心理咨询师欠你一个道歉

那就要看你的这个欺骗性事件有多严重了。一般来讲，只要不是什么严重的事，你诚恳的跟她道歉，也不用特别的想什么招，就是语气诚恳一些，别嬉皮笑脸的，在道歉部分上认真一些，然后再请她吃点甜品（个人是认为吃甜品有助于心情愉悦的）那差不多就可以了。

再有就是你如果想要再有诚意一些可以帮她完成一些她想完成但是一直没有实现的事情（当然是在你力所能及的范围之内的事情），就相当于是一种弥补吧，也算是道歉里面比较能让人接受和感受你的诚意的一点吧 。因为我也是女生，所以以我的角度来想这类的事情的话，我会更看中态度这方面。

女生大多数在意的都是在态度方面吧，不管是什么事情上。虽然说了这么多道歉之类的方法，但是还是想说，有什么事不好直说而非要选择欺骗呢？就算你现在有心悔改，但是欺骗行为已经完成，已经对女生造成了伤害，就算你可以弥补，伤害也已经承受在她身上了。再怎么弥补也改变不了这个事情事实，很多事情发生后，它的痕迹就无法消除，即使那只是一个小伤口，但是也是一个口子。

很多事情是没有挽回的余地的，再怎么弥补也没用。很多女生选择了原谅，但是不代表就一定可以释怀，心理阴影是很难消除的，原谅只是她不忍心让你一直处于愧疚，所以选择原谅。你将一张纸揉成一团再后，即使再小心翼翼的展开，也是皱的。

1、先道歉后解释 有错就应先认错，以诚恳的态度取得对方的谅解。千万不要找客观原因为自己辩解、开脱，使对方怀疑你的诚意，从而扩大裂痕，加深隔阂。如确有非解释不可的地方，应在道歉之后再作解释，才能表示自己的 诚意。如:“对不起，这事我做得真不对，事情是这样的……” 2、利用第三者转致歉意 双方成见很深，或都处在火头上，比较好先请第三者转致歉意，待双方都冷静后，再当面赔礼道歉。 3、注意道歉时的语气和态度 真诚的道歉，应该做到语气温和，态度坦诚而不谦卑。道歉时目光友好地着着对方，并多用一些礼貌用语，如“请包涵”、“请原谅”等。同时，道歉的语言以简洁为好。只要表明了自己的态度，对方也表示谅 解就行了，切忌重复、哆嗦。 怎么才能表达最有诚意的歉意 其实道歉是一门学问，更是一门艺术，没有掌握其中的要诀，不但达不到修补关系的目的，甚至让人觉得像火上浇油。 向人表示歉意时，首先要面对现实。道歉并非耻辱，而是一个人襟怀坦荡、深明事理、真挚诚恳和具有勇气的表现，体现了一个人的素质修养。所以道歉时绝不能遮遮掩掩、扭扭捏捏，而应真心实意地表达歉意。 其次，要注意方式。如因一些小事打扰别人或引起别人不快的话，就应马上道歉，损坏别人的东西要主动提出赔偿。对于一些比较严重的误会或产生口角纠纷，事后感到自己有错，可以说一些婉转的话表示歉意，如“前些日子我误会了你，请不要放在心上”，“我太冲动了，你不要介意”。 怎么表达自己的万分歉意2 如何正确地表达歉意 在当今社会，你很难在任何新闻中找不到关于某人对某事进行道歉的报道。无论是知名人士对自己发布的不恰当微博的道歉，还是某国家政党对于自己国家在上世纪做的事去道歉。显然，人们常常互相致歉。我发现现在这些一波波的道歉源于10年前，甚至20年前，当日本公司常常通过对向那些他们伤害过的人道歉而避开了那些美国公司无法避开的诉讼。从那时起，每个人都在利用道歉。 任何的伤害，在身体伤害，心灵伤害，经济损失之外，说到底都是对自尊的伤害，也就是丢失面子。如同说“谢谢”和“请”一样的，道歉是对受伤一方的受伤事实做出肯定。越微不足道的伤害，例如在咖啡时间的迟到，越能伤害朋友关系，尤其是最好的朋友。简单的一句“抱歉”在一定程度上能够帮助对方重树面子——你不需要在让你的电脑在等待时对其说抱歉，所以当说出“抱歉”二字时你简单的将双方关系上升并确立为人与人的交往。更重要的是，一个真心实意的道歉也让道歉方放低身份，因为一声“抱歉”表示了道歉方意识到自己的错误并且期待对方给出某种回应（例如某种形式的原谅）。 “我很抱歉”通常在孩子犯错时，被父母消极的要求用来替代体罚／惩罚。父母最终会开始分辨真心实意的道歉和敷衍的道歉之间的区别，当然一些父母发现当孩子学会道歉的声调和时机的重要性后，他们就再难分辨孩子道歉时是否诚心。父母很难分辨出一个孩子真的觉得伤害别人是错误与一个孩子看起来觉得伤害别人是错误的之间的差别。困难之处在于当孩子生气时受害方受到的伤害变成了催化剂， 这样当父母试图利用受害方的伤害要求孩子道歉时，孩子会产生反感情绪。 有效率的父母会把受伤方与消极影响联系到一起，例如对孩子说“Timmy不想再和你一起玩了，如果真是这样的话你感觉如何呢？”可并不是每位父母都会花时间去这么做。父母们通常不理会孩子是否真的认识到错误而简单要求孩子用一句“对不起”解决问题。这就导致了这种情况下道歉失去意义，实际上孩子的内心台词是 “消停吧，别从我开始，我已经说了对不起。” 当伤害是实质性的，或是事件双方影响没那么大时，道歉仍能够起到作用，但关系的修复将花费得比“对不起”更多的时间和精力。对于那些已建立的信任关系中，伤害确实激化了任何错事，因为当你完全相信一个人的良好教养时任何伤害都会影响双方关系。一个真正的道歉应该有四个步骤，这四个步骤是“对不起”三个字无法替代的。你必须清楚的知道这是一个道歉者和受害方关系递进的过程，也就是说道歉方不能单纯为了完成四个步骤而忽略受害方的参与。 1、伤害评估 一个真正的道歉需列出伤害清单。这不仅仅是“我来晚了。”，也包括，“我让你以为你不需要找本书来读着等我。”也不仅仅是，“你在我的看护下被性 侵。”，也包括，“我让你很难再相信我的判断；性变得不再是一件愉快的事；你觉得你的朋友谈论性的时候你很难及时回应；你对自己身体的控制感被侵犯了。”这些伤害评估都需要与伤害的细节相对应（当然也要适合孩子的年龄）。 2、错误评估 一个真正的道歉需要对伤害发生的错误进行认可。“我应该提前给你打电话的。”“我应该早点出门的。”只有当你确实没做错的时候，说句“实在不好意思让你久等了”或者“对不起，打扰了会议”才有可能是合适的。那些我遇到的孩子曾遭受性 侵犯的母亲们，相比与对参与生日会的成年人的低关注度，母亲们多数时候更愿意对于孩子生日当天的天气感到抱歉。但当生日当天下雨时，妈妈们通常会说，“我应该准备另一个计划的。而不是说一句“非常抱歉如果我影响到了在座的任何人”。这种情况你可以选择表达你做错的地方（如果你做过）或者干脆就完全不要道歉。因为这样听起来就像在说，“我没有刻意在避免冲撞你。”这样会引起双方对不同意见的认同感，也能让对方知道你想要却没有完全的表达自己，最终引出一个真诚的道歉。 3、你为何会做错 一个真正的道歉必须指出错误行为背后的实际原因。这就和一份好的咨询治疗计划需要适宜的案例分析去解释来访者遇到的问题以及咨询师可能给予的帮助的原因是一样的。下一步，有所不同的是，你必须能解释出为何这一原因和你的错误有直接关系。原因越表面或者越官方的，道歉的效力就会越差。“我常常拒绝相信你有多重要，我知道这对你不公平，但我可能想要证明我对你也很重要，然后，我就无意识的安排了某些情况去证明你一定会等我。”“我很孤独，我也不喜欢我的工作，所以我就找了一个男朋友。他变得越来越有要求以至于我允许他在我工作的时候监视你。我很担心失去他所以我总是随着他，我觉得告诉你可能会对他更好。 4、现在怎么做 如果事件当事人不对之前的错误行为做点必要的改变，双方的关系很难得到改善。“我会不断的提醒自己你曾经表示出过我对你有多重要。”“为了不再感到孤独我交了一些新朋友，在重新审视了我的工作之后我还蛮喜欢的。我现在认识到了世界上有很多人会去伤害孩子，我从此以后会注意观察的。” 当一个心理治疗师伤害了来访者时，例如，预约见面时迟到，道歉中的步骤需要做相应的调整。治疗师一句单纯的“对不起”是非常无意义的`，因为咨询关系的背景应该是去探索，而不是防御，是一种情绪的反应。治疗师可以通过聆听来访者对事件的想法来做出伤害评估。治疗师在道歉时说出的原因，就如同来访父母在对孩子道歉时表达原因的方式一样，应该是适宜双方关系（治疗关系或者亲子关系）的，而不是某些治疗师那样觉得越多的信息越好。在心理咨询及亲子教育中，现在怎么做通常是隐含的，小伤害事件往往都是双方愿意讨论可以做出改变的契机。治愈作用的道歉：这是一个破裂与再修复的重塑过程，是咨询中的重要部分。很多选择心理咨询的人都曾在生活中遇到某方面强过自己而滥用自己的能力／权力的人。这种情况下一个真正的道歉（包括改变现状）能让互动关系中占上风的一方（如咨询关系中的咨询师）矫正并避免对权力的过度使用。 怎么表达自己的万分歉意3 表达歉意的语句大全 1、醉过方知酒浓，失去方知珍贵，错过方知反悔，爱过方知情重，莫让悔意留心中，一封信息将爱留，对不起，我错了，求你原谅我。 2、在煎熬中等待，是前世对你的亏欠，今天偿还，也许还未太晚;穿越海滩，眼前不是那片蔚蓝;原谅我，爱让我不知悔改;我坚信，你肯定还会回来。 3、我的过错使你生气，我的过失使你恼气，惹你生气不是我本意，只要你心里再生快意，要我做什么我都乐意，亲亲宝贝你才是我上帝，求你还我你的嘴角笑意。 4、我愿意变成一只可爱的小鸟，为你唱着动人的歌;我愿化作一只美丽的蝴蝶，为你跳着迷人的舞，只求你可以有个愉快的心情，别再令我胆战心惊肉也跳。 5、瓜子一粒一粒的嗑，日子一天一天的过。没有你一秒，我都感觉错;没有你的日子，真的好难过;求你不要不理我，拜托定要原谅我。 6、你是如此的完美，每一个微笑都是如此令我着迷，令我沉醉，希望你保持美丽，不要生气，千万注意撅起嘴就不漂亮了呀，原谅我，别生气。 7、曾经的你我多么的甜蜜，惹你生气真是情非得已，但愿你能速速忘记，希望烟消云散不爽之气，因为我们之间友好亲密，无论如何都割不断彼此的心有灵犀! 8、过去的已经成为事实但是事实毕竟已经过去重要的是从过去中看到未来，希望我们的未来不是梦! 9、您团结同志邻里和睦尊老爱幼扶贫济弱的品格全凭了您一颗善良博爱的心，我知道您大人大量不会跟我一般见识，但是我的良心要求我必须向您道歉。 10、挣扎着，在无尽的悔恨的深渊里;挣扎着，在无尽的失意的情绪里;挣扎着，在无尽的痛苦回忆里，让你难过，我陷入了无尽的挣扎里，好想说声对不起。

不要圣母的和我说，社会需要原谅 需要宽容，你要放下。我没有去伤害那些伤害我的人，我没有去揭露他们曾经做过的那些不堪的事情就已经是最大的宽容了。

上周三是一个奇幻的日子，书单君一打开微博，就发现郑爽、虞书欣和丁真三人都在道歉。

甚至连“道歉日”这个词都上了热搜。

最近这段时间，道歉的人确实不少。

之前是郭敬明、于正，前后脚上演“世纪道歉”；后面是全棉时代、拼多多，为自己的行为道歉，却遭到网友群嘲。

脱口秀演员史炎就开玩笑说：微博设立专门的“道歉榜”已经势在必行了。

做错事就该道歉，这是一个共识。

但不少人却把道歉视为解决一切问题的良药—— “我都已经说对不起了，你还想怎么样？”

为什么有些“对不起”，换不回一句没关系？

在书中，勒纳博士教我们辨认那些缺乏真诚的道歉，并且引导犯错者认识到自己的错误。

说实话，我们早就对那些惺惺作态的“道歉”感到厌倦了。

我们真正需要的，是发自内心、行动多于言语的真正的道歉。

全棉时代的道歉信

为什么会引起群嘲？

前段时间，由于被指发布的视频广告“侮辱女性”，全棉时代被推上风口浪尖，他们反应也很迅速，很快就在官方微博上发文道歉。

本以为他们会在道歉信中，诚恳地表达歉意、反思错误，并且给予一定的补偿措施。

结果没想到整整2页纸、74行的道歉信，只有开头4行是在道歉。

剩下约80%的篇幅，洋洋洒洒地描绘了公司过去11年的发展经历，包括公司为了把控质量损失3000万、带动棉农脱贫致富……

有网友调侃：“如此得意洋洋，还以为全棉时代在写表扬信呢。”

一句“没诚意”，并不足以准确形容全棉时代的这封道歉信。

勒纳博士在《你为什么不道歉》一书中，介绍了5种错误的道歉方式，全棉时代就犯了其中最典型的一个错误—— “逃避责任式道歉”。

最典型的“逃避责任式道歉”，就是“很抱歉让你烦心了”之类的话，这是一种虚伪的道歉。

勒纳博士举了个例子，有一次，合作方在她一再强调的前提下，依然把她宣传资料上的照片弄错。

她非常生气，就和对方指出这个问题，但对方只是说： “我很抱歉，没想到照片这件事对你如此重要。”

勒纳博士反驳： “问题是，我和你说过要用我提供的照片。”

对方依旧在说： “我向你道歉，在使用照片的这件事上让你烦心了。”

看出问题在哪里了吗？

勒纳博士指出，我们之所以要道歉，是因为我们意识到，自己的行为导致了严重结果，必须为错误行为承担责任。

因此，如果你真心想道歉，焦点应该是道歉者的行为，也就是—— “我到底做错了什么？”

就像她的合作方，如果是真诚道歉，应该承认自己工作失误，过于疏忽，没有按照她的要求来制作宣传册。

毕竟，受害者觉得不开心，这只是后果，你作为道歉者，应该为造成这一后果的原因道歉——那就是你做错的事情。

“很抱歉让你烦心了”这种话，看似无害，实际上回避了自己 “做错了什么”，其实就是在逃避属于自己的责任。

全棉时代就在自己的道歉信中，一再强调“辜负了大家信任，伤害了大家的情感”，但他们对于自己做错的事情，只字不提。

问题是，作为道歉一方，却连自己哪里做错了都不提及，这还算得上道歉吗？

如果你做错了事，却不承认自己哪里做错了，只是一味在说“让你不开心了”，这等于在暗示：

“虽然我让你不开心了，但我做得没错，你不开心是你太敏感了。”

这样的“道歉”，诚意有多少，可想而知。

不是每一句“对不起”

都能换回“没关系”

除了“逃避责任”式道歉，勒纳博士还介绍了4种错误道歉方。其中最让大家有共鸣的，就是 “讨价还价”式道歉 。

所谓讨价还价式道歉，就是道歉者觉得只要自己道歉了，对方就必须原谅自己。

他们总爱说，“你能原谅我吗”、“请原谅我吧”，把道歉视为讨价还价的筹码，如果对方不原谅自己，就觉得自己亏本了。

他们不能明白，道歉是自我反省，受害者并没有原谅他们的义务，以为道歉了就能得到宽恕，这样的道歉根本没有任何诚意。

心理咨询师李松蔚就讲过一个故事，他曾经在饭店里，目睹一对情侣吵架，男生一直在赔礼道歉： “我都说了对不起了，你还要我怎么样？”

女生只是默默流泪，一句话也不说，男生又说： “我都说了以后再也不会了，你还要我怎么样？”

女生终于说话了： “对啊，我还能要你怎么样呢。”

随后男生又开始重复： “我都说了对不起了，我都已经……”

两人这样僵持了很久，最后女生离开，男生赶紧追出去，没过多久，只有那男生一个人跑回来，生气地喝着闷酒。

李松蔚后来把自己的感受归纳成一句话：

“对不起这东西，不能只当成一句方便省事的工具啊！”

仿佛它是一句咒语或者一个神奇的按钮，说了，对方就不会生气。

但问题是，道歉应该是发自内心的忏悔，而不是你获取信任的工具或者交易。

不是你说了“对不起”，就一定能换回一句“没关系”的。

“‘对不起’这个词，不应该是为了追求被谅解才说的。”

我们真正需要的道歉

到底是什么样的？

看到这里，或许有人会问了，那些真挚、诚恳的道歉，到底是怎么样的？

勒纳博士给出了几个判断标准：

比如“但是式”道歉，就是先承认自己错误，再指出对方存在的问题。

“但是”这个词，可以把前面传递的信息通通抹掉，不管“但是”部分说明的情况是否属实，都会让道歉行为变得虚伪。

因为这种表达方式的潜台词就是： “你看，这这种情况下，我的错误行为完全可以理解！”

这种道歉，其实还是把焦点放在自己身上，把自己说成是受害者，过分强调自己的感受。

第二、不会轻描淡写

很多人道歉的时候，只是会轻描淡写说一句“很抱歉给你造成了不便。”

听起来就是跟“欢迎光临、谢谢惠顾”一样冰冷的套话。

别人受到的伤害，在他们嘴里就只是“不便”，这种道歉多让人失望啊！

因此，真正诚恳的道歉，一定不会低估受害者所受到的伤害。

第三、带有补救行动

如果你把朋友的衣服弄脏了，道歉十次也没帮人家清洗，或者掏钱送去洗衣店，那又怎么算真心实意的道歉？

“没有补救行动的道歉，只会让人觉得空洞和虚伪。”

这三个判断标准，让我想起了去年5月，罗永浩直播翻车，最后却因为诚恳道歉而获得好评的例子。

当时罗永浩在直播间中卖花，没想到鲜花发出之后，不少消费者表示鲜花出现了干枯、发黑等问题。

虽然这是供货商的锅，但消费者也是因为相信罗永浩才掏钱买花，没想到却遇到这种情况，大家都觉得非常失望。

那罗永浩是怎么弥补的？

接着，他不惜和供货商撕破脸皮，怒斥对方“有胆量发几千份烂花”，和消费者站在了一边；

最后，他给出了极具诚意的补偿方案——要求供货商全额退款，自己也自掏腰包，给所有消费者按原价补偿现金。

这样的道歉，既承认了自己的错误，也真金白银给予对方补偿，难怪事情一天之内就完美解决掉了。

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在《你为什么不道歉》一书的最后，勒纳博士写了一段话：

“‘对不起’是人类语言中最有治愈力量的话语，当我们发自肺腑地道歉时，这三个字可以让受害一方远离愤怒和痛苦的困扰，缓解我们对他人造成的伤害。”

很多时候，我们要求对方赔礼道歉，并不是矫情，更不是故意让对方下不了台，而是我们被伤害之后，确实感到了痛苦。

如果对方真诚地道歉，起码会让人觉得“不止我一个人痛苦，对方也在为他的过错承担责任”。

反之，如果对方不肯承认错误，那我们受到的伤害，就会进一步加深。

我们不是圣人，难免都会犯错，而真诚的道歉，就像是润滑剂，修复着人与人之间脆弱的信任。

正如日剧《我的裙子去哪儿了》里面的一句台词：

“当你能够好好说出谢谢和对不起时，你就能存活在这个社会上。”

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小时候我被人欺负过，也欺负过别人，所以欺负我的人跟我道歉我会原谅的，同时我也希望被我欺负过的人，可以原谅我。

作为一个童年被排挤欺负过的人，我老死都不想再见你们这些当年爽了，现在还希望心里再畅快一次的智障。你给我后悔自责一辈子去吧，死了我都不会原谅你，懂我的意思了吗。

当然不会，他带给对方的伤痛是永久的，我们根本不知道对方因为他而留下了什么阴影。欺负我的那个女生曾经做过一件事，我穿了一件红色的裙子，她带着人骂我是婊子从此以后，我再也没有穿过一件红色衣服。这只是很多事情中的一件小事，但是你告诉我，她对我道歉了，我就好了吗？我就能自信的穿上自己喜欢的衣服了吗？我这么多年的阴影就因为一句对不起就消失吗？心理咨询师都没有这个效果。

道歉真正要表现有诚意，更重要的是要注重方法与步骤。

或许最近大家都知道崔永元炮轰冯小刚与刘震云，其实就是因为当年刘震云道歉的时候不够诚意，导致崔永元后来一家人因为拍摄《手机》被伤害。这也给了我们血淋淋的启示，道歉如果没有做好的化，对于他人来说，就相当于没做。

而要真正道歉，你必须按照这四个步骤与方法来：

1、认错；意思就是非常真诚的告诉对方，你的所作所为，然后承认自己错了，让对方知道你在认错。

2，提出解释：当你道歉的时候，你必须记住对整个事情的原委说清楚，讲述自己为何会欺骗这个女生，让女生知道整个事情的来龙去脉，能够更好的理解事情的发生。往往来说，因为我们对整个事实与真相了解不够清晰，那么有时断章取义，往往会带来更大的误会。所以开诚布公将你欺骗的经历如实告诉女生，女生或许也会为你的行为点赞。

3，表现你内心自责，羞耻等行为与态度

第三个方面，你一定要实诚的表达你内心自责的样子，让对方知道你是真的知道自己错了，然后再如实道歉请求他的原谅。

4.进行补偿。最后道歉，你一定告诉对方，你愿意为你的行为负责，并做出切实的努力，才是最好的方式方法。

总的来说，看起来道歉是说对不起这三个字，但是你要知道道歉背后的系统，其实是你愿意真诚忏悔你自己所犯的错，并愿意承担自己的责任，这才代表你是一个最成熟的人。

我是唐若，国家二级心理咨询师，愿和你成为最好的自己。