亲密关系心理咨询师

首先你要多观察别人，而且一定要站在对方角度考虑问题，不要太想着自己，一定要多注意身边的朋友。

在处理的时候应该有一个很好的心态，不要意气用事，更不要自卑，不相信可以站在一个旁观人的角度上去给对方一些建议和意见。

心理咨询师是运用心理学以及相关知识，遵循心理学原则，通过心理咨询的技术与方法，帮助求助者解除心理问题的专业人员。专业的心理咨询师的工作主要包括以下内容：从来访者及家属等信息源获得有关来访者的心理问题、心理障碍的资料；对来访者的心理成长、人格发展、智力、社会化及家庭、婚姻生活事件等进行全面评估，概括心理和生理测查；根据心理发展史和心理生理测查的结果，在心理咨询中发现来访者有精神障碍或躯体疾病时应及时请求会诊或转往其他专科。

这本书是经典的人际关系研究著作，作者罗兰·米勒从事20多年人际关系教学，获得过人际关系研究国际学会卓越教学奖。而另外一个作者丹尼尔·珀尔曼则从事家庭问题研究长达30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。当然，除了这两位以外，还有无数大咖以及相关书籍都在探讨亲密关系这个话题，由此可见亲密关系真是太重要了，有关它的学习，也应该贯穿我们一生。毕竟，我们都在追求一个幸福的人生。而一个幸福的人生，很大程度上取决于我们是否有一个良好的亲密的关系。 那当我们在谈论亲密关系的时候，我们在谈论什么呢？其实亲密关系是一个相对的概念。人是社会动物，具有社会属性，每天都会和形形色色的人打交道，发生联系。有联系就会有亲疏对比，相比于雇佣关系，商务关系、朋友关系和伴侣关系给我们社会情感支持力度更大，给我们的社会归属感也是最强烈的，所以亲密关系一般指后两种关系。又因为朋友关系相对来说比较简单，所以在本次的学习中，我们只讨论伴侣关系这一种形式。 接下来，我们将会从不同的维度讨论亲密关系是如何建立起来的，又有哪些因素在影响我们的亲密关系，最后探讨亲密关系的解体和应对方法。 首先，我们来看看亲密关系是如何建立起来的。 大家可以回想下自己恋爱的经历，为什么当初会选择和那个人在一起？可能是因为TA长得好看、有才华、温柔体贴等等。总之，原因很多，但归根结底，还是因为这个人身上有某些闪光点吸引了你，你们彼此欣赏，然后走在了一起。 那么，我们一般都会被哪些人所吸引呢？吸引我们的人身上有哪些共同的特质呢？这里，我们就需要了解三个黄金原则了。第一点就是我们会喜欢身边的人。老狼的《同桌的你》唱出了大家的心声，异性的同桌应该是中学时代离我们最近的异性朋友了，很容易就培养出那种朦胧的感情。第二点就是越熟悉的人我们越喜欢。大家会发现我们身边好多朋友会和同学、老乡、同行结婚。因为大家都有某种共同的属性，彼此熟悉和了解，更容易建立感情。第三点是我们喜欢和我们相似的人。人人都有自恋情节，喜欢上一个和自己相似的人，某种程度上就是对自己的肯定。 值得注意的是，除了上述的三大黄金法则外，我们还会被长得漂亮的人吸引，被喜欢自己的人吸引。大家可能会有这样的一种体会，以前一直被你忽视的一个人，有一天向你表白了，尽管你没有当场接受，但是过后你会变得格外注意这个人。这里就涉及到一个回馈机制，因为你喜欢我，所以我喜欢你，就是这么简单。另外，得不到的永远在骚动。如果追求一个人障碍重重，那么ta在追求者眼里也会更有魅力。 然而，两个人相互吸引只是第一步，真正让两个长久在一起的是爱情。那爱情是什么呢？诗人告诉我们是玫瑰花，商人告诉我们是钻石。按照罗伯特· 斯滕伯格的三角理论，爱情由三个要素构成：分别是亲密、激情和忠诚。亲密就是你们俩之间彼此信任，分享秘密和隐私，亲密无间；激情主要是指生理欲望；忠诚是一种排他性的承诺，表示伴侣之间除了彼此外，没有其他人。这三个因素彼此关联，构成了我们常说的爱情。如果只有亲密这一个要素的亲密关系，缺乏激情和忠诚，那就和友情无异了。而只有激情没有亲密和忠诚，亲密关系则会是短暂的，没法持续。只有承诺没有亲密和激情的亲密关系，这种常见于怨偶之间。可能他们之间早就没有感情，也不再过性生活，但是为了孩子、面子、财产等等迟迟不离婚，两个人空有承诺，但是往往也不幸福。 总而言之，人是社会人，为了满足自身情感的需要，我们都会建立起亲密关系。亲密关系的建立受多种因素的影响，今天提到了主要的两点：首先，是吸引力。吸引是第一步，只有这个人吸引力你， 你才有想和TA在一起的欲望。接着，仅仅有吸引是不够的，还要有爱情。爱情并不复杂，激情、亲密、忠诚这要素缺一不可，如果缺了任意一点，都会影响爱情的发生和发展。 俗话说得好，相爱简单，相处难。在一起只是第一步，更重要的是两个人后续交往互动的过程。 接着，我们就来了解，有哪些因素在影响我们的亲密关系。 第一个因素，是依赖。在书中，作者提到依赖也叫做社会交换理论，简单来说就是你有我想要的东西，我有你想要的东西；你有的东西比别人好，我有的东西比别人好，所以我俩最适合在一起。这样说似乎把浪漫的亲密的关系功利化了，但是亲密关系除了有很罗曼蒂克的一面，确实也有很现实的一面。 打个比方，如果一个男人在爱情里对女人百依百顺，鞍前马后，照顾得很周到。而女人始终在扮演一个女王的角色，对男人的关心和照顾很少。这样导致的结果，很可能就是女人会很依赖男生，而男人对女人的依赖性却很小。如此这般，就不利于关系的长久发展。最好模式就是，我很依赖你，你也很依赖我，这样的关系才是最稳定的。 同时，这种依赖也是随着关系的进展而不断变化的。在刚开始建立情侣关系的时候，两个人关系升温，依赖感上升，并且在蜜月期达到顶峰。随着时间的推移，“西施效应”开始消退，伴侣身上的一些缺点开始慢慢浮现出来，两个人之间可能就会产生摩擦，这样就进入了磨合期，如何磨合不好的话，有一些情侣甚至会思考是否要分开，这时候依赖感也是最低的。有很多情侣也是因为没有熬过这段磨合期，最终选择了分手。等到磨合期结束，依赖感会回升，大家对彼此的承诺也因此加深，感情进入平稳发展的时期。而这样的情况可能会多次反复，直到双方认为无论他们之间历经怎样的波折，都不会离开对方了，就会选择携手步入婚姻的殿堂。在婚姻期间，依赖感依然是个动态的过程，感情好的时候，依赖感强烈；感情处于低谷的时候，依赖感弱。 所以，在现代社会，不管男生还是女生都要努力，争取在各方面如容貌、谈吐、认知、物质上提升自我。这么做，一方面是为了自我增值，凭借自我的力量，拥有更美好的生活。另一方面，自我价值越高，你的自身条件就会越符合另一半对你的期望，因此另一半对你的依赖就会越来越多，也会越来越离不开你。这句话也许说得比较现实，但是道理是对的。 而影响亲密关系的第二个因素，是沟通。除了相互依赖以外，良好的沟通对伴侣来说也特别重要。特别是在伴侣之间遇到问题的时候，良好的沟通可以解决问题，促进关系的升华。 双方之间谈论的信息，会体现自我暴露的程度，这个是衡量亲密关系质量很重要的一个参考因素。自我暴露程度越高，代表着对方对你越信任，同时也意味着亲密度越高。比如两个人刚开始认识的时候，讨论的可能是天气、娱乐八卦等无关痛痒的信息。等到熟识一点后，可能就会交换彼此的籍贯，年龄，工作等个人信息。而亲密度如果再进一层，就会讨论过往的感情经历、成长环境，乃至内心深处的隐秘和伤痛。当然，再亲密的情侣之间也还是会保留自己的“一亩三分地”，深度敞开的同时又保留一点个人空间，这样会比毫无保留地分享秘密的情侣更持久和幸福，一方面是神秘感维持了一定吸引力；另一方面是毫不保留的分享会造成不安全感，以及自我空间被挤占的挫败感，这些都是亲密关系的杀手。 那如果一方自我暴露程度比较深，而另一方谈及自身比较少，这样会损害亲密关系吗？答案是否定的。自我暴露是伴侣主动选择的行为，当Ta谈及自己的秘密时，其实并不是要交换你的秘密，而是需要你的理解、接纳，以及给予一定的情感支持。只要认清了这一点，我们也就知道自己应该怎么做。 除此之外，沟通中也会存在一些障碍，这也是我们需要注意和避免的。 第一个障碍是偏离主题。比如说，一对情侣本来只是在晚饭吃什么的问题上没有达成一致，结果沟通来沟通去就演变成不讲个人卫生、约会迟到、工作不上进等等一通看似与“晚饭吃什么”无关的指责，甚至上升到感情值不值得继续的高度，这就是典型的人为扩大战场。本来只是在说一件小事，结果上升到道德、人品和价值观的冲突。人在愤怒情绪下，往往会口不择言，但说出去的话就像泼出去的水，是收不回来的。所以大家在情绪激动的情况下，一定要控制住局面，就事论事，而不是让事情一发不可收拾。 第二个障碍就是不注意倾听。人都有自我表达的欲望，急躁的人往往会在对方刚起一个头的时候，就兴冲冲地打断他们，然后开始滔滔不绝地自说自话。此时，被打断的一方很容易会有情绪，矛盾也就因此累积了。真正与伴侣有默契的人，会耐心听完对方说的话。即使对方说的自己并不同意，或者早就知道他想说什么。在这个越来越浮躁的社会，倾听是一个十分珍贵的品质。 第三个障碍就是负面情绪蔓延。在伴侣相处中，可能出现一方经常表达不满、抱怨、指责的情况。往往这样的伴侣是挑剔苛刻的，吝于赞赏，长于批评。稍有不满意的地方，就开始指责发泄不满。照此下去，亲密关系将会非常紧张和紧绷，不利于长期发展。 我们要知道，在亲密关系中，沟通是无处不在的，所以我们要认识到沟通的重要性和复杂性，提高沟通能力，和伴侣进行积极的互动。当然，最重要的是，所有方法和“套路”的实践，都要遵照真诚的原则，而不是敷衍和应付。在沟通中，即使方法和技巧有所欠缺，但只要你的态度真诚，也是会被接纳和赞许的。反之，如果缺乏真诚的交流，那么，即使技巧再高明，一旦被识破，只会让人抗拒和厌弃。 现在，我们都知道，亲密关系需要我们用心的经营方能长久，所以在日常生活中，我们要关注影响亲密关系的两个因素：依赖和沟通。依赖的理论基础是社会交换，因为你有我需要的东西，所以我想和你在一起。所以古话里说的“门当户对”其实是有一定道理的。当然，这里的对等，并不是指金钱上的对等，而是指爱好、兴趣、价值观的匹配。伴侣双方都要自我提升和学习，努力成为一个更好、更优秀的自己。 此外，沟通对一段亲密关系而言十分重要。伴侣之间很大一部分的矛盾都来源于沟通不畅，而一个好的沟通互动模式可以促进相互的感情。在沟通中，首先要做到的是真诚，其次在沟通内容上，有关个人部分越多，也越容易促进我们的感情。同时，在冲突出现时，切记不要扩大矛盾，保持冷静，就事论事，多倾听，多赞美，少指责。 当然，除了依赖和沟通，还有很多其他的方法可以让我们拥有一个幸福美好的亲密关系，我们需要学习的东西还有很多。 当我们身处在一段亲密关系中时，都希望能够获得幸福。但很遗憾的是，很多人在一段关系中，不得不面对分离。尤其是在这个快节奏的现代社会里，有许多夫妻和情侣面对着更多的挑战和诱惑。除此之外，一些内部因素，如性格不合、沟通不畅、爱意消磨都会成为一对伴侣分开的理由。 所以最后，我们就来了解亲密关系的解体和应对方法。 在一段亲密关系解体后，看着曾经亲密的人不再属于自己，人就会产生一种剥夺感，陷入到悲伤的情绪里。这种情况下，人往往会经历五个阶段。 第一个阶段是否认。这往往发生在不想分开的那一方。在分手初期，他们甚至会维持之前的恋爱习惯，比如，和对方保持照常的问候和联系。在这种情况下，如果提出分手的一方，能够耐心应对，并且合理疏导不想分手一方的情绪，他们就会比较顺利度过这个强烈否认阶段，有利于他们接受分手这个事实。相反，如果提出分手一方强烈抗拒甚至指责对方的问候和联系，不愿意分开的一方情感会受到二次创伤，感受到更强烈的抛弃感和挫折感。那些分手后还能做朋友的情侣就是在这个阶段处理比较好的。第二个阶段是愤怒。分开之后，有些人会认为：我这么好，你居然不想和我在一起，太没眼光了。此外，除了对提出分开的一方抱有愤怒外，被分手的那方还会对自我表示愤怒，觉得是自己无能，缺乏魅力，另一半才会离开。这个时候提出分手的人切记不要激怒对方，引导对方合理排解此种愤怒，以免造成对自己或者他人的伤害。 第三个阶段是协商。愤怒过后，不想分开的一方为了挽回对方，会做出各种努力，比如把之前说过的各种狠话统统抛在脑后，放下面子主动求和示好。我们要注意，在这个阶段里，最容易出现反复纠缠的现象。如果对方分手的决心不坚定，或者两人能够把问题沟通清楚，那么这一段亲密关系就可能会得到修复，两人重新在一起。但是如果两人在协商中没有达成共识，亲密关系就会彻底走向解体。 协商不成后，就会来到第四个阶段，沮丧。这个阶段的人，对任何事情都提不起精神，情绪低落。甚至有人在这个阶段中会遭遇一些挫折，比如学业一落千丈，在事业上也无心进取。 第五个阶段是接受。因为人都有自我修复的能力，沮丧阶段也不会一直持续下去。当时间流逝，或者出现新的目标，人就会开始振作起来，接受亲密关系破裂这个事实。 在经历了上述五个阶段后，亲密关系解体的过程也就算结束了。然而，并非是每个人都会完整地经历这五个阶段，比如有的人自尊心比较强，在对方提出分手后，即使自己的心里十分不舍，也不会拉下面子去劝对方回心转意，所以他们就没有经历第三个阶段，协商。 现在，我们知道啊，分离是一件很悲伤和痛苦的事情，所以我们都应该珍惜眼前人。当我们身处在一段亲密关系中时，就应当努力地提升自己，做一个优秀的伴侣，尽量减少这种遗憾。那么，我们具体又应该怎么做呢？ 第一，是保持忠诚。背叛是亲密关系解体的最大杀手，也是挽回率最低的一种情形。如果两个人是因为沟通不畅引起了误会而分手，或者因为一时之间没有找到合适的相处模式而分手，只要双方还有意愿，都有挽回的可能性。但是背叛却很少能得到原谅，甚至被背叛的一方会产生深深的怨恨及过激的报复行为。社会上就有不少因为伴侣出轨、劈腿而伤害自己或者他人的行为发生，所以伴侣之间要保持忠诚。现在网络这么开放，通讯也相当发达，一方面它给了我们更多的选择机会，另一方面也让我们面临更多的选择和诱惑。聪明的人往往会抵制住诱惑，也更容易获得幸福。 那我们应该怎么做，才能在一段亲密关系中保持忠诚呢？我们要知道，语言会影响思维，多强调自己与伴侣是一个整体，有利于两个人之间的关系链接。比如，在日常沟通中，可以多说“我们”，少说“我”。 并且，我们要借助积极暗示的作用，多赞美对方的优点，忽略掉一些无关紧要的缺点。因为我们越能看到对方的优点，就越能发现对方的魅力，而我们离开的动力也就会越弱。 在这里，我们还要注意，维持一段忠诚的亲密关系，需要相互的付出。往往我们对一个人的付出越多，就越舍不得离开。因为离开后一切归零，过往的付出就会化为泡沫成本，没法收回预期利益。而人又是一个天生的风险厌恶者，对损失很敏感。所以相互付出，能培养伴侣之间的依赖度和忠诚度。 此外，我们要学会是包容。要知道，金无足赤，人无完人。当伴侣暴露出小缺点，让我们感到不快时，包容会让我们不那么挑剔，而亲密关系也会更坚固。 第二，保持满足。满足就是无视其它的替代选择，并认为自己拥有的就是最好的。在之前的内容里，我们探讨了很多亲密关系的经营之道，比如提升吸引力，拥有爱情，保持良好的沟通，积极解决冲突等等。但是，感情不是只有鲜花大道，也会有曲折坎坷的一面。如果出现矛盾，就开始怀疑对方是不是真爱，开始寻找下一个“目标”，这样不利于感情的建设。有的时候甚至都不需要出现曲折坎坷，因为在不满足的人身上，很容易发生边际递减效应。怎么理解呢？打个比方，如果有人在某一天送了你一束花，你会很感动；第二、第三天那个人再给你送花，你依旧会感动；可之后，他再给你买花，你的感动却一天比一天少了。这是因为你已经习惯了这个人的好，在不自觉中就会把对方送花的行为看作理所应当的事。 正因为面临上述的情况，所以容易满足的人会更幸福。不过份苛求，珍惜和感恩对方的示好行为，这样的伴侣对亲密关系的满足度会更高，也更能长久幸福。 此外，在一段亲密关系出现问题的时候，并不是只有分开这一种选择，我们完全可以凭借智慧来解决矛盾，让亲密关系更上一层楼。那我们应该如何修复已经受伤的亲密关系呢？ 首先是多依靠自我探索。毕竟，鞋合不合适，只有自己的脚知道，只有自己才懂得自己心底最真实的感受。而只有在明白了自己的真实感受后，才能清晰地明确自己的目标，继而更好的行动。所以我们要多进行自我探索，去发掘自己内心的真实想法。但在这里需要强调的是，自我探索需要尊重科学，有的人在极度绝望的情况下，会寄希望于求神拜佛、星座、转运等伪科学，如此钱财损失不说，可能还会面临人身安全的威胁。 其次是寻求专业人士的帮助。如果在一段亲密关系中产生的问题已经严重困扰到你，那么你就应该进行必要的心理辅导。就好比一个人生病后，当自身的免疫系统都不起作用时，就应该去医院看病了。现在关于亲密关系的心理治疗很常见，和感冒发烧需要去医院看病一样，找心理医生也是很正常的事情，并且在寻求帮助的时候不需要有心理负担。当然，在找心理咨询师时，一定要通过正规的途径，寻找有执业资格的心理咨询师，谨防被一些假冒医师欺骗。 导致伴侣分开的原因会有很多。比如日常摩擦没有及时处理，导致矛盾日积月累最后大爆发，比如时间冲淡了爱情，失去了最初的悸动，比如在爱情里患得患失，导致失态失衡等等。知道原因后，我们就应该在亲密关系中多加修炼，维护好两人的感情，而需要做的工作有很多，比如保持畅快的沟通，相互理解和支持，当然最重要的是保持忠诚和保持满足。 当恋情出现问题的时候，我们也不要急着放弃。世界上没有十全十美的人，我们可以尝试修复亲密关系，比如自我探索，以及依靠心理咨询师的帮助。 好了，到目前为止，《亲密关系》这本书的学习就结束了，现在让我们一起回顾下吧。 亲密关系是相对于其他浅层关系而言，社会联结更深入、情感支持更充足的一种关系。所以它的建立并不是随意的产物，而是需要天时地利人和。简单来说，两个人在一起是以相互吸引为前提的，爱情则是催化剂，而这段亲密关系还会受多种因素影响。 两个人在一起后，他们之间的依赖程度越高，亲密关系就越稳固。此外，良好的沟通可以促进亲密关系的发展。 当亲密关系不得不解体的时候，我们需要度过一段痛苦的时期，否认、愤怒、协商、沮丧，最后完成自我修复。在这段痛苦时期里，我们依然可以自我学习和提升，反思自己需要在哪里提高和改进，为下一段更高质量的亲密关系做准备。同时，伴侣之间保持忠诚和满足，可以有效维护两人感情，这也是感情持久的秘密所在。 当两个人出现问题的时候，我们也不要急着否定对方，认为是不是另一半不够好、不合适自己。其实这世上，没有十全十美的人，有问题并不可怕，解决问题才是关键。我们可以通过自我探索去修复两人感情，有必要的时候可以去咨询专业的心理咨询师。最后，希望大家通过这次的学习，能够拥有灵魂契合的爱情、幸福美满的婚姻。

问题处理什么样的事情都应该三思而后行，也应该去想自己的观点和立场，不要让自己出现在脑子。