心理咨询师出轨自责

9个步骤直面出轨阴影

9个步骤直面出轨阴影，生活的琐碎耗尽了所有的耐心，女人变心常常是因为情感上的需求，不必指望男人对婚姻和爱情能有多忠诚，无论是精神上还是肉体上都是一种背叛，9个步骤直面出轨阴影，答案在你心里。

9个步骤直面出轨阴影

1、不要急着做决定

当你发现伴侣背叛了你，你会觉得十分愤怒和受伤害，但是千万不要就这样跑出去找个地方离婚了，或者直接分手。给自己一些时间和空间，冷静下来，然后再去思考你们的关系。因为当人处在愤怒状态下的时候，是没有思考的能力的。

如果你是出轨的一方，也冷静下来想想，你为什么会背叛这段关系。你对这段关系的定位是什么，是处着玩玩还是认真的？你行为背后的情绪和诉求是什么？给自己充分的时间来综合考虑这些因素，千万不要让情绪帮你做决定。

2、负起责任

所谓的负起责任，是指双方都要担负起在婚姻或伴侣关系中的责任。如果另一半一味地责怪出轨的一方，认为自己没有一点问题，那只会把对方越推越远，甚至会让出轨的一方觉得既然如此不被理解，自己就应该出轨。

当然，出轨的一方要为自己的不忠诚真挚地道歉，请求伴侣的原谅，而另一方也需要反思一下自己在这段关系中角色。如何能让彼此的需求和情感得到满足。共同努力，有互动，才叫好的伴侣关系。

3、接受自己的感觉

亲密关系中的背叛会带来很多负面的情绪。如果你是被欺骗的一方，你一定会出现愤怒、受伤害、失望等情绪。这些情绪的出现都很正常，要接纳它们。给自己一些时间去体验和消化这些情绪，千万不要急着把它们压制下去。

如果你是出轨的一方，你很可能感到深深的自责和羞愧。你可能非常想知道为什么自己会做出这样的事情。同样的建议，接纳这些情绪，慢慢处理它们。

4、纾解情绪

不要把一切都藏在心里，可以把你的经历和感受写下来。如果还不足以排解情绪，可以看个电影或者读一本让人感动的书，然后大哭一场。为自己寻找一些可以支持你的资源，比如说亲密的、可以信任的朋友，向ta们倾诉，排解情绪。

记住，出轨已然发生，生活还要继续

对于出轨的人来说，向伴侣坦诚你的感受和情绪很重要。也许这样的坦诚和倾诉让你感觉很困难，因为你会被羞愧、罪恶包裹。但是，如果你想修复你们的关系，坦诚和开放自己的内心绝对是重中之重。

5、问和答

问一切你想知道的问题，让出轨的一方解答你的困惑，同样也是在帮助ta思考自己的行为，以及行为背后的原因，虽然这个过程很痛苦和艰难。

如果你是出轨的一方，你要知道，你的伴侣希望了解一些细节。如果这对于你来说还很困难，向ta坦诚你的情绪，并且让ta接纳你需要时间。

6、给彼此一些时间

对于何时做决定以及用多久让你们的关系重回轨道，并没有明确的时间节点。即使你决定接纳和原谅对方的行为，你依然需要时间去处理情绪和修复关系。所以，多给自己一些时间慢慢消化吧！

如果你是出轨的一方，你不能期待你的伴侣原谅你后马上像以前一样信任你。你们的关系不可能马上回到原来那样，给你的伴侣一些时间。

7、不要翻旧账

如果你们决定继续走下去，就不要在以后每次吵架时再把出轨的事情翻出来说一遍。这样的翻旧账除了让你们觉得愤怒、羞愧和痛苦之外，不会对你们解决问题或是维护关系有任何的好处。

8、求助心理咨询师

处理由于出轨引发的负面情绪是很难的，倾诉是一个好方法，但如果你还想继续你们的关系，就不适合和很多人说这件事。如果你想保守秘密，心理咨询师是一个很好的选择。可以自己咨询，也可以夫妻共同咨询。心理咨询师不但能够帮你们处理情绪，还能在一定程度上帮助你们修复关系。

9、该结束时就放弃

有些时候关系真的无法挽回了，比如你的伴侣不止一次出轨，或是对自己出轨的行为没有任何悔过之意。

如果交流了很多次后，你和伴侣依然无法做到彼此坦诚，共同面对这个问题，你可能就要考虑结束这段关系了。

要克服老公婚后出轨的阴影你该怎么做？婚姻遭第三者插足怎么办？发现老公？出轨该怎么办好？女人要学会化解婚姻中的危机，远离出轨阴影！

一、要克服老公婚后出轨的阴影你该怎么做

两个人的成长环境不同，爱好多不同的人一起度过馀生，他们在交往中一定会遇到很多问题。

这时候，你不知道如何好好解决这些婚姻的小危机，如果这些问题一直堆积如山，丈夫的心里的不满就会越来越多，最后只会向着感情破裂的一步迈进。

婚姻遭第三者插足怎么办？发现老公出轨该怎么办好？结婚不容易。 两个人在一起也是缘分。 许多人愿意和自己的恋人一起生活。 因此，为了避免婚姻被婚外情和离婚的阴影所笼罩，有必要学习解决婚姻中面临的问题，解决婚姻中存在的危机的方法。

性格完全不同的人在一起，一定会有很多熟悉的人到达灵魂伴侣的状态。 但是，由于很多女孩是新娘，所以处理这些事情的经验不多。 那个给结婚带来了很多波动。 在丈夫出轨的原因比例中，沟通和魅力占比较大的.比例。

二、如何避免夫妻之间的沟通问题

第一，我可以和丈夫分享你遇到的有趣事情和在电视上看到的有趣小故事。 如果他不感兴趣的话，也可以调查他喜欢的东西说话。

第二，希望你们之间更加和谐，在理解了他的兴趣之后，你也会感兴趣，可以把它培养成兴趣爱好。 在学习过程中，你可以有很多话题和对方交谈。 如果你们之间的交流没有问题的话，你们的感情自然不会变差，他出轨的概率也会大幅度减少。

三、如何解决吸引人的问题

两人在一起很久了，如果你没有任何变化和晋升，即使你是世界第一的美女，你对丈夫的魅力也会下降。 如果你对他一直有魅力的话，就必须做出相应的变化和提高。

要改变这一点，首先，改变你们的交往方式，偶尔进行角色扮演，或者把你们代入你们喜欢的电视剧角色，试着以他们的身份来交往。

第二，你必须不断地进行自我保守。 而且，有时候改变外表，他会让你感到新鲜。 晋升会更容易。 充实自己，然后只是让对方一起升级。

婚姻遭第三者插足怎么办？发现老公出轨该怎么办好？婚姻是幸福的，还是你们之间的交往会是怎样的感情，如果你们的感情充足，谁都不能破坏你们的感情。

小友说：众多研究表明，高质量的亲密关系对于一个人的生活幸福感、职业发展和情绪状态都至关重要，这也是为何我们会为“关系”付出如此多注意力、感情和思考，也会在受伤时感到痛苦万分。

最近某位明星爆出离婚出轨新闻，引发坊间无数猜想与分析，近年来连年攀升的离婚率也容易令人对婚姻和安全动摇。这次，我们请到传说可以“通过观察预测出轨”的婚恋治疗师，友心学院讲师，知乎心理领域大v冼艺哲Casper来为大家聊聊出轨后的伤害，博弈，与信任重建。

Yo：hi，casper！

Casper：hi，小友！

Yo：最近那么热，忙什么呐？

Casper：吃瓜、减肥、游泳。

熊本和我都在吃瓜

（接下来让我们进入正题，Yo代表友心人，Casper代表她本人）

Yo：研究表明，被出轨方可能经历类似PTSD（创伤后应激障碍）的过程。发现被出轨的事实后，人往往容易有情绪，做出一些激动的行为，甚至可能有人自己也去找外遇报复、或者请私家侦探调查对方、跟踪对方，甚至可能有人会高价去请“小三劝退师”等等，我们可能避免做出不理智的行为吗？

Casper：你提到的都是陷阱。大多数被出轨人自尊会被挫伤、会感觉缺乏安全感，会愤怒、放不下、想要报复、想到打破沙锅问到底、逼对方道歉等等。但每一个人在这个过程中的体验与情绪可能都不大一样。这和人的性格、经历，还有这段感情的深度和“付出程度”有关。

我身边便有两位这样的人士，他们都是被女友出轨所伤，他们在出轨后，都经历了大量回忆闯入自己脑海里，让自己痛苦、难过不堪。然而他们闯入的记忆却是完全不同的。

A君想起的，更多是各种他看到的出轨的画面、当日的冲突、还有那些曾经可疑的事情，今日一一找到答案，他感受到的是不甘、愤怒与对前女友的厌恶；

而B君想起的，则是比较纠结了。一方面他想起前女友的出轨非常难受，不断想象前女友和出轨对象的性爱画面，另一方面想起他们的美好回忆，难受、愤怒、自责、自我怀疑便轮番袭击他，让他心情阴晴不定，一会儿想联系前女友，一会儿想狠一点，一会儿拿自己和出轨对象对比，一会儿又觉得自己非常失败。

问题里也提到另一种心态，就是不愿意去接受、不愿意面对，也不愿意放下。这个时候，心里是绝望的，但又带有侥幸；同时对改变也充满了恐惧，想尽一切办法去挽回这段破碎不堪的关系。这些都和大脑的创伤反应某些症状非常类似。

在这个体验里，人确实会倾向于做出很多不理智的判断，然后是不理智的决定，然后就是不理智的行为，但这往往让情况更糟糕——要么把关系弄得很僵很狗血，要么把自己弄得很狼狈。

Tips: 不能完全避免，但可以尽量减低。例如：

Yo：有句电影台词叫“不如我们从头来过”。你觉得出轨后“从头来过”的可能性大吗？

两方到底还能否重建信任，可以的话，要朝什么方向努力？

Casper：他们不可能回到以前那个状态里面，但可能会建立另外一种关系、另一种信任。所以不要想着“回到从前”，两方开诚布公谈完出轨以后，“被出轨”一方的反复期也可能非常长，甚至可能是终身的。

当时我还在香港读书的时候，有一位先生跑过来就说：“麻烦你把我催眠了好不好？” 我问他，“啊？干嘛要催眠你呢？” 然后他说：“我老婆就是不信我，你知道的，因为前几年我来做过咨询，当时是因为出轨的问题。我承认我以前是个衰人（坏蛋），但是后来这些事情我都没有再做过了，可我的老婆已经整个人疯掉了。这几年她有时候对我很好，给我做很多好吃的，但有时候只要我去出差什么的，她就睡不着。比如我出差飞三亚，她也要飞去三亚。然后她随时半夜都会醒过来，要查我的手机，我觉得她完全没有办法再信任我。所以我就在想，你能不能把我催眠了，你把我给催眠了，让她随便问，随便问。

经历过出轨之后，虽然又重新在一起了，但妻子心中的伤口依然隐隐作痛，当遇到类似的刺激变开始发作，这是典型的创伤后应激障碍的表现。这部分，除了需要心理干预之外，也需要两人信任重建，让妻子的敏感事件减少。

然而，并非所有的出轨都可以挽救，或者值得挽救。你可以这样考量：

i. 首先，出轨者自己是否犹豫要不要和伴侣一拍两散？如果有犹豫，估计是很难去修复这个破碎的信任关系的。而被出轨者则要好好考虑，自己是否已经没有信心想离开，还有也要看出轨者是否有意与自己维系婚姻。如果对方决意要走，再多的挽留也只能伤了自己。

ii. 如果两人都坚定要修复，出轨者则要经历与承受被出轨者一系列不安、诉说痛苦、控诉、悲伤与愤怒，然后认真聆听、理解并弥补受伤害的一方。这时候，被出轨者也需要了解，出轨的一方为何想要回来，从而慢慢去看到对方希望与自己经营婚姻的诚意，然后搞清楚为何当初离自己而去，现在又回头的原因。

iii. 被出轨者在慢慢了解并确定的同时，也需要努力去放下，并开始原谅，接受对方的道歉。

iv. 最后，也要鼓励双方开始恢复亲密的接触，没有亲密的接触，便很难产生安全的感情。

Yo：面对出轨，通常有哪些底线？底线应该要根据实际情况去调整吗？

Casper：事情没有发生时谈对“出轨”的底线，和你真正面对出轨的时候会非常不一样。在临床上，包括我身边的人里面，一碰到对方出轨马上结束关系分手的人极少极少，他们往往会做一些尝试去改变。甚至有一些夫妇遇到出轨事件后，经过一段很煎熬的日子，还是决定重新来过。

当然也有些夫妇决定从头来过，经历了短暂甜蜜，然后慢慢地又崩掉了（那种情况还是蛮多的）。其实回头看，这些所谓不同“性质”的出轨，内里都是同质的，都是不再亲密的、破碎的关系。而外部，对人的伤害，也是类似甚至同等的，被背叛的痛苦。

Yo：家人好友的情绪或态度，对于处理出轨事件会有何影响吗？

Casper：在年轻人的身上影响比较明显，确实有些家里认为，男人，尤其是做生意的人，出轨是理所应当的，给钱你花就行。也有朋友之间的文化是把泡妞包小三当作炫耀的，这种确实比较倾向于出轨。但当人有所经历后，自己更倾向于发展出独属于自己的价值体系，包括对出轨的心态。

Yo：为什么有些出轨方就是死不承认，不愿意诚恳坦白？

Casper：经常会有这样的情况，其实出轨方可能没有真正在面对这件事情。

我说一些比较常见的，比如：有些人沟通时并没有本着一个真诚的态度，没有一个让关系往前发展，重视自己的一个态度，还是在拒绝、否认，反而在攻击对方，说：“对啊，我就是出轨啊，但都是你逼的”。

因为被发现出轨是一件令人羞愧的事情，ta知道被人家揭穿，还要去认错，其实也是很难的事情——它意味着风险，因为当坦白的那一瞬间，就好像打开了另外的一个东西，你不知道承认了以后，等待自己的是宽容，还是无情，还是失去，还是什么。

所以以博弈角度来讲，你只要没有很确切的证据，你咬我，我不承认，那就不用面对失去、亲人的意见，自己社交圈来自父母社会同事很多的压力。但这个博弈的过程中对彼此的伤害是很重的。

Yo：如果出轨方和被出轨方撕起来，在这种事件上往往哪方才是弱者呢？

Casper：出轨里没有赢家。哪怕是出轨那一方，其实也是在婚姻里非常不满足、不开心，而且被束缚的人。

而被出轨的那方更是受到一万点暴击的伤害。如果仅仅说不离婚，可以，只要能做到各过各的，做到不离婚并不难，只是这样伤口并没有愈合，关系也没有修复。

但要恢复婚姻的感情，便意味着要处理这些积压已久的不满足、不信任、怨恨、害怕，是非常难的。需要时间、双方配合和专业人士（而且是经验丰富的专业人士！）去引导和处理，才有机会修复关系。

Yo：2014年火爆一时的日剧《昼颜》讲述了日本女性婚外情的故事。剧中的主妇每日送丈夫去公司后，认真做完家务，在下午三点约见情人。该剧曾引发一群日本男性调查妻子是否有婚外情的波澜。故事中长期出轨的主妇认为：出轨后心情会变好，反而能更快乐地对待伴侣和家庭，也能容忍原来无法忍受的矛盾和琐事。

剧中经典台词：

这种心态是真的吗？你怎么看？

昼颜剧照

Casper：在临床案例中，一段美好的感情对于出轨者而言，就像是久旱逢甘露一般，确实能短期内给人滋养。出轨初期很美好，最美一般都是初见，但日子久了呢？对家庭关系的打击有时是毁灭性的，对出轨者也会是伤害。原因如下：

这种也是消极对比的力量，消极对比下，婚姻磨损得会很快。而自己的另一半，只要敏感的，很快便能觉察得到。最后狗血收场居多。

Yo：在电影电视剧里，甚至身边，也经常看见一些“伟大”的丈夫或妻子，能忍受对方出轨，对于这些选择睁一只眼，闭一只眼，能做到包容伴侣长期出轨的人，这是一种更深的爱吗？

Casper：一般不是。只谈当今这个时代，这和爱几乎没有关系。这种事的真实情况通常是（不全是）：

1、 本就没有爱，所以ta出轨了，找到自己重心了，乐得清闲；

2、 不独立，依赖对方，没有离婚的勇气，或者有坚持不离婚的理由。这和自己的个性、文化背景、能力、社会支持都有比较大的关系。往往这种原因不离婚的，都非常隐忍，内心是难受的。只能把自己和对方隔离开了，把重心放在孩子、老人、事业上，才能够处理这种感觉。

Yo：怎么样确定是否该放手呢？

Casper：该放手的时刻其实要判断并不难，如果关系里只要有一方坚决要走，没有要修复的心，就可以断定是不行的了。一些人在生存上面会比较依赖对方，ta自己缺乏一个“过得好”的信心；或者有些女性在男权思想影响下会觉得“我嫁过人不值钱了”或“第二段婚姻肯定没有第一段好”，这样的思想带来很大压力。这些压力也会让ta的底线再低一点点。或是沉没成本太多了，比如已经花高价去打发小三。

Yo：近年来明星爆出出轨离婚事件引发热议，但明星的婚姻和普通人婚姻毕竟不同，那么，那些明星婚姻出轨的事件是否能给予我们什么启示？

Casper：有时候人可能会只看到一段关系可以成为自己所拥有的东西，而没有看清楚自己需要为此付出什么。其实最近某明星出轨新闻闹得很大，也是一个非常典型的事件。当然出轨的原因有很多，但从据说的出轨方身上，我看到了其中很典型的一个因素：婚前的期待和婚后的心理调节因素，还有消极的心理建设因素。

什么是婚前期待和婚后的心理调节因素呢？具体点，就是考虑要不要和对方结婚的时候，出现这两种状况：

但无论是哪一种，都很容易变成：婚前想到对方的好，但一旦结婚，那些“好”渐渐变得理所应当。而亲密关系里的这种靠近，更是把一个人最真实的一面（无论好与不好）展示给另一个人看到。

就好像是你花大价钱买了一台很贵的新手机，之前你是很渴望很喜欢。但这种满足持续的时间往往不太久。当你使用的时候，更多就不是赞叹，哇噻这功能好棒哦！而是各种吐槽。婚姻如果期待不对，也容易出现这种状况。

这时候，对方不再是理想中的对方，而是真真实实的自己人，有许许多多的事情需要去包容。可能由于家境、出身、文化程度的差异，连笑点、习俗、观念都有许许多多的不同。对方身上的缺点，便很容易越放越大，例如长得不高、不够好看，甚至连原本视作优点的特征，都可以成为槽点。当这些“缺点”（你看什么不顺眼什么就是缺点了……）被放大的时候，这个人对你再好，在你眼里，都是一种卑微的表现。

这一系列的心态如果没有调整好，便会急转直下，开始对这段关系产生消极对比，说俗一点就是吃着碗里的，看着锅里的，并且觉得锅里的多么好，碗里的多么不好。这种消极对比频频发生，对本身关系的损坏能力是巨大的，婚姻的承诺便会削弱，出轨便不在话下。不要婚前只看到好的，婚后只看着不好的。一方面，会感觉自己这段关系不如意，感觉不幸福反而非常郁闷；另一方面，也会不自觉看轻对方，甚至鄙视对方，为关系破裂埋下伏笔。

Yo：有人在网上评论说：对于出轨事件从古至今都男女有别，女方出轨就被口诛笔伐浸猪笼，而社会对男方出轨却宽容许多。你怎么看？

Casper：之前出轨的当代男星，其实也是被吐口水吐非常多的。特别是网民通常更容易代入弱势的一方。大多数对于被出轨的反抗，都符合一个自尊被挫伤后的反应。且不论大众的起劲讨伐是否正确，当事人这种愤怒的反应是可以理解的。

（下面是八卦咨询师环节，出来混总是要还的）

Yo：那些来到你咨询室的couple来访者，他们的关系遇到问题时，通常最痛苦难以跨越的地方是什么呢？

Casper：对方长期的缺席或反应拒绝，自己的情感窗已经不愿意向对方打开了。这样去让他们重新建立情感桥梁非常难。就算想修通，都很难。

Yo：对于正在经历或已渡过类似事件的夫妻，你有没有什么忠告或提醒呢？

Casper：婚姻里还是要多多做积极心理建设，幸福的婚姻，其实就是你觉得对方是你最好的选择，你觉得和TA一起很幸福，你信任TA会和你一起越变越好。不然相反的话，（马蓉就是很典型的）做着消极心理建设，这样一来，自己在婚姻里是不幸福的；二来，这样把对方的善意、疼爱，看作是一种卑微，其实非常伤害人，最终被疯狂报复（或者对方毅然决然而去）。

Yo：虽然你的婚姻很幸福，我还是很想知道，心理咨询师们遇见出轨的事情是否会因为见多识广所以更理智呢？你自己有没有一套预先想好的处理方式呢？

Casper：可能吧，我自己的婚姻还没走到那一步。当然我会更注意到一些出轨的前兆，会在一些不好的前兆发生的时候及时修补调整，也会注意自己对对方的回应与态度，做到尊重对方，这样能够一定程度让感情健康起来，有好的免疫力，也比较好对抗病毒（如出轨）。

宝宝不哭

冼艺哲 CasperSin

友心人作者，香港大学婚姻与家庭治疗硕士。简单心理入驻咨询师。家庭治疗师，2000+ 临床咨询时数， 专注于婚姻与家庭治疗工作，陪伴来访者经历与建立有质量的亲密关系，并在关系中成长，找到自我。知乎@冼艺哲

图片均源自网络

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