王猛心理咨询师

孩子是父母生命的延续。当这个小生命降临人世，父母都恨不能将所有的爱给予他们。但父母可曾想到，有时，你自以为的爱，其实是伤害。01控制管束的爱，可怕并邪恶年初，北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”，引爆了亲子之间关于“爱”的反思。 在父母和外人眼里，34岁的王猛符合所有“别人家孩子”的特征：从小成绩数一数二，高考是四川一地级市的理科状元，被北大最好的专业之一录取，上了美国排名前50的大学研究生。 然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂。 在他看来，父母所有的“爱”和“保护”，不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。 “我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”在王猛的印象中，他没有选择任何东西的权利，从小学到高中毕业，生活圈子都在大院里，母亲不让他独自踏出大院一步。 一直到高中、大学，父母都能找到一个“照顾“他生活的人。更不能忍受的是，从小到大，亲子之间没有情感的交流，他只是一个父母的服从机器，他的任何情感诉求都只能得到父母居高临下的训诫。 北大毕业后，王猛进入了一家做遗传学实验的研究机构上班，虽然专业对口，但他的自卑心理导致很多事情跟不上，不到一年只好离开。” 王猛已经意识到自己性格的“弱点”，他为自己找了心理咨询师，咨询师认为他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。而这些问题也印证了他对家庭教育出现问题的猜想。王猛父母对他的教育，缘于“严加管教”模式，是期望通过管束与控制，让孩子生活在人为的隔离状态，不受外界影响，最终按已有的规划，成长为他们期望的样子。 就象一株本来自然生长的小树，为了让它变成名贵的盆景，违背小树自然生长规律，对树的生长形态进行人为的管控，这样的爱与虐待有何区别? 也许王猛的父母觉得委屈，自己对孩子的一片苦心，竟落得如此结局。但他们却不懂得，人是情感动物，孩子需要的是心灵与情感的交流，是自然健康的成长，而不是事无巨细的独裁控制。 孩子是一个独立的个体，最终是要走向社会的，父母的过度专治，毁掉了孩子的自信，扼杀了孩子对他人的信任，让他与现实社会产生巨大的鸿沟。 如果生下孩子的目的，就是以“为你好”，操控本该属于孩子自己的人生道路，那么这样的孩子何其可怜，父母又何其自私！ 以“控制“为目的的爱，是可怕邪恶的。 02现在的溺爱，是未来的祸根！北京理工大学附属中学的一名初二学生，因为学习成绩不理想，爸爸把他的手机没收，索要手机未果后，孩子选择了跳楼自杀。可悲的是，两天后妈妈也因丧子之痛跳楼自杀。看到这个新闻时，相当震惊，为了手机，竟然出了两条人命，简直匪夷所思。这个惨剧背后再次暴露出亲子教育中“爱”的误区。现代的孩子，基本都是小皇帝，在家中可谓呼风唤雨。而很多家长，都尝过物质匮乏的滋味，所以便抱着：“我没享受到，必须让我的孩子享受到”的观念，竭尽所能地满足着孩子每一个愿望。“孩子还小，就随他去吧”则是他们应对孩子犯错的态度。在父母为孩子打造的这个只知索取，不知付出的小天地里，孩子野蛮肆意地生长着。手机事件便是这种“错位爱”的衍生品。在一个可以任性摧毁父母“最爱”的孩子看来，父母只是他满足各种欲望的一个“摇钱树”，他们倾其所有付出的爱，最终只和一台手机划了等号。 在他充满恨意地跳下楼的那一刻，这个世界永远地对他关上了大门。人生苦难重重，是世界上最伟大的真理之一。但是，大部分人却不愿正视它。没有谁可以一辈子活在被保护的真空状态。孩子面对挫折的能力，决定了他未来面对苦难的能力。而父母对孩子无死角的“溺爱”，正是摧毁孩子这种能力的罪魁祸首。现在的父母，都和孩子一样拥有一颗脆弱的“玻璃心”。在校被老师批评，父母跑到学校大吵大闹，一副要将老师赶出学校的架式；孩子与别人冲突吃了亏，父亲自出马，扇了另一个孩子几巴掌；一年级新生要打扫卫生，家长竟以孩子在家从未做过家务，怕孩子累着为由，建议组团去帮孩子打扫卫生。这些事件中的家长，完全将自己代入孩子的角色，以至失去了理性。一个人如果不能理性看待、分析问题，那么他的认知思维能力是有缺陷的，他们的心智也是不成熟的。 这些父母所谓的爱，包含着自卑、冲动、自私、安全感缺失，他们的所作所为，给孩子的人生带来了未知的风险。 如果你不能护孩子一世周全，那么，请不要让孩子习惯唯我独尊的优越感。因为，当你有一天离他而去，这个世界便没有义务为他的自私与任性买单！ 03 犯错的权利，是孩子的本能歌手张靓颖去年11月与相恋十多年的经纪人冯轲结婚，第二天，母亲张桂英就发表长文，控诉准女婿冯轲骗女儿当小三，把女儿当摇钱树。 从张妈妈的表述来看，她是“为女儿好”，怕女儿错付一生。虽然她的心情我能理解，但就冯轲是不是渣男这点来说，还真不好下定论。有句老话，甲之蜜糖，乙之砒霜，只要俩人觉得合适，旁人自没有说三道四的权利。 张靓颖是单亲家庭，张妈妈将自己婚姻失败所受的伤害和恐惧，带入到了女儿的婚姻中。她深怕女儿重走她婚姻失败的老路，因此，拼命确保接近女儿的男人都万无一失。 但她不明白，没有哪一个选择永远是对的，也没有哪一个承诺可以成为永恒的誓言。她对女儿婚姻错误的零容忍，暴露了对自己的不自信和对女儿的过度保护。 其实，不敢犯错背后，是面对错误的恐惧与逃避，是对成长的无视与放弃。许多无法跨越这道坎的父母，将自己的恐惧，转嫁到了孩子身上。 孩子摔了，从此不让孩子走那条路；孩子与别人闹矛盾了，不让孩子再与他人交往；孩子没有考第一名，便对孩子大加指责。 久而久之，孩子做事便顾虑重重、畏手畏脚，变成了没有灵魂的影子。 其实，在孩子身上，犯错是常态，是他们探索这个世界的手段。千万不能因为你的恐惧，剥夺孩子与世界联结的本能。 害怕孩子承受犯错的痛苦，是家长选择逃避错误的原因。但正因为痛苦，才能让孩子记住不要犯同样的错，才能明白这个世界没有谁可以恣意妄为。 走路摔了，他记住要低头看路；与别人闹矛盾，他懂得合作的意义；考试成绩下滑，他明白精进的重要。 要感谢孩子犯的每个错，因为和正确相比，错误带给孩子的成长更直观、更深刻。学会面对错误，便有了面对未知世界的自信与勇气。 04 真正的爱，是让自己成熟 如果父母对自己的人生非常满意，你怎么知道孩子想和你过一样的人生?如果父母对自己的人生不满意，你凭什么让他延续你的失败? 在很多父母的认知中，自己吃过的盐都比孩子多，教育一个孩子自不在话下。但在社会化日新月异的今天，你的见识未必能跟上时代的进步。而你自以为的爱更是束缚了孩子自由飞翔的心灵。 诗人纪伯伦曾说： 你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来。 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。其实，孩子身上的每一个缺点，都是父母问题的投射。 你让孩子好好学习，自己却跷着二郎腿看电视；你让孩子孝敬父母，自己却对父母大呼小叫；你让孩子与人为善，自己却对世界充满抱怨；你给予孩子无原则的爱，却让他在你赐予的自私中饱尝痛苦。 做为一个成熟的父母，你必须有一双发现的眼、一颗豁达的心。你必须让自己变得更好，因为，你的问题解决了，孩子自然没有问题了。 你想让他看书，你自己先拿起书；你想让他善良，你自己先善待这个世界；你想让他坚强，你必须学会放手；你想让他成为精英，你先让自己成为精英的父母。 所以，不要责备孩子、不要指责老师、不要抱怨社会，父母才是孩子认识世界、体验自我的启蒙老师，你爱孩子的方式、对自己的要求，决定了孩子一生的幸福！

这说明他对父母的认同感很低，很可能是父母在这位状元小时候只关心、鞭挞他学习，却没能给他足够的爱，导致他长大后对父母没感情

父母和子女的关系问题是一个 永恒的 话题 。 每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。 最近，一则 “北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母” 的新闻引起了一番热议。 王猛（化名）是典型的 “别人家的孩子” ，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛 星辰般灿烂 的孩子，却有着让无数人不解的 “怪异” 行为。 12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。 他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的 “过度关爱” 。 近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想给自己找到答案—— 在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。 这则如惊雷般响起的 “狂人日记” ，揭示了中国父母 “吃人” 的真相，撕开了无数人内心的 伤疤 ，也撕开了中国父母的 遮羞布 。 在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。 在字里行间，我们看到了父母对他的 伤害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。 为什么明明是 最 亲密 的父母和孩子，却成了 兵刃相见的仇敌 ？ 为什么家这样带来 安全感 的地方，孩子却不愿意去 栖息 ？ 父母阵营的人说：这个孩子很 怪异 ，不听话，不孝顺，简直是 白眼狼 ； 孩子阵营的人说：这样的父母太 残酷 ，温柔的刀，却如 凌迟般 肉疼； 在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的 彼此伤害 ；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免 “教养的双输结局” ？ 特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。 01 电影 《灵异第六感》 里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“ 每一天” 。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说 “我有没有让你骄傲过 ？” 我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。 美国心理学家 莱茵 曾说： “存在即被感知” 。 孩子的存在感来源于父母的 关注 ，父母的 接纳和肯定 。 孩子最害怕的不是失败，而是被否定。 在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母 “看见自己” 的渴望。 父母把他当女生养（对他的性别 不接纳 ）； 他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的 不接纳 ）； 当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了 否定 （你的感受 不对 ，学校是好的，老师也是好的， 有问题的是你 ）。 面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。 “还是那些老事情”。 父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些 细碎的往事 不放，又或者，不会转念去想想 父母对他的帮助和关爱呢 ？ 真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。 他选择和父母断绝往来，形式上是 激烈 的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的 初衷 ，在于他内心仍旧渴望那份 理解和关注。 没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的 存在感。 他们是 没有根的孩子 ，随时在 风雨中飘摇 。02 TED有一个很精彩的视频 《如何教育孩子成为自己》 ，讲到了所有父母的 痛点 ，我们真的有在 用“心” 教我们的孩子吗？ 先问问自己几个问题： 你可以允许孩子拥有自己的 情绪 吗？ 你可以允许孩子有自己的 意见 吗？你可以允许孩子有自己的 选择 吗？ 父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。 我们 毫不怀疑 自己在用心爱着孩子。 事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说， “你要相信自己，你一定可以的！” 这样的话，只会让孩子 离他的内心越来越远 。 当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？” 孩子在思考的时候，我们催促孩子 “快点快点” ；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······ 武志红在他的书 《为何家会伤人》 里，讲了一个母亲的求助： 心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。 咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。” 咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？” 咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。 母亲又问:“那我该怎么办？” 咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我 无能为力 了······” 我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们 才后悔当初剪了他的翅膀。 教育，是要 让孩子成为自己 ，而不是让孩子 跟内在的自己越来越远 。而孩子成为自己唯一的一条路，就是 和父母分离，自己去面对世界的风雨。 03 我们究竟应该怎么培养孩子的 自主性 呢？ 一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常 粗暴 的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。 而我们真正应该给与孩子是一份 “专注的连结” ，用 “心教” 去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。 当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上 五句以上 的对话呢。 如果我们不能够好好地 融入 孩子的世界，和孩子 专注 地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？ 王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母 不可能 理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。 与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只 是在呵护自己残破的心而已。 当父母愿意 认识孩子 ，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意 倾听孩子 ，就是对孩子最好的爱的表达。04 孩子渴望被 倾听 ，也渴望 自主和独立 。 孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种 “无法自主” 就带给了孩子无尽的挫折感。而 发现自己的力量 ，就是 成长的必修课 。 每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。 父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性” 安全感； 而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的 满足感 。 二者缺一不可。05 王猛的这封信是自己内心的 呐喊 ，也是对于年轻父母 字字带血的劝诫 。 作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？ 假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的 “自我感” ；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。 假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会 治愈 自己， 和生命和解 。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。 我们要 直面现实 ，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是 铁一般的事实 ；另一方面，我们要放下 执念 ，我们 因为父母而感到痛苦 ，这件事情 不应该让我们感到 愧疚 。 接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。 学会重新 认识自己，接纳自己 ；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以 重新治愈 的机会； 学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代； 如果有能力，学会 反哺 父母，去改善和他们的关系。 对于“王猛”这样的孩子， 有生之年和父母的和解，是他们最大的功课 。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句 “对不起”和“没关系” 。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种 “未完成的情结” 寄托一个孩子去完成，那 一生都 无法实现的 良性沟通 。 在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。 他说孩子和父母其实是 互相成就 的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多 “回报” 。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。 撇开了物质上的投入，精神上 父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等 的。 认清这一点，或许才是我们 澄澈“父母心 ”的 最终良方 。 是的，孩子并不曾 亏欠 我们什么。他们和我们一样， 都值得平等、尊重，爱和被爱 。 爱是彼此的珍惜。 对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是 爱的根 ，一个是 自由的风， 共勉！ ✬如果你喜欢这篇文章，欢迎分享到朋友圈✬ 你的每一次转发，都是对柚子妈的鼓励！ 也欢迎你留言跟我分享你的感受！ 与孩子一起成长 做最好的父母

事件梗概：北大王猛万字长文诉说父母对其的极端操控和打压。不做赘述，新闻一搜一大把。 在这件事情中，有心理咨询师斩钉截铁的抛出一个结论：只有接纳了不完美的父母，我们才能接纳同样不完美的自己。我没有看到这个结论是怎么得出来的，它的学理基础是什么，在实验中和临床中有怎样的证据支持。我这样要求别人辛苦码的字，多少有些刻薄，但我确实不同意这个观点。有的人接纳了不完美的父母，最终过上了幸福快乐的生活；不接纳父母最终过上了幸福快乐的生活，这样的人一样也有；有的人自己有了孩子之后，体会到了父母的不易，对父母的一些行为不再耿耿于怀，嗯，同理心，这很好；可也有的人自己有了孩子之后，越发的厌恶自己的父母：面对那么可爱的孩子，你们居然也下的去手？ 如果一个人的不完美恰恰是“这个人不接纳自己的父母”，我们应不应该接纳这个人呢。 一、喜怒哀乐中的“怒”和“哀”，是一个人基本的权力。 王猛的原文，列举了数件父母对其极端操控和打压的事情，我想他的用意并不是表达对这几个事件的耿耿于怀，而是识图用几个典型的事例来尽可能完整的描述他从小到大的生活环境，表达对这种环境的不满和否认态度。但是，君君臣臣父父子子，在父权文化的压制下，能表达不满、能宣称我被伤害时也会疼也会反击，本身就是一种原罪。 有的人一生下来，就失去了作为一个人最起码的喜怒哀乐的自由，他们被迫承担起在精神上哺育父母的责任，被要求无节制的关心父母的感受、提供安慰和照顾，被当作发泄不良情绪和满足个人欲望的工具，在有些不良的成长环境中，子女的自我是受到强力压制的，比如边缘型人格者往往不允许子女拥有个人情绪，特别是愤怒。对于有这些经历的人来讲，能触碰到、表达出自己内心的怒和哀，是他们完整、完善、成为一个真正意义上的“人”的第一步，也是尤为重要的一步。 这样的表达，并不一定等同于把一切都归咎于父母：“一切都是你们造成的！”，它代表了一种要为自己找回公道的意愿，也并不一定意味着要求父母对自己的现状负责：“你们来收拾烂摊子！”不然为什么很多类似的人要拼命的经济独立、支付自己找心理咨询师的费用，又为什么有那么多类似的人在我们的公众号里学习如何做一个自信的人、一个好的伴侣、一个好的父母，而不是延续自己父母身上的缺点。 千万不要低估有着苦难童年的人的坚强、勇敢和强大的自救欲望，他们可能比许多心理咨询师更懂得什么叫“ 没有敌意的坚决 ”，虽然这 “坚决”在某个阶段是带有“敌意的”，但愤怒乃至仇恨，也可以是一种推动人离开自己糟糕的原生家庭、建立自己的人生的初始力量，不然的话你要这些人怎么做，在悲伤与绝望中结束自己的生命吗，可即使死了不一样被许多人指着坟墓骂“你个不孝的东西”吗。当我们说这些人对自己的人生太悲观的时候，我们是不是也对他们太悲观了。 二、与自己的父母切断联系，你以为“王猛们”想啊。 有些事情如果不是亲身经历，真的很难想像当事人的痛苦，对别人的痛苦随意评头品足，在我看来是一种很轻佻的行为。如果你和父母的关系总体不错，偶尔有一些被操控的事情，怎么说也算得上是平常而健康的家庭关系了，这时候一个在操控狂父母那里呆不下去的人大倒苦水，然后你一耸肩膀说这没什么大不了的，大家都这样不也过的挺好的吗，这样真的挺不厚道。 你爱你的父母、依恋你的父母，别人也是这样的，谁愿意自己是孤零零的无家可归呢，“ 他们明明有很多机会 ”，这是王猛的原话，要经历多少次的碰壁、撕烂多少哭湿的枕头才会绝望的意识到，自己和父母之间已经没有机会了，只有切断联系才能远离他们永不休止的操控和羞辱， 很多时候人们并不是在等父母说“对不起”，而是等他们说“我不会再这样做了”。 然而不幸的是，这世界上总还是有一些很扭曲的人的，而一个显而易见的事实是，这样的扭曲并不影响生育能力——他们是能成为父母的，也就总要有一些倒霉蛋降生在那样的人所组建的家庭。 有些人因为自身的问题，真的就是不会想与子女改善关系，他们与别人的关系就是一种权力—利用的模式：我怎么做能让你来满足我，你多久能满足我，你满足我的计划是什么，我有什么要“与你改善”的地方呢，亲情，难道不是我作为父母——这个意味着权力和地位的身份——所带来的权力之下的福利吗，你凭什么夺走我的福利呢，我不觉得我做的有什么问题，即使有也轮不到你来说，你算老几。 所以我们会看到，当有些人说“我不明白子女为什么和我不亲”的时候，他们真的没有撒谎。 翻一翻老年人的朋友圈，常常可以见到一种观点：你的孩子为什么和你不亲，因为你对他们太好了，他们不知道姓什么了，如果你对他们施以更多严厉威压，让他们对你产生屈服和顺从，他们就不会翅膀硬了从你这飞走了。 所以对于持这样观点的人，“为什么我对一个人不好他就会不理我”这样简单的问题，他们真的搞不懂。而生活在这样环境下的人，会反复的遭受这样的对待，就像家暴一样，一旦开始就不会停下，在这种状况下，切断联系是一个简单可行的制止伤害发生的方法，而写篇万字长文数落数落，似乎也不是什么不得了的事情，世上确实没有完美的父母，但这不妨碍你承担自己行为的后果。 “王猛们”是可以把自己的经历写出来，可还有很多人根本就是羞于启齿的，因为他们的经历更加极端。 近些时候见诸国内外报道的，有母亲给自己的健康的女儿强行喂药，对外宣称自己的女儿患有多种先天疾病，打造自己伟大的母亲的形象来募捐，直到女儿和其男友将这位母亲杀害，外界才发现这个惊天的骗局；有父亲欠了赌债，让自己未成年的女儿向村里人和亲属卖身还债，女儿堕胎后报警，最终包括其父母和亲属在内的十余人锒铛入狱，面对这样的事情，“父母都是爱孩子的，只是表达的方式有问题”这句话，我真的说不出口。 我列举这些沉重的事例，并不是只盯着黑暗面，而是我们对阳光面赞美的太久，忘了这世上还有些人在黑暗的角落里无助的哭泣。父母也是人，也有不完美的地方，这完全没有问题，但这同时也意味着，既然父母也是人，那么人的某些行为，不能、也不应该被接纳，否则就不会有保护未成年人的法律了，也不会有人被剥夺监护权了， 你不能只对子女讲规则，而对父母讲人情 。 相比于接纳，我更喜欢“理解”这个概念，我们去了解父母们所生活的年代和他们的家庭环境，了解他们的人格特质和局限性，也看到他们自己命运的不易之处和所做出的抗争，正如你所经历和你所做的一样，让这个人的生命中多了一份慈悲，但理解也确实不能和接纳划等号，是否接纳这是个人的选择。 对于某些积重难返的家庭，也许子女和父母之间的关系会是这样一副图景： 我们各自有我们各自的人生，有我们自己要承担的责任 ，发生了这么多事情，我们可能做不成情感意义上的父母和子女了，即使能，我们也并不亲密，姑且算个老相识吧，在喜庆的日子里，我可以到你的家中去坐坐，淡淡的聊些生活琐事，你也可以到我家来坐坐，看看和你有血缘的后人，但也希望你来的时候，尊重这个家中的男主人和女主人，并且不要伤害小朋友，同时我们也保持一定的开放的心态，看有没有可能积累那么一点点信任，如果没有，我们也不要彼此强求。 这听起来挺悲伤的，但其实悲伤是一种有力量的情感，它意味着面对现实，也昭示着告别和重新开始。