心理咨询师卢悦视频全集

好。1、非常靠谱、老师都很专业、服务也是非常不错、成功率比较好的。2、卢悦擅长情感领域和女性心理婚姻咨询都是很有专业的态度、是一家受到很多顾客的的口碑的。

我和老公冷战多年，夫妻生活也是少得可怜，我时常再想，要是再找一个男人，我肯定会放开自己，好好地享受，真正的做自己，为自己而活？我不知道这属不属于精神出轨？

我和老公结婚15年，刚开始结婚那两年，并没有急着要孩子，真正的过了一段甜蜜的婚姻生活，可是后来生了孩子之后，因为要照顾孩子，老公又要上班，所以我们就分床睡了，可是从这开始，我们就在没有同床过。

刚开始生完孩子之后，我们夫妻生活少了，但是要照顾孩子，牵扯了很多的精力，即使老公有需求，因为照顾一天孩子而身心疲惫的我，也没有心情。

儿子刚4岁，我又怀孕了，生了一个女儿，因为有两个孩子要照顾，在加上一些家庭的琐事，和老公的矛盾也渐渐多了起来，于是有的时候即使老公有生理需求，因为冷战，我也是拒绝的。

因为这事和老公也吵过，他说我想发生关系还得看我脸色，觉得兴致都没了。

我觉得有爱才能在一起发生关系，我们经常冷战，有时看他不顺心，我真是觉得没什么性质。

有的时候看到电视剧里演的丈夫，再看看他，我除了失望还是失望，我也不奢求他是高富帅，但是起码能帮帮我带着孩子，能宠宠我，关心我，说点好话哄哄我也好，可是他那个性格，说话直来直去的，一点也不会哄人，有时就觉得自己找这样的男人挺悲催的。

慢慢的这15年来，就这么分床过了，现在夫妻生活少得可怜，即使我们发生关系，也特别的无趣。

我也想过在外面找个男人，甚至想过再找一个男人，我就好好地做自己，真正的为了自己而活？

可是为了孩子我不能这么做，我现在真的非常的压抑，一看到老公既有期待，又觉得很烦，我不知道该怎么办？

心理咨询师卢悦：

看到你的倾诉，也很理解你现在的状况，想过过不好，想离离不了，婚姻就这样毫无意义的拖着，每天只能通过幻想让自己心里舒服一些。

事实上，夫妻之间的关系如何，由双方互动的结果。在婚姻中，我们对老公抱着过高的期待，自己又站在原地没有付出任何的行动，也是我们和老公关系冷淡的原因。

如何解决这个问题呢？是要转变老公么？并不是，我们先要转变的是自己。

1、认清自己的内心

女人有了孩子之后，家庭的各种琐事确实牵扯了很大的精力，而且还有自身的工作上的问题，很容易将老公忽略，而这时老公只是想和自己发生关系，而没有照顾到自己的情绪时，我们那些为家庭奔波、辛苦的委屈会影响到我们夫妻生活的质量，双方的身心都没有满足，而又没有好的沟通方式，久而久之，婚姻就变成了将就。

认清自己的内心，我们是希望得到老公的关心和理解，那么我们要做的就是主动的、采取恰当的方式，让老公给予我们关注。

2、改变原有的观念

我们对老公是有期待的，不仅是我们，很多女人都希望对方能像电视剧里的男主角那样，对自己死心塌地。

但是婚姻和爱情是有区别的，爱情是电光火石的浪漫，而婚姻是脚踏实地的平凡，我们对婚姻抱着不切实际的幻想，老公在我们眼里，就怎么也看不顺眼。

所以，我们要转变原有的观念，去真正了解婚姻的本质，发现老公的优点，从当下做起，慢慢缓和与老公的关系。

3、让自己获得成长

在与老公多年的冷处理中，我们已经习惯这种模式，很难去低头去做一些缓和的举动。于是我们寄希望于再找一个男人，去做自己。

那么我们可以问问自己，为何现在不能做自己呢？把老公当成另一个男人，与老公从0开始，也能让自己重获新生。

没有什么能够从头再来，如果不改变自己，即使再有男人，我们依然会重蹈覆辙，只有让自己获得真正的成长，才能拥有一段高质量的婚姻关系。

如您在婚姻或情感中有困惑，可以找我聊聊，让我来帮助你！

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我是卢悦，一名从业15年的心理咨询师，想 从心理学的角度 ，为你解读一下离婚父母与子女之间的纠葛与恩怨。

可能有些真相对你来说太过残酷，以至于你下意识就会说：瞎JB扯淡！

但如果你准备好了，走出舒适区，恰恰是成长的开始。

01 弃妇和良心犯心里都有一个受伤的孩子

我们是如何看待离婚的？离婚对我们意味着什么？

我们会发现，那种撕逼撕得很厉害的离婚中，往往会有一个 弃妇（夫） ，一个 良心犯 。

对很多人来说，离婚似乎就宣告着一个妃子被打入冷宫，他（她）的一生都会生活在愁云惨雾的世界末日；或者他不愿意成为社会的边缘人群，在他看来，离异人士就是败者组，没有婚姻的男人女人就是loser，被同情就是一种羞辱。

而对另一半来说，抛弃一个像孩子一样无助的人，就成了良心犯。

良心犯的 刑期不定，全在于他内心的成熟度 ，很多人对内疚的应对方式是试图 蒙混过关 ，假装它不存在，但其实它就像是阴雨天的老寒腿一样，会时不时地发作，让他内心深受煎熬。

无论如何，离婚所引发的 分离焦虑和丧失感 ，对我们的人格水平是一场严峻的考验，很多人面具和皮袍下的原形被打将出来，我们内在受伤的小孩会被迫露面，对很多人而言这不啻于打开了“潘多拉之盒”。

无论是“弃妇”还是“良心犯”，他们内心都有一个深受创伤的内在的小孩的形象，也有一个伤害自己孩子的内在的父母的形象， 这两个角色是他们过去生活曾经受伤的经验所积累并内化起来的、对自己与他人形象的一种定义。

如果一个人从小就在努力从父母对自己的 忽略、苛责和强力的控制 中挣扎出来，那么当他离婚的时候，他就会 遇到小时候非常熟悉的体验。

他就重新变成了那个无力掌控自己生活的小孩。

用大白话说，就是“触景伤情”。

一个人咬牙发狠说，我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时候，他期待的是成为一个更好的父母养育者，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的 动因， 是他 误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。

很多老人热衷于把孙子辈喂胖，好像这样就能喂饱那个挨饿的自己

02 迫害者、受害者和拯救者的游戏

在汶川地震灾区，我看到过一个镇长，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一个星期，然后被人强行送到病床上。他崩溃了，他试图用拯救他人来拯救自己，因为他不想触碰自己的痛苦，就试图成为拯救者来避免自己堕入受害者的角色。

离婚会让我们出现三个角色：迫害者、受害者和拯救者。

我们都不愿意成为迫害者，所以在离婚的时候，我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者。

但离婚后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为拯救者。

第一种：父母是拯救者

有的离婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成为拯救者来拯救这个迷途的浪子，就像是《简爱》里的结局一样。

很多已经为人父母的离婚的女人（男人）则 把孩子当成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）当成迫害者。

于是很多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问各种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么…… 有时父母一方还会故意找一些证据证明孩子在那边过得不好。

有些爸爸妈妈声称是为了关心孩子，怕孩子吃亏吃苦，但这其实是自己的 焦虑和嫉妒的情绪作祟 ，一方面她（他）把孩子当成受害者，如果孩子说有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳定地做拯救者了。

另一方面她可能也会害怕听到孩子说：“妈妈，那个阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。

如果没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。 孩子“勇敢”地承担了父母都无法承受的痛苦，结果是什么呢？

这个孩子就要站队，不得不承认自己的父母中有一方是恶魔。

这个孩子就要感觉到自己很糟糕，自己是一场悲剧的 牺牲品 ，长大后，她可能会非常痛恨自己的父母。

孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，因为一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的父母，这是他们无法承受的。

我见过很多孩子都在上大学前忽然网瘾大发，而父母那时本来约定等孩子上大学就离婚的。

第二种：父母是受害者

也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多： 很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣。

他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子”。

他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。

你问家长，家长会说孩子需要更多的安抚，其实是父母需要。

因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异，所以他们就扭曲了现实，模糊了边界，以为自己感受到的都是孩子感受到的。

其实对孩子来说， 他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失，而在于：

在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸。父母被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。

作为父母，我们无法保护孩子一生没有缺憾，我们无法阻止伤害在孩子身上发生，我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命，正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态。

记住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。

第三种：父母是迫害者

很多父母在离婚后会陷入一种 狂欢 的状态，这往往是为了 压抑自己内在的抑郁。

比如因为外遇而离婚的父亲，会感觉自己 从地狱来到了天堂 ，完全没有离开一段关系的痛苦；

或者一个被抛弃的母亲，会不停地找男朋友，不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔。

或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级工作狂……

这些方式要么是进入 隔离 的状态，远离有可能遭遇的 丧失感的抑郁 ，要么用过度的其他活动来 压抑对未来的焦虑 ， 否认 自己有可能发生的痛苦。

这会让他们在客观上成为迫害者。

很多爸爸就因为无法承受内心的谴责，干脆就远离孩子，不探望孩子。因为每次面对孩子，他们都觉得自己是 罪人 。

而前妻看到一个生活糜烂的前夫，会感觉这个人是如此的不靠谱，不能让他带坏了孩子。

但如果孩子和父母待的时间不超过38%，就会和父母有隔阂，尤其在孩子11岁的时候，容易和父母有很大的冲突。

很多父母因为无法承受内心对于伤害孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者慢慢疏远孩子， 这对孩子最大的伤害在于孩子会觉得自己是父母生命的累赘，自己的存在失去了意义。

他们也不得不否认自己是对父母是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。

第四种：将孩子视为迫害者

或者，无论是良心犯还是弃妇都会脾气变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子开始恶言恶语或者冷漠以对……要么就将痛苦的来源放在孩子身上——“如果不是因为你，我也许现在可以有更好的生活！”

孩子也因此会有内疚感，可能会把自己也会把这个世界都“黑化”，形成一个“你不好”，“我也不好”的世界。

这样的存在，实在太艰难了，往往不得不到外面寻找温暖，比如早恋，或者到学校里以及某些其他抚养者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁乃至四十多岁，开始修复自己早年的创伤。

03 没有成长，就不算“好的”离婚

离婚之苦，不在于分离，而在于我们如何安放内在受伤的小孩。

那个小孩是我们过去一直都排斥的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时候，他就又回到我们身边，如果我们再想逃离，那么代价就是再次自我麻醉，并且将痛苦传递给下一代。

与其到外面的世界寻求安慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，把对方看成罪大恶极的坏人，不如把注意力放在自己身上。

不要着急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。

离婚了，最重要的不是忙于“跑路”，或者立刻跟前任划清界限。

你要给自己，也要给孩子重要的哀悼期。

如果离婚涉及到一系列的生活的改变，比如学校、住所的改变，要和孩子一起处理因此带来的变动对孩子乃至对我们自己的冲击。

我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种打击，我们只有顺应我们内心的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，轻易的远离自己，轻易的投射恶意和脆弱给他人，好好安置我们自己的脆弱，安抚它，理解它，支持它，激励它，教会它长大。

一个好的离婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，而为自己的人生增加 “支持者”、“理解者”和“挑战者”、“激励者”。

#心之助卢悦#，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

生活中变得不再爱跟我聊天。总是在按手机。手机也不能给其他人看。晚上总是很晚不睡在玩手机。总是找个借口分房睡。