英语笑话带字幕

1、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”2、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说：“妈妈搂着我睡！” 我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？” 儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”3、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”5、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。 6、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！丑的那个要打赢了！！”7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”8、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”9、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下： P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 ……10、清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。11、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：丫的！这老娘们说话也不算数啊！12、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？13、男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”14、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！” 该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。” 15、一女神发了一条状态： “男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……16、牢房里，两个犯人在聊天。 其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “么回事？” “很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”加QQ334422超级帅哥哦。19、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”20、小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”

党证某天，总书记、小布什和布莱尔在一起打猎。突然周围起了阵黑风，一会儿当三人再次睁开眼时，每个人的心都打了个冷颤：妈呀！一头半人高的狼挡在他们面前，牙齿正发出闪闪寒光呢！只见狼"嗖"的一下抓向了小布什，他顿时慌了：别咬我！别咬我！我给你美元~~于是狼又扑向了布莱尔，布莱尔同样也慌忙搬出杀手锏：别吃我，别吃我！我给你。。。。。。英镑！狼的目光转向了总书记，只见总书记神色坚定的说：除了党证，我什么也没有！这时只见狼扑通一下跪倒在书记面前，两行狼泪激动的大喊：我终于到组织了!推销 一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。 点烟 我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 强盗 洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队…… 安全 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 坠山 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……” 梦想成真 曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！ 扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 和她不熟 布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。小鸟一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？” 男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。” 警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？” 小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。” 撞人逸事当小车撞倒女士 当小车撞倒了女士，画面突然弹出字幕……这是公益广告片。 当小车撞倒了女士，女士若无其事地爬起来，画外响起解说词……这是介绍科研新成果的科教片。 当小车撞倒了女士，司机发现被撞的是自己失散多年的同母异父的姐姐，这是新加坡伦理片。 当小车撞倒了女士，并没有什么特别的情节，司机女士之间的对话可以花去整整三十分钟，这是南美肥皂片。 当小车撞倒了女士，司机抱起受伤的美丽女子，放着车子不开，一口气跑了三十里地去医院，肯定要演义台湾言情片。 当小车撞倒了女士，倒地的女士和站在一边的司机都手叉腰拨打板砖大的手机，大咧咧地对着话筒吆三喝四，这是港产黑帮片。 当小车撞倒了女士，女士昏迷不醒，司机吹着口哨晃晃悠悠地慢慢消失了，这是社会反思片。 当小车撞倒了女士，昏迷倒地的却是司机，女士吹着口哨晃晃悠悠开着车走了，这是后现代主义影片。 当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地向后腾跃，顺便还能扔出一把飞镖，这是武打片。 当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地空翻，转体两周半，同时掏枪，从容射击，这是好莱坞动作片。 当小车撞倒了女士，小车扬长而去，女士被碾成一张皮。这是美国动画片。 当小车撞倒了女士，女士与司机的整个争吵过程中，两个人面部表情凝滞，只有嘴唇机械性开合，这是日产动画片。 当小车撞倒了女士，司机下了车，而女士却神奇失踪了。这是rib恐怖片。 当小车撞倒了女士，司机下了车，女士却面无表情地出现在小车后座。这是港产恐怖片。 当小车撞倒了女士，司机下了车，女士立刻变成了面目狰狞的胶状异形生物。这是美国恐怖片。

点烟 我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 强盗 洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队…… 安全 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 坠山 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……” 梦想成真 曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！ 不花钱过节一毛不拔全攻略 常听身边的哥们儿埋怨：节日大假完全就等于是烧钱的代名词，不花上个千儿八百的，这节就根本过不了。可俺觉得这简直就是谬论。现俺以俺今年欢度元旦为例，详细为大家讲解一分钱不花过节的完全攻略。 攻略一：早上五点起床，跑步去车站。旅客一到站，便拿出一个写有“扛包”的字牌不停地挥舞着拉“业务”。在人流量巨大的节日，不愁没人不“自投罗网”。只需花上几个小时的工夫，既锻炼了身体，又可以轻松愉快地赚上几十块钱，这样的事情，连傻子也愿意干。 攻略二：吃完早饭，坐车去公园。找个喝茶地儿，要一杯清茶，叫点零食，把刚才赚的钱全都花光，听听鸟语，嗅嗅花香，那感觉惬意美妙无比。钱花光了不要紧，人山人海的公园里遍地都是“黄金”——指不定就会捡到手机啊，钱包什么的。运气实在太差，捡别人扔下的易拉罐、塑料袋卖给收破烂的，又可以换到几十块。 攻略三：逛完公园后觉得天太冷了，径直坐车跑到闹市区去一家接一家地逛商场。商场款式各异的衣服应有尽有，可以一件接一件地慢慢试，直到试得自己汗流浃背为止。与此同时，还可以同美丽大方的商场女服务员搭讪，暖了身子骨，又饱了眼福，叫人怎一个爽字了得。 攻略四：到了中午，当然就得吃午餐了。挺着胸膛，走进食品超市，无论是中式的还是西式的，那里免费试尝的美味多得数不胜数。尝完一家，又进另一家，不怕肚子吃不饱。 攻略五：吃完午饭，漫步去广场。那里随手就能够捡到别人看完后扔掉的报纸，挑几张内容精彩好看的，找个座位，细细品味一下重大要闻，奇闻逸事，既长知识又长见识。看完报纸，掏钱买一包鸟食，喂喂鸽子，别有一番意境。 攻略六：午睡是绝对不能免掉的。外面风大，打起瞌睡来容易感冒受凉。找个装修豪华的银行，那里面不仅有温暖的空调，还有柔软舒适的沙发，实乃免费午休的最佳场所。银行里不光可以睡觉，还有供储户饮用的矿泉水，运气好的话还有水果。 攻略七：每逢过节，街上各种各样的露天表演不在少数。只要有兴致，想看走秀看走秀，想看歌舞看歌舞，不但分文不花，还有和演员互动、中取奖品的机会。 攻略八：看完表演，一天的时间也就差不多了。身上的钱一分不少，还赚了几十块，实在不亦乐乎。于是，潇洒无比地挥挥手，叫一辆的士送自己回家。 交完车钱，兜里还有十几块，去楼下大排档里切一份卤菜，烤几串烧烤，晚上的下酒菜也就轻松搞定了。

英语 English 英语【English】（也可称为美语，例如香港、新加坡等地），英联邦全部、美国等国家和地区的国语或官方语言。公元3世纪起有文献记载，文字采用拉丁字母。为联合国正式语言和工作语言之一。英语属于印欧语系中日耳曼语族下的西日耳曼语支。印欧语系是世界上最大的语系，包括十多种语言，主要分布在欧洲、美洲和亚洲。讲印欧语系语言的人数约占世界人口的七分之一。在各种语言当中，英语与德语、荷兰语以及斯堪的纳维亚半岛的日耳曼语言最为接近。英语起源于欧洲西部。大约在公元499年，居住在西北欧的三个日耳曼部族——盎格鲁人、撒克逊人和朱特人——侵犯不列颠。他们在征服不列颠诸岛后逐渐形成统一的英吉利民族，他们各自使用的方言也逐渐融合，成为一种新的语言——盎格鲁－撒克逊语，这就是古英语（Old English，公元450年至1150年）。在这一时期，说英语的人不过几百万人，而其使用范围也仅仅局限在不列颠岛。其后，英语又经过漫长的历史演变，由中古英语（Middle English，1150年至1500年）发展今天的现代英语（Modern English，1500年至今）。作为世界上最为开放的语言，在其1500多年的发展过程中，英语兼收并蓄，几乎从世界上任何一种语言中都或多或少地吸收词汇。今天，英语已成为世界上词汇量较大、适用范围最广的语言，同时它也是最接近于人类共同语的语言。根据以英语作为母语的人数计算，英语可能是世界上第三大或第四大语言（据1996年5月的《二十一世纪报》报道，目前世界上以英语为母语的人数是3亿7千万人），但它是世界上最广泛的第二语言，人数之多仅次于汉语。 早在1919年凡尔赛和会上，英语就已成为外交领域最重要的语言。无数国际团体——从国际奥委会到联合国——都以英语为主要工作语言。许多政府首脑都精通英语。如德国前总理科尔就能用流利的英语与美国前总统比尔·克林顿交谈。上两个世纪，英国和美国在各国外交、文化、经济、军事、政治和科学等领域上的领先地位使得英语成为一种国际语言。英语是联合国的五种工作语言之一。与英语最接近的无疑是弗里西语，这种语言现在仍然被在荷兰北部弗里斯兰省的大约50万人使用。一些人认为苏格兰盖尔语是与英语接近的一个独立语言，而一些人则认为它是英语的一个方言。苏格兰语传统上被认为是一种独立的语言［有人甚至认为Ebonics（美国黑人英语）是一门独立的语言，但是这很有争议性］。除了弗里西语外最接近英语的就是在荷兰东部和德国北部的低地撒克逊语。其它相关的语言包括荷兰语、南非荷兰语和德语。诺曼人于11世纪征服英国，带来大量法语词汇，极大地丰富了英语。英语现在是大多数中国人最头疼的语言，大多数中国人都不会英语，所以现在政府很关注中小学生的英语。学会了英语，就等于得到了一笔财富。

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

个人首先推荐:1.去人家厕所大便四大尴尬第一:上完厕所,发现没有纸第二:上完厕所,有纸,但没有水冲厕所第三:上完厕所,有纸,有水,但冲不下去第四:上完厕所,有纸,有水,冲得下去,但不久又浮上来2.私房钱狗哭丧着脸说:"考古专家在我家主人花园里发现了大量的骨头!" 猫说:"那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?"狗大声哭道:"那可是我的私房钱啊......"3.更改祷词在得州一座教堂里,牧师和一位商人正在花园中谈天,一个教徒为了不打扰他们而跟随在后.商人:"5万元."牧师摇摇头说:"不行."商人:"10万元行吗?"牧师低头不语.商人:"怎么样,50万元吧!"牧师仍不答应,商人摇摇头而退.教徒走向前说:"牧师,50万元是一笔不小的数目呀!我们可以拿它来做好多事呢."牧师:"可是那人要求我每次祷告完毕,不要说'阿门',而是说'可口可乐'."4.非洲野猪生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打磕睡,于是大为光火,喝道:"你们要看着我!不看我,你们怎么知道非洲野猪长得什么样子."5.委婉说法教授在上伦理课,他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情:"比如说,如果你看到女孩子屁股上有草屑,你应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑',女孩子往肩部看,然后向下----看见了."这时,一个女学生举手站起来,说:"教授,您领带的拉链拉开了."6.鸭子来访查尔顿是一所女子中学的教师.这天他新接到一个班级,进去时,面对乱哄哄的课堂,他气恼地说:"两个女人发出的嘈杂声就等于100只鸭子发出的声音."一天,查尔顿的妻子来学校找他,有个女学生向他报告说:"老师,外面有50只鸭子找您!"