心理咨询师的微信名

和他不熟！！         浅谈亲密关系里的“界限”         哈哈！我的那点心理学知识几乎全都还给老师了，所以写不来科普类文章，要查要找的东西太多，我懒得弄。所以写点纯纯的生活经验和启发。毕竟生活中还是有不少朋友来咨询我情感问题的，不过，指导当然谈不上，建议我也很少做，只是聊聊天探讨探讨。我最近也正经营一段感情，所以略有启发，有感而书。        我和他其实不熟，真的不熟！我们是网上认识的，不过他是我弟弟的同学的哥哥(不是亲哥)。说来好笑，他刚开始加我微信的时候，我还以为是个骗子。因为他头像是个贼帅的男生，而且微信名直接是一个健身房的名字+他的名字(很好听，我第一反应是假名字)+手机号。我当时以为是健身房推销之类的骗子，我心想没兴趣，陌生人，不加！结果拒绝了好几次，他还一直坚持发，他的验证消息也很好笑，很客气很官方，但是他还写了一句“听说你是心理咨询师(原话忘了，反正就差不多这个意思)，实在不好意思，麻烦通过一下。”我一看，觉得应该是认识的人给的他我的微信号，所以我就点了通过。(后来因为给微信这事儿，我弟被我好好教育了一番。)        然后就是一起聊天，前面都很官方，我简直拿出来我学过的所有心理咨询方面的知识，一直在给他科普。我们的聊天记录真的长的不得了，但其实我们认识到现在都还没到一年。说实话，我的关系比较好的朋友全部以年起步，最少的也有5年了，多的有12年之久。我倒不是个多么慢热的人，也不算是很难交心的人，但就是很难信任别人。我说的信任指的是:我很难让一个人有机会去了解真正的我。习惯性的隐藏自己，会把棱角什么的隐去，努力做一个特别好相处的人。然而，我应该不是吧，我属于那种特别难相处的。所以时间真的很重要，我可能要三年五载才会暴露本性，在我觉得放松的时候，尾巴自然就藏不住了。        但是吧，友情是友情，爱情不一样。爱情不需要那么那么久的时间来互相了解（我的意思是谈恋爱前不需要了解对方的所有，只需要有必要的了解就行，比如人品。但是结婚不一样啊，结婚我建议你可以查一下征信什么的，反正就是越详细越好。）我从来没有以朋友的名义喜欢过任何一个人。因为什么都了解了以后，他也只是好朋友，人很好罢了。从一开始就是朋友的感觉的人就只能一辈子是朋友了，感觉这东西很玄学。        所以，神秘感还有气场是动心最为重要的要素，气场是个复杂的东西，三两句说不清。显而易见的是:时间并没有那么重要，熟悉也就没那么重要。我们不熟，我们才谈恋爱，谈恋爱的过程让我们变熟。（这里的熟不是以时间来衡量的，而是说对对方的了解，真正的了解，毕竟人们很擅长隐藏啊。对我来说，恋爱是我喜欢这个人，所以愿意给对方机会真正走到我的内心，他愿意知道，我愿意被了解。友情的话则是相反，了解对方且被对方了解以后，我喜欢这个人，我们成为了朋友。爱情有一种盲目和冲动的成分在里面，所以失败的机率也就更高。但有什么办法呢？此段仅代表个人观点。）        变熟不一定是件很美好的事，所有的恋情都一样，不一定都是美好。越来越熟的时候矛盾也随之而来，毕竟没有两个人是天生一对的，就算有，你也不一定能第一次就遇到。所以，越来越熟的过程中，“界限”就尤其重要了，“界限”的把握直接影响恋情的发展。        其实“界限”的内容很宽泛，我觉得重要的“界限”应该就是那句“我是爱你的，你是自由的”。对啊，人是独立的个体，而我们只是两个有亲密关系的个体。关系代表着关联，联系，代表是一部分的不可分割；但关系不该是束缚，捆绑，关系里的个体理应是自由的。当然啦，不可能绝对自由，大家在一起肯定是会互相影响的，我们要善用这些影响。        “界限”就是互相不要过多的干涉。当然，大家干涉对方也是为了对方好，没有人初心是坏的(当然PUA除外)。但是，大家都是成年人都有自己的个性和独立人格，其实很难对一件事有很统一的看法的，你觉得这样做好他觉得那样做好，这都是太正常不过的事了。所以呢，如果亲密关系里的两个人有了分歧，不妨谈一谈，先说明白说清楚，然后互相尊重，我想他爱你的话会考虑你的感受，你也一样。那么，一定会有折中的做法的。就算没有，你们谈清楚了以后也不会太伤感情的，感情最怕的是不沟通。        过多干涉其实包括了方方面面，我觉得最重要的事是不要干涉对方的“私生活”，每个人都有隐私，情侣之间也不例外。隐私其实也就是只属于他自己的个人空间，这个很重要，这时候就需要信任了，没有信任的感情走不长久的。        我见过有些情侣在一起真的就是没有“私生活”，另一个人就是TA的全部，以前所有的社交圈都不要了，只围着对方转，开始那样可能会觉得甜蜜吧。时间久了，总有人受不了。到时候以前甜蜜的回忆都会变成伤人的回忆。为什么你变了？这句话听多了吧，在我看来，不是变了是腻了。再好吃的东西，天天吃也会腻啊，“界限”就是解腻的酸梅汤。“界限”就是适度的保持距离。        很多人会觉得划分“你”“我”是件伤感情的事，但我不觉得，我觉得划分你我才能让感情更顺利。人们普遍都有一种心理，那就是成功的话会做内部归因，失败的话会做外部归因。所以，你的事我不帮你做决定，成功是你的成功失败是你的失败，但我愿意与你分担这个结果。如果不划分你我，你的事也是我的事，那一件事成功了还好，失败了怎么办？对方难免会有责怪之情，人之常情嘛。那你什么感觉？费力不讨好呗，你说你图啥？“界限”就是要划分你我，不帮对方做决定。        我有时候会对男朋友说“喂，我们不熟”，通常这个时候他都会笑。说这句话的时候，我表达的意思通常是:我还不够了解你，如果我做错了，你得多担待。或者是，你做的我不满意，你别想当然了。        虽然有时候我对男朋友也有不满意，但我发现我越来越会赞美他了。（主要是他喜欢赞美，我就也跟着学起来了，你看这就是互相影响嘛。）其实我本来就不是个吝于赞美的人，但是我的赞美必须是发自内心的，我很难去为了社交而违心，所以可能并不是经常赞美别人。但我发现男朋友就很喜欢赞美我，我都有些不好意思了(撒狗粮预警！！)。可以肯定的是他不是个多么会讲话的人，所以我觉得那些都是发自内心的。        他会夸我做饭好吃，也说只要是我做的他都喜欢。(我做了几次发现他确实都挺喜欢。)会夸我眼睛长的好看，说我眼里有光。(眼里有没有光我不知道，我只知道我散光挺严重的。)会夸我贴心，说我想事情周到。(我也觉得我挺贴心的，不过贴心意味着操心，要不是他年纪比我小我真的不太想操心。)诸如此类的话挺多的，慢慢的我也就开始夸他了，只是我不喜欢当面夸，我就在这里夸夸他吧。就只夸一句:我男朋友的颜值会让别人误以为我很有钱。嗯，就这样。但我才不是个肤浅的人，男朋友的性格简直也好到爆炸，这才是最吸引我的地方。      保持界限，适当赞美。不管你们熟不熟，这都是经营感情必不可少的东西。        最后，祝好吧，大家！希望大家的感情都可以顺顺利利！！

与其说是“来”，不如说是“逃”吧。我觉得我得过抑郁症，2018年，起因是家里有两位老人相继去世，相隔4个月，一位是我姥爷，一位是我爷爷，他们都对我很好。 不记事之前的事，都是大人经常讲给我听的，姥爷会经常来看我，给我带来好吃的好玩儿的；爷爷也是很宠我，卖东西回来也给我带来好吃的。也许有一天，我会像萧红一样，用笔墨写下这些相处的小细节。 记事之后，他却不经常来我家，我经常去姥爷家，回家时，他会把我们（我和弟弟妹妹）送到安全的地方，给我们一些零花钱，直到看不见我们了才离去。爷爷会大冬天早起给我做饭，好像也没有其他的了。 后来我上高中住校，其实和家人见面的次数屈指可数；大学在外地，也是忙着其他事，竟忽略了家人；后来工作了，休息的时间更少了，见面的日子更是成了一种奢望。 2017年夏天，姥爷开始发现生了病，姨妈舅舅们张罗着看病、旅游，看起来并不像是不会好的病。五月份我回家看过姥爷一次，当时他一直咳嗽，我们也没说话。九月份我再回家，他在监控室，已经不省人事，我们还是没有说上话。在医院的百般暗示下，把姥爷接回了家，他一直在昏睡状态，不停咳嗽，我们也没说上话。第三天便与世长辞了，在那之前他对我说了最后一句话，不是告别，而是一句让我无奈、遗憾好久的话。我一直都不相信这个事实。 2017年冬天，我回家看过爷爷，听说他生了病，我以为他会熬过冬天。年末，我想着给他买点营养品，却得到他已经在监控室躺了一段时间的消息。我们没有机会做告别。甚至我都不应该难过。 大概是这个时候，我才开始走上抑郁症之路的吧，我无法独自消化内心的消极情绪。 我睡不着觉，躺在床上，满脑子都是姥爷和爷爷活着的细节，我居然还心存侥幸，希望自己找到他们还活着的被我忽略的细节，一遍一遍，一遍一遍，慢放着从最后一次见他们到下葬的场景，泪流满面。 我睡着了，梦里都是我小时候和他们相处的温馨画面，真实得让我沉迷，姥爷说：“我还想再多活几年。”我发自肺腑地说：“我想让你再多活几十年。”醒来，泪流满面，“庄生晓梦迷蝴蝶”，我多么希望，醒着的日子才是真的梦。 我渴望着上班的日子，热热闹闹，连灯光都是我温暖的。那是我上班最“努力”的日子，一周七天，不出意外，出勤7天，哪怕是周末，也要自愿去加个班，提前做好下周的工作。 我害怕回到住的地方，打开灯，昏暗阴冷。只有小区外面的热闹，才让我安心——我还活着啊，可我竟是如此的渺小、渺小…… 我想去人多的地方，哪怕彼此都不认识。 我每天都想过去死，我也想过很多种死法。 我想回家，想碌碌无为地待在他们身边，以防他们谁再突然离开。 我不想回家，想一个人在陌生的地方活着，缩在角落里，不被谁注意到。 凭着之前看过的心理学的书，我觉得自己病了，也想过去看心理医生，可是太贵了，我选择报了一个心理咨询师的班。那个时候，这些课程是我唯一的情感依靠，让我无处安放的情绪得到了释放，陪我度过了人生中漫长的黑夜。 “所有的遗憾都是因为自己没有和离开的人或事做好告别！”我想这就是我一直放不下他们的原因吧，我一直心存遗憾，觉得自己没有回报他们的爱。我慢慢，学着和他们告别。 抑郁本身并不可怕，它不像感冒发烧一样有症状，只要环境是积极的，人就会是正常的，所以同事们都不曾发现我这么开朗的人会经历抑郁。真正能杀死一个人的，是你身边人的否定，否定你的情感，觉得你很矫情，你自我怀疑，一边假装心理健康的人，一边放不下消极情绪，忍受着内心的煎熬，几近崩溃。 以前，也听说有人自杀，或是喝药，或是跳楼。喝药不是也很痛苦？摔一下多疼？ 这段经历，让我改变很多。有人说人经历过一次刻骨铭心就会脱胎换骨，我丢了锋芒，开始变得“无所谓”，或许像烂好人，或许像傻子。我也才知道“感同身受”真的是超级困难的一件事，我学会了倾听，学会了共情。 2019年的夏天，一位将近50岁的妈妈对我说：“你觉得我们之间有代沟吗？其实你说的这些话我之前在讲座中听过，但是你今天再说出来，我特别有感觉，真的打动我了。” 那时我还不到26岁，我不知该高兴还是该为自己感到悲哀。白天，充当善解人意的天使；晚上，在无尽的争吵中精神崩溃。 后来，我觉得在武汉无法呼吸，我不想工作，更也不想面对耗尽所有温度的感情。 我搬了住的地方，请了假，剪了短发，这段时光让我得以喘息。 接下来的疫情，也算是给了我时间缓冲，我下定决心离开武汉。 来到南京，换了新环境，心情有所缓解。但其实只有我自己才知道，无论是生活还是工作，都没那么热爱了，或许在别人眼里，工作完成得非常出色，但和以前的我相比，我觉得很敷衍。 大概是因为，生命里，没有光了。 那种感觉就像是死而复生，活过了一世，现在的每一天都是馈赠，随遇而安，顺其自然。 写到这里，心里有无限感激。 感谢我弟弟，开了五六百公里把我送过来，虽然我也出了钱。当然他本来打算过来玩的，后来因为没带身份证就被拒之门外，第三天就决定回家了。如果小时候我就和他生活在一起，我想我会更像一个姐姐。也是最近几年，我才意识到自己原来还有“姐姐”的角色，以前活得像个独生子女。 感谢一位老乡，没有见过面。刚来南京要租房，他就让同事带我看了房，并把钥匙留在了我这里，可惜后来房子没租，钥匙也没还。前几天清理微信，看到了他换了微信名，问他是不是换了工作，他也很激动，说不租房子的客户一般都会把自己删掉，没想到我还注意到了他的微信名换了。我一直很愧疚，也没帮过他的忙。 感谢我的伯乐。面试的时候我还在老家，微信聊了几句，聊了现在的工作内容和下半年的计划。 第一次见面的时候，他让他老婆来接的我，这是个很贴心的会面，我们也聊得很好，大概是因为她很热情开朗吧。 我们吃的是370一位的海鲜自助，这是我第一次去这么贵的地方，有点受宠若惊，自己何德何能啊！当然，每次觉得工作上受委屈的时候，都会想想这顿饭，竟然都能够接受。 谈话的时候很短，他也直接了当地说希望我能够管理语文组，转正后就是主管了，成了公司最快升职的员工。 后来公司启动了新的项目，我是作为副手。有人说是别人让给我的，我相信这是他会是他的意思。 （其实公司的福利待遇也不错，后来一直想给他们推荐人才来着，不过我在南京没有啥熟人。） 很遗憾，辜负了他的期待，我挺想为公司做更大的贡献，只是最后选择了离开。这也让我有点愧疚。 当然，也不是所有在南京的人都这么好，也有遇到一些不好的人，不值得费时间。 不止一个人对我说，很多在南京的人都不是本地人，真正的南京人其实是很淳朴的，做事会考虑会不会给南京丢人。 在南京待了一年的时间，还不算太习惯在这边的人和事。 年后我说可以回武汉嘛？我妹说我有毛病。在武汉待了七八年的时间，也算是第二故乡了，有成长，有回忆，有痕迹，有温暖。 不止一位离开的同事和我说想念在巨龙的日子，那时的我们还是很纯真，也很真诚，努力工作，快乐生活，目标单纯，没有勾心斗角。这样的日子一去不复返，我们把美好的青春留在了原地，以后遇见的，都不是青春了。 其实我觉得人还是要往前看，既然过去了，就没必要花时间回到过去。很多情况下，回头，也不会真的找到过去的感觉，应该会比“重蹈覆辙”更惨。 差点回到武汉，还差点去了长沙，最后还是决定留在南京。别人推荐了一本书叫《南京人》，打算买来看看，希望自己对南京这个地方有更多的了解。也许若干年后，对南京也会有独特的情怀。有人说我的人生很失败，快28岁的人了，还是一事无成。 是的，我没有存款，也没有可以证明我有钱的房子、车子。也许是中古人思想的毒太深，“钱财乃身外之物”，以前我从来没有想过存钱，只想着把生活过好，对钱也没有什么概念，反正常花常有，常有常花。我想不到为什么要存钱，钱是挣出来的，不是攒出来的。这个想法很浪漫，也很危险。我不想因为一个房子给自己很大的压力，哪怕是一辈子租房子，我也是愿意的，我喜欢搬到不同的地方去租住；万一突然死掉了，房子也住不上，也挺可惜的。 没有稳定的工作。什么才叫稳定呢？我现在也没有想清楚，之前就是觉得工作嘛，一定要让自己开心，我不是那种因为钱多就可以忍气吞声的人。有时候看到别人一份工作可以做好久，其实我也很羡慕；一边抱怨一边继续，也许为了孩子，也许为了房贷，我不知该不该庆幸自己啥外在压力都没有。不过这大概就是人生的常态吧，不如意事十之八九，学会忍耐，学会坚持。不过我还是觉得，人生太长了，不能因为其他的原因束缚自己，最可怕的就是把自己未完成的梦寄托给下一代，都是借口。现代社会，成家立业应该是顺其自然的事，不是为了传宗接代，也不是为了给其他人安全感。 也没有稳定的感情。“古人诚不欺我”，结婚，或许真是一个冲动，过了这个时间段，人就会越活越清醒，就会弄明白感情才是无根的草——一点都不牢固。不过如果结婚的话，还是要有点感情基础才好冲动。 以前我也想长命百岁，一想到自己会生老病死，就会有点害怕。现在想到生老病死，依然会有点害怕，害怕余生那么长，该如何度过？ 人生就是起起落落，落落起起。18年之前，我觉得自己生活在一个水晶球里，四季有不同的美；18年前后，水晶球碎了，布满整个空间，我孤零零地站在废墟里。穿过废墟，渐渐看到了温暖的阳光，也看到了希望。 这就是成长吧，离开保护伞，独自经历风雨。以后，应该不会再有这么艰难的日子了，也许一切正在慢慢变好。 一切都是最好的安排！所有的遇见都有存在的意义。我做好自己能做的事，剩下的几分交给天意。