武志红心理咨询师讲话

我们的一生，就是不断分离的一生。呱呱落地的那一瞬间前，一个初生婴儿已遭遇过了第一个无比痛苦的分离———离开了妈妈无比舒服的子宫，从狭窄的阴道里被挤到这个世界上，冰冷的风、嘈杂的声音，还有刚刚体验的痛苦，让他放声痛哭。 但婴儿一开始仍以为妈妈和自己是一体的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧抱在怀里……尽职的妈妈无比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什么，妈妈就在第一时间满足他什么。但很快，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，这个心理上的分离比分娩过程还要痛苦。幼儿们发现，自己无法指挥这个世界，甚至也无法指挥妈妈，于是不断地哇哇大哭。 慢慢地，他们开始接受妈妈是妈妈，“我是我”的概念。但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，去工作、去学习、去……这些事实。与妈妈和其他重要亲人的每一次分离都是痛苦的，每一次都让幼儿们担心自己被抛弃。 接下来，他们不得不在没有妈妈和亲人陪伴的情况下独自闯世界了，这是一个漫长而痛苦的过程。幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片。哭是因为心疼，因为分离带来的实实在在的疼。 再接下来，还有小学、初中、高中……最后，我们彻底离开家。再以后，我们开始组建自己的家。再以后，我们有了自己的孩子，我们要亲自教他们体验分离、学会分离。 无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——— 分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。 “拒绝分离，就等于拒绝成长。”广州武志红心理工作室的咨询师荣伟玲说，“再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。” 美国心理学家斯考特•派克则称，懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。 如果拒绝分离，爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。 “分离是一生的主题。”荣纬龄说，“在人生每个阶段，我们都会遇到重要的分离。” 她说，在处理分离上，会出现三种结果： 第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。 第二，拒绝分离。这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。 第三，单纯分离。虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。 第一个分离：分娩 出生，是一个人遭遇的第一个重大的分离。 “想象一下吧，”荣伟玲描绘说，“妈妈的子宫多么舒服。它是温暖的摇篮，是营养的摇篮，是什么都不需要担心，没有痛苦的摇篮。但现在，你要被赶出这个完美的摇篮，你相当庞大的身躯被赶进一个狭窄的通道，要有很长时间这个痛苦的过程才能结束。最后，你还有一个糟糕的结果———你赤裸着来到一个冰冷、嘈杂、陌生而且你完全无能为力的世界上。还有比这个更糟的结果吗?但是，这却是你生命历程的开始。” 分娩，不仅对孩子痛苦，对妈妈也是一个非常痛苦的过程。 于是，为了减少这个双重的痛苦，现代人越来越流行剖腹产。一开始，人们以为，剖腹产带来的都是好处，妈妈腹部肌肉的弹力不会遭到破坏，也不必遭受分娩之痛的折磨，而孩子的头部因没有遭受挤压，头形更漂亮，应该也更聪明。 但是，越来越多的学者开始质疑这一非自然的过程。有研究发现，相对于自然分娩的孩子，剖腹产的孩子挫折商明显偏低，难以承受挫折。 心理学家则称，自然分娩的疼痛是母子之爱的一种高峰。如果没有经历这个疼痛，妈妈的生命知觉会产生断裂，她会恍惚觉得，孩子像是医生创造出来的。不少采取剖腹产的妈妈在产后会陷入孤独、沮丧，甚至怀疑自己做母亲的能力，不情愿甚至拒绝承担做妈妈的责任。这样一来，母子关系在一开始就出现了断裂。 当然，在特殊的情况下，如果自然分娩很危险，剖腹产就是一种上上之选。但是，“我们不能仅仅因为痛苦而拒绝自然分娩，就像不能因为痛苦而拒绝分离一样。”荣伟玲说。 [分娩的三种分离] 成熟分离：自然分娩的过程，在结束那一瞬间，当妈妈将新生儿拥在怀里时，爱意会达到一种顶峰。虽然这一刻是一个人变成了两个人，但经历痛苦的折磨后，在甜蜜的爱意中，两个人仿佛又变回成为一个人。并且，因为一开始就遭遇过痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高。 拒绝分离：难产是拒绝分离，当然也是没有谁期待的拒绝分离。不过，哪吒在妈妈肚子里待了三年零六个月才出世，这一传说的寓意就好像是，在妈妈完美的子宫里多待上一段时间，会让我们更强大。这个大受欢迎的情节似乎代表了我们的愿望：拒绝与妈妈的子宫分离。 单纯分离：为求一个好日子，一些妈妈甚至会提前采取剖腹产的方式让孩子早点出生，这种分离方式对婴儿会造成伤害。此外，出于种种原因，一些妈妈并不爱肚子里的小生命，而分娩就意味着怀孕这个痛苦过程的结束。 第二个分离：与妈妈“分手” 与妈妈的心理分离，是一生中最关键的分离。这个分离如果处理好了，可以为孩子学会成熟分离———享受亲密，同时享受距离———而打下坚实的基础。而每一个惧怕亲密或惧怕距离的成年人，他们的问题几乎百分百地可以回溯到与妈妈的心理分离的问题上。 著名的美国心理学家玛格丽特•马勒经过大量细致的观察，将三岁前的新生儿分成了三个阶段： 正常自闭期：从出生到一个月，这个阶段的婴儿大部分时间用来睡觉，他需要抚摸和照顾，但仿佛只沉浸在自己的简单世界里。 正常共生期：两个月到6个月大，这个阶段的婴儿将妈妈和自己视为一体。 分离期：6个月到36个月大，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。 婴儿从自信变成矛盾的依赖 分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程。马勒又将它分为四个亚阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。 身体分化期(6－10个月)。婴儿从身体上意识到，妈妈是另一个人。 2.实践期(10－16个月)。婴儿会走了，他热情地探索周围世界，开始爱上自己，觉得自己非常强大，对妈妈好像不再那么依恋，这像是一个背叛期，婴儿“背叛”了与妈妈的亲密关系。 3.和解期(16－24个月)。实践期最后让幼儿(婴儿一般指不到一岁的孩子，而幼儿指2－4岁的孩子)备受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依恋妈妈，比以前更依恋。相比第二个阶段，这个阶段的幼儿胆子更小，以前无所畏惧的他们现在变得什么都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而妈妈是他们的偶像，因为妈妈在他们眼里是那么强大。他们越来越明白，妈妈是另外一个人，但同时又发现，没有妈妈他们无法独立，这是最基本的矛盾，马勒称之为“和解期的冲突”。 分离是因为要迎接挑战 因为这种心理冲突，这个阶段幼儿很容易受伤。如果妈妈无条件地爱他，能够分享他的每一个新获得的技能和体验，能够发自内心地理解他、接受他，那么，幼儿在实践期的受挫感会渐渐消失，他会重新变得自信起来。理想妈妈的作用就像是一个安全岛，心里有了这个安全岛，幼儿会放心地四处探索，因为他们深信，当自己遭到新的挫折时，强大的妈妈会及时地出现在他身边。 但同时，幼儿的自主感也在成长，他越来越喜欢自己做主，他要通过对妈妈大大小小的反抗，来保护自主性。譬如，他会尾随妈妈，不停地注视着妈妈的行为，但又会突然离开妈妈，希望妈妈来追他，将他再度抱在怀里。这种常见的模式同时体现了爱与分离。 这个阶段，妈妈需要关注并保护孩子，但又不要替他们完成任务。这种程度的把握是非常微妙的。这个阶段的幼儿知道，但又不愿意承认自己还不能独立地应付环境。因为这种矛盾心理，幼儿很容易受伤。这时，妈妈对幼儿的情感的敏锐捕捉就变得非常重要，这种捕捉是一种理解，他会让幼儿感受到，妈妈既爱自己，又理解自己的自主性。这样一来，幼儿就会认同并模仿妈妈的行为。不过，即便如此，幼儿也常常冒出一些短暂的分离需要，这意味着他要学习新的内容并在新的领域挑战自己。 幼儿的“我”是对妈妈的内化 在这个阶段，如果妈妈不理会幼儿，而听任其自己探索，那么幼儿势必会遭受太多的打击，并最终形成一种意识“我不行，而且没有人爱我”。如果妈妈太害怕幼儿受伤，什么都替他完成，那么幼儿的自主性就会受到伤害，并最终形成种种不良意识，“什么都会有人替我解决”、“妈妈太能干了，但我什么都做不好”等等。 4.个体化期(24－36个月)。如果妈妈既积极又尊重幼儿自己探索的需要，而且一直保持这个形象，那么，幼儿就会认同妈妈，他心中就会有一个“积极妈妈”。 这时，虽然孩子从心理上已经与妈妈分离，他彻底意识到妈妈是妈妈，“我是我”，妈妈与“我”之间有一个清晰的界限。但实际上，他心中的“我”实际上是对妈妈的内化。 可以这样说，妈妈的爱让幼儿找到自己———自己的内容就是对妈妈的内化。但是，只有分离才能让幼儿成为自己。 接下来，还有对爸爸的爱与分离，对爸爸妈妈的其他替代者———爷爷奶奶、外公外婆等重要亲人的爱与分离。谁最爱他，谁的爱与分离就越重要。但最关键的，仍是与妈妈和爸爸的爱与分离。与爸爸的分离一样非常复杂，本文暂不论述。 [幼儿与妈妈的三种心理分离] 成熟分离：幼儿内化了妈妈的形象，有了自己。但幼儿有了自主性，他形成了主动、积极探索的特质。 拒绝分离：如果妈妈不愿意与幼儿分离，或错误地什么都替幼儿做主，从而阻碍了这个心理上的分离过程，那么，幼儿就会形成依赖症，现在，他特别依赖妈妈，以后，他特别依赖爸爸或其他亲人。等长大后，他会依赖别人。 单纯分离：妈妈不理解甚至根本缺乏理解幼儿的意愿，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验，那么，幼儿就会陷入孤独症。他可能会极度自恋，也可能会变成孤独症。 第三个分离：与家的分离 这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束。 “与家的分离是一个漫长的过程”荣伟玲说，“它从进入幼儿园开始，一直到变成成人才基本结束。当然，有些人一辈子都完不成这个过程。” 在这个过程中，初期亲子关系造成的模式开始发挥显示威力。 我在北京做电话心理咨询时认识的一个打工仔，他上初中时仍每天晚上回家和妈妈睡在一张床上。那个学校全是住宿生，唯独他例外。他的村庄离学校公里，每天晚上，他都要步行回家，一早又步行去学校。因老被同学笑话，他最后退学了。 直到他长得五大三粗时，妈妈才拒绝和他睡一张床，但这未免太晚了，他对妈妈的依赖已严重到病态，因为想妈妈，他每天都要哭，每个星期都要给妈妈打三次以上的电话。在他的倾诉中，他说妈妈并不情愿和他睡一张床，不知有多少次赶他了，但他一死皮赖脸地求妈妈，妈妈就会心软下来。 这是孩子不想与妈妈分离，但也有另一种情形，妈妈无法完成与孩子的分离，她甚至会主动破坏这种分离。 派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事： 安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。她11岁，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己乌黑的头发，而不喜欢金黄色的头发。结果，无论安吉拉怎么反抗都没有用，妈妈最后还是将她的头发染成了金黄色。安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候会命令她闭嘴。但一旦心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她想什么。 结果，到了30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课，但忽然有一天，她说不出话来了。 派克分析说，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。因为无论妈妈怎么侵扰她的个人空间，但她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。在这种潜意识模式的影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这种“失语”只是为了捍卫她的隐私空间。 像这样的父母并非少数。派克说，一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。 不过，无论父母怎么样，孩子都不可能再像小时候那样黏父母。因为，父母在孩子心中已从“无所不能的神”还原为有很多缺点的普通人。这时，孩子需要新的“神”。他们需要找到新的偶像去认同，从偶像的人格中吸取养料，以成为自己。这些偶像可能是老师、同学等身边的人，也可能是遥不可及的明星、科学家、政治家等大人物。 这时，有拒绝分离模式的孩子很容易受到伤害，因为他们遇到的认同对象经常与他们是不一样的。如果认同对象是单纯分离模式，那么对象会主动远离他。如果认同对象是拒绝分离模式，那么两个人会腻在一起，但这并不甜蜜，因为两个人的成长速度都会因为亲密而慢下来，新的亲密关系不仅没有促进他成长，反而会成了累赘。 [与家的三种分离模式] 成熟分离：爱家，但又喜欢独立。 拒绝分离：恋家，无法独立。 单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。 温暖的过客：我们的拯救者 也有可能，在与家分离的这个漫长过程中，我们会有幸能碰上这样一种人———你认为他们很重要，他们也喜欢你，无条件地尊重你，但同时又不与你黏在一起。那么，这样的人哪怕只是我们生命中的一个瞬间，他也会对我们起到治疗作用，他们会驱散我们生命中的一些错误，将我们拉向成熟分离模式。 我上初二的时候，班里来了一位临时老师。当年，她高考发挥失常，没有考上理想的大学，于是来我们学校做一段时间的数学辅导老师。初二上学期的一次模拟考试，我正飞快地写答案时，她悄悄走过我身边，对我说：“细心点啊，我都看到好几个错误了。”等考试结束后，我问她为什么对我这样说，这好像违反了考试纪律的。她回答说：“你是最好的学生，我不忍心看你犯错误。”我很感激，但也很纳闷，接着问：“可我只在班里排七八名啊。” “我相信你是最好的，”她回答说，“虽然现在还不是。” 她这句话让我感动坏了，她从此成为我的一个偶像。后来，我没辜负她，果真成了成绩最好的学生。 这位老师不久离开了我们学校，并没有教我多长时间。可以说，她和我的关系，是一种看起来非常不起眼的事情，但我知道，这是我生命中最重要的瞬间之一。现在，我知道，在这个瞬间，这个老师给我的就是无条件的爱，她没有因为我成绩好而明显喜欢我，也没有因为我成绩差而明显疏远我。这是一种无缘无故的爱，这种爱就仿佛是我们生命中的烛光。一般时候，我们会忽视这种烛光的存在。但是，当到了一些黑暗的时候，到了我们消极、绝望的时候，这种烛光会变得非常亮，非常温暖。 并且，点燃这烛光的人，却丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。他们来了，点燃了烛光，就又走了，就仿佛是你生命中的一个过客。但这样的过客，会给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。让你对关系更有信心，也让你对自己更有信心。 这样的过客，我称之为我们生命的拯救者。如果我们本来温暖，他们回让我们更温暖。如果我们本来冰冷，这样的温暖会融化我们心中的坚冰。

太听话的孩子是好事吗

太听话的孩子是好事吗，生活中，许多父母都想自己的孩子听话，因为孩子听话，家长会轻松许多。其实有时候孩子也该有点脾气，太听话，也不一定就是好，那么太听话的孩子是好事吗？

你真的受不了孩子的“太听话”？有的时候，有的事情，到底是亲人间的大爱无声，还是与孩子的鱼死网破？父母的爱与付出一定是对孩子好吗？

“我生你养你你必须听我的”

生活中常常听到这些话：

“妈现在活着就是为了你，不然还有什么意思？”

“要不是为了你，我早跟你爸离婚了。”

“你是咱家唯一的指望，我和你爸就靠你了……”

这些父母们，把孩子视作自己人生的全部价值所在。

要孩子平安健康，要孩子活在自己的庇护之下，事无巨细地规划好了孩子的人生，并且期望得到孩子们的绝对服从。

他们不像是在养育一个独立的人，而像是在制作一个“听话、优秀”的“机器”。

最新一季的《奇葩大会》上，心理咨询师武志红讲了一个故事：

一个女孩，和男友恋爱半年多，没告诉妈妈，因此妈妈极力反对他们在一起。

她无法接受女儿的恋情未经自己“审核”，软硬兼施，最终让女儿和男友分手。

但自此以后，女儿也再没回过家。

她离开了母亲，为自己争取到了独立。

武志红却觉得她独立得很惨烈，他说“听话”这个词是存在很大问题的。

“一生下来，父母就帮孩子决定了长大后做些什么，却从没问过孩子，他想要做什么。”

很多时候，父母在完全没意识到的情况下，亲手把家变成了一个“伤人”的地方，让孩子只想逃避。

很多父母常常用“父母在，不远游”，来把孩子“绑在身边”。

但忽视了后半句：“游必有方”。

“一个人在有了明确目标时，可以外出打拼，但一定要告知父母自己的去向，不要让他们担心。”

真正的孝道和爱，从来不要求任何人牺牲自己，成全别人，哪怕是父母子女。

“我很爱你，但我要对自己的人生负责。”这不是自私，而是更纯粹且有尊严的爱。

纪伯伦有一首诗：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却并非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。”

再亲密的两个人，终究还是“两个人”。

这世上只有父母的爱是为了离别

黄磊在《小别离》的发布会上提到：

“人生就是一次一次的别离和团聚，世界上所有的爱都是为了团聚，唯有父母的爱是为了让孩子远行。

这世界上最普通的东西就是：父母的爱，儿女的情。

父母应该站在孩子的角度去想，而不要去做自私的父母。

爱过了头，就是自私的爱。那种爱比恨还要伤害。”

台湾电视剧《你的孩子不是你的孩子》中有一集，讲述了一位单亲妈妈，把人生希望都寄托在儿子身上。

一次偶然的机会，她得到了一只可以控制孩子人生的遥控器。

于是每一次儿子做的事情不合她心意，她就按下遥控器，让时间倒流，让儿子“修正错误”。

衣食起居、考试成绩，甚至恋爱，稍有不满就全部重来。

儿子忍无可忍选择自杀，却发现母亲只要把时间倒回前一天，他就连“死都不能死”。

这样扭曲的母子关系，的确是“比仇恨还要可怕。”

究其根本，是父母完全没有意识到，孩子不是一个可以任由自己支配的“物品”，自己不是他们的“支配者”，只是在他们还无法独立对抗世界时，陪他们走一段路。

父母子女之间，分离和放手才是永远的主题：

出生那一刻，孩子离开母体；上学后，是每天暂时的分离；上大学，是更长久的离别；

再后来，工作、组建自己的家庭、拥有自己的孩子……彻底离开爸爸妈妈，离开家。

无论多么不舍，多么难以忍受，这些分离都无法抗拒，谁都不想养出一个“巨婴”，离别是人生的`必修课。

因为父母无法陪伴孩子一生，也只有这样，孩子才会成长为一个独立的人。

并且，分离不代表不爱，“母爱最高级的形式之一就是给予孩子自由。”

《无问西东》里，出身名门的沈光耀，成绩优异，能力出众。

原本，他可以凭借家族庇佑，一生衣食无忧；但为了自己内心的追求，他奔赴西南联大。

母亲只是在听闻他想参军的时候说了这样一番话：

“我们想你能够享受到人生的乐趣，比如读万卷书行万里路，比如同你自己喜欢的女孩子结婚生子。

注意不是给我增添子孙，而是你自己，能够享受为人父母的乐趣。

你一生所要追求的功名利禄，没什么是你的祖上没经历过的，那些只不过是人生的幻光。

我怕你还没想好怎么过这一生，命就没了啊。”

沈光耀最后仍然选择了弃笔从戎，为理想献出生命。

母亲面对和自己意见相左的孩子，没有“一哭二闹三上吊”，只是尽全力去挽留、规劝。

或许只是为了那一句“想要你能享受到人生的乐趣”。

做父母可以自私一点。

有时，看着一些父母为孩子“操碎了心”，总忍不住感叹一句“可怜天下父母心”。

可是很多时候，这些爱会变成孩子的负担，也会让父母失去自我。

《我家那小子》里的朱雨辰妈妈，自言：“我是用整个生命去对待我儿子的。”

她的爱让人“震惊”：每天早上四点起床，为儿子炖梨汁，一坚持就是十年；

儿子出门拍戏，无论到哪儿都跟着，用小电磁炉给他做饭；

插手儿子每段恋爱，对未来儿媳的要求是“贤妻良母”……

她的全部时间都围着“儿子”打转，好像这是她人生唯一的意义。

可悲的是，她努力扮演好“母亲”的角色，却让绝大多数人都难以理解。

朱雨辰在节目中表现出来的孤独、渴望陪伴，都是她做不到的事情。

不懂得放手，最后造成了两个人的“不完美”。

电影《塔利》，讲述了一位拥有三个孩子的母亲的日常琐碎。

女主角年轻时候美丽、智慧、充满自信。

成为母亲之后，每日给婴儿喂奶，送孩子上学，操心着家庭的一切，生活似乎慢慢褪去了光彩。

她坚持一定要母乳喂养，坚持一定要自己照顾孩子绝对不请保姆……力求让自己要成为合格、完美的母亲。

她得到的，是日渐走形的身材，一点点流失的自信，看着镜子里的自己，她的惶惑无人可诉，但生活依旧步步紧逼。

连她自己都觉得“我年轻时候学的知识在生完三个孩子后都白费了。”

这种糟糕的状态一直持续到夜间保姆塔利到来：她可以完美地处理家务，照顾孩子；她告诉女主结了婚的女人也可以去酒吧狂欢……

事实上，“塔利”并不存在，她只是女主自己幻想出来的一个存在。

她太渴望拥有一些属于自己的时间了。

传统观念里，“父母”两个字太重了。

重到人们常常忘记了，在父母身份以外，他们还有属于自己的生活。

黑龙江的一对老夫妻，花光积蓄买了两套破旧小楼，并把破屋改造成“豪宅”，每月2万元的退休金也都用来享受生活。

他们明确表示，不会把积蓄留给儿女。

《请回答1988》里，东龙妈妈有一段独白：

我的人生，一直被人叫东龙妈妈、大龙妈妈，我不高兴这样，我的名字叫赵秀香。

比起剧中其他三位“全职主妇”母亲，这位“赵女士”对孩子的照顾确实不多。

因为她有自己工作，她不能无时无刻的陪在孩子身边。

但她的孩子却骄傲地告诉小伙伴们：“我的妈妈和你们的不一样，她有自己的工作。”

父母的爱是无私的，但有时，适度的“自私”，既是对孩子放手，也是对自我的成全。

槽值的一位读者说，她的妈妈也曾很“帅气”地告诉她：

“你要知道，我虽然生了你，但你就是你，我就是我。

我赚的钱是我的，用它养你是我乐意，不代表那就是你的。

事实上你一无所有，你想要什么你也得凭你自己本事去赚。”

孩子如箭，父母如弓。

弓用尽力气绷紧，拉开，最终也只是为了箭能够飞得更远。

可是箭的勇往直前，不仅需要弓的蓄力，还需要离弦那一刻的放手。

爱从来不仅仅是付出和牺牲。

很多家长都认为自家孩子听话是一件很好的事情，但是家长有没有考虑过孩子太过于听话是不是不太好。尤其是最近随着我家孩子的长大，发现孩子不太愿意和我们讲话了，尤其是对我们说的事情都会去做，但是很多时候又比较内向，不愿意和我们开玩笑。

对比一下其他的孩子，感觉自家的孩子很多时候都比较内向，这是不是太过于听话了，导致孩子很多事情都不愿意和家长讲，这也是我第一次意识到孩子太听话也是一件不好的事情。

一、孩子太听话背后原因有哪些？

1、 家长比较强势

一般家长比较强势的，孩子的意见就无法得到很好的重视，只能听着家长的安排。慢慢的孩子对于家长的意见就不会反抗，也不提出意见，最后可能导致孩子的发展受到阻碍，容易形成依赖的性格，最后还有可能在青春期出现叛逆心理。

2、家庭环境氛围压抑

很多时候家庭环境比较压抑的对于孩子的成长是非常不利的，很容易影响到孩子的生活和性格。有时候孩子看到父母之间关系紧张，自己就会变得非常懂事，希望自己的懂事可以不让家长骂自己。在这种情况下，很多孩子就会压抑自己，变得听话，但是内心却变得比较内向封闭。

3、家长对孩子过度保护

家长对于孩子来说是一个保护者的存在，但是这个保护者要是过于干涉孩子的成长，就会让孩子觉得很多事情家长都可以帮自己解决，自己就不需要做什么。这种依赖感要是从小就培养的话，对于孩子今后的成长是不利的，消极影响比较大。

二、孩子太听话，可能造成哪些危害？

1、产生依赖，缺乏自己的主见

很多家长在孩子不懂事的时候，就会帮孩子做选择慢慢的就会造成孩子依赖父母做选择，自己不做选择。甚至当孩子自己做出选择的时候，家长还会出来制止，这会让孩子受挫不想做选择。

在之前的新闻中介绍过一个32岁的李某虽然有一份不错的工作，但是当父母询问为什么不找女朋友时，他却说希望父母来帮忙介绍，还抱怨父母不关心自己。这种想法就是非常的不好，没有自己的主见。

2、不利于孩子的智力发展

当一个孩子太听话时，我们要考虑的就是这对于孩子的智力发展是有影响的。因为孩子太听话的话，孩子就不会自己去思考一些问题，而是等着别人的指令来做事。长久下去孩子就会养成不喜欢思考的习惯，对于智力发展不利。

3、影响孩子自身的交际能力

对于很多太听话的孩子来说，他们会受到很多约束，不喜欢去尝试那些比较新鲜的事情，也不会去交新朋友，只敢在狭小的朋友圈里面活动。这也会影响到孩子做事，导致最后做事也变得比较畏缩，严重影响到孩子的交往。

所以很多时候家长在教育孩子的时候不要动不动就大声斥责和过于严厉，而是应该进行适度教育，让孩子健康长大。

三、父母应该怎么帮助孩子健康成长呢？

1、了解孩子的性格，不强求去改变

有些孩子生来就是比较内向，在刚接触一些事情的时候，他们都是需要别人的引导，尤其是家长的照顾。所以家长在了解自家孩子的性格之后就要好好考虑应该用什么方法来帮助孩子。尤其是不能强求孩子怎么去改变，家长能做的就是让孩子变得更好。

2、对孩子进行积极的引导

不管是哪种性格，内向还是外向我们作为家长的就必须知道，孩子是需要积极引导的，而不是去改变的。因为不管哪种都存在自己的缺点，家长需要学会灵活的应对，让孩子在自己的性格的基础上发挥出自己应有的能力，对世界有着自己的认知和看法。

3、下意识利用机会影响孩子

当孩子接触的东西越来越多，孩子就会形成自己的思考，有着自己的想法。家长需要了解到孩子每个时期的成长轨迹，然后下意识地利用身边的机会去影响孩子，让孩子成为听话又有自己思想的孩子。想要达到这种状态，家长需要付出很多心血，需要和孩子一起配合。

在看到孩子太听话时，家长在高兴的同时需要好好地了解，在这个背后的原因，不能只看到表面，要让孩子成为听话又有主见的一个孩子。