心理咨询师教你找到真爱

呵呵，我身边就有一个跟楼主一样情况的女友。样貌漂亮、气质高贵、能力人品都有优秀、家世出众要钱有钱要关系有关系……所以，我相信你不是在自夸，而是真的很苦恼，因为她也很苦恼。拒绝了一个又一个追求者，却偏偏总想着跟自己无缘的人。其实每个人具体情况不同，她的问题也不一定就同样出现在你身上，但是表面情况差不多，我也就说说自己的看法。先说说“为什么找不上对象”。“精品女人”分两种：一种是太幻想的，一种是太现实的。太幻想是因为在生活中她什么都有，父母亲人提供了她所需的一切，所以她只需要乖乖地生活在童话中就好了。太实际的是因为她认清了自己现在所拥有的一切都是通过辛苦（有长辈们的辛苦也有自己的）获得的，而要想保住目前的生活档次社会地位就需要在未来步步为营、缜密规划。而女人最重要的规划当然是婚姻。所以，太现实的精品女人就渴望（在心理深处甚至有点“强迫”）自己嫁给一个“精品男人”。在外貌上，不能太矮；在学历上，不能太低；在家世上，不能太差……因为实际的女人结婚不是只考虑两个人，而是两个家庭、两个社交圈和以后小孩的资质啊前途啊等等一长长长串的问题。据我看楼主应该是一个太实际的“精品女人”，因为你说到拒绝追求者的原因是“太矮太丑太小气太没能力”，这都是“现实问题”，不是什么“不够关心我不够注意我”等等“形而上的问题”。而你也有心动的人，我想他们应该就是“传说中的”那类“N高”男人，从外型到学养到家世都跟你非常配的人。说你实际，不是说你庸俗，因为实际的女人才能活得明白活得自主。这些实际的条件是你对他们产生好感的基础，就像不实际的女人觉得“只要他每天给我买早餐，我就很幸福”一样的。先看这些实际条件是你对人进行价值判断的基础，渗入你的血液。当一个可能的对象出现时，你就不自觉的先以外型学识能力家世这些对他进行评价。这是你的“世界观人生观价值观”决定的。所以，我不想说“不要太实际”“把眼光放低一些”，因为对你来说那不具“可操作性”。你的判断标准不是一天形成的，而且已经到了“不大不小”的年龄，想改怕是不易。除非你的生活大地震，啥都没了，一穷二白，那时候你的思想就大颠覆了，标准肯定直线下降了。可是，我们都知道那种可能性很小很小……如果我根据自己好友的情况分析的这些，你觉得有像的地方，那么我很理解你的苦恼，也有一些小建议。首先，不要为了寂寞和社会舆论的压力随便找个人嫁掉。“门当户对”很重要，这是两个人可以在感情思想上沟通、生活细节上磨合的基础。第二，不要看不上眼就拒绝。嫁人当然得嫁“门当户对”的，但是交男友不一定喔。不要搭眼儿一看有地方不顺眼，就一刀两断，可以先处处看。在交往过程中，也许慢慢地他的缺点就会缩小，优点就会放大，逐渐地你就会觉得合适了。真不行的话，就先不要以结婚为目标去找对象。“为了恋爱而恋爱”，这样你就不会把眼光摆得那么高，而交往以后，有了恋爱经验也可以帮助你调整自己评判人的标准。第三，既然是实际女人，那就实际到底。将自己的标准按顺序列出来，从“绝不能通融的”到“可以妥协的”。然后对照你的表格考察那些追求者，凡是大致符合“绝不能通融的”各项的就留下来，而对于他们身上有的一些你“可以妥协”的缺点，只有包容。实际女人懂得坚守也懂得妥协。第四，如果你的表格上都是“绝不能通融”的标准，或者勉强及格的人都没有，那么就只得等待了。抱着“我一定会遇到一个两情相悦的人”的信念，快乐生活，耐心等待。最后，如果等啊等啊，“他”还是不出现，那么还有一句话送给你：一个人生活也很好。虽然独身有许许多多的问题，但是“极品女人难婚嫁”已经很常见了。所以学习做一个自得其乐享受生活的独身女人也是一个退路。哆嗦一大篇，嘿嘿，总结一下“顺其自然，随缘而安”“抓大放小，学会妥协”“给别人一个机会也给自己一个机会”。祝你能够找到合适的“他”：）

我觉得爱情就是一种特别奇妙的东西，在一起会经历各种酸甜苦辣，但是又会让你心甘情愿的去为对方付出。也不求什么，就为了他，这可能就是我心中认为的爱情吧！

可能这个世界上最真挚的情感，除了亲情以外，就是爱情了。就是毫无保留的愿意为对方做任何事情，他的一举一动都会让你想很多，两个人就简简单单的一起呆着就很开心，一颗心就随着对方而动。

我觉得所谓的真爱很简单，就是两个人呆在一起就不用刻意的去做什么，就很自然在待在一起就是很舒服。

想去维持一段感情确实也是不容易。但是，也是有方法的，不能一味的去为对方付出，有的时候你要知道他想要的是什么？有时候你给他的不一定是他想要的，他所需要的。

反正我觉得遇到一个合适的人，真的是挺不容易的，如果你们两个都真心的，想走到最后吧，就一定要好好的珍惜对方，要懂得去知足。要知道你们最开始选择在一起的时候，是为了什么，不要走着走着就忘记了这些事情。

我觉得两个人在一起，就不能忘记初心，可能你会遇到更多的，特别好的人，但是你既然选择了和这个人在一起，就不能拿他去和别人，比较啥的。珍惜所拥有的吧。

可能每段感情都会经历什么，疲劳期，就是太了解了，互相就会感觉到很无聊，就不知道说啥，不知道怎么相处，就觉得没有新鲜感了，我觉得你如果想一直保持爱情的新鲜感。你就一定也要去，想做些什么，会让对方觉得不那么无聊啊。

也就是保持着当初的那种感觉，而且有些事你不要去强迫自己忍着，忍着忍着，到最后可能你就受不了这个人，你如果发泄出来的话，就感觉没有什么事儿，虽然吵的时候两个人很难受，但是吵过了说过了也就好了。

我觉得我现在这段感情，就是两个人都特别想去维持这段感情，刚开始，也是一味的对方好，但是并不了解对方，想要的是什么？这样就会适得其反。

其实每天也不用在乎那么多，两个人在一起开开心心的就好了，不用计较特别多哦，我觉得要真的会挺累的，你要想着对方的好，你不喜欢事情一定要讲出来，让他变成你喜欢的样子，如果他不愿意为你改变，我觉得就不是爱你。

作为一名心理咨询师，经常会遇到朋友来问我怎么维持恋爱关系。

对于这个问题，我有以下几点建议：

1、       要学会管理情绪，不要瞎作。

无论男女，都不要使劲作，使劲折腾你们的感情。尤其是一些年轻的姑娘，谈个恋爱，作天作地。

她们动不动就为了一件小事跟男朋友发脾气、吵架、冷战。还有一些姑娘成天把分手挂在嘴上。

这些做法都会让感情受到很大影响。

我也知道有些姑娘成天发脾气、说分手，并不是真的想分手。可是，你们闹腾的次数多了，男朋友就会当真了。

等到男朋友当真了，慢慢地不再喜欢了，这些姑娘又哭天抹泪，委屈得不行。

这又是何必呢。

所以，在亲密关系里，我们要学会管理好自己的情绪。不要因为一点小事就跟恋人闹得天翻地覆。闹腾得太多，太厉害，感情也就磨灭了。

2、       要保持自我的独立性。

保持独立性，包括了两方面。一方面是经济上的独立。另一方面是精神上的独立。

我们先看经济上的独立。

有些人谈恋爱后，就总是希望自己的恋人给自己买这，给自己买那。这还没结婚呢，就成天要求对方给钱、给东西。

时间长了，对方肯定会烦。

所以，要想关系好，就不能把对方当成提款机。一定要经济独立，你们的关系才能平等。

精神上，也要独立。

比方说，有些人谈恋爱以后，总是啥都不想干了，只想24小时粘着对方。

这也不好。

无论感情多好，都不能让对方成为你世界的全部。我们还得有自己的工作、学习、娱乐和交友。

只有这样，才能保持彼此的新鲜感。

3、       学会沟通，学会表达自己的需求。

比方说，有些情侣说话总是言不由衷，明明不想和对方分手，却偏说分手。

这就是不会表达。不想分手就不要说分手。想要对方抱抱，就直接说我要抱抱。

记住，直接地表达出你的需求，而不是赌气故意说反话。

再就是，两个人有矛盾是很正常的。有了矛盾，我们就解决矛盾。

学会就事论事，学会解决你们具体的问题，而不是发泄情绪，故意找茬。

维持长久的恋爱关系，需要双方的共同努力。好的恋爱关系，是需要花时间和精力经营的。

爱情是两个人情投意合，是你喜欢我的时候我恰好也喜欢你。

小时候我们并不明白这些，我们能看到的就是我们爸爸妈妈之间的爱情。可是随着年龄的增长，我们渐渐对爱情有了自己的见解和感悟。每个人都有着对爱情不一样的观点，没有谁对谁错之分。

我一直都很羡慕陈小春和应采儿之间的爱情，觉得应采儿是何等的幸运能嫁给这么好的男人。我还特地看过他俩的访谈，那个时候我才知道陈小春比应采儿大十六岁。他们俩因为古惑仔相识。陈小春并不喜欢说话，所以他们在一起的时候基本都是应采儿主动的。

在剧组里陈小春把应采儿当成妹妹看待，可是没想到后来他情不自禁地爱上了这个爱笑的女孩。结婚以后，对应采儿百般照顾，把它当成自己的女儿一样。应采儿喜欢拍各种搞笑的照片，陈小春也都配合他。外面不知道有多少人羡慕他们。

说到如何维持爱情，我觉得这是值得我们每个人都要深思的。但我只想说的一点是维持爱情靠智慧，小不忍则乱大谋。爱情里彼此要懂得尊重和谅解，更要懂得宽松。两个人人在一起更重要的是磨合，比如说你脾气不好，你就要找一个脾气好的。当然，有一个人让着你这是一件很幸福的事。

另外一方面，你也要懂得珍惜。毕竟人一生中遇见一个喜欢的不容易，遇到个对你这么好的更不容易。彼此都宽松一点，没有什么矛盾解决不了。最主要的是两个人心和。

希望你能早点找到属于自己的爱情。

凡事看开一点,也不过如此爱情是两扇门,一扇关着幸福,一扇关着不幸,而钥匙在自己手中 相信自己！！！你的他很快就会出现了，这是对你的一点鼓励。但是你应该改变你的想法，你自己认为你的条件很优越，想找好的，但是世界上没有十全十美的人，爱情是不能用物质基础来衡量的，如果你对他有感觉就说明你们之间极有可能成为伴侣。 首先，找爱自己的人而不要找自己爱的人。这是在同等条件下的选择。 其次，选可能的人而不是整天沉浸在幻想中，要抓住眼前的幸福。 第三，现实一点，把你的条件放低一点。世界上难有十全十美的人，你应该清楚这一点。 最后，综合考虑一下你的意向人，仔细地比较一番，做出理智的选择， 所以，你要把握住眼前的珍爱，有了珍爱才会有更好的发展，有了珍爱才能有美好的未来其实你的问题很简单,关键在与你本身,并不是你的机会没有到,也并不是你的真爱没来,而是你自己不懂怎样把握,你的条件并不苛刻,当然要找门当户对,切记一定要门当户对,这可是经验之谈,不然结婚后你会后悔的,不是开玩笑哦!从你的话语之间我觉得你是一个很直爽的女孩,很招认喜爱,但很容易伤人,你把你的爱情分为两个极端:爱或不爱,爱一个人并不只是一见钟情,是需要漫漫培养的,你的另一半也许就在你的身边,只是你还未发现而已,你应该试着去了解别人的长处,从别人的角度考虑问题,这样你会更善于把握,如果你一下子就拒绝人家,对方会很没面子,人家会觉得你不会办事,你如果不中意可以先从一般朋友作起,漫漫了解对方的种种,这样不仅你的朋友会多起来,而且对于找到你的另一半的概率会大大提高,不要一味的追求浪漫,其实平淡也是一中浪漫,那会更让你体会到爱的真谛.其实你比我大3岁,别看我小,可我和我的另一半已经谈5年多了,而且今年年底要登记了,这么多年已经没有什么浪漫可言,但就是这份感情是任何所不能替代的,平淡也是一种快乐.在这里我衷心祝福你!

要看对方的经济条件，要看对方的工作性质，看对方的家庭构成，父母的性格，还要看对方的人品。

正如你所说的，你不是一个都看不上而是你看上的，都有其他客观原因没看上你？优秀是没有止境的，你想找个优秀的，各方面条件都符合你要求的，就跟一般男性想找个漂亮的是一样的，漂亮也是没有止境的。所以，这些要求都不实在，最后只局限了自己。所以说，女人太实际不是一件好事情。你付出了不一定有回报，但是你想要得到就一定要先付出！别老想着，找个男朋友能得到什么阿，姑娘～

你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他/她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他/她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他/她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。 2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。