心理咨询师杨杨

和老婆关系很差就要主动地与她谈谈，互相坦诚相待，用心去感受。

那就尽量改善你们的关系啊，她是你的老婆，是要过一辈子的人，你们这样是过不下去的。

想办法挽回你们的关系啊，多陪陪她，和她多沟通交流，相信一定会好起来的。

是的，这种做法很明显是错的，不提倡不建议。 实际上对于孩子来说，被霸凌绝对不是一件小事。如果孩子受到霸凌以后，没有比较好的过渡处理，很可能会给孩子的一生带来很深的影响。 如果一个孩子长期被霸凌，可能会摧毁他的自我认知和自我价值感，甚至产生创伤后应激障碍，也就是PTSD。 关于什么是创伤后应激障碍，有一个很形象的比喻，就是“一个人的心本来完整的，但被一次遭遇砸成了碎片”。一个人如果内心世界坍塌了，会直接影响到他的情绪和人际关系，比如经常失眠、易怒、敏感、退缩、悲伤、羞耻等等。而且被霸凌的画面会经常不受控制地在他的脑海中闪回，痛苦不堪。 所以， 当孩子不幸被暴力对待了，作为父母的我们需要马上给予孩子保护。 第一时间告诉孩子 “不是你的错，而且不管发生什么事情，我们都会站在你这一边支持你”， 但是同时不要追问细节。如果孩子对于人际社交有一些抗拒，或者不愿意上学，我们尽量宽容对待，因为他可能正处在应激的状态当中。 总之， 原则是先处理情绪，再处理事情；先安抚孩子，再处理问题。 如果父母一味的告诉孩子忍让，这是对孩子极其不负责任的表现。当然，我们不是说一定要去把对方揍一顿才行，而是说保持一种“不挑事也不怕事”的态度，这是我们给孩子传递的一个很重要的家庭教育观念。 所以如果说遇到几个人对孩子进行暴力， 告诉孩子最好的处理方式是先保护自己，然后伺机反抗。 但是反抗要有技巧，比如找准里面比较弱的一个，进行猛烈攻击，关键的时候甚至可以不择手段。 因为群体暴力不会因为你的忍让而停止，相反可能会更加剧烈。但是如果你反抗了，就可能会阻止暴力的发生，因为实施群体暴力的人都是欺软怕硬的，他们其实也很害怕。 那如果孩子没有能力反抗，一定要放声大哭或者大叫。 千万不能不出声默默忍受，因为你的隐忍只会激发起施暴者更强的暴力。 如果孩子被长期霸凌，会因此而回避人群，把自己封闭起来，所以必要时，我们可以替孩子寻找专业的心理咨询师进行危机干预，这是很有必要的。 当然，如果孩子是被群体暴力对待的话，家长也一定要报警。让对方的监护人和学校引起重视。 必要的时候，可以考虑转学，离开让孩子感受被伤害的环境，对孩子是保护，同时也可以避免二次的伤害。——by 胡慎之必须的耐心细致的了解，如果真正是孩子受到欺凌。教育孩子反思是一个严重错误，被欺凌者肯定会孤独无援。会给孩子造成心理阴影，应该寻求其它办法解决。 1.安慰孩子，告诉她要坚强。如果自己无错可直接还击，以牙还牙。并报告老师，并告诉家长直接去找老师当场处理。 2.如果学校不处理，可直接去约见欺凌者家长。先家长对家长协调处理，可以让家长私自回去教育自己孩子和平解决，今后不再发生。 3.如果以上办法都不通，家长可直接，找欺凌者私下谈话，警告她们，学校是学习的地方。应以学习为主，同学是将来的兄弟姐妹，要珍惜不要破坏。可适当使用震慑手段，让欺凌者知难而退。如果还没有效果，可通过上级教育部门解决，再不行直接转校，想这学校也不是什么好学校。 千万记住，你永远是孩子的靠山和依靠。如果孩子无错，必须给予鼓励和支持。他其实只需要一个大大的拥抱，你却以法官的姿态在那里品头论足，你觉得你做得很对吗？ 在我上小学的时候。有一次放学回家，我看见一个更小的孩子在水沟边上玩，然后我就把他给扯到了路上，结果他回家之后告诉他的大人说我打了他，然后他的大人就带着孩子到我家里来兴师问罪。我的父亲不问青红皂白把我臭骂一顿，还给人家赔礼道歉。 我从此不再信任我的父亲，我觉得跟他在一起没有安全感，他连自己的孩子都保护不了。在他眼里，道理比孩子还要重要。 我们的生活中有很多活反了的人，他们的价值观是明显有问题的，他们不知道什么是第1位的，什么是第2位的，而用自己的价值判断来看待这个世界，然后会让你过得很不舒服。请远离他们！ 吃第三个包子与吃三个包子有一样的效果吗？ 孩子受到欺凌，教育一定要分成几步走，那才是有效果的，而不是直接到教育让其反思。首先，是接纳同理。任何人受到欺负都需要被接纳同理，而不是直接去否定他的做法、他的想法，这与否定他的存在有什么区别，一个人如果感受到自己连存在的价值都找不到，后果会如何。 为什么有些孩子容易早恋？因为受到欺凌之后，家长不能接纳，不能给予安慰，而恰好外面有同学、有朋友同情、理解、包容，甚至还会替他出头，那么孩子一对比自己的感受，他受伤之后还会选择回家吗？不会，只会把孩子推向家庭之外，危险的做法。 因此，第一步一定要让孩子知道，在外面不管受多大的打击，受多大的风浪，家，永远是安全的港湾，永远是坚强的后盾。 接着，我们与孩子一起寻找问题的原因，是自己的问题，还是别人的问题。是行为问题，是品行问题，是语言的沟通问题，是情绪管理问题，是对一个事物的价值观冲突问题等等，一起去分析，一起去看待，家长分享自己的想法，孩子也说自己的想法，孩子不一定得完全听从家长的想法，在这个过程中，孩子会更清楚地看清问题。也正是在前一项的基础上，这一步的分析才会坦然，才会真正走进孩子的内心。 最后，还得有行动指南。并不是会分析就会有行动方案，不能告诉孩子这不能做，那不能做，最后孩子还是在不断地试错中，有些时候，太多的试错，将会使得孩子越来越不自信，挫折感越来越强，甚至都会对人际交往产生恐惧感。此时，家长可以分享自己的一些做法，遇上欺凌了，可以怎么办，第一原则是什么？是安全；第二原则是什么？是求助。 与此同时，我们可以激发孩子锻炼身体的意愿，提升身体动能的素养。 总之，教育是一项艺术，有原则、有方法、也有技巧，但是，不要委屈了自己的孩子去一味地谦让，学会自我保护才是王道！， 您好。不知道孩子几岁？受到怎样的欺凌？您有没有第一时间安慰孩子而后再教育孩子？但是， 无论是怎样的情况下，要求孩子反思的这种教育方式都是不正确的。 换位思考一下，如果有人打了你，你已经很不舒服了，回家你妈妈对你说：“你班那么多孩子，他怎么不打别人，就打你，你好好想想你有什么问题吧！” 请问你会有怎样的感受？如果孩子年龄尚小，还没有发展出自我，这个阶段的孩子本身就使用指向自己的归因方式来思考问题。比如，爸爸妈妈吵架，孩子就会觉得是自己不好，是自己让爸爸妈妈吵架的。那么受到了欺凌，孩子也很容易归因在自己身上。当然，这种思维方式还没有定式，孩子的内在系统思维系统也是在建立之中。在这种情况下，家长“教育孩子反思”的做法等于是从外在系统加了力，让孩子更加归因于己，无异于二次伤害，冰上加霜，这对孩子的身心 健康 是非常不利的。 事实上，我们做危机干预，做鼓励咨询，对当事人的首要的做法，都是要告知他：“ 事情发生了，这并不是你的错，你已经做到了你在那个场合下所能做到的最好。 ” 而不是告诉他“你错了，你想想你怎么错了”。 好的做法是： 1.安慰孩子 告诉孩子，“你很难过，妈妈也很难过，很心疼，但这并不是你的错，我们一起来面对。”2.疏导孩子负面情绪 让孩子倾诉，诉说事情经过，讲讲他的感受，家长倾听，帮孩子不不良情绪排解出来3.和孩子一起讨论 讨论如何面对这次事件，怎样处理？ 也讨论以后我们如何避免此类时间的发生。总之， 孩子要能得到和感受到家长全身心的爱和支持、包容、关怀。这是帮助孩子勇敢面对的支持系统 。同时也 学会处理此类 社会 问题的技巧，“不惹事，但绝不怕事”的处事原则 。在 同理心，共情，陪伴，疏导、心理系统重建等几个方面之后，如果还有需要，可以找专业咨询师进一步解决心理问题，不要在孩子心里留下阴影和伤害。 希望可以帮助到您。 孩子受到欺凌，题主教育她要反思自己身上的问题错了吗？今天看到题主的这个问题，杨杨爸肯定的告诉你：你错了。 1、学校就是一个小 社会 ，帮孩子一把 看到题主的问题，我想起我小时候总挨欺负的情况，有时候还要靠姐姐帮我。因为在三年级时腿摔坏过，有两年没长个，从四年级直到小学毕业，时而受同村的同学欺负，因为他比我大两岁，长得也壮，我打不过他。记得很清楚一次，他打完我，我哭着回到村里，去他家找他爸妈，但没找着，然后去找老师，老师也不在家，只有他媳妇儿在家。没办法，回到学校，只能干挨着。那会我就很恨，直到现在都记忆犹新。没过多长时间，老师来到班里，又指我骂，还说我去他家找他，而没问我为什么去找他，也没批评打我的同学，这事就了了。事后我也没告诉我爸妈。上初中高中，甚至大学，我从没打过架，碰到不公平的事，对方人高马大，我长得比较小，总是笑的忍了，因为怕打不过人家吃亏。你知道吗，我现在碰到欺负人的人，或者我平时开车，碰到不遵守交通规则的人，总有一种冲动，下去打架，但内心又有一种怕打不过吃亏的想法，也就是说没有自信。碰到这种情况，我总会对坐在旁边的媳妇儿说：“我一定去学拳击，或者学点武术，碰到欺负人的，或者夹塞的，下去揍他。”这种心理，我很肯定的说，是小时候留下的。所以，你的孩子在学校受到欺凌（都已经是欺凌的程度了），你还在教育自己的孩子反思，你错了。你应该教会孩子，对校园欺凌说不。2、你错哪了？ （1）没有帮孩子建立自信 孩子在学校受到欺凌，你要问清楚原因，最考虑一下步措施。如果孩子错了，那绝不是她受欺凌，而是她欺凌别人；如果孩子没错，你就要为孩子做心理梳导，然后引导孩子怎样面对这样的问题，勇敢的自己解决，让孩子对校园欺凌，勇敢说不。如果碰出问题，或有肢体冲突，你更要保证孩子的安全。自己解决了，她的自信心就增强了，解决不了，你就要出头帮她解决，孩子在过程也学到了处理方法， （2）不该先让孩子自我反省 孩子本身没错，你让她反省自己干嘛，难道做正确的事情，还要反省吗？如果孩子养成这样的习惯，会变得懦弱，在正确和正义面前，不敢说出来，只能闷在心里。在自己受到委屈，或受到欺凌时，不敢反抗。这对孩子性格成长是极大的败笔。3、你应该怎么做？ 前面的回答过程，已经说明了，在孩子受到欺凌时，家长要怎么做，这里再啰嗦一下。（1）听听孩子怎么说 事情总有原因始末，先听听孩子怎么样，孩子想怎么做。（2）保证孩子安全的情况，让孩子自己解决 如果孩子解决不了，你要做孩子强大的后援力量，帮她解决被欺凌的问题。欺凌不是小事，长期得不到解决，孩子会留下心理阴影，不敢面对挫折，害怕挑战。（3）正确梳理和引导孩子心理 当事情发生在自家孩子身上，家长不要冲动，而是听孩子说清问题，在孩子分析、提出解决建议，最后解决问题。这样做，即让孩子内心变得强大，又能让孩子勇于面对挫折、困难与挑战，而家长给孩子的，是强大的安全。以上是杨杨爸真实的故事与想法，希望能提醒题主，重视孩子被欺凌的事实，教会孩子勇敢面对，而不是自我反省。 END：杨杨爸亲子驿站，专注亲子教育与儿童心身 健康 发展。孩子被欺凌时，父母就是孩子的保护伞，是孩子情绪宣泄的垃圾桶，为啥？ 首先，孩子在外可能表现比较软弱时受欺负，这时父母要给孩子以保护，主要是孩子回家时，不管孩子表现什么神情，都不能责骂，给孩子一个拥抱或者问孩子，具体情况怎么样？让孩子说说，然后跟孩子分析其中的问题，让孩子领悟其中的对错。孩子的问题会慢慢地得到解决。 我八九岁时候，经常和二哥吵架，每次都是二哥引起，当我向父母告状时，每次都被父母责骂，所以觉得自己很委屈:父母一定不爱我，孤独无助，很受伤。好在那时的我没心没肺，不计较，一直活得好好的。 其次，父母要教会孩子应对受欺凌时的方法:在校内应该找老师解决；在校外应该找警察或旁边的大人帮助。遇到危险时，学会自我正当防卫等等。 第三，才是学会反思:反思自己的语言、行为等，是不是在无意中对别人造成了伤害。以后要注意自己哪方面的语言行为，造成不必要的误解。 第四，教会孩子学会感恩，学会习惯说“谢谢”，尤其是在得到别人的帮助时。 总之，如果不想受欺凌，自己先学会强大内心，学会待人接物。这个教育方法还是不很妥当的，孩子受到欺凌，受害方就是孩子，父母再不理解，不替孩子排忧解难反而怪罪孩子，确实难以让孩子接受！ 孩子一般是不愿意把这样不堪的事告诉父母的，只是实在没办法才会找父母求助。遇到这样的事首先要问清缘由，了解孩子受到了哪些伤害，想想父母如何帮孩子解决。如果确实是自己孩子的错，才能晓之于理，动之以情的指出她的错误，不然孩子一时接受不了，感觉没有了依靠，万一有个不测得不偿失。 现在校园欺凌事件屡见不鲜，孩子能把自己受伤害的事告诉父母，说明了孩子对父母的信任和依赖，如果真到了打掉牙往肚里咽，天大的事自己扛的时候，相信也是做父母的不想看到的。 请认真对待这件事，如果孩子真的受到了伤害，该告诉老师就要找老师，该报警就要选择报警，决不能让欺凌继续下去！给孩子一个快乐成长的空间才是最重要的。堵住了他对你倾诉的出口。有时候你要看看他正在经历什么，有些事不是一个孩子能承受和处理的。 如果他想向你寻求帮助，跟你说了后，你不但不帮他想办法，还责备他做人有问题，看看自身的问题。他自己解决不了。求助你，你责备他。他就再没有出口了。想办法好好了解一下吧。 多大的孩子呢？反思自己？ 有个女孩，小的时候，受哥哥欺负了就找妈妈告状。告多了妈妈烦了。在学校受欺负找老师告状，告多了老师烦了。 小女孩只能自我保护。受到小的欺负就自己忍受。十岁前，受欺负还会哭。十岁后受欺负都不哭了。心冷了。好在自己还不太傻，居然考上了大学。大学里大家没有什么利益冲突，也就没人欺负她。毕业后，晋级的过程中，因为利益，受欺负是常事。大概因为太专注于自己的专业，太专注于教育自己的孩子，不屑于斤斤计较与同事的利益之争。最后退休总结，年青时领导总是讲你还年轻，机会让给老人吧。可等自己老了，没人想着让给自己。即使年青材料不如自己，也没人想着把她当老年人谦让谦让！ 但有时想，老天还是公平的，虽然晋级方面明显吃亏，但因为对专业的深入研究，对孩子的悉心培养，其他方面所得也是别人无法剥夺的！ 剥夺别人该得的，也需要额外付出，比如要输送利益，如何输送？输送多少？要动脑子，这方面脑子用多了，正事的脑子用的就少，就会无形中有损失！ 一个人一辈子，是成功是失败，影响因素很多，顾此失彼，难有十全十美！ 孩子受到欺凌，既然告诉你，作为家长，应该详细了解情况，不应该自以为是的去让孩子反思自己的问题。孩子，自己完全没有问题，也是可能被欺凌的！孩子不是大人，不能依靠自己去解决。如果她感到父母完全不能帮助她，她自己又没有办法，是有可能走极端的！如果她始终都不得不让，也就养成了凡事都让的性格，一辈子也是很吃亏的！

做好调解工作吧。

“我最近像更年期一样，总是忍不住发脾气，总是跟我老公吵架，而且都是我挑起来的，当我冷静下来的时候，发现我怎么会变成这样了，到了夜深人静的时候突然醒来好想哭。”杨杨是我的一个来访者，她开门见山地表达她的烦恼。我问她：“为什么会忍不住想发脾气呢？”

她说：“生活乱糟糟的，我有点有心无力，感觉特别烦，就容易发脾气，过后就很自责，感觉不应该这样。”我继续问：“最近生活当中有哪些事情让你感觉到烦呢？”她：“我脑子都要爆炸了，特别多的烦心事，首先是孩子的事情，老师说他上课总是注意力不集中，我想了很多办法也没用。

很多人都会觉得爱发脾气是脾气性格的原因，这只是一种类型的人。此类型的人爱发脾气可能是受原生家庭的影响，家里有个爱发脾气、吵架的父母，经过长时间的耳闻目染，也逐渐内化成为了自己性格的一部分。还有一种爱发脾气并不是性格使然，而是处于一种焦虑的状态之中。

内心负能量太多，超过了心理容量的负荷，需要通过发脾气这种方式去释放出来。杨杨就是这种类型。发脾气只是一种释放情绪的途径，它也是一种体现内心世界的一种信号。

一个人的内心的空间容量有限，如果已经被焦虑情绪所占据，那就很难腾出多余的空间，也没有心思去处理其它事情。一个人内心是有张力和弹性的，就像一条橡皮筋，拉一拉它会弹回来，但是长时间处于紧绷的状态，时间久了，它就可能会失去弹力。

也像一只在途中不断负重前行的骆驼，到最后只要轻轻放上一根稻草，都能压死一只骆驼。负面能量太多，它会产生对自己的攻击性，容易有否定自己的情绪，长时间处于情绪阴霾的状态之中。负面能量太多，内心的容器无法消化，它转而会产生对别人的攻击性，更多的情况是指向亲密关系的人，比如伴侣和。

对越亲密的人越容易发脾气，是因为你知道他爱你，他不会离开你；而面对陌生人，不会发脾气是因为知道对方会因此而远离你，并且对你产生负面评价。所以情绪的释放也要看关系的亲密程度的。一个人不会无缘无故发脾气，所以如果你看见你的伴侣近段时间情绪反常，ta一定是有内心无法化解的情绪，ta需要你的关爱。

Ta一人不能够承受太多的负能量，需要以关系为纽带，帮忙和引导对方消除和化解这些负能量。但往往对方，并不会像心理咨询师那样，能够看明白一个人的内在需求，也容易因此给两性关系带来新的问题。所以在亲密关系中，需要多一些沟通，多与对方分享彼此的情绪。

您好，创造良好的家庭教育氛围;多与孩子沟通，做好疏导工作。关注与其它孩子的交往。注意从基础知识开始，每天检查孩子作业完成情况。