妈妈是最好的心理咨询师书

书名：《母爱的羁绊》

译者：于玲娜

出版社：机械工业出版社

本书作者卡瑞尔·麦克布莱德博士，是美国著名的心理咨询师，美国注册婚姻和家庭治疗学家，有近三十年的心理咨询经验，是治疗家庭问题方面的专家。本书是基于作者自身的治疗需求而成的，因为她发现自己总是过于敏感、优柔寡断，和异性关系总是不顺利，即使取得了一定的成就，却仍然特别不自信。

在她所接待的女性患者中，很多人跟她有同样的症状。经过多年的研究，她终于发现，这一切，来源于她们的母亲，当她想要摆脱母亲的影响，在市面上找相关的书时，却发现没有一本适合她的。于是她决定根据自己和接待的个案经历写一本关于母亲给女儿的负面影响的书——就是这本《母爱的羁绊》。

所以，这本书主要是写给女性看的，特别是因为母亲对待自己的方式对自己心理造成了影响的女性。作者希望通过这本书帮助女性获得觉察，摆脱母亲所给的“母爱”，成为自己，并在成为母亲后，不再重蹈上一代的覆辙。

下面，我将从三个方面来为你讲解这本书：首先，解释清楚，为什么母爱会有“羁绊”？其次，这些“羁绊”对女儿有哪些负面影响？最后，我们一起来探讨，女儿应该如何做，才能摆脱母爱的这些“羁绊”。

一个最主要的原因是：你的母亲“自恋”。自恋，顾名思义，就是自己对自己的爱恋。自恋是人性的基本特征之一，几乎每个人都有一些自恋的特质。但这些特质得有个度：如果只是很少的自恋，是正常的；如果自恋特质特别多，那就是病态的了。

本书讨论的正是母亲的病态自恋带给女儿的影响。 因为少量的自恋是正常的，所以后面本文将不再区分正常或病态，而直接将病态的自恋称为“自恋”。

因为母亲自恋，所以她只关心自己，从来不关注女儿的感受。她更在意事情，却对女儿没有一点同理心。

比如一位自恋的母亲，在面对女儿离婚时，她不关心女儿的情绪，只是关心“房子归谁？监护权归谁？请了哪位律师？”，当女儿试图向她表达自己的感受时，她却把话题又转到女儿打算要多少赡养费，律师接下来要采取什么措施上。女儿的感受对她来说一点儿也不重要，女儿在她面前无足轻重。

还有的母亲自恋的表现为总是爱挑毛病和指责别人。她们只会看见女儿身上的缺点，并不断加以指责。哪怕女儿犯再小的错误，她都要指出并批评。女儿不知道这是母亲自恋，她们会认为母亲总挑她们的毛病，就是因为自己做得不够好，她们对这些批评照单全收，长大后，这种觉得自己不好的感觉已经内化，于是她们从内心深处觉得自己“永远不够好”。

还有的母亲的自恋表现为把女儿当成自己的附属品。她认为女儿优秀，就是她自己优秀。所以，她以自己的喜好来操纵女儿的一切，从不在意女儿真实的需要和欲求。女儿要穿什么衣服，头发要染成什么颜色，要上什么样的学校，交什么样的朋友，嫁给什么人等等，全是她的安排。如果大家都赞美她，都说女儿优秀是她的功劳，她就高兴。她关心女儿，努力让女儿变得更优秀，只是为了让她自己给别人留下好印象。

甚至有些母亲控制女儿做到了事必躬亲的地步。她们试图影响、控制女儿生活的方方面面，女儿几乎没有自我成长的空间。而她们的母亲看上去好像很伟大，她们非常关心女儿，事无巨细地为她们考虑，为她们安排。然而，这些行为却大大地削弱了女儿的自我，她们的天性，她们的梦想，处理人际关系的能力，统统被母亲压制了。

说到这里，可能你会问：那家里的其他成员呢？父亲呢？是呀，一个家庭不止有母亲，还有父亲。那母亲伤害女儿时，父亲在干什么呢？

书里给的答案是：父亲正在围着母亲转，像一颗行星围绕太阳转一样。也许你很难理解，但稍微想一想，也就明白了。自恋的人结婚对象一定是一个允许她处在一切行为中心的人。一定是能接受她自恋的人。即使刚开始不接受，但为了维持婚姻，也必须如此。

因为父亲把注意力集中在母亲身上，也就无暇顾及到女儿了。甚至女儿与母亲发生矛盾时，不管谁对谁错，父亲永远站在母亲那边，考虑母亲的感受，不顾女儿的感受。

即使有些父亲不是主动不管女儿，也会被自恋的母亲“逼”得不管女儿。因为如果父亲与女儿关系好，自恋的母亲就会嫉妒女儿。

书中讲了一个例子：劳拉是家里最小的女儿，她一直与父亲关系亲密。母亲因此经常表达对她的不满，说她爱父亲胜过爱自己。但实际上，她的真正意思应该是对丈夫不满，认为丈夫对女儿的爱超过了对她的。有一次，劳拉和父亲在院子里种花，母亲竟然朝他们扔石头！

那，如果家里还有其他成员呢？比如兄弟？作者说，男孩与母亲又是另一种关系。自恋的母亲一般不会对儿子产生过多的伤害。因为，在和自己丈夫的关系上，女儿或者其他女人会对自己造成威胁，而儿子不会。如果一个有自恋母亲的家庭又有女儿，又有儿子，那母亲一定会对儿子更好，完全忽视女儿。而儿子，因为母亲对他好，他也乐意回报母亲，于是与父亲一样，围着自恋的母亲转。这样，女儿就被完全忽视了。

以上就是我们第一部分的内容。小结一下： 母爱的“羁绊”，指的是自恋的母亲对女儿造成的影响。因为自恋，她们只关心自己，完全不关注女儿的感受；因为自恋，她们希望女儿活成她们喜欢的样子就好了，所以控制女儿的一切，让女儿没有自我。因为自恋，家庭的其他成员不得不围绕母亲转，而完全忽视了女儿，导致女儿感受不到家庭的爱。

03 自恋型母亲对女儿的影响

自恋型的母亲对女儿的影响主要表现在三个方面：一个是在生活中严重缺乏自信，一个是在感情上容易受挫，还有一个是自己也可能变成自恋型的母亲，在教养小孩时重蹈母亲的覆辙，或者由于过于担心自己会重复母亲的方式，而陷入焦虑，矫枉过正。 让我们具体来看一看。

前面我们讲过，自恋的母亲总是批评女儿，不管女儿做得多好，都只有批评。这样就导致了女儿长大后在生活中严重缺乏自信，要么不认可自己，无论做到多高的成就，总是觉得不够好，要么完全放弃自己，觉得反正做不好，不如干脆不做。

不认可自己的女孩总是认为，只有更高的成就才能体现自己的价值，然而即使实现了一个又一个的高目标，内心总有个声音说：这还不够好。好像有一股力量推着她去追求更高的目标，但达到这些目标后获得的良好感觉却稍纵即逝——因为她又会给自己提出更高的要求。这样其实她一直都没有获得真正的快乐，她只是在不停地追寻，像农村里的驴子，面前有个胡萝卜，一直吸引着向前，可却永远也吃不到。

而且当她取得了一定的成绩，却不敢承认那是自己的成绩，她认为她取得成绩只是因为运气或者巧合，甚至她根本没取得多么好的成绩，是别人谬赞了她，她接受这样的谬赞，她是个骗子。

这些很容易造成她焦虑、自卑、抑郁和沮丧，因为她永远觉得自己没有达到期望的目标，却又不断地找机会证明自己的价值。整个人陷入一种“追求”与“否认”的扭曲中。

那么，除了不断追求更好更完美的女孩。那些完全放弃自己的女孩呢，这类女孩会总是认为自己反正什么都做不好，做了也是失败，干脆就什么都不尝试了。

但实际上，我们都知道马斯洛的需求理论，人都是有自我成就的需求的。所以这些孩子，内心深处是渴望自己能做好的，可总有个声音告诉她：你做不好。于是，她因为害怕失败而不敢尝试，久而久之，长期压抑自己，她就会痛苦，当这些痛苦无法排遣时，她可能就会去找一些防御机制，比如抽烟、喝酒、吸毒等等来麻痹自己。

她们也知道麻痹是在逃避，也想要改变，可是她不相信自己能改变。于是就在想要改变与不相信能改变之间不停徘徊，蹉跎岁月。

以上是自恋母亲对女儿的第一个影响：缺乏自信。那第二个影响呢？是会导致女儿在情感中很容易受挫。因为人总是容易被熟悉的事物吸引，自恋型母亲的女儿习惯了与母亲的相处模式，无意识中，会照着与母亲相似的相处模式来与伴侣相处，久而久之，问题就出现了。

不停追求高成就的女儿，她会在无意识中找需要她照顾的男人。因为从小到大她就是一直在满足母亲的需要，所以长大后她的潜意识也会找一个像母亲一样需要她不停提供满足的人。当她能够照顾伴侣，能满足他的需要时，她会有熟悉感，这样她才会觉得安全。

然而人都是这样，当他得到越多，他就需求越多。所以女人付出越多，这个男人反而要求越多，甚至吹毛求疵。她最终可能会不堪重负，身心俱疲。如果她一直意识不到自己的这个问题，后面找的伴侣依然会延续这种情形，以至于我们俗话说的，总是“遇人不淑”。

这是一种情形，是这种情形的反面：她会倾向于找一个能让自己完全依赖的人。这种情形对应的女儿就是上面提到的认为自己什么都做不好，干脆就什么都不做的女儿，我们把她们称做“依赖型的女儿”。

刚开始谈恋爱时，一般都是男生为女生付出，依赖型的女儿会以为自己终于找到了一个男人，能弥补她小时候没得到的爱，她以为自己“梦想成真”了。男人付出越多，她的要求就越多，她无止境地要求，当他做不到时，她就生气，像小时候妈妈生自己的气一样。她重现了小时候母亲与自己的相处模式，只不过现在她成了“母亲”，伴侣成了儿时的“她”。久而久之，伴侣会不堪重负，情感破裂。

同样的，如果她意识不到这是自己的问题，下一段感情，她依然会用两样的方式与伴侣相处，可想而知的结果，同样是破裂。

这样循环几次之后，不管是高成就的女儿，还是依赖型的女儿，可能最后就是落得孑然一身。她们会觉得自己无可救药，不值得被爱，因此而决定永远不爱，独处一生。而且她开始非常害怕与别人建立关系，有意识地回避约会，感觉孤独却仍选择孤独。

当然，不是所有的自恋型母亲带出来的女儿都会孤独终生，有些也能很幸运地结婚，生孩子。可是，生了孩子后，问题又来了。没有意识到自己受了自恋型母亲影响的女儿，在有了孩子后，可能会重复母亲对待自己的方式，以同样的方式去对待自己的孩子，尤其是对女儿。

而已经意识到自己受了自恋型母亲影响的女儿，在有了孩子之后，可能会害怕自己重蹈母亲的覆辙，一切按照与母亲完全相反的方向来，却没想过：物极必反，过犹不及。

比如她有个自恋型的母亲，曾经对她的一切都漠不关心，为了摆脱母亲那种方式，她对自己女儿过于操心，操心她的每一件事，去的每一个地方，弄得女儿很压抑；或者觉得自己从来没得到过母亲的赞扬，要让女儿得到肯定。于是过分地夸奖女儿，使得女儿认为那不是自己，是妈妈理想中的女儿，自己达不到妈妈说的那种状态，从面产生自卑感。

这些都是因为害怕自己重复母亲的方式，而做出的过分改变，她们以为自己在避免重蹈覆辙，实际上是掉入了另一个陷阱。

其实，面对这些伤害，没有别的办法，就是首先，就是要接受。接受自恋的母亲的伤害，这一点可能会让很多人觉得很不情愿，或者觉得难以接受。

但就是没有别的办法，只有自己接受，接受你的母亲不像其它的大部分母亲一样对孩子有爱心，关心孩子，而是一位自恋型的母亲。因为你没办法改变别人，只能改变自己。放弃期待母亲会改变，让你解脱出来，才能开始后面的治疗。毕竟你还有属于自己的一生，不应该被上一辈所羁绊。

当你接受你有一个自恋型的母亲，接下来，你要让自己的情绪释放出来。你可以写日记，在日记里尽情地宣泄。然后你可以找一个安静的地方独处，关上窗帘，抱着枕头，让自己尽情地哭泣、大叫，以及任何能释放情绪的举动。

你还可以找回儿时的那个小孩，去拥抱她，给她安慰。比如躺在摇椅里，轻轻摇晃，闭上眼睛，把自己想象成一个小孩子，紧紧地拥抱她，与她交谈，然后把每次与她的互动写在日记里，观察自己的进步。

你也可以把自己想象成母亲，去商店买一个你喜欢的洋娃娃，把她带回家，跟她说话。把她放在床上、化妆台上或者沙发上，一切显眼的地方，让她时时提醒你她需要你。然后你可以问问她，她做错了什么，她需要你为她做什么。同样把你心里的想法记下来，随时回顾，明确自己还需要释放哪些情绪，以及怎样满足儿时未被满足的需要。

当你完全接受了自恋型的母亲，并完成了所有的情绪释放后，就可以进行下一步了：摆脱母亲的控制，做真正的自己。

进行这一步前，首先需要清楚认识小时候不是自己不够好，而是母亲将她自己的感情投射到了你身上。解释一下，投射，是指一个人把她自己的情绪看作是从其他人那里来的，认为是对方让自己产生了这样的情绪。而女儿，往往是自恋型母亲的投射对象。

所以，要摆脱自恋母亲的影响，首先要从她给你的思想上独立出来。小时候母亲指责你，要求你，不是你不够好，仅仅只是因为母亲把她的情绪，投射在了你身上。即使你做得再好，母亲自己心理有问题，她还是会投射在你身上，对你吹毛求疵。

了解了这一点，接下来，你需要消除自恋母亲让你觉得，你始终做得不好，你永远也做不好的消极观念。如果你心里那些内化的观念是来自于一个不爱你、不同情你，无法跟你建立亲密情感的人，你还要像小时候那样相信这些观念吗？

如果你的答案是“不”，那么，接下来，就开始行动吧。每当心里那个消极的声音说你不够好时，就用笔记下来，反驳它：这是谁说的？这是真的吗？每一次只要消极观念出来时就记下来反驳。久而久之，消极观念就会出来得少了。而你，也就渐渐地从自恋母亲的思想控制中独立出来了。

摆脱了母亲的思想控制后，你就可以找回真实的自己。你可以写一张“我怎样”的清单，尽量用积极词汇客观地表达，比如“我聪明、仁慈、乐于助人、有同情心、勤奋、努力、诚实、正直、负责任”等等。

然后，安静地想一想小时候喜欢什么，都玩些什么。也许小时候因为母亲的原因，直到现在也没有做自己喜欢的事情，那从现在开始重新把它找回来。找到那些能让你产生愉悦的事情，就着手去做。

不要担心年龄，年龄永远不是问题，六七十岁开始练瑜伽的人比比皆是，而且练得很好。你不是为了要成为某方面的明星，而只是为了找回自己的快乐。你只有找回自己真正的爱好，做自己真正喜欢做的事，而不是妈妈要求你做的事，你才算是找回了自己，摆脱了母亲的影响。

当你完全摆脱了母亲曾经给你的影响，并在以后都不再受她的影响时，你就真正地疗愈了。不过，疗愈了自己还没完，前面已经讲过，自恋的行为是会遗传的。母亲的自恋，其实是因为曾经过度的情感匮乏。因为她们情感匮乏，所以给不了女儿想要的情感。而女儿得不到想要的情感，很有可能又从自己的后代来索取。这种扭曲的爱，像一种痛苦的遗产，代代相传。

那，如何终结这种遗传呢？书中告诉了我们几个方法，一起来看看。

首先，我们在摆脱母亲的影响时，实际上已经了解了很多自恋的品质，那我们自己在面对孩子时，就要尽量避免自己表现出这些品质。比如，我们知道，自恋母亲没法对自己的情绪和行为负责，她们总是把它投射到女儿身上。那我们在面对自己的孩子时，就要学会 对自己的情绪负责 。

自恋母亲从来不鼓励孩子表达真实的自己，我们要学会真诚地鼓励孩子表达自己，即使我们不同意她的看法，即使孩子的表达会让我们不高兴。我们要学会控制自己的情绪，不要投射在孩子身上。

我们在疗愈自己的过程中，也了解到自恋母亲不关注孩子的感受，只关心自己。那我们在面对孩子时，就要时刻保持这样的觉知，要学会去感知孩子的感受，并表达出来，同时帮助他们认识自己的感受。比如，对孩子说：“我发现你很生气”；“你挺伤心，是吗？”“我觉得你很沮丧”不管孩子多大，表达我们关注他们的感受，让他觉得他是一个真实的、重要的个体。

我们还可以通过各种有效的方法去了解孩子，了解他们喜欢什么，不喜欢什么，鼓励他们去追求自己喜欢的东西，同时告诉他们，你任何时候都爱他们。他们是什么样的人比取得什么成就更重要。

当然，不管是自恋的母亲，还是正常的母亲，在育儿的道路上，每个父母都需要学习。书中只是给我们讲了几个方面，更多的方面我们可以从其它优秀的育儿书籍去获取。

好了，现在来总结一下，如果你要摆脱自恋母亲的影响，首先你要接受自己有一个自恋的母亲，然后运用各种方法使自己从母亲的影响里独立出来，做真实的自己；最后，疗愈自己之后，时刻保持觉知，不要让母亲自恋的品质遗传给你，而你又在孩子身上实施，给孩子带来伤害。

很多女孩在生活中极度不自信，要么靠不停追求高成就来证明自己，要么自暴自弃，靠抽烟酗酒吸毒这些极端行为麻痹自己，感情上三番五次受挫，找不到志同道合的真心人。其中有个重要的可能原因是，她们受了母亲给她们的负面影响。她们的母亲，很可能是一位自恋型的母亲。

那如何摆脱这些负面影响呢？我们从三个方面为大家讲解了如何摆脱这些负面影响：

首先，你要了解什么是“自恋”，“自恋型”的母亲都有哪些特点以及她们是如何伤害女儿的。总的来说，自恋的母亲会在这些方面伤害女儿：她们从来不关注女儿的感受；她们控制女儿的一切，让女儿没有自我；她们让全家人围着她们自己转，忽略女儿。

自恋的母亲对女儿的伤害造成了哪些影响呢？书中讲了三个方面：一个是生活中极度不自信，需要不停地靠高成就来证明自己的价值，或者干脆连尝试都不尝试就承认自己不行。而不管哪种方式，带来的都不会是身心的快乐；另一个是感情频繁受挫，三番五次地受挫后干脆选择独身；最后一个是在后代的教育上，要么延续妈妈的教育方式继续对自己的孩子造成伤害，要么因为过于担心自己会重蹈妈妈的覆辙而竭力向相反的方向努力，结果过犹不及，同样对孩子造成伤害。

知道了自恋型母亲对女儿的影响，那如何摆脱这些影响呢？首先，要接受自己有一个自恋型的妈妈，因为你改变不了他人，你只能改变自己的态度，接受是你唯一的救赎之道。接受之后，可以尝试释放情绪，把曾经在母亲那儿获得的所有不快乐的情绪全部释放出来，然后摆脱母亲的影响，做真实的自己。最后，在自己的育儿问题上，时刻保持觉知，不要重蹈母亲的覆辙，终结自恋品质的遗传。

作为父母，越来越多的家长意识到，打击教育、贬低教育不利于孩子的成长。于是乎，家长们都转为使劲儿夸，希望以此来激励孩子。原本家长的初衷是好的，可结果却往往有时不尽人意。事实上，“赞扬能让人做得更好，但同时也有可能毁掉对方”。这个观点，是我最近在看的一本书——《懂心理学的妈妈都很了不起》里提到的。这是一本写给妈妈们的问题指南。作为妈妈，只有懂心理学，才能真正了解孩子的内心世界；只有理清亲密关系中冲突的本质，才能了解自己内心焦虑、恐惧的根源。这本书从亲子关系、夫妻关系、自我关系三个方面入手，结合生活中常见的典型事例，分析了妈妈们在日常生活中所面临的棘手和关切的问题，提出妈妈们的苦恼应该从“与谁的关系”的角度去切入，只要聚焦于“关系”，所有的问题都会迎刃而解。这本书适合每一个想要收获幸福的妈妈。而这本书的作者，是韩国著名的心理咨询师姜弦植，他曾出版过多本亲子关系的心理学畅销书，在电视、广播、报纸、杂志等大众媒体进行了很多心理学相关的采访和报道活动，举行过很多大众心理演讲，有着丰富的临床心理咨询经验。他将自己在演讲时妈妈们咨询过的问题归纳总结成本书，目的就是彻底解决妈妈们的苦恼和疑问。相信身为妈妈的你看完这本书，一定会有所收获。下面，我将分享我在阅读本书时最为触动我的一点。正如文首提到的，作者在提到赞扬时，指出有时赞扬可能会起反作用。我们习惯性以为，赞扬会人对方更有动力去积极行事，但其实不然，赞扬有时会让人表现得更差，事与愿违。大多数时候，赞扬就意味着比较，它是相对于同一时间和空间内其他小伙伴或周围的人而言的。比如，有时称赞孩子表现好时，我们会说：“你是最棒（快）的，你比其他的小朋友要棒多了…”，这种时候，我们其实是在拿孩子和其他的小朋友比较。而这种赞扬，会让孩子觉得“我必须要超越他人”，才能得到夸奖。如果孩子很想得到这种夸奖，或者说想得到父母的认可，就会陷入“我必须要更努力，要表现的得更好”的焦虑中。那这种由于评价而产生的焦虑就会影响孩子，让孩子无法集中注意力做好一件事。慢慢地，这种赞扬会变成一种负担，影响孩子的执行力，让孩子变得消极。我们之所以会做一件事，一定是出于某种动机的。比如，一个学生，他好好学习，一方面可能是出于他想学习，他喜欢学习，而另一方面，则是想要取得好成绩，得到老师和家长的表扬。在这里，“为了热爱而学习”属于内部动机，“为了得到表扬而学习”属于外部动机。而如果一个学生他的内部动机不够强烈，而仅仅为了外部动机而学习时，可能短期内赞扬会让他更努力的学习，但这种状况并不会持久。赞扬一旦成了行动的原因，那么当没人赞扬时，做事的兴趣和热情就会骤降，行动就失去了动机，即赞扬损害了内部动机。当我们赞扬一个人的某种行为时，往往只会赞扬我们所看到的结果。这样一来，就可能导致孩子为了得到大人的赞扬而说谎、欺骗朋友的情况发生。孩子可能会制造出大人所期望的结果的表象，赞扬会让他们觉得只要结果是好的就行，于是乎他们撒谎、舞弊，这种结果就与原本赞扬所期望的效果相悖了。在书中，作者提到了童年的一段经历，那是父亲在得知他考试成绩后的意外反应，父亲的话影响了作者一生。书中父亲的做法值得所有家长学习。那是上小学后第一次拿成绩通知单的日子，作者忐忑地拿着有排名和等级的通知单给妈妈，妈妈却没有任何反应。这让他更加害怕，原本他想通过妈妈的反应来预测爸爸的反应，但结果不如他愿。当爸爸看到成绩，问了一句话“弦植啊，这一学期，你尽力了吗？”。这句话让作者意外，也让他学会了反思。这句话伴随了他一生，这个问题被他内化了，之后他时常问自己尽力了吗。这件事让作者明白，重要的不是成绩、结果或者他人的认可和评价，而是有没有尽力。赞扬结果，往往寄托的是希望做到最好的期望，而赞扬过程则关乎是否尽全力。当拿到孩子的成绩单时，问“尽力了吗？做的很好”而不是“拿第一了，拔尖儿了，做的好”；当孩子某种能力超群时，说“真努力了啊，为你骄傲”而不是“能力超群啊，好棒”...赞扬过程，是在肯定对方的付出，而赞扬结果，往往会给人一种“你只在乎结果”的误解，无形中给对方压力。赞扬，往往是基于某种期望的结果之上的，是有条件的爱。而比赞扬更能给人力量的，恰恰是激励。激励，是帮助孩子唤醒原本就存于内心的勇气，是鼓励孩子找到自己喜欢的事并按照自己喜欢的标准行事。在书中，作者用鲸鱼很好地形容了这两者的不同。“赞扬让鲸鱼硬着头皮跳舞，但激励却鲸鱼选择权，让鲸鱼回归大海”。激励，就是无条件的爱，是用爱默默守护，不管结果如何，我永远都在。而这种激励，则会给予孩子无穷的力量，在爱中成长的孩子，往往会有无懈可击的勇气和信心，这也是父母能给孩子最好的爱。除了以上提到的关于赞扬的心理学外，书中还有其他大量的关乎亲子、夫妻之间、自我的心理学问题，作者结合日常生活中我们可能会遇到的棘手问题，给出了合理化建议。可以说，一些常见的困扰和疑问，我们都能从这本书里找到答案。身为女人，我们既是妻子，也是母亲，但更是自己。怎么处理好亲子关系、夫妻关系，怎么跟自我相处，这些都是学问，而这本书一定会让你有所收获。愿，身为女性的你，能收获属于自己的幸福！