心理咨询师共情能力

对别人，这一定是好事。因为共情能力好的人可以很敏捷的捕捉到他人的心思和内心的想法，这也方便ta去理解别人，对别人而言，特别是遭遇什么打击的人，被理解是一件莫大的好事了对自己而言，共情能力强，应该绝大部分是比较痛苦的，因为他们太容易感受到别人的不幸，如果ta本身是个比较理性的人还好，若是感性的人则会更多的吸收他人带来的负能量和消极情绪，给自己带来压力应该说，即是幸运，也是不幸吧适度共情是高情商的沟通，过度共情是对自己的伤害。共情，是理解他人特有的经历并相应地做出回应，共情力的核心是真诚并全身心的关注对方，它是心理咨询中非常常见的概念，也是心理咨询师的一项基本技能。可以这样说，在咨询室中，如果咨询师没有好的共情能力，他（她）是无法和来访者建立好关系的，我们需要真诚并全身心的关注对方，理解对方，看见对方，有一句话说，看见即疗愈，也就是题主所说共情能力是最高级情绪，那共情能力为什么总让人痛苦？替代性创伤，是一种接收到灾难，悲剧，丧失等负面资讯后，同理受害者，而产生的创伤反应，即过度共情后容易产生的一种心理创伤。

共情，人与人之间情感上的共鸣。心理学家西蒙·拜伦-科恩称之为“万能溶剂”，浸泡在共情中的所有难解之结都会溶解。好像人类天生就有感知他人情感的能力，它可以帮助我们共享他人感受，预测他人行为。从进化的角度来看，共情能力是每个人天生具备的，也就是说除了极端人群如自闭症患者，大多数人可以基本理解他人的情绪。周周也明白，所以她一直以来都尽量避免去看一些情绪大起大落的电影，因为特别容易和剧情人物深度共情，然后好几天都沉浸在情绪里走不出来。很多心理学家认为共情能力是“灵丹妙药”，可以拯救人与人之间日益孤立的“原子化”社会。 共情能力强到底好不好究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。

共情，人与人之间情感上的共鸣。

心理学家西蒙·拜伦-科恩（Simon Baron- Cohen）称之为“万能溶剂”，浸泡在共情中的所有难解之结都会溶解。

好像人类天生就有感知他人情感的能力，它可以帮助我们共享他人感受，预测他人行为。

从进化的角度来看，共情能力是每个人天生具备的，也就是说除了极端人群如自闭症患者，大多数人可以基本理解他人的情绪。

周周前几天刚看完《被嫌弃的松子的一生》 ，看完正好是黄昏。

她很长一段时间都恍惚不知身在何处，有了和剧中人物同呼吸，共命运的沧桑感。在之后的很长一段时间里，她时常还会忽然想起里面剧情的片段，然后暂时发呆沉浸其中。

我最近看到一个词叫沉浸感，终于找到一个精准的词来形容她的状态了。但不可否认的是，她的确也是一个感性，且有同理心的人。

周周也明白，所以她一直以来都尽量避免去看一些情绪大起大落的电影，因为特别容易和剧情人物深度共情，然后好几天都沉浸在情绪里走不出来。

01

几个月前，我接了一通朋友电话，她爷爷凌晨去世了。

上次放长假还去她家里坐了坐，爷爷给我们炖了梨水汤，说换季了要润润嗓子。好像刚满八十岁，身子骨看起来还挺硬朗的。听说是后来出门滑了一跤，加上一些老病根子，脑溢血，当晚就走了。

朋友给我打电话的时候出奇的冷静，听到消息我也愣住了，所有话都梗在嗓子眼，说不出一句话来安慰她。好像这种时候，说什么都不顶用。我没办法去感受她此刻是种什么心情，但其实我清楚的知道她这会儿一定很难过。

我一定要说些什么，但这个时候，我什么都说不出来，我没能好好安慰她。这件事过后，我时常觉得自己亏欠她，对她总怀揣着愧疚心理。

后来我才慢慢意识到，共情力对你的人际关系处理也有着深远的影响。

但好像我们从小到大的书本都不会告诉你共情的重要性，也没有任何一个测验能让你知道你的共情力及不及格。

02

老张刚刚结束一场心理咨询的工作，来访者是一位母亲带着自己的女儿，这位女儿静坐在他面前，平静的讲述着自己遭受校园霸凌，甚至被猥亵的残忍经历。

老张像完成过去的工作那样，和她聊了好久好久。

但和往常不同的是，当小女孩走出咨询室的时候，老张瘫坐在靠椅上，陷入了长时间的自我挣扎。作为一个心理咨询师，老张的反应大概是常见的。

他属于极具共情力的那一类人，因此他的情绪一旦进入到别人的痛苦里，他便难以停止感受，更难以从中走出。

老张说：

“有人曾经问我最厉害的心理学是什么？是那种打一个响指就能让人进入睡眠的心理大师吗？我想说这个世界上没有人能够催眠你，除了你自己。催眠师只不过引导你进入你的睡眠，任何人都无法催眠一个不想被催眠的人，因为，人只能给自己催眠。

同样，人也只能自我疗愈，心理咨询师只不过起到一个引导作用，其中最厉害的就是共情能力，没有共情，就没有疗愈。”

好像从事这种工作的人们，更像是情绪领域的急救人员，他们不断地奔向所有人都想避开的“创伤现场”。

他们每天都必须非常努力地去理解别人曾经受过的痛苦，甚至将自己代入进校园霸凌或者虐待性的亲密关系中。

对他们来说，这是一个竭力寻求共情的过程，但也必须承认的是，这会让他们长久的处于一种强烈的精神疲惫，也就是“共情耗竭”。

03

所以 ，共情能力太强的人会怎么样？

1. 负面情绪加重，难以消化

因为共情能力过强，身边的人会觉得你特别善解人意，能从你身上获取到自己需要的安慰或鼓励。

大家向你倾诉心中的苦楚，你也总能够感同身受，却因为担心自己情绪的释放会影响他人而选择默默消化。久而久之，负面情绪叠加，自己反而陷入情绪的低谷之中。

2. 能够迅速察觉出他人情绪的变化

你仿佛能感受到某种“情绪磁场”，只要他人的情绪有丝毫不对，你都能够迅速察觉到。尤其是像悲伤、愤怒、失望这样的负面情绪。

即使对方表面上无波无澜，嘴上说着“我没事”，你也能感觉到他们平静表象下暗自汹涌的情绪。

3. 不自觉地扮演老好人的角色，轻易原谅他人对自己的伤害

强大的共情能力让你去试着理解伤害你的人，甚至能为他们找出很多理由，“他可能也有自己的难处”。明明自己气还没完全消，却习惯性地选择原谅。

深受这些情绪的影响，你总试图确保周围每个人都开心。为此，你会不自觉地取悦他人，甚至会牺牲自己的利益，只是为了安抚他人的负面情绪。有时，你可能自己都分不清是出于对他人的关心，还是因为他人的情绪对你影响太大。

4. 常常觉得自己“过于敏感”

当身边的人陷入负面情绪之中时，你时常会觉得自己的情绪比他们还要强烈。甚至在看影视作品时，你也总“入戏太深”，长时间无法从剧中人物情感中抽离出来。看到他人陷入负面情绪，你总想伸出援手，觉得自己能为他做点什么。

04

如何避免“沉浸感太强”的共情伤害？

1. 如果不能产生直接影响，就尽量让自己隔离负面信息。

2. 力所能及去帮助别人，你并不需要拯救全人类。

3. 勇敢的去表达自己，不要把深厚的感情埋藏在自己的心里。

很多心理学家认为共情能力是“灵丹妙药”，可以拯救人与人之间日益孤立的“原子化”社会。

可一旦共情力过剩，将自己长久地卷入他人的情绪之中，很有可能在为他人分忧解难时，让自己难以抽离，同时陷入痛苦之中，甚至影响自己的判断。

当然不得不承认，共情能力强是一种非常难得的天赋。

但这种天赋带来的弊端就是对情绪太过敏感。因此，共情力较强的人，尤其要主要区分“识别”和“认同”这两者之间的度。

在生活里，你识别出对方的情绪，并且理解了他的情绪，就足矣了，但我们往往强迫自己去认同、去同情别人。

我们如果时常不由自主地去认同某种行为，并且无法感觉到边界感，不能清楚地区分“他”和“我”是在过着两种不同的人生，不明确两个人都是独立的。

最后，无论是敏感还是钝感，感性还是理性，这都是上天赐予我们特别的礼物。

你就是你，请勇敢的接受自己是谁，享受你的天生才能和天赋。

【今日话题】

你有过“共情力”太强的表现吗？

*图片素材来源于网络

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共情能力太强，其实是一种“硬伤”

共情又叫“移情”，意思是一个人善于设身处地地从别人的立场和处境来考虑问题，故而很能体察和理解他人的想法和情感。

粗略一点来讲，就是特别“善解人意”。

按理说，这分明是一种难能可贵的优秀品质。尤其是在各种思想百花齐放、各种观点激烈交锋的网络时代，这种共情能力更是有助于在多元割裂的时代氛围中消解冲突和分歧、起到很好的弥合作用。

甚至哪怕仅仅是在个体社交活动当中，共情能力都可谓是种肉眼可见的“长项”。譬如备受世人推崇的“高情商”，便通常是建立在共情能力的基础之上。

因而共情能力强的人似乎也像是一块“香饽饽”，属于到哪都受欢迎的类型。

然而事实上，共情能力太强，于人于己都未必是件好事。

首先，对于他人来说，共情能力太强的人非但不是一种帮助，反而很可能是一种“添乱”。

很多人难免想当

然地认为，一个人能够站在别人的立场和角度去考虑问题、能够将心比心地代入他人的情感，那么他们必然也是温暖的、值得信赖和依靠的。

但这其实是一种误解。

因为一个人无论再怎么善于“共情”、再怎么理解你的境况和心情，但他终究是个跟你不一样的、独立的个体。他可能会“懂”你，但却未必会作出跟你一样的、或是符合你期待的“反应”。事实上，他只会、也只能作出符合自身惯例的“反应”。

比如有一对关系很铁的闺蜜。其中A与同事发生了一点不愉快，心里又气又难过。闺蜜B知道了，也很生气，转身就去找A的同事理论。结果由于她的态度表现得太过蛮横嚣张，俩人竟几乎动起手来。最后因为关系弄得太僵，A也没办法再继续与那个同事一起正常共事，于是只好被迫离职。

俗话说：关心则乱，指的就是这种情况了。

一个人太能共情、在别人的事情上太有代入感，很可能就会情不自禁地产生“逾越”的举动，按照自己的行事做派去越俎代庖地处理别人的事情。

在他自己看来，这或许可以称之为热心。但在他人看来，却未免有些热心过度、甚至有些太自以为是了。

其次，对于一个人自己而言，共情能力太强非但不一定有益，甚至更可能是有害的。

1、共情能力太强的人往往容易情绪化。

能够精确洞察和感知他人的所思所想，这样的人无疑是细腻的，同时也无疑是敏感的。若非如此，他们也绝不可能做到与他人“共情”。

然而一个人的“触觉”一旦太过灵敏、太善于捕捉与获取到来自“外界”的信息，那么他被这些信息干扰的可能性也就无形中增加了许多，因而也更容易因此产生情绪上的变化和波动。

反之，一个对外界感知能力较弱的人，即使接收到干扰力或者破坏力十分强大的信息，情绪上往往也不太会受到过多的影响。

一个典型的例子就是《红楼梦》里的林黛玉和史湘云。众所周知，“林妹妹”向来机敏聪慧、多愁善感，而“呆湘云”则是大大咧咧、不拘小节。正因为如此，这俩人即使同样无父无母、寄人篱下，心态和做派却是大相径庭。

正如史湘云亲口对“林妹妹”所说的那样：“我和你一样，可我就不像你那么心窄。”

一个人心思细了、自我的天地就小了。于是任何一点风吹草动，就很容易被误判为惊天动地。如此“声势浩大”，天长日久，岂有不心累之理？

2、共情能力太强的人容易被别人的负能量“带偏”。

共情能力太强的人，遇到积极阳光的人是一种幸运，因为可以尽可能地感知和分享他人的“正能量”。

然而生活中也总是不乏有一些充满“负能量”的人，倘若不小心与之“共情”，则很容易被诱离原来的心理航线，甚至“误入歧途”，被对方的心思、情绪所裹挟和辖制。

比如对方是一个暴躁武断、喜怒无常的人，此时就算是一个原本温文尔雅的人与之共情，也难免不被“同化”，很快也变得焦躁易怒起来。

因为共情能力太强，则极有可能丧失对于他人情感所应有的防御力及免疫力，因而也就不得不随时面临被他人情绪感染的危险，甚至被一些别有用心者趁机伤害和利用。

比如近几年被大家谈论得比较多的“PUA（全称为Pick-Up Artist,pick up，原意是“搭讪艺术家”，现主要是指一个人对于另一个人的邪恶的情感操纵。）”，通常便是一些共情能力太强的人更容易“中招”。

“PUA专家”：“你太糟糕了！”

共情者：“是的，我太糟糕了！”

“PUA专家”:“你不配！”

共情者：“是的，我不配！”

“PUA专家”:“你得听我的！”

共情者：“好的，主人！”

太过善解人意的“共情者”们，往往就是这样一步步失去自我而不自知的。

3、共情能力太强，有时其实是一种“不智”的表现。

理性和感性，很多时候体现为一种此消彼长的关系。感情过于丰富、过于细致、过于“泛滥”，理智则容易被湮没、被切割。

一个共情能力太强的人，其关注重心通常在于情感层面，其行为驱动力也通常在于情绪、情感，而非客观理智的分析判断。因此他们的情绪总是快于他们的思考，他们的行动也总是快于他们的大脑，从而在对一些事情的处理上表现得极其莽撞和冲动。

这里就不得不提到三国时期的刘皇叔刘备先生。说起这位刘皇叔，真可谓“成也是[情]，败也是[情]”。

一开始，“桃园三结义”让他一举获得关羽、张飞两员猛将，从此走上“创业”之路。后来，他“三顾茅庐”、以情感化诸葛亮，更是如虎添翼，一路高歌猛进。

然而，就在其事业发展的紧要关头，因为关羽的意外被害，刘备顿时便丧失了原有的淡定。加上张飞的悲恸控诉，更是激得他干脆不顾一切地御驾亲征。

然而逞一时之气的结果就是，蜀军大败而归，从此锐气大挫，更为以后的消亡埋下了诸多隐患和伏笔。

正所谓“一叶障目不见泰山”，共情能力太强，便蒙蔽了理智的“视线”，使人难以洞察事物的实情，从而也远离了事物的真相，犯错失利必然也是在所难免。

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