我是救世主英语

我是一个燃烧的少年随着四季变迁的人生中，我告别昔日的伙伴又遇到新的朋友，走进新的校园环境，身高似乎也长高了不少，从小男孩渐渐的走进名为少年的圈子里。人生什么的啊，框框条条的被大人规划好了一样，理论上来说 ，上学放学做个成绩优异受老师喜欢的好学生，再和朋友有时候吵吵闹闹中结束学生生活，然后成长成大人的摸样在融入社会，看起来是这个样子啊，有些无奈也有些许无聊，似乎并不是我想要的生活呢。我其实也是一个热爱青春也爱动漫的好少年呐，我有时候会呆在家里看一整天的动漫，这是我的爱好，也可以说，累的时候坐下来看看一点轻松励志的动漫也是一种不错的享受。要说我最喜欢的人啊，应该是坂田银时吧，从屏幕上看到那个有着一头闪亮的银色头发，很像那么回事的说出，：“对于自己的人生我和你都不是读者，而是作者，结局这种东西还是可以改变的吧！”听到这句话的时候，我突然感觉到风降临，凉爽降临，夏天似乎也没有看起来那么热气腾腾的了。这是一个怎样的感受呢，很舒服的感受呢，天空似乎更加蔚蓝，如果是如他所说的那样的话，人生更加令人向往，也没那么多束缚的我嘴角扬起一抹舒心的微笑。于是我觉得挺起胸膛带着希望和热血编织自己的梦想的蓝图，一边寻找可交心的伙伴，不管被欺骗多少次都不要紧，我总是带着希翼等待属于我的伙伴，等待一起朝着自己选择的道路坚定走下去的伙伴，不再去看一片狼藉的过去，青春属于阳光，汗水，嬉笑，最重要的是和身边的人一起追逐所谓的男孩子的青春。我可不是什么都无法自己决定的人偶。银时也说过，“归根到底，要靠自己来决定，要按自己的规则去生活不是吗？”我相信，一个成功的人之所以伟大，那是因为他有一个伟大的梦想。路明非也说过，“我的未来什么都没有，自由的去追没有人能拒绝。”是的，未来有什么我们无从得知，我只知道，贯彻自己的道路，勇敢的面对自己的人生和梦想而已。

I am a savior

水浒传【搞笑版】

I am the saviour.

要求这么高？连个分都米？

小品名字：国庆卖包子和买包子小品场景：马路边。 小品道具：卖包子三轮车。六个包子。 小品出场人物：赵明阳。张王。 小品开场—— 张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。 赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？ 张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。 赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。 张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金…… 赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？ 张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？ 赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！ 张王：是我一直在供养着它！ 赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？ 张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？ 张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。 赵明阳：刚从医院回来吗？ 张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。 赵明阳：谢天谢地，没病就好。 张王：不过，刚才去看过妇产科。 赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？ 张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。 赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？ 张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。 赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？ 张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。 赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。 张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。 赵明阳：为什么不是二流反腐精英？ 张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。 赵明阳：果然是有其父必有其子。 张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！ 赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？…… 赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。 张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。 赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！ 张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子…… 赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。 张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。 赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？ 张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。 赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？ 张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！ 赵明阳：我回去后会好好招待它的！ 张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。 赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？ 张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。 张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。 赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？ 张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。 赵明阳：不过，它们会懂吗？ 张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。 赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！ 张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！ 赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？ 张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？ 赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？ 张王：啊？！小品结束 梁祝（搞笑小品剧本） 第一幕 地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。 人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。 （英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。 英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。） 马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！ 马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。 英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？ 马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀！（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。 画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 梁山伯：是，先生。 先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！ （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 先生：山伯，你去看看是何人喧哗。 梁山伯：是，先生。 （祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌） 祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 祝英台：这是我的名片。（递名片） 梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 祝英台：And what is your name? 梁山伯：My name is 梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走） 祝英台：梁兄，好像方向错了…… 梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） （灯光暗下，第二幕结束） 第三幕 地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台 画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……） 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。 祝英台：你骗我。（仍然不回头） 梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。 祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来） （音乐声突然停） 祝英台：Bye~ 梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 第四幕 地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 神父：祝英台小姐…… 祝英台：No！ 神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 马公子：英台！等等！（追下） 神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） （灯光暗下，第四幕结束） 第五幕 地点：梁山伯坟前 人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。 画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） （侍者闻声赶上，把英台拉开） 侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边…… 祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。 （梁山伯站了起来） 祝英台：啊~梁兄~ 梁山伯：英台~（两人相拥） （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 神父：不知道二位以后有什么打算？ 梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 祝英台：我们已经想好了！ （梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终） 人质》 (原出自华中科技大学蓝天剧社,后本人据当日看戏的印象所写,有个别地方属个人加工) 一桌子放在舞台中央(向征楼顶),一男人站在上面,麻木地望着台下. 背景音(妻子)你把家里的钱都赌光了,你又输光了女儿的学费,你还算不算是个男人,算不算是个父亲. (女儿)爸爸,我的学费什么时候交呀,学校里都催了好几遍了,班主任说再不交学费的话就把我赶出去. (父亲)除了赌博你还会做什么呀,我白养了你二十年. (老板)大明,你在公司参与赌博,还几次旷工,这是严重违反公司纪律,从明天开始你不用来了. (同事)喂,死胖子,你欠我的钱什么时候还呀. (黑社会混混)喂,死胖子,再不还钱,老子们就要动刀子了. 众人:钱,大明,钱,钱^^^^^ 声音渐小,周围光暗,追光打在大明身上.定格 一抢劫犯颓废地上台,掏出身上的钱包,翻了过来,一个硬币从里面掉了下来,(音效,硬币滚落声)他摸了摸别在腰上的枪,犹豫再三,终于冲进幕后, 犯:把你身上的钱快拿出来,不然,不然老子一枪崩了你. 女人的尖叫声. 犯人夹着皮包,在台上约跑两个来回,喘着粗气,停了下来. 幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降. 犯人紧握着抢来的包,表情僵硬绝望,忽然看到了台上的大明, 犯:冲上去拉大明. 大明:别烦我,别烦我,让我一个人死了算了. 犯:(把大明一把拽下来)他妈的,快下来,不然老子一枪崩了你. 大明:哟,这玩意儿好像来得比较快吧. 犯:用枪抵着大明的下巴,别说话,你他妈的 幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降 犯:楼下的人听着,我这儿有人质,你们他妈发敢冲上来,我就毙了他. 大明:你们不要怕,尽管上来,我的命算不了什么. 犯人把大明武力教训了一顿:动作略,你他妈的不要说话,你他妈的真的不想活了. 大明:你有胆子就开枪呀,我早就想跳下去了,你有种就一枪打死我. 犯又把大明一阵暴打. 幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全. 大明刚要喊,被犯一脚踩住脸.大明用手把脚扒开:你们尽管上来,不要管我. 犯人狠狠地踢了他几脚,把他拖出来,用枪指着他,你他妈的就不怕死吗? 大明:要不是你把我从人面拉下来,我早就跳下去了,我还以为是哪个人多管闲事,原来是个逃命的犯人. 犯:我他妈的真倒霉,第一次抢劫,居然碰到一个不怕死的人质. 大明:我这一辈子真窝囊,活着没意思,想死又死不了. 犯:你他妈的给我住嘴,踢踢踢. 大明:踢呀,干嘛不踢了,踢死了多好呀,踢死了就不会有那么多人要我还钱,死了多好,也不会管家里的那些烦心事,一了百了,死了真舒服,可以不用上班,不用看老板的脸色,可以不用挨老婆骂,不会让父母对我失望. 犯:(捉住大明的衣领)你的命是我的,你是我的人质,你他妈的再敢提一个死字,老子一枪就打死你. 明:打呀,你打呀,你开枪呀,现在就可以杀了我,我死了,你就不用活着离开这个地方了,下面有多少枪在指着你,你杀了我,从这儿一出去,叭叭叭(犯人身体一抖),你就会被打得像马蜂窝一样,咦,你流汗了,你的手在发抖,你在害怕,你在害怕,哈哈哈. 犯:我没有,我没有 明:没有?你的汗流了好多,来来,我帮你擦擦. 犯:用手摸额头上的汗水. 明:顺手拿过犯人手上的枪,哟这枪不错嘛,蛮像那么回事,哪弄来的. 犯:把枪一把夺回来,对准大明,蹲下,快蹲下,你别逼我,我数三声了,你再不蹲下,你信不信我一枪打爆你的脑袋.一,二,三.大明一动不动, 犯,忽然跪下,大哥,你就放过我吧,我想活下去呀,我家里上有八十岁的老娘,下有十几岁的孩子,你行行好,大哥,刚才是我的不是,我该死,我该死,你打我,你打我(用手打自己耳光). 大明(从口袋里掏出一根烟)火, 犯:掏出打火机,抖了半天,没点燃.大明自己拿过来点着了烟 犯:大哥贵姓 大明:叫我大明好了. 犯,噢,明哥明哥.您就大人有大量,饶过我这一回. 大明:要救你也可以,不过你要答应我一个条件. 犯:只要是大哥的话,什么条件我都答应. 明:这包里一共多少钱? 犯:五十万. 大明:五十万吗?还真不少,我可以保证,你能安全离开,不过,钱我要分一部分. 犯:这样吧,我们五五分成. 大明:五五,你开玩笑吧,你刚才踢我的那么多脚. 犯:赔笑,对对,明哥,五五太亏待你了,我们六四吧. 大明抽着烟不说话. 犯:(下了好大决心)我们七三吧,你七我三,要再少了,我干脆从这楼上跳下去得了. 大明:一口价,九一,我九你一. 犯:变了脸色,你他妈当自己是什么人了,不要忘了,你的命还在老子手里. 大明:呵,有种你就来试试,一脚把犯人的枪踢开. 以一种慢动作来表现打斗的过程,犯人最终被打倒,被大明踩在地上, 大明:我大学可是学过工夫的,就你这点三脚猫的本事,来十个我也不怕.解下领带把犯人的手捆个严严实实,捡来枪,指着犯人的脸,你信不信,我这一枪就可以崩了你,然后我说我正当防卫,还能拿个好市民奖什么的. 犯:明哥,饶命呀,明哥,你说九一分就九一分,我都听你的,听你的. 幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.我们已经派出谈判人员. 大明:你跟下在的人说,让他们准备一辆车,要隔着玻璃的,装满油的. 犯:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,要隔着油的,装满玻璃的. 大明:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,我隔着玻璃的,装满油的. 幕后音:好的,车子马上就送到,请保证人质安全,请保证人质安全. 犯:这他妈的什么世道,到底我是人质,还是他是人质. 大明:丢下犯人,去捡地上的包,打开包,掏出一又叠白纸,扔掉,又掏出一叠白纸,扔掉,把包翻过来,包里的东西全是白纸. 大明:呵呵,五十万,全是白纸,全是白纸,绝望地爬上了桌子,从上面跳了下去, 犯(一惊,想拉住大明但来不及了),默默地走到包前 犯:哈哈哈,你们不是要钱吗?好好,给你,你要,给你,把纸洒向台下的观众. 犯,狂笑几声走到台中,捡起掉在地上的枪,扣动了枪板, 只听崩的一声枪响,舞台灯全暗.