，这个毛胚房无法给你一个舒适的环境让你居住，但是你可以看着它，以此来满足你对未来生活美好的幻想。大道理常常告诉你一种方法，让你知道在遇到某种问题时，应该用哪一种方法来应对，它强调问题的相似性以及应对方法，从而导致对一类相似的问题使用千篇一律应对方式，忽略了在解决问题时看起来毫无关联的、容易被忽略的因素。设想这样一个场景，你失恋了。于是你到知乎上提问:“如何才能够快速的从失恋中恢复过来。”有人告诉你，“这世上可以治愈一切的良药是时间。”也有人告诉你，“新欢是摆脱旧痛最快的一种方法。”还有人告诉你，“提升自己，当你变得优秀时ta就会后悔放弃了你。”这些方法对吗？从某种程度上来说，都对。但是却不一定适合你，这些方法都是从回答者的自身经历所归纳出来的，他们可能使用这一种方法成功的从失恋的阴影中摆脱了出来，但每个人所经历的分手过程都是不尽相同的。在这也可以看到我们在解决问题时最容易犯的一个错误，即一味强调他人所给出的建议的重要性，从而造成了对于自身问题的特殊性的忽略，失去了解决问题的创造性以及问题本身的重要性。失去创造力是一种致命的弱点，它意味着你放弃了自己的想法，不再相信你自己感觉，而将他人的建议作为一种信念去实行。当我们试图解决问题时，合理的方法是一个不可缺少的步骤，但是当我们把方法看作唯一中心时，就会忽略一点，“是因为什么才会创造出这个方法。”方法其存在的前提，是为了帮助我们合理的达到目的，而不是当问题出现时，我们应该挑选怎样的方法去解决问题。如果只注重方法，我们就容易将解决问题的过程变成:遇到某一问题--将这个问题归类于某一标签--知道大道理对这一标签所提出的方法--使用大道理所提出的方法论来解决问题。我们可以看到，在解决问题的过程中，我们是似机械化的，只知道按照所谓的道理方法去解决问题，不愿意思考，只期望能够有一个人能够指给你一条明路，你只需要按照他所说的方法去做就足够了。不可否认，有时候他人所提出的方法，对你确实是有效的，成功的帮助你摆脱了困境，但如果无用呢。于是你就到知乎上提问“为什么听过这么多大道理，我却仍然无法过好这一生。”对于生活而言，大多数事情都不是由一个因素所决定的，事件也永远是充满不可确定性的，现实不会因为你使用了大道理中所提出的方法，而使你完全解决这个问题。大多数时候，我们知道应该怎样做，却不一定知道我们为什么应该这么做。例如“学会接受孤独”这一观点或者说方法，很多人会告诉你，你应该怎样怎样去做，这样做的好处有什么什么。但是却很少有人问过你，你为什么要去接受孤独。你说:“我想要学会接受孤独，是因为我想要变成一个优秀的人。”也许你是因为看到了许多言论，他们告诉你，孤独的人往往会很优秀。但是我们忽略的一件事是，除了孤独之外，还有其它的很多特质也会使一个人看起来很优秀，孤独只是他所凸显的一种特质。但是我们却很容易本末倒置的认为，是孤独衍生了他其他的特质而使他显得优秀，而不是，他的所有特质中孤独最为突出，没有其它特质的衬托，孤独也可以被叫做孤僻。如果仅仅只是为了孤独而去孤独，也许终其一生，你都不会得到你想要的那种孤独。我们也可以这样理解，因为那些宣扬孤独的人，在他们不孤独之前，就已经很优秀了，但正是这种优秀，使得他们没有时间去浪费在无用社交上，所以他们显得孤独。我想即使告诉了你这些，你也无法过好这一生，甚至你都不会过的比以前好一些，那么究竟要怎样才能够过好这一生。我没有办法告诉你答案，我只能说：“放弃以方法为中心，热爱问题本身。”是我目前正在做的，这让我过的比以前好了一些。放弃以方法为中心，这会是一个让你产生恐惧的做法。你会想，那么我应该怎么做，或者说，怎么做才是对的。我想首先，你必须放弃这种观念，“究竟怎么做才是对的。”我们的“对错”是在什么时候产生的？我曾在前两个月开始思考这个问题，以至于我两个月都没有写过一篇回答。我在写文章的时候一直在思考，我应该怎样去写出一篇对的文章，怎样才能够写出一篇高赞的回答。我发现长的文章通常都是高赞，我以为我获得了一个秘籍，只要把文章写长，我就可以写出对的文章了，但我一直没有开始动笔，因为我想着，写一篇长文章肯定需要一整天的时间。直到我发现，即使我有了一整天的时间，也会有各种各样的事情阻碍着我，因为实际上，我并不喜欢写很长的文字。也因为，在最初，我写回答的目的是为了说出我的看法，而不是为了写出赞多等于对的回答。所以，什么是对的。当你在思考这个问题时，你就选择只想去做对的事情，所有的方法都是为了这个“对”而做。同时也意味着，你选择逃避可能的错而产生的恐惧。恐惧将会是你怯懦不前的一大障碍，你害怕每一个不确定的事物，最后依旧被不确定性牢牢禁锢。你力求每一次都做的对，却在一开始就做错了。“那怎样才能够过好这一生？”“抱歉我无法给出你人生的答案。”

即使听过很多道理，依然过不好这一生。听过不代表看透，如果你看透了这些道理，我不说你肯定能过好这一生，但至少会过得轻松些。第一个道理其实是悖论，就是无论我告诉你什么道理，当你的心智没有达到这个境界或接近的水平时或经历过一些事情的时候，你是不会理解这个道理的。第二个很重要的道理是，除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。比如：有些人一辈子得过且过就过去了，而有些人一边得过且过一边内心痛苦到崩溃，消耗了一生。第三个道理是与第二个有关联的，就是别人指责你的事情或批评的你的理由，往往是最能伤害你的，因为这些都揭开了你内心最不想承认的、你刻意隐藏的自己。第四个道理是人跟人之间的差别其实不大，所以不要与别人去比较，人生就是一场长跑，你可能不会是第一名，但也不太会是最后一名，和前面比你会有动力，和后面比你会有幸福。但重要的是享受过程。第五个道理是永远不要与人去辩论，你也很难把别人辩服，因为立场不同，因为没有对错，只有规则，只有利益。人生就是一场游戏，懂得你在玩的游戏的游戏规则，然后玩好它。前面五个道理如果你真理解，你会觉得所谓别人的眼光，世俗的看法都不再那么重要，你内心的感觉，你的时间才最重要。每个人都知道很多的道理，但是依然会犯错，这是因为每个人心头的贪念或者其他的想法是不可阻挡的事情，因而懂得的道理是解决不了自己内心的真实想法和感受的。每个人都上过学看过书，接受过很多不同的教育，而且还接触到不少比自己优秀的人，也体验过生活的酸甜苦辣，但是想要让自己做的事情变得理想化，那根本就是天方夜谭的事情，所以每个人都要通过自己的感悟再加上自己的实际情况，才能做自己想要做成的事情。如果每个人都能通过自己懂的道理，然后进行应用都能成功的话，那么每个人整天坐着想就可以了。首先你要知道想过好这一生，不是光靠讲道理就能够明白的，也不是你知道很多道理就能活明白的，人的一生是活过来的，只有活过了，你才能明白其中的道理。而不是你听别人讲一些道理，你就明白了这其中的精髓，就像那些成功人士，虽然给你讲了一些成功秘诀，但是你就能成功吗？显然这是谬论。所以还是需要自己去经历。并且通过自己的自身行动，来完成自己的目标，这样才是最正确的选择，所以年纪轻轻的时候，就应该给自己的人生定一个方向，并且让自己奔着这个目标不断的走下去。

这个问题，其实在我结婚之后常常很有感触，今天就自己的真实感受谈一谈吧。

1.父母会老。

世上所有的爱都是为了相聚，只有母爱，在脐带剪开的那一瞬间，就意味着分离了。父母会陪我们走过漫长的10多20年，但他们终将会老去，也有属于自己的伴侣需要陪伴。如果我们长久地不愿和父母分离，或者说父母不愿和我们分离，这种关系其实很畸形。

2.朋友会有自己的家庭。

从幼儿园到大学，我们会结识不同的朋友，他们是很特别的存在，在每一个阶段陪你走一程，让人生丰富又立体。不出意外的话，随着年龄的增大，大多数朋友会渐渐淡出我们的生活，组建自己的家庭。

3.子女会长大。

有了家庭之后，大多数家庭会选择传承自己的基因，拥抱自己的小孩。和第一点一样，子女终有长大的一天，作为父母，我们需要学会放手，让他们自己去面对外面纷繁的世界。而我们的存在，是当他们在外面拼得遍体鳞伤之后，能够满血复活。

4.夫妻之间阴阳平衡，彼此滋养。

当我结婚之后，想想余生要陪伴身边的这个人走过，觉得挺幸运。夫妻关系的精髓就在于阴阳平衡、彼此滋养。

纯阴和纯阳的人基本都是不存在的，一般来说，随着夫妻的日常相处，当丈夫变得带点女性化，妻子变得带点男性化，双方越来越能站在对方的角度思考问题，这样的关系会越来越趋于稳定。

最后，感谢生命中陪我走过每一段路程的人，更感谢余生有你。

据说分享和倾诉能带来快乐，我是心理咨询师，在【7up心理】等你来聊（psychology7up）

少年的夫妻，老来的伴。

年轻的时候，我们不管是因为合适走在一起，还是幸运的嫁给了爱情，难免少不了争吵，那时候的我们年轻气盛，有着自己的收入，有着自己的骄傲。争吵的时候，往往各不相让。毕竟都觉得自己的身强体健，离开了你我照样可以活的很好。而时间慢慢过去，再回头已是白发苍苍。你失去了工作的能力，身体变得越来越差，你渴望安定温暖的生活，子女忙于工作，形单影只的你越来越想要那个跟你吵架人的陪伴。

我爸妈年轻的时候都是火爆脾气，经常因为一些小事就开战。在我的眼中，他们年轻的时候没有让我感觉到一点爱情的甜蜜。更多的是一种互相看不惯，又为了我不得不得过且过的生活。这种情况在我大学的时候有了明显的变化。我外出上学，家里只有他们俩了。以前经常吵架的夫妻居然活出了初恋的感觉。我妈给我爸说，我给你做了30年的饭，以后都是你做。然后我们家现在真的就变成了我爸做饭并且附带刷碗的功能。我爸说，在外边忙忙碌碌了一辈子终于能回家为老婆服务了。喂了我一嘴狗粮。

孩子总有一天会长大，就像曾经的我们去追寻自己的梦想，而我们渐渐变老，从以前走在时尚的前沿，变成了慢慢跟不上节奏的“老家伙”，唯一不变的就是陪在身边的他，哪怕最初是因为合适走在了一起，这么多年早已成了习惯。

因为你的一生都多数时间都是和你爱的人度过的，也就是你的配偶，一辈子这么长，当然要找一个对你来说最重要的人了。

从你小的时候是不是就会很羡慕爸爸妈妈很恩爱的样子，对不对？我觉得我小时候就看到我爸妈开心，我也会很开心，从你呱呱坠地，再到你经历小学初中，再至大学研究生，你就会发现一个道理，你在家的时间根本没有你在学校里的时间长。

所以你和父母最多也就是依恋关系，在你成长的道路上，你会发现很多你喜欢的人，或是纯粹的喜欢，或者是你暗恋别人，这些东西我觉得都是一个人必须经历的事情， 到了最后，只剩下一个你最爱的人和你喜结连理，共度余生。

我觉得人生就像是一次旅程，让你在路上欣赏世间的美好，然后在最后找到一个能够陪你欣赏完以后的风景的人，我觉得这就是一种注定，你和相爱的人走到了一起，度过以后的时光你们会一起经历柴米油盐酱醋茶的生活，也会偶尔诗情画意的浪漫一下下，我觉得这很完美。

最重要的一点，你们会有自己的小宝宝，其实你慢慢的就会发现，小孩子和你们的关系就像是你和你的家长一样，你会看着他慢慢长大，慢慢的离开你。最后就在你身边的还是你的爱人。

爱人就是你的另一条退，所以你离不开爱人的支持，所以爱人才是你至关重要的人。

珍惜你的爱人吧！

有些人听见就只是听见了，没有记在脑子里，没有记在心里，没有践行，所以会过不好一生。中华文化五千年历史，前人把人生的道理几乎已经总结完全了，给后人留下了宝贵的财富。我们现在可以不用经历多大的苦难就可以了解到事情的道理，我们应该很庆幸，但不能真正的体会到犯错误后的痛苦，我们没有深刻的印象，所以会犯错。有些错可以拟补，但有些错会毁啦自己的终生。希望我们在年轻时多尝试，多接触，多犯错，多体会人生道理。

家庭排列大师德国心理治疗大师伯特.海灵格曾说过，夫妻关系是所有关系中的第一位，从某种意义上来说，这就意味着一个健康和谐的家庭只有夫妻关系放在第一位的时候，才是最好的状态。

夫妻关系重要性远远超过我们与父母，我们与子女之间的关系，缘何如此？

1、父母孩子无法陪伴我们一生

父母是给予我们生命的人，但是父母无法陪伴我们一生。伴随我们的长大，我们有了自己的想法，我们变得独立，我们开始掌控自己的人生，父母的使命已经完成。同样孩子也是如此，我们给予了孩子生命，当我们把孩子抚养长大，她有了自己的生命与主张，她需要是实现自己内心夙愿。他们都无法陪伴我们一生。

2、而夫妻关系贯穿我们成年后的生命成长

成年后，当我们结婚了，夫妻关系其实是贯穿我们的生命成长，夫妻之所以是彼此生命中最重要的人，是因为双方在共同养育孩子，赡养老人，承担家庭的责任中等事件中彼此生命缔结了深刻友谊与亲情。在基督教中，神父会在每对新婚夫妇面前，询问他们，无论富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？夫妻关系也是一种郑重的诺言，这种誓言是一种无形的道德约束。

3、夫妻关系影响着彼此生命的质量

投资大咖芒格曾说，自己能取得这么好的成绩，很重要原因是背后有一个好妻子。很多人都说成功男人背后必定有一个好女人，而一个好女人背后必定有一个滋养他的男人，所以好男人与好女人都是彼此最好的学校，一个好男人懂得塑造自己的老婆，而一个好女人也同样懂得影响他的丈夫，这也是我们常说夫妻相真正原因，当两个人愿意接受彼此影响的时候，其行为与特征也会越来越像。

所以对于一个人来说，学会真正找到适合自己的好女人与好男人都同等重要，因为你们彼此命运相关，共同塑造彼此下半辈子。

我是唐若，国家二级心理咨询师，微信公众号：女性心学成长笔记，愿和你一起共同成长。