突然排斥心理咨询师

LZ好，随着社会对心理卫生服务的需求日益增加，心理咨询走进企业成为了一个新的方向。总部设在美国的某大型跨国公司，聘请心理卫生专业人员在公司内部从事心理咨询服务，但是这一职位的名称并不叫“心理咨询顾问”，而是“员工辅助项目顾问（简称EAP）”，因为他实际上不做真正的咨询与治疗，只是为员工能接受心理咨询与心理治疗提供指导和帮助。 在公司内部担任EAP的通常为执业社会工作者，也有部分人原来从事过临床心理咨询。EAP的首要任务是为公司的管理层提供咨询服务。当经理发现员工的工作表现不能令人满意，而且怀疑这种不良表现与个人心理问题有关时，就会向EAP咨询。EAP通过与经理的交谈了解所需情况后，初步判断该员工的业绩问题是否与心理状况有关，如果不是，则将问题退回人力资源部按人事管理制度处理，如是，EAP就要向经理提出建议，并制定方案说服该员工与EAP接触。如果员工同意与EAP交谈，EAP就可以进一步评估该员工存在哪方面的心理问题，需要什么样的帮助，并向员工推荐心理治疗师。当员工选定某一治疗机构后，EAP还要安排员工与咨询专家的首次面谈，并需要从咨询专家那里了解员工在治疗过程中的配合情况以及治疗进展。咨询或治疗结束后，EAP再次评估员工的心理状况，据此向经理提出对该员工工作安置的建议。EAP的另外一项任务是对员工提供心理咨询和治疗的相关服务，员工在需要时，可向EAP咨询。同样，EAP通过交谈对员工的问题进行评估，并将其介绍到签约的治疗机构或咨询专家。EAP的第三项任务是当公司需要进行结构重组或人员变动时，根据不同群体的个别需要提供支持和指导，当然如果公司内部发生紧急事件，EAP也责无旁贷地需要随时准备处理有关的情况。 上面所介绍的这种工作更确切地应该叫做“内部EAP”，对多数中小型企业来说，聘请这样一位专职人员实在太奢侈了，即使是大型跨国公司也很少这样做，在美国和欧洲一些发达国家比较普遍的是采用一种叫做“外部EAP”的方式，即EAP公司，专门提供心理咨询与心理治疗的中介服务。EAP公司与企业签定服务合同，当企业有这方面需求时，EAP公司就派人对问题进行评估，并介绍到他们认为合适的机构或治疗师那里接受治疗。 “内部EAP”和“外部EAP”的工作方式是基本一致的，但由于所处的位置不同而各有利弊。被企业所雇佣的EAP，原则上应服从于企业的最高利益，其主要职责是为管理层提供咨询帮助，因此大多数情况下员工是被劝说来的，而不是自己主动前来求助。当员工的个人利益与企业的整体利益产生冲突时，作为内部EAP，要想保持客观中立的态度恐怕不那么容易。另外，心理咨询不可避免地会涉及到个人隐私，所以保密性是非常重要的方面，尽管内部EAP在这方面做了很多努力（比如将办公室设在不太引人注意的地方，独立保存咨询记录等），员工心里仍然有一定的顾虑。而EAP公司由于相对独立于各企业，有较好的保密性，员工可根据自己的需要获得咨询帮助，公司在进行组织调整时也可请专家出谋划策。但是，“外部EAP”不像“内部EAP”那样了解熟悉企业的内部情况，在服务的主动性、细致程度和连续性等方面并不十分令人满意。 对国内的心理咨询与心理治疗的专业人员来说，EAP还是一个很新的概念，走在中国EAP行业前列的、目前中国较正规的EAP咨询机构（公司性质）不过寥寥几家，你可以参考下列： 1、上海心 潮心理咨询中心 我国首批EAP专业咨询公司，在行业内以正规著称，公司运作模式，市场影响很大。咨询电话： 地址;上海市零陵路631号16C座 2、上海心灵花园网，是电视台心理类节目的合作网站，在网上提供丰富详实的EAP知识，网站知名度高。咨询电话： 30580希望对你有帮助！

中原焦点团队网络初级25期  中级27期 复训初31期 李晶晶  坚持分享第351天 约练第102次  晨练第8天第九课：人际关系如果能够处理好亲密关系，就会更多的感受到幸福。因为影响我们情绪的就是身边的关系比较亲密的几个人。 第一单元  人际关系的原则和理论 在这个世界上我们一定要跟他人交流，没有人会一个人孤独终老，这里一个一个的关系都会影响到我们的感受，体验，并且我们有在一个又一个系统中，相互影响，我们把自己做好就会有相互影响。很多时候，我们跟他人的关系就是我们跟自己的关系。尤其是心理咨询师，我们跟来访者的关系就是我们跟自己的关系，往大了说，就是我们跟世界的关系就是我们我们跟自己的关系，我们跟自己的关系处理好了，多外就是比较平和和稳定的状态。如果没有处理好，就会容易受到外界的影响。 当然不是一下子就能处理好，我们也可以通过学习，了解人际关系的模式和理论，然后去相处。但是最根本的是处理自己跟自己的一系列关系，对自己的不满，对自己的怨气，对自己的指责，这都源自童年的模式。 通过理论指导实践，实践又来验证理论。大方向要知道，理论指导实践，然后在事儿上磨，用的时候去反思，在实际中有更多的变化，我们才会知道哪些怎么用，具体是什么情况。 一、人家关系的定义 1.定义：人际交往中建立的直接的心理上的联系，也就是说没有心理上的联系是不能称为人际关系的，一定要有心理上的链接。有了链接就有了关系，有个关系，很多事情都会变的简单。有关系就是没关系。关系又是心理上的链接，通过接触，我们会有心理上的感受，所以我们就说，恋爱或者婚姻必须在一块儿，通过联络彼此有沟通，不单在一起共事，而且能够关注到对方的需求，关注到对方的在乎，感受，这些就会带来链接。对青少年更是如此，你在乎他，他才会在乎你。人天生都是趋利避害的，没有几个人喜欢刀子嘴豆腐心，嘴不饶人会让人不舒服。嘴要学会说话，不会的话就少说。不会说，会把情绪带过去。我们把情绪通过说话带过去，就会有影响。 2. 特点： （1）个体性 ；看自己喜欢还是不喜欢，不喜欢就不想搭理他 ；我们在很多时候，要优先考虑自己喜欢的是什么，想要的是什么。如果我们只是看着别人的角色和地位，而忽略自己内心的感受，那到了一定程度，我们自己会不舒服，会特别痛苦。所以要学会遵从自己的意愿。如果不是的话，日后就会有很多矛盾。包括找咨询师的时候也是，名头都是次要的，我跟她在一起舒服吗？咨询师修到一定程度好，会让更多的来访者感觉到很舒服，因为很温和。对内是稳定的，对外是温和的。 角色退居到次要地位，自己是否所喜欢或愿意亲近 （2）直接性  没有直接接触，就构不成人际关系；我们想要跟谁建立更亲近的关系，需要相处，平时跟爱人和孩子相处的时候，要用到所学的知识，去调节自己的状态。让关系达到一种平衡，关系是平衡的，舒服的，这样的话就会比较合适，并非必须怎么做。 女同胞面对爱人的时候，既要会撒娇，也要会撒泼。面对孩子的时候，要关注正向与坚守规则并行。 （3）情感性  彼此间情感活动，主要特点 倾向：使彼此接近和相互吸引；使人们互相排斥分离 我们要去感受这种情感，然后去做调整。学心理学一种重要的能力就是自我觉察能力。很多时候，要做到，看透不说透。内心变的敏锐，二而不是敏感。心里看透，嘴上不说。 二、人际关系的建立与发展的阶段 （1）定向阶段：我们往往会根据我们的喜好，年龄特点，性格特点，经济情况，圈子等，有选择性的选择对象。我们的定向跟我们的童年，家庭关系有很大的影响。我们总是会在熟悉的环境中感觉安全。尤其是择偶的时候，选择一样的，或者相反的。最重要的是修修补补，修补自己是最重要的。我们的选择一定有我们的道理，不要去抱怨什么，我们的人生都是我们选择的，接下来要做的是，可以通过学习，让我们的人生有新的选择，新的模式。通过学习，带来的新的选择和新的模式，他就会带来很多不一样，我们要对自己，爱人和孩子有更多的信心。3.情感交流阶段：这个阶段开始谈更多自己内心的东西，对什么人喜欢，自己隐秘的东西，自己不足为外人道的东西。通过讲出来，自己就会感觉到被理解，被欣赏，被信任，就会有亲密无间的人，然后就会感受到幸福。亲子关系很多到最后，都是父母的指责，然后就退化。所以随着孩子慢慢变大，我们要格外的注意我们的关系，注意我们在交流的时候的态度，否则这个关系会退化。4.稳定交往阶段：更深入，比如性的方面，两个人开始坦诚相待。每个阶段没有严格的划分。  这个年代，关系都需要维护，付出要讲究方法，讲究原则。强烈接触时两个人几乎是没有秘密的，想要达到这个阶段，很关键的点在于，交往起来感觉很舒服，感觉到被信任，接纳，欣赏，理解，对方是非常重要的。他是相互的，一定是双方相互吸引，共同付出。我们跟孩子相处的时候，我们要注意的是，少评价，多欣赏，多接纳，他在你这里是被信任和安全的，他才愿意跟你讲更多的东西，因为你能够装得下，接的住。否则就会远离，远离是为了更好地保护自己。夫妻关系也是如此。 三、自我暴露与人际关系的深度 1. 定义：就是把自己私人性的方面显示给他人；尤其是我们的想法，我们不足为外人道的东西，这些方面都愿意暴露，说明你是特别接纳和认可他的，你是信任他的，我们可以给对方更多的暴露，但是我们不一定要求对方一定要更多的暴露。 人际交往的黄金法则：你想要对方怎么对待我们，我们就如何对待别人。但是也有反黄金法则，好多人总希望像他对待我们那样去对待他。所以如果我们还没有做好，对对方好的准备，我们就不要听对方的心事，否则他会有愤怒，会觉得不公平，他会觉得付出了，而你却没有这样做，最后会不欢而散，我们要注意边界，觉察自己的内心。也不一定关系越好，暴露的越多，有时候，我们对完全不认识的人反而暴露的更多，因为安全，并且没有羞耻感，尤其是网络上完全不认识的人。被攻击，羞耻心就很少，说了就说了，很安全。所以有些孩子找咨询师，不想找爸爸妈妈认识的。 一般来说，男人的自我暴露会比较难，男性跟女性暴露会比较容易，跟同性朋友暴露不容易。男人喜欢暴露家庭不幸福，自己处于水深火热中，不要相信，说不定他有想法。 2.特点：自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”； 3.注意：不能要求对方完全敞开心扉（内在自我安全和保护需要） 4.程度：由浅到深4个水平 （1）情趣爱好方面 （2）态度 （3）自我概念与个人的人际关系状况 （4）隐私方面暴露的程度，跟这个人的成长经历，生活环境，个性特点，职业都有很大的关系。 四、良好人际关系的原则1．相互性原则 一旦有应该之心之后就会导致很多矛盾，亲密关系也是相互的，只有相互才能带来长久，单方面的关系只能走一段。你要真的在乎这份关系，就要付出，但是不要付出太多，付出的跟对方差不多，太多会让对方有压力，或者让对方产生惰性，太少，对方会感觉不舒服。可以略微多一点，只要内心不委屈，可能就会带动对方多一点。所以我们要给婚姻的爱情账户里面存钱。 比如做饭，表示感谢，过节买花，过生日记着，存甜言蜜语。这就是链接。跟孩子相处也是一样的。你认可他，他认可你，否则关系就会比较糟糕。 基础是彼此相互重视与支持 相互性是喜欢的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人；你不喜欢谁，往往他也不喜欢你，你不喜欢他，他也知道你不喜欢他，那怕你没有说，掩饰的很好，对方也会有感觉。所以修自己，接纳和欣赏非常重要。 人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的2．交换性原则（礼尚往来） 关系就是一种价值交换，其实是相互扶持，相互支持，夫妻关系就是一种合作。我们找的都是跟我们差不多的。否则思想和社会地位没有办法交换。很多关系都讲究旗鼓相当，门当户对。 一段关系里面一定有彼此都在意的东西，看重的东西，否则心理就会不平衡。两个人要共同成长，否则一个人成长，另一个人不成长就会出现很多问题。最终都会达到一种平衡。 是一个社会交换过程 期待在交往过程中得大于失，至少等于失 根据价值观选择的结果 3.自我价值保护原则（好人都会说我好） ；我们远离那些说我们的人，都是在保护自我价值，保护自我价值会让我们感觉我们自己还行，还可以，只有感觉到这些，才会有自尊，自信，会感受到幸福。 自我概念比真实自我更重要。当一个人认为自己不行的时候，他会非常难受，因为他没有价值，每个人都希望展示自己的优越感，有了好的东西都想炫耀一下。不想炫耀，说明内心很丰盈，不必说太多。 人人都自恋，哪有那么多人在乎你，在我们自恋地以为别人会注意我们的时候，别人也会自恋地以为你会注意他，人人如此， 人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性 个体对他人的评价及其敏感4. 平等性原则（尊重-人格上的平等）   咨询师不是上帝，求助者才是他自己的上帝！ 咨询是服务于生活的，工作中需要灵活运用！ 如果感觉不平等，我们会感觉被否定。 五、人际关系类型  三维理论——美国学者舒茨提出1. 三种基本人际需要： 包容需要（接触、交往、相容），每个人都希望被包容。与双亲交往程度导致：低社会行为（跟别人没有更多链接的愿望），超社会行为（跟别人链接的愿望太强了，超了），理想社会行为。所以父母跟孩子的密切程度要适中，慢慢孩子长大了，我们要放手，让他有朋友。否则就会过于冷淡，或者过于需要关心。 我们会被过去所影响，但是不会被过去所决定。一切都是适度有利于成长。 支配需要（控制、被控制）：孩子需要管，但是又不能有太多的控制。一种极端他会完全顺从，依赖，另一种就是反叛，跟谁都合不来。最好的方式是，既有要求又有自由。爸爸妈妈对他没有期待，也不好。我们完成了重要他人的期待，我们就会感觉到价值，感觉活着是有意义的，就会感受到幸福。亲密关系也一样。 情感需要（爱人、被爱）；每个人都有爱和被爱的需要。得到爱的程度导致：低个人行为，超个人行为，理想个人行为。给他爱，但是也给他留时间空间。所以热恋注定不会长久。 爱他人，爱孩子的前提是爱自己。2. 决定个体与其社会情境的联系： 不能满足会导致心理障碍及其它问题3. 主动表现和被动表现两种形式4.六种人际关系取向 三种需要+两种方式，构成了六种基本取向 六种人际关系取向 1.主动包容式。主动与他人交往，积极参与社会生活。 2.被动包容式。期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。 3.主动支配式。喜欢控制他人，能运用权力。 4.被动支配式。期待他人引导，愿意追随他人。 5.主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。 6.被动情感式。对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。 5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响（1）、包容需要 交往少，低社会行为，疏远有距离； 过分依赖，高社会行为，寻求接触与注意； 适宜沟通，理想社会行为，群居独处均满足（2）、支配需要 对儿童既有要求又给一定自由，民主式 过分控制、专制式，易独断独行/拒绝支配/焦虑过重（3）、情感需要 得不到爱，低个人行为，避免亲密关系 溺爱环境，高个人行为，强烈寻求爱 适当关心爱护，理想个人行为，不受宠若惊，能恰当对待自己 群体整合原则舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体，提出了群体整合原则。群体形成：包容→控制→情感，这种循环不断发生；群体解体：感情不和→失去控制→难于包容，导致群体解体。 不接纳就包容不了，感情就不会好，你对他的控制，他就无法接受。 第二单元  人际吸引 定义 个体与他人之间情感上相互亲密的状态，人际关系的肯定形式 分类 亲合是较低层次的人际吸引，亲近合群 喜欢是中等程度的吸引 爱情是最强烈的人际吸引形式影响喜欢的因素 （一）熟悉性和邻近性 机会多、熟悉、易吸引（儿童友谊） 交往频率与喜欢程度呈倒U型曲线的关系（刺猬关系），太多太少都不会，要有度，有边界。 （二）相似性信念、价值观、人格，兴趣、爱好，背景地位，年龄经验 双方感知到的相似更重要 他在你面前不自卑，你在他面前也不骄傲。 （三）互补 互补可视为相似性的特殊形式 需要（美女豪门，外在差异极大的夫妇）   社会角色（律师、心理咨询师）   人格（内向、外向，房谋杜断）互补，吸引力最大 恋爱黄金法则：价值观相似（三观不同，不能强容）、性格互补 当我们自以为聪明的时候，我们就成为了最傻的傻瓜！ （四）外貌吸引力 容貌、体态、服饰、举止、风度 良好第一印象，以貌取人，光环效应（爱屋及乌） 长的不好看，但是内在更有深度，更有内涵，内心优雅，这样的话依然是非常迷人的。 （五）才能 无威胁的才能会增加吸引（有才能不要恃才傲物）；我们最容易嫉妒的人是跟我们差不多的人突然变好了，我们不嫉妒，跟我们不相干的人，我们不嫉妒我们身边的，但是比我们好的太多了。 犯错误效应：有才能犯些小错误，有助于增加吸引（更真实、可爱；专家咖啡洒在衣服上）（六）人格品质 影响吸引力最稳定因素 安德森研究：喜爱程度最高-真诚；喜爱程度最低-不真诚  当我们自以为比别人聪明时，我们已经成了最大的傻瓜！ 第三单元  人际互动定义           人际相互作用 形式1. 合作及其基本条件：为达到共同目的互相配合的行为。 条件： 1）、目标的一致 2）、共识与规范 3）、相互信赖的合作氛围 家庭治疗：找到共同的目标，共同在乎的点。这样就能够达成合作关系，各自的希望，各自的看重，求同存异。 2. 竞争及其基本条件：争夺一个共同目标的行为。 条件： 1）、目标稀有/难得，双方对同一目标进行争夺 2）、零和冲突（一方赢，另一方输）/双赢结局 3）、有理性，按一定社会规范进行

你这种情况应该是对他产生了厌恶的情绪，所以不想和他接触，不想看到他。这种情况你可以直接跟他说，你现在不喜欢他了，希望他以后不要再来找你了，这种人就应该直接拒绝，不能再给他任何希望。如果你不说的话，他以后还可能会继续纠缠你，你也不知道该怎么办。所以你现在要跟他说清楚，不然以后你会很麻烦的。希望你以后可以好的保护自己，不要再被别人伤害了。你现在也可以把你的想法跟你的家人说一下，让他们帮你出主意，这样你也不会那么纠结了。

对有好感的人突然厌恶

对有好感的人突然厌恶。人的心里是复杂敏感的，很多时候非常普通的一个小举动，也许别的人不会有什么感觉，但是只有你会心生触动，对人的感官也一样，下面分享对有好感的人突然厌恶。

讨厌和喜欢都是一种意识心理活动，是人可以自我感觉到的心理活动。但是，人还有很多自我感觉不到的心理活动，那部分感觉不到心理活动，会影响可以感觉到的心理活力，这就是为什么会莫名其妙的喜欢或讨厌的原因，是因为那部分感觉不到心理活动让人产生了可以感觉到的心理活动，它是不受控制的，所以会有种莫名其妙感。

通常，你看到的世界的样子并不是真实的，而是你内心的投射。

我们倾向于喜欢的特质，是我们自身已经拥有并满意的某种特质。我们厌恶的某种特质，是我们自身没有却想得到的，或者自身拥有却极力排斥的。我们把对别人的态度作为样本，就可以观察自己的内在意识。当某个人表现出了我们自己的某种习性，我们就很容易讨厌这个人，尤其是这种习性并不是自己想要的，甚至是一直努力克服的。

这个逻辑搞清楚的话，我们就能理解为什么当有些人出现在你的生活里的时候，你会有厌恶的反应，甚至做出不理智的行为。

你对待别人的方式就是对待自己的方式，这就能让我们看清楚你如何对待你自己。

我们大脑里有一种能力叫“元认知”。我们可以通过它想象别人是如何看待我自己的。当一个人自我评价很低时，他同样也会坚信别人觉得的他一无是处。所以元认知影响着我们生活的方方面面。这是我们感觉自己“存在”的方式，存在感就来自于这种能力的持续运作“别人是怎么看我的”。

这就是为什么有的人生活就像演戏，有的人可能无法与任何人保持一段长期关系，有的人可能对任何人的评价都差不多。因为我们想象中别人对我们怎么看，着实的影响着我们的行为。看似是在做着符合周围人价值观的事情，其实是一种自我塑造。随着时间的推移，我们自我塑造的“自我形象”就逐渐形成了，并渗透到了我们为人处世的每一个细节中。

通常，人们根据周围人群的不同，会产生不同的元认知。如果我觉得身边人是喜爱我的，那么我就会表现出受所有人喜爱的那一面，自信，关心每个人。但是当我觉得身边人正在取笑我、嫉妒我、忽视我的时候，我们的元认知会把整个世界当成一个敌人，对每个人都开始不友好。

这就是有些心理咨询师的工作模式，用一种更成熟的元认知来修正来访者原始的元认知。

尤其是对那些自我价值感低的抑郁者，帮他们分析身边的每一段关系是怎么发展的。

我曾经是一名实习音乐教师，在课堂上发现了一件有趣的事情。当我内心相信孩子们能够把合唱的每个声部唱好时，他们确实会表现出更好的水平。我其实只是尽量在不撒谎的.框架内讲出了他们的闪光点，他们的行为也在努力适应我的信念。

本质上讲，我对我的元认知动了手脚。我们小时候的父母、抚养者、启蒙老师往往也是这么做的。如果他们是真心相信孩子是很棒的，那么这就会干预孩子每天的各种行为，这就赋予孩子更多的潜力。

但是它也可以反向运作。

当你因为某种原因开始讨厌某个人，尤其是你对他在不太了解的情况下就做了预先的判断，那么你会发现他会慢慢走向你预期的方向，他开始做让你讨厌的事情以适应你的讨厌。你似乎得到了验证，你会认为自己的预期是“很神”的，他简直比我预期的还要讨厌。你就这样不断训练你自己的“判断力”，直到这个世界都与你为敌，虽然这不是事实。

我举一个例子：

像一些大牌级别的艺人，会有大量的骨灰级粉丝群体。粉丝把他们当作神，因为他们在舞台上表现出的自我信仰非常有感染力，粉丝也继承了这种信仰。同样，粉丝团体内部最坚定的信仰者会感染那些不怎么信仰的人。元认知的蔓延构成了当今的粉丝经济。

你可能还听过一句话，伴侣之间最能互相吸引的是自信。不管他外表、性格如何，他自身表现出来的“我值得被喜欢”就能够深深感染对方。

说到这里你应该明白了这个道理，别人如何对待我，其实是在参考我如何对待我自己。你去教别人怎么对你好，最好的方式就是你先对自己好。人们会在你怎么对待你自己的方式上学会哪些是该做的，哪些是不该做的。

总之，我怎么对待自己，别人就会怎么对待我。并不是别人怎么对待我，我就怎么对待自己。

你可能还遇到过一件事，一个在生活上一错再错的人，很多人都在厌恶他，你同样也会踩上一脚才痛快。这并不是巧合。

这不是你一个人的反应，这是所有人的原始反应。

你可能会反应很强烈，别人踩了一脚你却踩了三脚，因为你觉得你被这个人深深伤害了。你作为一个受害者，进行了有力的反击。你也可能会告诉自己，他的错误对我个人伤害并不大，与他保持距离就好了。

事实上，大部分人是第一种人。那个犯错的人深深激发了我们内心深处的受害反击心态，我们怒不可遏，我们坚信我们的评估是准确的，复仇是合理的。

如果我们保持理性思考的话，我们就会发现，我们只需要从不产生价值的人那里收回注意力，就是对自己最有价值的事情。但是这很难做到，我们会对一些特定的行为产生强烈的注意力。这只有一个原因——

当我们发现某人的行为符合自己内心的某种冲动时，我们将与这个行为产生深刻的共鸣。如果这正好是我们内心最糟糕的那一部分，我们的愤怒便由此而起。

当你了知了这一切，你就有了选择的权力。

为什么明明喜欢的人，在一起后又感觉讨厌对方了

了解不透彻。

在你和对方恋爱之前，双方了解的不透彻，当彼此近距离接触的时候，对方就出现了很多让你不喜欢的地方。

感官印象。

只是在感官上对对方印象好，比如外表，气质等，其实在美丽外表的背后，却存在很多缺点。

假现象。

一个人在喜欢人的面前，一定会把最好的一面呈现给你。但是，伪装不能长久下去。

想的太完美。

把爱情和对方想的太完美，结果现实与幻想会有反差。

磨合。

恋人之间，和朋友之间不同。恋人相处，更多的是生活在一起，因此会牵涉到彼此的性格，生活方式等方面，所以需要磨合。

包容。

恋人相处，必须相互呵护，包容，如果完全按照自己的习惯和方式，不顾及对方感受，不接纳对方，因此就会产生矛盾和反感。

为什么会对那些对我有好感的人产生厌恶心理

很多人身上都有这个问题，明明两个玩的挺好，但凡一方表现出想追求的举动，另一方就会觉得厌恶，感觉没法玩耍下去了。

本来玩的很好，突然变成追求者，那出去玩的一举一动是不是别有用心，叫我出去吃饭是吃还是不吃，吃了会不会让他以为我喜欢她。

所以说，追求者的任何举动在被追求者眼里都是套路，他就是想追我！

拒绝吧，万一没朋友做怎么办，不拒绝的话，我好像还没这么喜欢他。

正是因为纠结内心这个问题，无法从容面对喜欢自己的人，所以才会排斥对自己有好感的人，他让你要做出选择，而你害怕这个选择，甚至不知道怎么选择。

以下是一些方法让你不会产生厌恶心理:

1、相信自己的价值，被人喜欢是正常的。

就像第一次站在聚光灯下都会惶恐不安。其实，你只是不相信自己值得的被人喜欢，突如其来的好感让你惊喜而又不安。美好的东西总是收获赞美，相信自己值得被人喜欢是一件很正常的事情。用平和的眼光去对待这个件事，因为这不是什么坏事呀。

2、不要在乎别人的想法。

当你在纠结怎么选择的时候，其实你已经在权衡利弊了。这种想法会破坏了任何一次美好，人家只是对你有点好感，可能并不是想从你这得到什么，只是单纯的觉得和你玩很有意思。所以当你纠结这个问题时，问问自己是不是真的在乎这个问题，不要因为别人怎么想你就不安。

3、走出自己的世界

当一个人内向时更多的表现为思虑，更多的会生活在自己空间里。每个人多有缺点，十全十美是没有的。而排斥心理是因为以前没有接受过那样的感觉，或者说不容易接受新感觉！你可以试试发现他的优点，和他略微交流一下！也许在交流中会改变你的想法。

也许他不可能和你能走在一起，不过老挑毛病会成为习惯，把自己的世界变成消极化，也会把自己变得很焦虑。其实没必要的，用乐观的心去看待周围的一切！