心理咨询师元认知

海林市的心理咨询辅导有位吉老师，曾在学校工作20年，现在海林市人社局工作，信息中心主任。业余爱好心理辅导。2008年考取国家二级心理咨询师。2013年在大连参加辽师大金洪源教授的元认知心理干预技术培训学习。专心研究学习元认知心理干预技术。十年来业余时间已辅导个案上百例。曾成功解决小学生考试焦虑、中学生语文严重偏科、中学生抑郁障碍、成年人高焦虑发作、失眠等个案问题。元认知心理干预技术是一套科学的应用心理学理论体系，与中国优秀传统文化相结合，非常适合中国的国情和文化，适合中国人的家庭教育。今年两会上，严望佳委员提出：“近一百年来，随着西方教育体系传入中国，现在中国人学习、应用的心理学都是西方心理学，是基于西方哲学思想、西方话语体系下的心理学。中华优秀传统文化有非常深厚的“心”学根基，应当从中华优秀传统文化中汲取“心学”智慧，使心理学更符合当代中国人的特点和心理需要，更好地促进人们身心健康和人格发展。”元认知心理干预技术正是在这样的背景下研发出来的。已经过了二十多年的实践发展。金洪源教授的硕士研究生们都掌握了一门高效实用的心理教育辅导理论技术。如果想学习的话，有很多免费途径。可在网上购买相关书籍自学，官网和官方公众号有免费的文章可读，喜玛拉雅听书里有免费的讲座可听。吉祥雨心灵成长，吉老师也开了一个个人公众号，经常在里面分享文章可阅读学习。希望有更多的中国人学习了解元认知心理干预技术。

将近四年前，我在给学生讲什么是元认知能力的时候，讲过这么一个比喻。 倘若把我们自己比作一座城池，那么元认知能力就是该座城池的守卫。有的城池压根就没有守卫，没有守卫的后果毫无疑问是，这座城池随时会遭遇危险。 而有的城池不但有守卫，守卫们还能随时辨认出进出城池的人中是否有可疑对象。这样的城池，安全系数明显要高很多。 这个比喻并不完全恰当，但也算是形象生动了。 那么，什么是心智化能力呢？ 还是城池的比喻，不同的是，心智化能力就如这座城池的军师，他为我们自己和他人的心理过程建了一个模，从而做到知己，知彼。想想“空城计”中的诸葛亮，他将他的心智化能力发挥到了极致，从而吓退了本可以击灭他的司马懿。 感觉心智化要比元认知更高级，对不对？ 我再举一个例子来帮助你了解心智化能力。 有这么一个心理咨询师，他有这么一个成年男性来访者，这个来访者从小是在一个精神分裂加抑郁的妈妈身边长大的。但是这个心理咨询师却发现，咦，这个来访者心理并没有太大的问题，要比其他有类似亲人的来访者好多了。一了解才知道，原来这个来访者从小就告诉自己“我的妈妈疯了”，这个想法帮助他不会轻易收到他妈妈的负面影响。在这个例子中， 正是这个来访者运用了心智化的能力来帮助自己，虽然他看到的是一个支离破碎的妈妈，这个妈妈如同镜子一般照出一个支离破碎的自己，但是他能认识到，是镜子碎了，而不是自己碎了。 要弄懂心智化，就得先知道什么是心智化理论。 心智化理论是基于依恋理论所发展出来的理论，该理论认为， 个体依赖于反思功能来调整自身的情绪，而这样的功能又是基于幼年时期母婴之间细微的互动而生成（Fonagy & Target, 1997）。 这两个理论认为，若一个孩子在早期的依恋环境中能够获得够好的照顾，就有可能发展出较为成熟的心智化能力。而心智化能力，简单理解就是“读心”能力，“将心比心”能力，“反思”能力。有了成熟的心智化能力，我们才能较好的调整自己的情绪和行为。 一个心智化能力较低的人会是什么样呢？ 如果你有看过美剧《生活大爆炸》，那么里面的主角谢耳朵可算是一个心智化能力较低的人。他不会思考自己当下所获得的感受究竟意味着什么，也不会思考他人的行为背后的心理，更不会反思自己所处的人际关系问题。 心理学者的这一段描述放在他身上，可以说是基本准确的： 再看看谢耳朵那个奇葩妈妈是如何对待他的，以及他在第九季第九集中赌气拒绝艾米复合的请求，我们有理由相信，谢耳朵确实是个心智化能力较低的人。 那么，我们如何去评估自己或他人的心智化能力呢？主要有四个方面： 关于心智化，我们可以聊的还有很多，请期待我后面的更新。 你除了知道元认知，还应该知道心智化（二）

对有好感的人突然厌恶

对有好感的人突然厌恶。人的心里是复杂敏感的，很多时候非常普通的一个小举动，也许别的人不会有什么感觉，但是只有你会心生触动，对人的感官也一样，下面分享对有好感的人突然厌恶。

讨厌和喜欢都是一种意识心理活动，是人可以自我感觉到的心理活动。但是，人还有很多自我感觉不到的心理活动，那部分感觉不到心理活动，会影响可以感觉到的心理活力，这就是为什么会莫名其妙的喜欢或讨厌的原因，是因为那部分感觉不到心理活动让人产生了可以感觉到的心理活动，它是不受控制的，所以会有种莫名其妙感。

通常，你看到的世界的样子并不是真实的，而是你内心的投射。

我们倾向于喜欢的特质，是我们自身已经拥有并满意的某种特质。我们厌恶的某种特质，是我们自身没有却想得到的，或者自身拥有却极力排斥的。我们把对别人的态度作为样本，就可以观察自己的内在意识。当某个人表现出了我们自己的某种习性，我们就很容易讨厌这个人，尤其是这种习性并不是自己想要的，甚至是一直努力克服的。

这个逻辑搞清楚的话，我们就能理解为什么当有些人出现在你的生活里的时候，你会有厌恶的反应，甚至做出不理智的行为。

你对待别人的方式就是对待自己的方式，这就能让我们看清楚你如何对待你自己。

我们大脑里有一种能力叫“元认知”。我们可以通过它想象别人是如何看待我自己的。当一个人自我评价很低时，他同样也会坚信别人觉得的他一无是处。所以元认知影响着我们生活的方方面面。这是我们感觉自己“存在”的方式，存在感就来自于这种能力的持续运作“别人是怎么看我的”。

这就是为什么有的人生活就像演戏，有的人可能无法与任何人保持一段长期关系，有的人可能对任何人的评价都差不多。因为我们想象中别人对我们怎么看，着实的影响着我们的行为。看似是在做着符合周围人价值观的事情，其实是一种自我塑造。随着时间的推移，我们自我塑造的“自我形象”就逐渐形成了，并渗透到了我们为人处世的每一个细节中。

通常，人们根据周围人群的不同，会产生不同的元认知。如果我觉得身边人是喜爱我的，那么我就会表现出受所有人喜爱的那一面，自信，关心每个人。但是当我觉得身边人正在取笑我、嫉妒我、忽视我的时候，我们的元认知会把整个世界当成一个敌人，对每个人都开始不友好。

这就是有些心理咨询师的工作模式，用一种更成熟的元认知来修正来访者原始的元认知。

尤其是对那些自我价值感低的抑郁者，帮他们分析身边的每一段关系是怎么发展的。

我曾经是一名实习音乐教师，在课堂上发现了一件有趣的事情。当我内心相信孩子们能够把合唱的每个声部唱好时，他们确实会表现出更好的水平。我其实只是尽量在不撒谎的.框架内讲出了他们的闪光点，他们的行为也在努力适应我的信念。

本质上讲，我对我的元认知动了手脚。我们小时候的父母、抚养者、启蒙老师往往也是这么做的。如果他们是真心相信孩子是很棒的，那么这就会干预孩子每天的各种行为，这就赋予孩子更多的潜力。

但是它也可以反向运作。

当你因为某种原因开始讨厌某个人，尤其是你对他在不太了解的情况下就做了预先的判断，那么你会发现他会慢慢走向你预期的方向，他开始做让你讨厌的事情以适应你的讨厌。你似乎得到了验证，你会认为自己的预期是“很神”的，他简直比我预期的还要讨厌。你就这样不断训练你自己的“判断力”，直到这个世界都与你为敌，虽然这不是事实。

我举一个例子：

像一些大牌级别的艺人，会有大量的骨灰级粉丝群体。粉丝把他们当作神，因为他们在舞台上表现出的自我信仰非常有感染力，粉丝也继承了这种信仰。同样，粉丝团体内部最坚定的信仰者会感染那些不怎么信仰的人。元认知的蔓延构成了当今的粉丝经济。

你可能还听过一句话，伴侣之间最能互相吸引的是自信。不管他外表、性格如何，他自身表现出来的“我值得被喜欢”就能够深深感染对方。

说到这里你应该明白了这个道理，别人如何对待我，其实是在参考我如何对待我自己。你去教别人怎么对你好，最好的方式就是你先对自己好。人们会在你怎么对待你自己的方式上学会哪些是该做的，哪些是不该做的。

总之，我怎么对待自己，别人就会怎么对待我。并不是别人怎么对待我，我就怎么对待自己。

你可能还遇到过一件事，一个在生活上一错再错的人，很多人都在厌恶他，你同样也会踩上一脚才痛快。这并不是巧合。

这不是你一个人的反应，这是所有人的原始反应。

你可能会反应很强烈，别人踩了一脚你却踩了三脚，因为你觉得你被这个人深深伤害了。你作为一个受害者，进行了有力的反击。你也可能会告诉自己，他的错误对我个人伤害并不大，与他保持距离就好了。

事实上，大部分人是第一种人。那个犯错的人深深激发了我们内心深处的受害反击心态，我们怒不可遏，我们坚信我们的评估是准确的，复仇是合理的。

如果我们保持理性思考的话，我们就会发现，我们只需要从不产生价值的人那里收回注意力，就是对自己最有价值的事情。但是这很难做到，我们会对一些特定的行为产生强烈的注意力。这只有一个原因——

当我们发现某人的行为符合自己内心的某种冲动时，我们将与这个行为产生深刻的共鸣。如果这正好是我们内心最糟糕的那一部分，我们的愤怒便由此而起。

当你了知了这一切，你就有了选择的权力。

为什么明明喜欢的人，在一起后又感觉讨厌对方了

了解不透彻。

在你和对方恋爱之前，双方了解的不透彻，当彼此近距离接触的时候，对方就出现了很多让你不喜欢的地方。

感官印象。

只是在感官上对对方印象好，比如外表，气质等，其实在美丽外表的背后，却存在很多缺点。

假现象。

一个人在喜欢人的面前，一定会把最好的一面呈现给你。但是，伪装不能长久下去。

想的太完美。

把爱情和对方想的太完美，结果现实与幻想会有反差。

磨合。

恋人之间，和朋友之间不同。恋人相处，更多的是生活在一起，因此会牵涉到彼此的性格，生活方式等方面，所以需要磨合。

包容。

恋人相处，必须相互呵护，包容，如果完全按照自己的习惯和方式，不顾及对方感受，不接纳对方，因此就会产生矛盾和反感。

为什么会对那些对我有好感的人产生厌恶心理

很多人身上都有这个问题，明明两个玩的挺好，但凡一方表现出想追求的举动，另一方就会觉得厌恶，感觉没法玩耍下去了。

本来玩的很好，突然变成追求者，那出去玩的一举一动是不是别有用心，叫我出去吃饭是吃还是不吃，吃了会不会让他以为我喜欢她。

所以说，追求者的任何举动在被追求者眼里都是套路，他就是想追我！

拒绝吧，万一没朋友做怎么办，不拒绝的话，我好像还没这么喜欢他。

正是因为纠结内心这个问题，无法从容面对喜欢自己的人，所以才会排斥对自己有好感的人，他让你要做出选择，而你害怕这个选择，甚至不知道怎么选择。

以下是一些方法让你不会产生厌恶心理:

1、相信自己的价值，被人喜欢是正常的。

就像第一次站在聚光灯下都会惶恐不安。其实，你只是不相信自己值得的被人喜欢，突如其来的好感让你惊喜而又不安。美好的东西总是收获赞美，相信自己值得被人喜欢是一件很正常的事情。用平和的眼光去对待这个件事，因为这不是什么坏事呀。

2、不要在乎别人的想法。

当你在纠结怎么选择的时候，其实你已经在权衡利弊了。这种想法会破坏了任何一次美好，人家只是对你有点好感，可能并不是想从你这得到什么，只是单纯的觉得和你玩很有意思。所以当你纠结这个问题时，问问自己是不是真的在乎这个问题，不要因为别人怎么想你就不安。

3、走出自己的世界

当一个人内向时更多的表现为思虑，更多的会生活在自己空间里。每个人多有缺点，十全十美是没有的。而排斥心理是因为以前没有接受过那样的感觉，或者说不容易接受新感觉！你可以试试发现他的优点，和他略微交流一下！也许在交流中会改变你的想法。

也许他不可能和你能走在一起，不过老挑毛病会成为习惯，把自己的世界变成消极化，也会把自己变得很焦虑。其实没必要的，用乐观的心去看待周围的一切！