心理咨询师橙子老师

最近看了一本有关发展心理学的书——《了不起的我》，书名和封面设计都有点中二，看完后却收获了很多启发和感动，想与大家分享一二。 先来简单介绍一下。 这本书脱胎于陈海贤老师的付费音频课程《自我发展心理学》，他在书中介绍了一系列实用的心理学工具，旨在帮助读者直面人生的种种问题，从而完成自我的转变，包括如何养成一个新习惯、如何让心智更为成熟、如何拥有高质量的关系、如何走出人生的艰难时刻等等。说实话，在阅读之前，我对于这本书的预期类似《精进》（没有说《精进》不好的意思），是一本具有理性、效率、条理等特质的书。事实上，这本书中确实提供了很多心理学的基础知识和方法。除此之外，还有大量的咨询案例和作者本人的切身体会，这些普通人的困惑、迷茫、痛苦，以及自我发展中的坚韧、执着和淡然，才是这本书里最打动我的地方。 01 开启改变：改变的本质是创造新经验 开启改变从来不是一件容易的事，很多心怀期待、但迟迟无法付诸行动的人最常说的话是，“我渴望改变，但我没得选择。” 但陈海贤老师认为，我们其实一直都有选择。当我们觉得自己没有选择时，更多时候是没有我们想要的选择，或者不愿意承担对自己的责任。 如果一味地去寻找改变会面临的困难，改变就真的不可能发生了，我们也就从灵活机动的人，变成了无能为力的环境的牺牲品。改变，无疑是需要巨大勇气的，哪怕是对于像陈海贤老师这样资深的心理咨询师而言，也容易当局者迷。 唯有怀揣勇气，反躬自省，我们才能够开启改变之路。 改变的本质，其实是创造新经验，用新经验代替旧经验。我们希望减少玩游戏的时间，就需要创造新的休闲娱乐方式来代替玩游戏。作者提醒我们，人是由理性和感性共同驱动的，要想推动自己改变，光靠理性的利弊分析并不足够。所谓“动之以情，晓之以理”，先要在情感上有所触动，才能听得进道理，进而采取行动。 很多人会希望通过内疚、自责等消极情绪来鞭策自己改变，脑中一直有一个上进又正义的自我在审判堕落又卑劣的自我。但这容易引发恶性循环，在严厉的自我批评中，我们会越发没有士气，觉得自己一事无成、虚度光阴，容易破罐子破摔，更加放纵下去。 比起焦虑、恐惧、内疚等消极情感触动，爱、怜悯、同情、忠诚这类积极情感触动更能有效激发改变。 “真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，究竟是你对自己的厌恶，还是爱和期待。” 02 思维进化：控制的两分法 要实现自我发展，除了要开启行为的改变之外，还要推动思维的进化，培育成长型心智模式，勇于探索和尝试，促进自我不断进化。 在实际生活中，我们很容易陷入防御型心智模式，表现出僵固型思维、应该思维和绝对化思维。 有僵固型思维的人往往把自己看得很重，容易把批评当作对自己的负面评价，而不是帮助自己改进的反馈。 应该思维就是无法容忍现实和愿望不一样，这个愿望可能来自于社会主流、他人的期待或者自我的理想。父母认为孩子应该乖巧听话，我们认为自己应该好好努力，恋人认为对方应该温柔体贴，当现实和愿望之间存在落差时，就容易被消极情绪所笼罩，无法接纳自己或者他人。 绝对化思维跟人类的抽象思维能力有关。一方面，它帮助我们在漫长的进化中总结经验，保全和发展自己，另一方面，它会把伤害和挫折绝对化，会让人陷入悲观主义，从一段恋爱失败，扩大到对爱情的失望。那么，如何避免防御型心智模式，培育成长型心智模式呢？ 书中介绍了一个很重要的方法——「控制的两分法」。 “控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。” 第一步，区别哪些是我们能控制的，哪些是控制不了的。对于我们控制不了的部分，再怎么焦虑、恐惧都没有用，只会白白把时间和精力浪费在内耗上。 第二步，把注意力转移到自己能控制的部分，作好计划，认真实践。 这种思考方式，是让我们把目光从对最终结果的担忧上，转移到此时此地的行动上。 千里之行，始于足下。 03 关系中的自我：没有人是一座孤岛 之前一川理所当然地认为，「自我」纯粹与「我」相关，是独立于外人而存在的。陈海贤老师提供了新的思维，实际上，人总是生活在关系中，亲人、朋友、恋人、同事、陌生人，这些关系塑造着我们，影响着自我的所思、所想、所感、所行。 每段关系中的「自我」不尽相同。 前几年过年时，网上曾经流行过回老家前后的对比照，好多人在工作的大城市里是光鲜亮丽的Ashley、Sarah、Eric，回了老家就变成憨厚淳朴的阿芳、小丽和阿伟。这背后不单是环境的变化，更有关系的转变，在外与同事、朋友相处时的「自我」，和在家与父母、亲戚相处时的「自我」是不一样的。 每一种关系中都有一个「自我」，它们都是真实的「自我」。我们所处的关系，对于我们的行为有着决定性作用。 “既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。”相信大家都经历过各种各样的关系，有的令人如沐春风，有的压抑沉闷。越是亲密关系，对自我的塑造和影响就越大。这些年里，被大家不断热议的原生家庭、校园霸凌、PUA（心理控制、精神控制）等等，其本质都是不健康的关系，不健康的关系继续发展下去足以摧毁一个人。 怎样才能建立健康的关系呢？ 作者提供了一种方法，叫做「课题分离」。 简单来说，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题，我们各自把自己的课题做好。 比如表达我们的需要、拒绝别人、勇于争取和尝试，这些都是我们自己需要处理的课题，而他人会接受还是拒绝，会做出什么样的评价，那是他们的课题，不应该成为我们解题的出发点和评价标准。 课题分离，就是人际关系中的「控制的两分法」。我们每个人都只能做好自己的事情，别人的评价和行动不是我们能控制的，把别人的事留给别人操心。 04 走出瓶颈：赋予生活意义 在生活中，有些转变是我们主动促成的，有些转变则是因外界变化而被动产生的。 人生无常，生老病死、怨憎会、爱别离，无论我们愿意与否，人总是处在发展和变化中。在变化的进程中，从来不是一帆风顺的，转折和挫败在所难免。 作者告诫我们，转折期是自我发展的重要部分。在转折期中，我们必须学会把自我打碎重构，方能走入人生新的阶段。 在「旧我」和「新我」的更迭之中，我们会遭遇各种各样的难题，包括如何面对结束，如何处理迷茫，如何重建，如何选择，如何应对创伤等。 转变从结束开始，但结束并不意味着完结。 “结束只是一段生活的终结，而不是生活本身的终结。” 结束也不意味着找到了答案，在新旧交替的阶段，感到迷茫是无可避免的。 就像四季更迭有其节奏，转变也没有办法一蹴而就，必须熬过漫漫寒冬，才能迎来新春。 转折后的自我重建，常常充满了偶尔和意外，是我们往日不经意播下的种子，在今日破土而出。书中提到褚时健出狱后变身橙子大王，采铜从IT公司离职后创作了《精进》。他们都是因为偶然的契机，才开启了自我重构。 “但这种偶然又和他们之前生命中的重要经历和资源相联系，包含了某种必然。” 他们没有在原来的道路上继续死磕，而是选择另起炉灶，重新开始。很多时候，放弃并不比坚持更容易，它同样需要勇气。身处转折期的我们，总会面临许多令人纠结的选择。 该读书还是该工作？该坚守还是该离职？该创业还是该打工？每一种选择背后都有一个「可能的自我」，但是要如何选择呢？作者在书中提供了选择的两个原则。 第一个原则，经济选择还是心理选择。 经济选择是考虑风险、收益、机会、成本等各项利弊得失，但我们很难掌握完备的信息来权衡，经济选择实质上是让渡了我们的自主性，它是信息的计算和加工。 心理选择是回归到「自我」本身，思考每一个选择背后「可能的自我」是什么？我们想要成为哪一个「可能的自我」？这种选择方式意味着承担更多的责任，要在不确定的情况下对自己的选择负责。 第二个原则，环境可能性还是自我创造。自我发展是一个动态的过程，没有已经铺陈的道路。选择只是这个过程的第一步，后面的很多步需要我们先迈出第一步之后才会知道。 在转折期遇到的挫折超过一定程度，会给我们留下难以磨灭的创伤，你完全没办法欺骗自己按照曾经的方式继续生活下去。 创伤的修复需要时间，需要相信会有新的未来重新长起来，需要重新赋予生活意义。我们究竟如何理解自己面对的困境？是坚信一切终将过去，还是怀疑自己不配拥有幸福与快乐。只有对生活抱有坚定的信念，才足以支撑我们度过至暗时刻。 05 人生地图：一条不断延伸的路 自我的发展离不开所处的人生阶段。同样是关系的丧失，青春期失恋、中年离婚和老年丧偶，对于人生发展的意义是不同的。 每个人生阶段，我们都面临着特定的人生课题。陈海贤老师在书中将人生划分为青春期、成年早期、中年期、老年期四个阶段，来分别介绍特定阶段的人生课题。 现代人的青春期普遍长一些，一般在15~25岁之间。 青春期最重要的课题是确定身份认同 ，回答“我是谁”这个问题。只有学会对自己负责以及容纳矛盾，我们才算真正确立了身份认同。 成年早期通常指25~35岁之间， 这个阶段的人生课题是建立亲密关系与职业认同。 亲密感的建立意味着我们的「自我」扩大了，不再只是以「我」为中心，爱人也是我们「自我」的延伸。 建立职业认同是成年早期的另一重要课题。职业不只是一份养家糊口的工作，它还意味着事业和使命。建立职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，能把“自己从事的工作镶嵌进自己整个的人生故事里，让它变成整个人生故事中的一部分。”中年期是一个惊涛骇浪的动荡期，一般是35~60岁， 最重要的任务是应对中年危机。 中年危机除了害怕衰老以外，最大的挑战来源于「可能性的丧失」，一眼就能看到未来。 要想战胜中年危机，重要的是摆脱「小我」，从他人的成长中，获得新的可能性。这个「他人」可以是家庭的下一代，可以是下属、后辈、学生，也可以是社会中被影响、被帮助的其他人。 在老年期，人生最后的课题是整合自己的人生。 所谓整合，第一种含义是回顾自己的人生，并找出人生的意义，这个意义并不需要很宏大。第二种含义是将自己纳入更大的人类群体中，把自己看作某种演化进程的一部分。 “自我发展的过程，就是破除我执，从「小我」走向「大我」”，最后达到「无我」的过程。 自我发展是一条不断延伸的路，在开始之前并没有既定路线，我们选择一种可能性出发，在路途中经历顺境逆境，在过程中让一切发生。这个发展的过程本身，就叫「自我」。 后记 一千个读者有一千个哈姆雷特。 这本书所涵盖的内容十分丰富，一川仅从个人的角度，与大家分享这本书中有启发的部分。推荐大家自己去阅读全书，每个人所处的人生阶段不同，所面临的问题不同，从这本书中的收获就有很大不同。 衷心希望这本书能够给予你帮助与陪伴。

我一个朋友的女儿过生日。朋友给孩子买了很多的棒棒糖，我就问我的朋友你的孩子很喜欢吃糖吗？我的朋友告诉我说也不是的，他这么做不仅仅是要满足孩子的愿望。而是想满足自己心里面那个小小的愿望。

朋友紧接着又说。曾经在他的小时候奶奶带他出去玩，路过了路边的糖果店，奶奶就指糖果店说你想要吗？然后他就摇摇头说我不想要，奶奶就显得很满意。也曾经当着很多人的面夸他非常懂事，从来不乱要东西。

于是他又说其实他当时心里面真的非常想要这个糖果。他是为了讨大人喜欢，就压抑了自己真实的感受。努力做出非常懂事的模样，那现在自己的条件好了，就想尽量地满足孩子。他经常跟孩子交流，希望孩子能够勇敢的说出自己真实的需要，不想让孩子重蹈自己的覆辙，渡过一个非常压抑敏感的童年。

他的这番话其实让我深思了很久，在很多孩子成长的过程中。父母有意无意地用孩子是不是听话来衡量一个孩子是否懂事。 家长最在意的往往是孩子在学校里面是否听话，在外人眼里是否是个懂事的孩子。是否对父母能够言听计从。

我们父母往往也爱说这类的话，你要听话，你不听话那你以后会怎么怎么样。似乎只是懂事的孩子，才是父母心中最好的孩子。而那些爱顶嘴的任性的孩子。父母就会认为他们不省心，是个不懂事的孩子。然而 相比较那些不省心的孩子，懂事的孩子就真的幸福吗？真的就有未来吗？

在我们做了将近270的体质训练后。我们会发现有这样一个现象。很多有心理问题的孩子，往往就是那种小的时候很懂事，很优秀的孩子。他们不敢任性，他们总以满足他人的意愿获得他人的首肯，为生活的主导。他们会很少地表达自己的心声，他们经常会忽略自己真实的需要。 于是他们的内心自然而然就非常的压抑，十分的痛苦。而这些孩子，他们十分在意别人的感受，让别人喜欢自己是他们讨好别人最大的动力。他们会一直压抑自己的欲望，顺应别人的想法。

他们拥有着自己年龄段不该有的那种稳重和踏实，却没有了他们这个年龄段该有的天真和童趣。 而这些懂事的孩子，他们从来不说我喜欢，从来不说自己内心的渴望，平时也不敢去争，不敢去吵，不敢去闹。 把难过和委屈习惯性地埋藏在自己的心里。这些本应该天真无邪的孩子，深深地忽略了自身的意志和需要，过早地注重他人的感受，失去了正视自己的想法和表达自己欲望的能力。

其实他们这种懂事的背后是一种自卑，一种不敢对抗的心态。所以会一直就这样小心翼翼。而相比之下那些熊孩子的敢于反抗的行为，有的时候是一种 健康 成长的表现，他们敢于听从自己的内心，有什么想法勇敢说出来，不会随波逐流也不会人云亦云。

作为父母的我们就应该知道了父母的责任。应该是让孩子在乖孩子和熊孩子之间要找到一个平衡点。

针对这个问题给大家三点建议

第一点、就是做父母的我们切记不能过于强势。

强势的父母对子女都是高标准的要求，孩子只是一味地满足父母的要求。只有到达了父母的要求父母才给予关注和喜爱，为了得到父母更多的赞美，他们愿意为了满足父母的期待，就不停的逼自己学习，不停的逼自己取得好的成绩，成为优秀的孩子。这种孩子一旦到了他们成年之后，需要独立做选择的时候，他们就没有动力了，他们的人生就会陷入到巨大的空虚和迷茫之中。

第二点、就是父母切记不要经常在孩子面前吵架。

对于孩子而言家与其说是一栋房子，不如说是稳定的父母的亲密的关系。经常在孩子面前吵架的父母。甚至有一些在孩子面前能够大打出手的父母，会让孩子感觉到他的家有随时面临坍塌的危险。而为了稳固自己这个不安稳的家。孩子就会压抑自己的情绪。反过来安抚自己的父母，他们会变得很懂事、很独立、很坚强。他们用这种方式来讨好自己的父母，以求得他乃至于这个家的安全感，这样的孩子长大以后，他们的自我价值会非常低的。他们会不自信，很难自在地与他人相处，未来很难有很好的人际关系，有亲密的伴侣关系，这个时候他的人生就会遇到更多的挑战。

第三点、是父母千万切记不要经常向孩子吐苦水。

如果作为爸爸、妈妈的我们经常在孩子面前倾诉自己的辛苦，自己的不容易或者是与人发生矛盾时，经常在孩子面前展现出自己的伤疤，自己的痛苦。那这样就会让我们的孩子有意无意中把成人的压力转移到了自己的身上，孩子对父母的爱是没有带任何条件的。他们对你的苦衷，也只是随便地听听。而是会尽自己所能想要保护她的父母，迫使自己变得更加的强大来为了父母解决更多的问题。那么大家想一想，一个小小的年纪幼小的心灵，自然而然就陷入到各种复杂的关系里面了。他们内在会很匮乏的，而他们将来长大以后，就会学着如何成就别人、讨好别人，而最终只能委屈自己。

橙子老师认为: