儿童心理咨询师闵婷橱窗

曾记得自己在很久以前看过一则芬兰的公益广告短片《孤儿院》。短片中，一对漂亮的姐弟，走进了一所华丽的大房子里，在一名美丽女士的引导下，他们开始走到四个透明橱窗前，挑选他们的父母。 第一对父母，父亲正坐在椅子上读书，母亲正在一旁打扫，看到孩子们站到了橱窗前，放下了书本，停下了手中的家务，面带微笑地看着孩子们。这个家看上去那么温暖。 第二对父母，父亲坐在椅子上正笑着和母亲分享着当天的趣事，母亲正开心地给父亲倒果汁，看到孩子们过来，母亲亲切地给孩子们递上了果汁。这个家看上去那么开朗。 第三对父母，正推着一辆婴儿车在树一散步，父亲很绅士，母亲很优雅。看到孩子们过来，父亲期待地蹲下身去，隔着橱窗望着孩子们。 他们眼里正透着渴望，而美好的画面就被匆匆打断，引导他们来到橱窗前的女士，粗鲁地把姐弟俩拽到了第四对父母面前。 而这对父母，正在激烈地争吵、摔东西，丝毫没有看孩子们一眼。橱窗外的姐弟俩顿时变得惊恐，不知所措。 短片的最后，姐弟俩低着头，迈着沉重的步伐跟在这对争吵的父母身后走向远方。 “Children can’t choose their parents. What if they could?” 人们常说，孩子是父母的镜子，在孩子身上会看到父母的影子。他们在观察着父母，学着探索这个未知的世界。可是，如果当孩子还不会完全表达自己的时候，身为父母的我们，要怎么样去读懂孩子的身体语言？ 这本《看见孩子，看见自己》的作者，.布拉夫曼，就给初为人父母的我们，提供了具体详实的建议。作者.布拉夫曼是一名医学博士，英国国家健康中心心理咨询师，50多年来，一直在从事儿童与青少年心理咨询工作。多年来，在玛丽王后医院，他一直负责组织五岁以下幼儿及家长的每周见面会。有好几年的时间，他得到温尼科特基金会的赞助，在伦敦大学医学院的心理学院为学生主持每周一次的临床培训课程。在这本书里，他列举了24个真实案例，为我们解读孩子说不出的感受。 一、我不知道怎么说，可是我的身体在告诉你 12岁的曼迪，已经持续9年髋部疼痛，走咯的姿势也变得奇怪。可是儿科医生和风湿病医生却没发现有任何病变。每当她开始疼痛，父母就会行动起来试图帮助曼迪解决问题。可是父母完全不知道，这些都是他们的焦虑引起的。原来在家里，父亲如果“太用力”地皱眉，那么其他家人就会问他是不是头疼了，然后就会递上止痛片；如果弟弟不想吃饭，父母就会立刻想到是不是生病了，并且考虑是否需要就医或吃药。长期这样的暗示下，曼迪在心底里的潜意识，已经认定自己的髋部“非常敏感”。虽然医生说没有问题，可正是父母习惯性的焦虑，给孩子带来了心理暗示。 成年人往往以为孩子什么都不懂，可是却不会知道孩子会把父母的行为暗示进心里。焦虑，用疾病的方式映射在了孩子身上。 二、我不知道怎么说，可是我的画在告诉你 阳光下色彩艳丽的房子，是孩子在脑海里的快乐房子。可是房子却变成了一张奇怪的脸。孩子很害怕，心里第一个反应就是找到妈妈寻求庇护，可是家里复杂的关系和不断发生的冲突，让孩子无所适从，开始学着姐姐在药品中寻求另一种宁静。可父母只是认为她学坏了，并没有把家庭冲突停止。随着孩子越来越不安，服用的频率也更高。 孩子刚刚来到这个世界的时候，看到什么，心里想什么，就会自由自在地画出什么。他在还不会说话的时候，就用这种潜意识的语言在向周围的人表达，并且不会在画里说谎。 三、我不知道怎么说，可是我只希望你多陪陪我 8岁的简是一个聪明伶俐并且能言善辩的女孩，她的母亲忙碌、事业成功，年轻漂亮，衣着讲究并且充满自信。 可是简尿床的问题，一直在困扰着母女俩。母亲认为简已经很久没有尿床了，可是简却在医生面前告诉她，那是因为无论夜晨发生了什么，她都会起来洗澡换下衣服后，在床单上铺好毛巾再躺下去。第二天一早，简都会再洗澡更衣，再去冲上一杯茶，满怀爱心地送到妈妈床上。所以，她的母亲一直以为简已经很久没有尿床了。而简，却很享受湿漉漉的订单裹着自己的感觉非常有趣。 而简的母亲却对她的这种感受完全不认同，认为是一种羞耻。于是，在自己即无法清楚表达自己感受，而母亲又不能理解的情况下，她只想通过这样的方式，让忙碌而自信的母亲，好好听听自己要说什么。 简在用这种“病症”向母亲发出关注与互动的请求，在利用身材的问题，达到让母亲更关注她的目的。 四、我不知道怎么说，可是我需要得到你们的帮助 在孩子出生之前，没有人教过我们要怎么做一名合格的父母，也没有小宝宝让我们先学习怎么读懂他们的言语和行为。当孩子的焦虑无法用语言表达时，他们不仅是想解决问题，还希望父母能明白，他们正在经历什么。 在成年人看来很平常的事，比如日渐衰老，死亡，却会让孩子在脑海中产生诸多联想，甚至因为不舍，而开始在夜里惊醒。如果成年人仅把这样的情形视为短期现象，而未及时疏导，任由孩子自己渡过这个坎，那孩子极有可能陷入恶性循环。 只有当父母正视孩子的生理异常，进而努力与孩子一起感受内心的变化 ，进而改变现状时，这些让父母与孩子一同焦虑的症状，才会彻底消失。 成年人对于孩子的理解往往是凭借着经验与直觉的，自己却忘记了自己曾经也是个孩子，以致于常常忽略了他们。同样，虽然自己是孩子的一面镜子，孩子在观察并模仿着我们，却忽略了自己的情绪同样会影响孩子的心理。 《看见孩子，看见自己》这一本书，让我们渐渐地回忆起，曾是孩子的自己，同样也曾经焦虑，同样也曾经恐惧，同样也曾经因为自己的表达有限而无所适从。当我们通过这本书，开始学着走进他们的内心世界，学会通过身体语言，去理解他们埋在内心深处的焦虑与不安，只有先从改变自己着手，看清自己，才能看懂孩子。 本文件作者为朝闻道写作社群成员

《贺先的恋恋不忘》演员表：魏哲鸣、胡意旋、盛蕙子、虞祎杰、史卿妍、吴崇轩、孙思程。

该剧改编自玛丽苏爱情小说《贺少的闪婚暖妻》，围绕贺氏集团CEO贺乔宴和儿童心理咨询师秦以悦展开，讲述了温暖善良的秦以悦逐渐治愈了孤僻冷漠的贺家父子的故事。

该剧于2021年7月10日在芒果TV播出。

角色介绍

1、魏哲鸣饰演贺乔宴

富二代，贺氏医疗生技集团CEO，习惯用金钱思考问题，深信钱可以解决一切问题，霸道强势，骄傲自恋，理性冷漠，用数据思考问题，只相信客观的数据结论，不相信任何主观与感性因子，与秦以悦的相识，是他人生中的第一次不知所措。

2、胡意旋饰演秦以悦

儿童心理咨询师，对待病人认真细致，耐心十足，对待生活却冒失随性，无拘无束，性格单纯，是儿童医院最受欢迎的心理咨询师。

从幼儿到老人，我们无一例外都会有自己的脾气，但是，如果一个人不学会控制他的坏脾气，那么在他的人生道路上，就会伤害朋友，破坏感情，甚至更糟，下面我收集了一些关于帮助孩子控制情绪的方法，希望对你有帮助。

5招教孩子管理情绪

招数一：面对愤怒

孩子的玩具或其他心爱之物被抢走了时，脸涨得红红的，甚至会出手打人。此时妈妈要做的不是责怪孩子不懂得分享，或表情轻松的对孩子说“这有什么好生气的”，而是应该先接受孩子有愤怒等负面情绪的存在，并认同他。

随后，可以站在孩子的角度去说，“如果我心爱的东西被人抢走，我肯定也会生气。不过，我们其实可以跟小朋友讲讲道理，说不定可以要回来，或者协商一下，轮流玩这个玩具，或者一起玩这个玩具，说不定大家一起玩会更开心呢?”

招数二：面对悲伤

孩子心爱的东西坏了会有难过的情绪产生，这时妈妈最忌讳的是说“早跟你说了吗，要好好的爱惜的嘛”，也不要立刻跟孩子表示坏了没关系，可以再买一个新的。

对此类状况，妈妈应该做的是倾听和同情，告诉孩子知道他的难过，抱抱孩子，或者给他空间让他自己呆一会。

倘若选择立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤情绪的机会，也就无法领受驾驭悲伤情绪的喜悦。

招数三：面对害怕

孩子会怕黑、怕狗，也可能会拍陌生人。那么，在其处于害怕时，妈妈应该做什么呢?

应先跟孩子共同体验一下情绪，以同理心展开交流，“不仅小孩有害怕的时候，大人也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的地方把自己藏起来。不过，有的时候害怕是没有必要的。比如说，你以前很害怕上幼儿园，可是上了幼儿园之后你发现其实幼儿园很好玩，对不对?”

招数四：面对妒忌

每个孩子都会有妒忌，尤其是爸爸妈妈对别的孩子表示亲昵，因此你会看到，当爸爸妈妈抱别的孩子，年龄小的孩子就会紧张，并通过哭泣或者拉扯其他孩子来扞卫自己的领地。

此时，妈妈不能立刻教育孩子不可小心眼，而是应该找机会告诉孩子，当别人得到了自己想要的东西时，也会妒忌，“不过，我不喜欢妒忌的感觉，每次感到妒忌时，我都告诉我自己，我也有很多他们没有的东西呢。想一想，妈妈每天都拥抱你，但是别的小朋友偶尔才能获得妈妈一次拥抱呢!”

招数五：面对内疚

孩子不小心打坏了家里面的东西，内心感到十分内疚。妈妈是该对孩子说“打破鱼缸没什么大不了的”，还是说“父母不怪你”之类的话呢?

其实都不是，妈妈应该做的是认可孩子的内疚情绪，告诉孩子如果自己遇到类似的事情自己也会难过。不过，内疚并不能改变已经发生的事情，不如一起学会处理打坏了东西之后的事，如清理现场，再去买新的等。

如何培养孩子控制情绪

这时若加以“控制”反而不一定对孩子有什么好处，只要孩子的脾气不是太过火，对别人不造成损害，可以随便由他，这样，孩子就会发现，发脾气并没有什么好玩之处，其脾气可能就会越来越小，最后也许就很少发脾气了。

让孩子学习控制情绪，首先应尽量做到使孩子在合理范围内有充分表达情绪的权利，因为孩于能够充分地、合理地表达自己的情绪，正是孩子心理发育基本健康的标志。但毕竟是孩子，他的情绪表达方式难免会有偏颇，有时会发生对己和他人都不利的情绪过激现象，例如孩子因发脾气与别的孩子争吵打架，可能伤着自己和对方，冲着长辈和老师发脾气则是不礼貌行为，或者脾气上来碰头捶胸、摔砸物品等都是不合情合理的。遇到这些情况时，父母不应视而不见，而要采取一致意见进行严厉制止，让孩子知道发泄情绪也应有一定的界限，自己发泄情绪不应损害别人的利益和损害物品。孩子长大一些时，则尽量鼓励孩子用语言表达自己的情绪，告诉他遇到问题时要讲道理，说原由，而不要动不动就乱闹、发脾气。

生活中经常会发生一些不快事件，这些事件会影响人们的情绪，尤其是遭受挫折时，人们会沮丧、抑郁，儿童也不例外。例如孩子在学校没有考好，没有评上三好学生等，这时比较要强的孩子就会出现明显的挫折感，他们显得不高兴，怕同学老师看不起，也可能怕受到家长责怪，表现得话少、紧张、沉默，如果孩子能够在较短时间内自我调节过来，那么家长也就不必担心。如果孩子经过一段时间还是情绪不好，父母就应该干预。比如孩子因为考试成绩差了一些而不高兴，父母就可以根据具体情况帮孩子分析原因。考不好是不是因为考试时粗心大意？是不是对某一道题理解错误？还是孩子学习不够用功？找到原因后不应该过分批评孩子，而应鼓励孩子在以后多加把劲，平时把功课学好，考试时注意细心检查，以后就能考好。并告诉孩子一次考试成绩差一些并不能说明太多问题，也不能代表你就是一个笨孩子，老师也不会看不起你。必要时可帮助孩子把期望值放得低一些，不要总是和第一名、第二名相比，经过诸如此类的疏导和分析，孩子可能就会变得心平气和了。

有时孩子也可能因为在某一方面做得很出色而受到某种奖励，这时孩子可能出现很高兴的情况，这也是正常的，可以让孩子尽情地高兴一阵，并对孩子取得的成绩给予表扬。但同时也要告诉孩子不能因为这一点成绩骄傲自满，做人需要谦虚，谦虚才能取得更大的成绩，也才能与人更好地相处。另外，要使孩子养成良好的情绪表达习惯，父母首先应对自己的情绪表达方式进行反省，因为父母的榜样作用会在很大程度上影响孩子。

父母对孩子比较粗暴，动不动就训斥孩子，孩子对各种事情没有任何解释和发言权，这样会使孩子减少或缺乏学习用语言正确表达情感的机会，也就有可能最终学会粗暴待人等不良习惯，这会对孩子的未来造成消极影响，不利于孩子以后的生活和事业。

家长应该如何教孩子控制情绪

案例：

乐乐看到妈妈来学校接他，会表现出特别地兴奋，在班上又跑又跳。妈妈越是阻止他，他越是高兴，边跑边跟妈妈嬉笑。乐乐在家还是一个很情绪化的孩子，高兴时抱着妈妈的腿使劲地拽来拽去，不高兴时使劲地哭，搂着妈妈的脖子不松手。总之，无论是高兴还是生气，乐乐较其他孩子会有很强烈的心理反应，让人觉得“过头”了。爸爸妈妈也经常拿他没有办法，只能对视一笑说：“谁让我们生出这么一个外向的孩子。

心理咨询师有话说： 此类孩子的性格属于“热带型气候”，一会儿艳阳高照，一会儿大雨滂沱，表现友好时热情似火，愤怒时尖叫、咆哮、歇斯底里。这样的孩子感情充沛，充满激情，敢于表达，有着与生俱来的激情和勇气。

情绪的大起大落比较容易引起成人的注意，成为群体中被关注的中心。如他喜欢幼儿园里某个老师，见到老师后，会吊着老师的脖子，满嘴都是甜言蜜语;他讨厌某个小朋友，那痛恨的表情，像刀子一样刻在脸上。夸张的反应方式容易被人误解他的真意，惹来麻烦，带来不好的人际关系。

面对这样的孩子，父母不急不躁的态度、不温不火的举止，是最好的教养方式。情绪夸张的孩子对任何事情反应都会比较强烈，不愉快时哭闹也特别厉害，此时父母如果因为他的声嘶力竭而乱了手脚，就会让他把自己的脾气当做胁迫大人的手段，从而变本加厉。孩子一开始哭闹和折腾，只是为了发泄而已，父母制止哭闹的妥协方式让他尝到了甜头，哭闹的行为反而得以加强。所以，对一切胡搅蛮缠和威胁引诱，父母要持坚决的态度予以拒绝。父母不要被他们不适当的情绪行为吓住，也不要被激烈的反应表面现象所欺骗，只要坚持原则，就能以不变应万变。

教孩子用语言表达自己的感受

假如下次他放弃了哭闹，而改用讲的方式表达自己的意见，父母可立刻答应他的要求，使他认识好话好说比哭闹更有效。这类孩子感性多、理性少，所以，培养孩子的理性是重点。父母要耐心地与他交谈，使他明白情绪失控对自己和他人的影响。

如何对待孩子情绪

“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”

“你只管好好读书，其他都别管”、“我们做的一切都是为你好”——很多中国父母常把这样的话挂在嘴边。它隐含了一个讯息：孩子是自己的“产品”，应该听命于自己，还不能有情绪。美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士将这类父母归为“情绪抹杀型”。

为了研究情绪是如何影响孩子一生的，戈特曼在36年里，调查了3000个家庭，后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型，即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如，孩子哭时，他们会大声喊“停”，强迫孩子憋着，甚至还吓唬说：“再哭，就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪，如“只要不哭，就买冰激凌吃。”当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时，家长还可能动手。这只能导致一种结果，孩子无法从成熟的大人那里，学到有关人性与理性相和谐的办法。

“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了，这类父母克制自己不动怒，关心地问“妈妈见到你哭，很心疼”。这会让孩子知道，妈妈很在乎自己，能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”，让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭，会影响到别人，可能不太合适”，告诉孩子明确的行为界限，同时也达到了教育目的。

接纳孩子的负面情绪，认同有情绪是正常的、合理的。给宝宝自由表达情绪的空间，不压制宝宝的不良情绪。比如，宝宝因为想要某个玩具却没有得到满足时，宝宝生气地大喊大叫，甚至打人。这时，要对孩子的感受表示理解，告诉孩子“妈妈知道你很生气。”让宝宝明白不如意时生气、愤怒等是正常的情绪反应，让宝宝接纳自己的不良情绪，这是正确表达自己情绪的起点。而不要简单地说：“那个玩具有什么好的，不要叫，不要打人。”不要说“你再哭，妈妈就不要你了”，这样简单的阻止常没有效果，反而可能会让宝宝的不良情绪积压在内心深处，成为他的潜意识，以后遇到类似的情境可能还会爆发。

父母的示范作用

亲子之间良好地沟通，才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前，要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了，父母可以如实说，爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气，不过马上又和好了。如此这般，孩子会觉得父母和自己一样，增加亲子间的亲密感。

当然父母自己的情绪处理也很重要。在日常的活动中，给孩子示范使用情绪的词汇，用言语大声说出感受。同时，不惜花费时间给孩子解释他可能会作何感受，把情绪感受与肢体信号联系起来：“我注意到你低着头，还撅着嘴，你是不是感到有一点失望？我们怎么做能让你没那么失望呢？”最重要的`是，你对孩子的深厚感情会给他带来安全和关爱的感受；每一天开始和结束时，给孩子一个温暖的拥抱，这会加深他对周围环境的认识，放心地表达自己的情感。

戈特曼指出，中国父母的突出问题之一，是吝啬于表达“爱”，而过分强调“失望、愤怒”，造成孩子从父母处获得的多是批评，缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾，父母要学会多用“我”传达法。比如，两个孩子打起来。父母不能说，你怎么又和别人打架？或不是告诉过你不能打人吗？这会激发孩子的逆反情绪。正确做法，先说“我听说你打小朋友了。小时候，我也跟其他小朋友打过架，还被打哭了。”看到孩子情绪缓和，再说：“能告诉我，为什么打架吗？”。孩子在成长的过程中，父母要学会慢慢放手，让他自由成长。同时，让孩子换位思考，知道父母是爱自己的，从而真正理解父母爱的涵义。

“镜像式反应法”

还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪，就是“镜像式反应法”，简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了，父母不妨说“哦，你很生气呀”“是的，心情确实不好”，如此一般，孩子会觉得自己的情绪被父母认同，渐渐安心。

通过上面的内容我们知道了如何对待孩子情绪，多鼓励少批评，别粗暴的对待孩子的情绪。

家长如何控制对孩子情绪

“你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？”

“再不好好吃饭就别吃了！”

“你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！”

“你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！”

像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去斥责孩子，而不是换种角度思考问题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？

所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。

为什么家长会由亲子间的冲突发展成情绪失控？

许多时候，如果冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的机会；还有一部分原因就是家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。如果按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担心孩子会出现这些问题，而不停的唠叨或着急干涉，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间“点燃”，从而失控。经典美文欣赏

错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情并不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担心孩子，一开口教导却成了：“你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。”像这样一些指责性的语言，能把对方的情绪“点燃”，引起孩子的排斥。

还有就是家长自身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，稍微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，如果你的心情很好的时候，孩子即使再闹家长也会觉得是可爱的。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：“我的孩子比其他孩子小，在幼儿园会不会被欺负”、“孩子刚去幼儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱”、“我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办”像这样的一些悲观设想，很容易让家长产生焦虑情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的头衔去责骂孩子，与孩子有所冲突。

出现这种情况，情绪快要失控的时候该怎么办呢？

首先，要控制好自己的情绪，管住自己的嘴，当想要出现冲突的时候，可以先回避现场，等情绪稳定下来再跟孩子沟通。

其次，当发现孩子的情绪不好时，家长应该先接纳孩子的情绪，而不是看到孩子的负面情绪，从而把自己的情绪“点燃”。

最后，家长应该做到尊重孩子的想法，当与孩子发生冲突之后，等双方都冷静下来之后，家长可以邀请孩子一起来找一个让双方都开心的解决方法，“怎样能找到一个让你开心，也能不让爸爸妈妈生气的方法呢？”可以让孩子先来说一下自己的想法，也许会有意想不到的方法，解决自己困扰自己多时问题。

作为家长，应该给予孩子充足的自由空间。给他们的自由空间越多，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越尊重你，因为，亲情就是一个相互理解的过程。

如何处理孩子情绪变化

喜怒哀乐是每个独立个体的所有的情绪，宝宝也会如此，他们比起成人来说更加真实纯粹，不开心的时候也会表现得很明显，虽然有的时候会化身小恐龙，但是父母也要尊重他们生气的权利，不要觉得这样子的孩子不可爱了，甚至说用简单粗暴的方式去强硬的改变孩子的态度。

1、尊重孩子的情绪变化

我们应当尊重宝宝的情绪，他们也跟我们一样，除了有快乐和满足的积极情绪，也会受到种种不良情绪的困扰，如任性，愤怒等，家长也许不赞成，但是也必须承认孩子有按照自己意愿去表达情绪的权利。家长要做的是帮助孩子能够理智对待自己的情绪，用积极的方式去疏解。

2、耐心教育孩子学会正确表达情绪

当孩子有不良的情绪显得很焦躁的时候，家长要多跟孩子交流沟通，了解导致孩子情绪不佳的原因，引导他们说出自己的想法，宝宝在倾诉的过程中不但提高了语言表达能力， 还可以释放不良情绪。

3、让孩子能够适度宣泄

笑和哭都是表达自我情绪的方式，有时候让宝宝情绪发泄一样并不是坏事情，在他不开心的时候允许他哭泣，有助于宝宝发泄内心的消极情绪，让宝宝有一个合理的情绪发泄口。

4、转移宝宝的注意力

宝宝的快乐和不快乐的原因都是比较单纯的，利用宝宝的情绪易变特点，把他的注意力从不愉快的集中点上转移到别的事物上面，宝宝发脾气时，马上给他玩一些需要动手的玩具，例如搭积木、拼图、串珠等，也可以和他一起看图画书，巧妙转移他的情绪。

5、给宝宝树立好的榜样

要让孩子能够用适合的方式去表达情绪，首先父母就要做好榜样，不要动辄打骂或是采用极端激烈的情绪表达方式，管理好自己的情绪，给宝宝慢慢积极正能量，平日行为处事也要尽量的平和温柔。

6、营造一个温馨轻松的家庭环境

家庭环境对于孩子的个性塑造以及处理情绪的方式也有着非常重要的作用，一个开明温馨的家庭培养出来的孩子也是温柔沉稳的，他们懂得尊重他人，鲜少有迁怒他人的行为。

总结：世界上没有绝对的自由，因为心中还有着道德的观念和考虑到他人的心理，自己的情绪要尽可能不影响到他人，孩子虽然天真童稚，不懂得许多道理，但是从小培养他们优良的品质，学会合理抒发情绪也是培养情商的一种。

幼儿几种情绪的变化及处理方式

幼儿在成长过程中会产生一系列的情感变化，有些是逐步养成的，有些则是先天的，那么如何认识这些情绪心理的变化及如何处理不同情绪的变化呢，要针对不同的类型进行必要的分析，依恋情绪是幼儿在很小的时候便具有的，这种依恋情绪主要来自母亲。

因为母亲在幼儿的出生到成长过程中扮演着重要的角色，孩子从母亲的怀抱中，体温中，亲吻中得到了最初的爱意体验，这种亲密接触会成为成长记忆在孩子的情绪心理发展深处烙下印记。

这种体验会伴随幼儿幼小的心灵直至成人，认识到这种爱意的存在。幼儿对母亲的依恋往往表现在离不开母亲或是总需要有人的陪伴，这些都是依恋情绪的表达，母亲要认识到这一点保护好孩子的幼小心灵免于受伤与孤独感的产生，这种情绪的反应一般会比较大，在幼小时离开母亲时表现的尤为剧烈。

兴趣是一种积极向上的情绪，兴趣的产生并不全是后天的培养造就的，幼儿在很小的时候便会产生对某些东西的超强兴趣，家长老师要尽快发现这一点，促使好的兴趣得以发展。

兴趣是由快乐情绪产生的，快乐的需求是自发的，家长与老师在这一点上要认识到兴趣的根源，不要过多的将兴趣作为技能的培养，而是将它看做快乐的来源。

只有让幼儿快乐的兴趣爱得到释放，才能有助于幼儿的发展与教育教学的展开。填鸭式的兴趣培养只会增加幼儿的厌烦情绪。恐惧情绪的产生是安全感的缺失造成的，幼儿的心理变化是十分微妙的，家长与老师要细心留意观察，并能够不断满足幼儿的安全感，保护他们幼小的心灵免受伤害，减少因恐惧情绪带来的痛苦因素。

关于孩子情绪教育的5个方法

在现实生活中，许多家长往往不太注重孩子的情绪，总是认为孩子情绪多变是由于年龄小不懂事，长大了自然就成熟了。其实不然，幼儿情绪的表达和成熟也是需要学习和训练的，我们有义务让孩子学会拥有成熟快乐的情绪。

一、察觉孩子的情绪

孩子如同成人一样，他们的情绪背后有其原因，不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的生气或沮丧时，不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情，并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。

二、体察情绪是与孩子亲近和教导孩子的机会

一些父母试图忽视孩子的负面情绪，希望他们的情绪过去，但常发现效果不好。事实上，情绪的抒解需靠父母协助孩子澄清情绪、了解情绪，才不致使情绪扩大或恶化。

三、同理的倾听和确认孩子的情绪

孩子的情绪需要父母注意他们的身体语言，如脸部表情和姿势。别忘了，孩子也会观察父母的身体语言。因此，父母可以一种轻松但专注的态度和语气、不带质问的反应，如说：“你今天看起来有点累。”然后，等待孩子的反应。

四、帮助孩子以言语表明情绪

当父母看到孩子流泪，可用同理心来反应：“你觉得很伤心，是不是？”这不仅让孩子了解，而且学到描述情绪的字眼。研究显示，一个人如能以适当的言语形容情绪，可以帮助自己在神经系统上得到宽心或镇静的效果。当然，不是父母告诉孩子该如何表达情绪，它只是单纯地协助孩子发展表达情绪的语汇。孩子也如同成人一样，他们同时亦会有两种以上的混合情绪，因此父母可以让孩子了解这是正常的，如说：“我知道你对参加少年棒球队选拔有点兴奋，也有点害怕。”

五、与孩子商讨解决之道

让孩子了解自己的情绪不是问题，偏差的行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。与孩子一起讨论问题的解决。举例而言，父母可以如此说：“你很生气小杰拿了你的东西，如果是我也会生气，但你打他是不对的。让我们想想有没有其他解决的方法。”