心理咨询师错换人生28年

不可信。大家好，我是小点，壹点灵的点。豆瓣“心理咨询”小组中，有一个姑娘发帖吐槽：聊了3年的心理咨询师，竟然是个骗子。这位咨询师，是父亲的追求者。父亲将咨询师介绍给姑娘，原本只想陪着聊聊，谁知咨询师一来就提出强制要求：必须一周咨询一次，不然对我的声誉有影响。姑娘不情不愿地同意了，与咨询师做了60多次咨询，没有解决问题，还因此被咨询师训斥：我关爱给得这么足，你还这么不争气，太不上进了！或许是出于失望，咨询师强行提出分离，并且用保密原则威胁她：不准把我们的咨询内容说出去，不然违法的！姑娘很长一段时间感到孤立无援，抑郁症状不减反增，后来跟朋友聊天，才发现：自己遇到了不靠谱的咨询师，被“骗了”！心理咨询行业鱼龙混杂，一不小心就会踩到坑，遇到姑娘这样的骗局，徒劳投入3年咨询，损失了时间、钱财，还恶化了心理健康。我们如何选择心理咨询师？如何避免被骗？骗子心理咨询师有哪些特征？借着姑娘这个骗局，今天，我们就来扒一扒心理咨询行业最常见的坑。前两天，有一位伙伴提问：要如何才能考到心理咨询师证？小点觉得奇怪：这位伙伴完全没有心理学背景，怎么突然想考咨询师？一问之下才知道：她看了抖音上“心理咨询来钱快”的广告，想做咨询师挣外快，改善一下生活质量。小点回复她：“考心理咨询师跟考大学一样，苦学三年、交数万学费才能毕业，毕业后还要自掏腰包实习，没那么容易挣到钱的。”她大感失望：我还以为听人聊聊天，就能挣钱呢。还好她没进入这个行业，否则一定会大呼“被骗”，因为她没有心理学受训资历，很难成为专业咨询师。什么是受训资历？就是学习心理咨询的履历，比如：考取心理学研究生，师从某某老师，在精神卫生中心实习，参加365天长程心理咨询培训……对考证只是敲门砖，如果没有这个证，或许进医院实习的机会都没有；即使有了这个证，咨询师也得完成实习、受训、督导等一系列功课。很多来访者不知道履历有多重要，有人以为：拿个证就能做咨询师了。结果咨询一年，毫无效果，大呼“心理咨询都是骗子”。其实，骗子咨询师分为两类：一类有自知，知道自己不具备咨询条件，故意钻空子撒谎，挣一些违背职业道德的钱；另一类无自知，对心理咨询行业缺乏了解，领了证就去做咨询，一旦被发现，就会被来访者举报。有自知的人，我们称为“骗子”；无自知的人，称为“小白”。两类人充斥着心理咨询市场，一则数据显示：持有国家二级心理咨询师资格证的人，多达上百万，但实际受训资历合格的人，只有数万。也就是说，一百个“心理咨询师”里，可能只有几个是真正的心理咨询师，其余都是受训资历不合格、滥竽充数的骗子和小白。回到开头那位受骗姑娘的故事，不知道各位读者有没有发现：她的心理咨询师，违背了设置。什么是设置？就是指：每个心理咨询师的底线，包括不能和来访者有咨访关系之外的关系，亲属、同事、朋友、熟人都不行。姑娘的心理咨询师，是她父亲的追求者。也就是说，除了咨访关系，他们还是“熟人”，根本不具备展开咨询关系的条件，后期当然也不会有好效果。遵守底线对咨询师来说非常重要，除了伦理底线，还有时间、金钱、空间的底线。比如一位新手心理咨询，收费保持200元/50分钟不变，咨询只在咨询室，不能去咖啡厅、餐厅等其他地方，咨询之外的时间也不交流。为什么要这样严格呢？因为触犯底线的问题太大了！有一位咨询师朋友，来访者有抑郁症，咨询结束后，她鼓励来访者去户外走走，还带她参加公益活动。某次活动中，来访者抑郁症发作，当场自残，虽被及时阻止，但对咨访关系造成了恶劣影响，咨询告终，咨询师的内心也有了一层阴影。严格遵守底线，对咨询师和来访者都是一种保护。心理咨询师之间曾开玩笑说：如果咨询师是来访者的“慈母”，那设置就是“严父”。无规矩不成方圆，“严父”的存在，捍卫了关系的完整性，它能帮助来访者更好的成长，也能帮助咨询师更好地工作。所以，每个咨询师都有自己的底线。尽管有些麻烦，一旦小看它，觉得它不重要，就容易遭了骗子咨询师的“道”。除了咨询师的履历和底线，判断咨询师是不是骗子，咨询效果也是非常重要的一环。接受咨询时，你是越来越主动了，还是越来越被动？先问大家一个问题：如果一名心理咨询师，接受了三年训练，严格守护底线，她是否就是合格的专业咨询师呢？答案是：no！因为她没有接到来访者一名专业的心理咨询师，凭借自身的人格魅力，总是可以吸引到来访者，因为她像太阳一样照耀他人，这种能量让来访者如沐春风，也让咨询产生好效果。如何判断咨询效果好不好？有两个标准：第一个，来访者主动性、自主性增强。比如，一名青少年来访者，因为厌学问题来咨询。半年后，他主动提出要回学校，因为当初让他恐惧、排斥学校的心理动机，已经通过咨询淡化，没有必要再继续休学。这就说明咨询是有效果的，尽管这半年中，来访者都没有动力复学，但是咨询师看到了他积极的一面，这种“看到”，使他有力量去克服消极的一面，主动对自己的人生负责。骗子咨询师做不到这一点，他们会威逼利诱，要求来访者复学；或者甜言蜜语，哄来访者回到学校。复学不是来访者心甘情愿选择的，而是被动选择。可以说，这种咨询没什么效果，即使孩子短暂复学，不久也会再次爆发问题。第二个判断标准是：咨询过程中，咨询师有没有越来越懂你、理解你？如果咨询师越来越能读出来访者的心里话，那么咨询过程中，她一定有所成长。这份成长，来自来访者的不懈努力，也来自咨询师的提升，咨访关系非常安全、温暖。骗子咨询师做不到这点，他们或许会有一些表面上的手段亲近来访者，但咨访关系不够深刻，看不到深层次的问题，来访者不觉得越来越了解自己，这说明咨询师并没有理解到位。咨询的真正好效果，是咨询师越来越理解来访者，从而带动来访者越来越理解自己，自我探索越来越深入。如果你咨询一年，依然不知道自己该何去何从，那就需要换个咨询师了。心理咨询行业中，有人遇到过考个证就谎称自己能做咨询、没有受训资历的人；有人遇到过跟来访者一起吃饭、不重视设置的人；也有人遇到过自己已经不想继续，还要被“强迫”咨询的人。这三个坑，实在太常见了。所以判断一名咨询师是不是骗子，需要多维度考量。挑选咨询师时，看看他的受训经验有多丰富；接触咨询师时，观察她的底线是否严格；进入咨询关系后，考察咨询有没有效果。三者结合起来，如果你判断得出：自己的咨询师符合这三点。恭喜你，你遇到了专业的咨询师，相信你们的咨询会为你产生很大帮助。如果暂时没有感到特别大的效果，也不用着急。心理咨询师有一句老话：一次咨询看十年。今天的咨询，如同种下种子，即使现在没有发芽，未来某一天，咨询效果也会破土而出，为你的人生添色增香。

近日刘嘉玲坐客某节目时接受采访，谈及发生在1990年的绑架案，彼时她因不肯和黑社会势力合作拍片，惹恼了黑社会人物，因此被绑架以及被拍了许多裸照。

这些裸照曾在2002年被香港《东周刊》杂志所刊登。事后她一度陷入抑郁，想要自杀，是梁朝伟拯救了她，陪她走出那段最艰难的时光。

所以她在接受采访时说：“事情具有两面性，因为那件事，我反而长大了，然后我整个人豁然开朗。”并表示自己已经原谅了所有人，包括《东周刊》人员和当初绑架她的人。

是的，当人们被伤害了，只是被伤害了一次，如果一直不放下，则伤害一直存在。

陈赫和前妻许婧，两人相恋13年，陈赫逐渐火起来之后两人结了婚。但在2015年陈赫出轨，遂被舆论的批判所淹没。然而许婧对他不骂、不死缠烂打，只有维护。

离婚后许婧远走他乡，开始了一个人的旅行，许婧并不是没心没肺，想必她受的伤只有她自己最知道。但那又怎么样呢？时光不能重来，与其在旧情里抱守残缺，不如原谅他，还原一个更好的自己。

那些被伤害了就永远放不下的人们，后来都怎么样了

我有个来访者，她跟前男友在一起时，前男友劈腿了另外两个女生，她特别恨他，但想到自己以前对他的付出，又不舍得分手，于是继续忍受他的不忠；

直到他对她越来越坏，甚至对她动手，她才绝望地离开了他。如今已经过去了五年，她每次想起他来仍会觉得不甘，觉得在他身上浪费了那么多年的青春，这简直让她无法承受；实在太恨的时候，她忍不住把他的名字写在纸上，边划边咒骂，这段感情经历，让她一点点变得消沉。

还有一个读者跟我说，她大学宿舍的某个女同学跟她关系不好，总是用带讽刺的语言跟她说话，用难看的白眼瞪她，还因争抢班草的注意和好感而故意陷害她偷东西，害得她与同学的关系一度很僵。她一直都忘不了那个恶人，哪怕现在已经毕业好多年了。

有一句话是这么说的：不要拿别人的错误来惩罚自己。

但世上偏偏有很多人认为，别人对自己犯的错误是不能被原谅的，他们那么可恨，那么深地伤害了自己，原谅了他们岂不是助纣为虐？不行，一定要让他们得到应有的惩罚！

但这些人忘了，别人当然应该为他们所犯的错误埋单，但这个错误的后续结果绝不应由你来承担！而你久久放不下当初给你造成伤害的人与事，到底是谁在接受惩罚呢？

我们为什么要做到原谅？

当你憎恨一个人的时候，你难保不在受苦，那种憎恨仿佛一张巨大无边的网，而你像一只无力的小飞虫被网在其中，越挣扎越无力，也就越感到被束缚。

你受到了伤害确实不假，但伤害已经结束了，你却用憎恨延续伤害，无疑是又给自己作了一个茧。

别人的伤害是没有原因的，比如你曾遭受不公平对待、肆意地谩骂、性侵、道德绑架式的谴责，甚至故意陷害。

你不能要求伤害你的人是公正的，你也不能跟他讲道理说“你明知道那样对我是错的，为什么还要那么做”，这统统行不通。你需要明白的是，他就是那样的人，他有着那样的想法，所以他就对你那样做了。

但你需要知道，当别人伤害你，错的是他们而不是你，你不需为此讨厌自己、认为自己没有价值。当你真的能分清坏人和你是两码事，以及坏人的伤害不是你必然受苦的原因时，你自然就会做到不计较了。

有科学研究证明，原谅在心理方面可以减轻人的抑郁情绪，给人带来希望感和自信心；也有助于缓解负面情绪来带的亚健康问题。

同理，紧抓憎恨不放的那些人，往往更容易出现焦虑和抑郁等心理疾病，在生理方面也会出现各种各样的身体疾病，比如高血压、呕吐、胃溃疡等。

原谅可以让我们更深层次地理解共通的人性，以及接受它。没有人天生完美，既便在最恶劣的情境中，每个坏人身上也许都存在某些看不见的闪光点，因你不能否认这个世界的规律：阳中有阴，阴中有阳。想想你自己，也许你也做错过事，也错待过人。

原谅会让我们对这个世界怀有真正的慈悲，让我们看到别人看不到的，理解他人理解不了了的，这是心灵的自由。

怎样原谅那些伤害我们的人

当痛苦不能被承受的时候就会否认，然而否认是情绪的压抑，情绪没有出口只会导致自我毁灭。一旦清楚说出自己的感受，就得到了正视它的机会。你可以对朋友、亲人、心理咨询师诉说，总之要选择能够理解你的人。你也可以对加害者诉说，如果你觉得他不能接受，可以写信，哪怕没有机会让他看到，你写出来，也非常具有疗愈功效。

韩国电影《密阳》就讲了一个放弃压抑才能得到平静的故事：

女主的儿子惨遭杀害，她说服自己原谅凶手，但当她看到凶手并不悲痛的脸时，她变得更加怨恨。她自杀了，看着鲜血流出，她没有再强撑自己那可怜的自尊，而是跑到大街上寻求帮助。

她被救回，想剪掉头发重新开始，而理发师却正是凶手的女儿，此时她不再伪善，只是摔门而去，表现出正常人应有的情绪。而经过许多事情之后她终于意识到：缺憾是人生的一部分，正视自己的内心、不逃避才是让自己重获安宁的惟一出路。

原谅是一种选择，而人在任何情境下都有选择的权力，只要你愿意去选。有人说，没有选择就没有前行。这句话的意思正如南非总统曼德拉所说的：“当你迈向自由时，若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么你仍在牢笼之中。”

很多时候我们做不到放下，就是因为不肯让自己突破某个边界而“向好”。那么，不如告诉自己：选择抛下那些伤害，并不是罪过。

你和加害者之间的关系，此前是因为创伤而维系着，它绝对会给你的人生带来坏的影响。对于并不亲近的，比如同学、同事、熟人，放下比较容易，你只要选择今后的人生再也不会有这个人的存在。

但对于比较亲近的人，再怎么放下也会有千丝万缕的联系，因此只能重建。不妨问问自己重建需要什么条件，也许是父母的一个道歉，或爱人、朋友的一次忏悔，可能等到它们很困难，此时可以想想你是不是也对别人制造过同样的伤害，那么你应不应该去向别人道歉呢？这么想的时候你也许就找到了满足条件的办法。

很多时候，我们自己既是受害者，也是加害者。如果原谅他人带来了外在的和谐，那么原谅自己则属于内在的合谐。原谅自己是接受自己的缺憾和不完美，明白自己也会做错事情，但错误是用来成长的，而不是用来自责的。

如上所说，原谅并不是软弱，也不是承认那些伤害就是对的，而是在直面事实、正视自己受到了伤害、体会共通的人性之后的平静接受，这是真正的勇敢。

原谅也不代表加害的人就不会受到惩罚，也许他的惩罚早在冥冥之中已经到来，只不过这惩罚不是你给他的而已。他的惩罚自有他去受，你只要做到把自己分离开来。

正如王尔德说过的一句话：“为了自己，我必须饶恕你。一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。”原谅你并不是为了放过你，而是为了放过我自己，为了我余下的人生能得到应有的圆满。