心理咨询师谈夫妻离婚

你是要挽回婚姻吗？

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给孩子做思想工作

我快四十岁，去年发现太太跟男同事有暧昧，非常震惊，没想到现代流行的“小王“也会发生在我身上，让我非常没有面子，也深深伤了我的自尊心，在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚。

没想到离婚后比离婚前还痛苦，我非常想念她，毕竟我们也深深爱过，从学生时代到现在也有十几年，怎么可能说离就离，有许多事情是切不开的。像她如果不按时回来看两个5岁和7岁的孩子，我就会非常生气，觉得她罔顾母亲之责，然后两个人就吵起来，从离婚前到离婚后，我们一直在吵。

我真的不知道该怎么办？我好像会希望她回来，好好做一个母亲，照顾好这个家，可是另一面又很痛苦，情绪难平，无法接受过去所发生的事。有人劝我离都离了，应该往前看，不要再想过去的事，去认识新的对象，有新的开始。不过也有人劝我，如果这么放不下她，就应该回头找她，重修旧好。究竟我该怎么办？

心理咨询师解析

一个人在做重大决定前，通常都会很犹豫或摆荡，很难下定决心做一个正确的选择。如果是碰到痛苦难堪的事，像是外遇后的离婚，恐怕又更加艰难。从你的描述看来，你一定经过很大的痛苦煎熬。

你说你觉得没有面子，伤了你的自尊心，觉得气愤痛苦，我想告诉你的是，这些反应都是正常的。一个人在碰到另一半情感有所变化时，都会觉得自己被背叛，对不忠感到生气、震惊或丢脸。也会觉得如果连另一半都没办法再相信，那么对其他人或事情也失去信任。有些人还会怀疑自己，对自己失去信心，觉得别人好像都比自己优越、有吸引力，失去自我尊严。

有些人可能还会不断反刍被背叛的感觉，可能是所知道的事实，或是某些画面或对话。有些人则是感到茫然、麻木、吃不好也睡不不好，无法掌控自己的身心状况，这些都是正常的失落和创伤反应。

我猜你可能经历过上述某些状况，如同你说的“在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚“，不过快快离婚似乎没有解决你们两个人的问题，只解决了当时发现太太有暧昧这件事。在后续这段时间，你感到更大的痛苦情绪起伏。

或许现在就是一个好时机，重新去看看当时的决定是否正确？（当时是为了什么让你这么坚决离婚？是因为两个人之间无法解决的问题？还只是为了面子和尊严？）现在又能有哪些改变或转变？

如同你所问的，是应该复合？还是往前看，放下离去？是摆在眼前的两个抉择。不管最后是哪一个决定，都建议你拉长时间来看，试想五年或十年后再看现在做的决定，什么状况下你的后悔会少一点？

复合意愿和可能性有多大？

你在信中提到“非常想念她，毕竟两个人深深爱过，很多事是切不开的“，也提到“好像会希望她回来，好好做一个好母亲，照顾好这个家“，从这些心情都看得出来你是想复合的。

不过建议你先思考以下两个问题，做理性的评估。

Q1：在情感上，你多希望两个人能重新在一起？如果是1到10分，1分是完全不想，10分是非常想、非常渴望。

Q2：在现实上，你觉得复合的可能性有多高？如果是1到10分，1分是完全不可能，10分是可能性最大。

问完自己，也要去了解太太的状况。如果现在还能跟太太有好的对话和沟通，就直接问她，了解她心中真实的感受。如果问不到，就是你自己要在心中评估，太太的意愿和可能性有多大。

如果两个人的分数都高，表示复合的机会较大。如果分数不高或双方分数差距过大，比如说，你很想但是太太不想，就要去衡量自己的心神、体力、时间和毅力，是否足以将太太挽回？投下的投资报酬率是否值得可行？

除了评估双方的意愿，也别忘了评估手边可运用的资源，资源有具体，也有抽象的。具体者如有哪些亲朋好友可居中协调说好话，如丈母娘或兄弟姊妹，这会有些帮助。或是两个人的共同朋友，或是对太太有影响力的人，都可以请他们来协助。

你们两个人的感情基础，也是另一种抽象看不见的资源，存在两个人心里，像是过去共同的美好回忆，曾经历过的酸甜苦辣。

再如，对太太的认识也是另一种有利的资源，她喜欢什么，不喜欢什么，什么事可以打动她，什么事又会让她反感，她的喜好习性，应该没有人比你更清楚。你们有十几年相恋相处的时间，不管是过去的回忆，还是对彼此的了解，应该都十分丰富宝贵。

复合之路并不是那么容易，对已经发生的事──太太的暧昧情事，得学着放下和原谅。《走出外遇风暴》这本书曾提到，全然忘记不代表自己在道德上就是个好人，忘不掉也不代表自己很差或不够有修养，事情本来就不容易忘记。像台湾曾发生过的921地震、八八水灾、空难和气爆事件，对许多人都非常痛苦难捱，一定会留下不好的记忆，但是灾难之后可以重建。重建和原貌的确会不一样，不过重建之后会有新生命出现，也会锻炼出韧性，就像两个人也有可能创造出新的关系，比从前更加亲密。

复合之路，考验彼此，要学习信任对方，忍受自己可能被牵动的不安，不能当作这件事完全没发生，绝口不提，但也不能一直挂在嘴上，惩罚对方；得找到一个好的、新的互动模式，继续走下去。

如果自己做不到，可以找一个自己能信任的婚姻咨询师协助，拓展两个人的谈话方式和沟通，避免一再出现伤害性的言语，落入彼此伤害的循环。

同样的，复合之后，过去会争吵磨擦的事，之后还是会发生，就是两个人原本的差异、冲突和不兼容的地方，要看两个人如何继续折冲、协调、退让或有共识，夫妻间不是完全不会吵架，而是要建立一些好的沟通方式，在吵的过程中磨合，满足彼此的需求。

勇敢放手，往前看

除了评估复合，眼前的另一个选项是选择放下往前看。你信里提到有朋友建议你，赶快去认识新的对象，有新的开始，也许这样能转移你的伤痛，忘掉前一段婚姻的纠葛。但我建议你，在此之前，先当好一个单亲爸爸，把自己照顾好，让工作、家庭和孩子都稳定下来。

这条路的确不好走，一开始会觉得寂寞孤独，像武士出征一般，要独自承受面对很多事，也许过去是可以跟太太分享，一起解决，但现在都得一肩扛起了。可以透过以下几个方法来帮助自己：

●先了解自己的情绪和感受。我相信你心中一定有极大的愤怒，不过愤怒会让人有力量，愤怒的背后常隐藏着复杂的情绪，可能是自己的不安、恐惧或怀疑，也可能是仍深爱着对方。

爱的反面往往不是恨，而是冷漠。当我们对一个人没有感觉时，其实是不在乎，因此心里如果还有很强烈的气愤或怨恨，表示自己还是投注了很多心力和能量在里面。

学着跟痛苦共存，留意情绪的变化，允许这些感觉来拜访自己，不要太苛责自己怎么都没办法好起来，安顿好自己的情绪，培养适当纾压的方法，像是有好的运动习惯、从事自己喜欢的休闲娱乐，或是有好的亲友相聚。

情感上有失落，不会痛苦是骗人的，练习看到自己的生气、失落，和这些感觉在一起，每天给自己一段安静的时间，独处、静心，允许这些感觉潮来潮往，如同正念心理学家所说：“是情绪很糟，不是你很糟。“

●检查自己哪里最容易受伤？是不是到现在还没办法接受已经离婚这个事实？当亲友同事不小心问起时，支吾其词，不知如何回答，或是在逢年过节或公司重要活动时，如有人随意问起家庭生活，都好像勾起内心的疮疤，痛苦不堪。这些情绪感受其实都反应出背后真实的自己，是觉得丢脸，太太会发生这样的事，还是觉得自己不好，比不上别的男人等等。

重新认识自己，看到自己的脆弱，也才有可能面对外面的人，对外寻求协助，不会自己守着痛苦和孤寂。

●重建你的生活秩序、稳定家庭作息，找到合适的资源，处理家庭事务。单亲爸爸比单亲妈妈更辛苦的地方，是失去婚姻也可能失去家庭原本的节奏与步调，因为通常都是由太太在打理一切。

因此，单亲爸爸更需要寻求可运用的资源，像是能长时间照顾5岁和7岁小孩的地方，或是有适当的亲友能长期照顾，才能让自己有余力安心工作。也可以参加相关的单亲爸爸的团体，从中看到类似处境的人，就不会觉得自己那么孤单，还会有许多资源可以分享交流，建立自己的支持系统。

我相信知道你状况的亲朋好友一定很愿意帮助你，他们也是很重要、很好的后盾。

●也要回头检视跟太太的关系，两个人发生了什么困难。 你说“从离婚前到离婚后，一直在吵“，在你们在过去的吵架冲突中，是不是都比较坚持自己的意见和想法，对彼此的差异难以兼容或协调。如果是这样，那么你要思考的是在关系中有冲突时，除了用吵的，还有没有其他方法可以跟对方好好沟通，只有在学会怎么协调、退让或找到平衡点时，才有机会发展出好的关系，两个人继续相爱和生活，否则不管是跟太太复合，还是发展新的关系，可能都只是在重复相同的问题，带着旧问题进入新关系。

●离婚前没有谈好的事情，还是要找机会谈一谈。包括法律上夫妻财产的分配、孩子20岁前教育费的共同分担、探视孩子的权益等等，愈清楚愈好。你们看起来是协议离婚，不是透过法院判决，因此两个人得自己协议商定，避免多年后仍有纷争，像许多社会新闻，离婚多年后仍为孩子的赡养费或教育费打官司。

如果你们两个人现在一谈就吵，可以找中立的第三者来帮忙，像是两个人都信得过的亲朋好友，或是有专业能力的婚姻咨商师，或是经验丰富的法院家事协调委员会，都有不同的资源可应用。当两个人关系愈好，就愈不需要正式的管道来协调。关系紧绷冲突，愈需要正式的管道。

●留意孩子的情绪变化。不管是复合或分开，注意他们对此事的感受，聆听他们的想法，不要让孩子有误会，有些孩子会以为是自己害父母离婚，在心中愧疚而自责。告诉孩子，爸妈无法继续相爱与生活，但永远是他们的父母，会照顾他们，让孩子安心。不要在孩子面前对另一半做人身攻击，这容易让孩子心里产生矛盾与冲突，长久也会影响对他父母亲的认同。

定期让孩子能看到妈妈，继续维系跟孩子的关系，让孩子能信任大人，而不是妈妈好像就从他们的生命中消失，照顾孩子的情绪需要，这也是为什么要跟太太谈好探视孩子的时间，让她了解这对孩子的重要性。

●最后，不要把自己的情绪加诸在孩子身上，让孩子维持跟其他亲友该有的社交和互动。允许孩子难过与思念他们的妈妈，减少对孩子生活上的变动。

在还没面对伤害、理清自己以及安顿好家庭生活前，不要再度陷入新的关系中，通常新关系是甜蜜的，但很容易又重复过去的问题纠葛。

在埋怨自己为什么总是碰到相同的问题和人物时，不妨先检视这段关系，从中学习，提升自己经营亲密关系的能力，会发现人生的意外常给我们很大的恩典和祝福。

是这个吗？

没必要，都离婚了，离婚之前为什么不做，离婚后再结婚，你面对的问题依然没解决啊。

这种问题外人是很难回答的。建议你一个人静静，平复情绪，先不要去考虑孩子，问问自己内心，是否对你老公还有感情，如果离婚，还能找到这样的老公吗？然后，你再想想吵架的根源是什么，是不是老公有外遇？还是仅仅生活压力太大？有没有办法可以解决？然后，你再想想孩子，这个很现实，也很沉重。作为孩子的妈妈，可能你不得不做出一些牺牲，你愿意吗？