爱情中的巨婴心理咨询师

我觉着面对这种情况应该赶紧分手，因为你们结婚以后你可能会活的非常累。

尤其是强调原生家庭给孩子造成的伤害，只会强化愤怒和不满，不会从根本上解决问题，仅仅是说一些具有同理心的话暂时满足一下有困惑的人罢了，从而让有些人愿意付出高昂的服务费。就像不会劝架的人一样，劝了之后彼此关系会越来越远！

所谓“巨婴心理”，指的是部分人成年以后，生理机制已经十分成熟，但心理机制依然停留在婴儿阶段，即这些人在心理活动层面上，仍就属于婴儿——巨大的婴儿。

“巨婴心理”在生活中，并不罕见。例如新闻中频现的所谓“妈宝男（女）”现象，即当前社会很多早已成年的子女，在选择终身伴侣方面依然需要父母的鼎力协助，更有甚者听之任之完全交由父母包办，自己不是不闻不问就是优柔寡断丝毫没有主见。由于时下，“妈宝男（女）”群体庞大，因此又被称为“长不大的一代”，甚至吸引了国外媒体的广泛的关注和报道。在国内关于“巨婴心理”研究较早的是毕业于北京大学心理学系的武志红先生，他也是国内颇有名气的心理咨询师，在其著作《巨婴国》中，阐述了巨婴心理的三个特征：病态共生、全能自恋、偏执分裂。我们也可以通过巨婴心理的表现形式对其形成因素，窥见一二。我认为导致巨婴心理的形成的最关键的因素就是病态共生。国内家庭成长起来的孩子，无论在精神层面还是行动层面往往是不独立的。因为在家庭中，自小到大，他们一直处于一共病态的共生状态。其实这和我国的传统文化息息相关。在我国古代社会“家国”是不分的，“家、国、天下”模式也广为强调，也因此古人多有“修身、齐家、治国、平天下”的情怀。同时催生了“君君臣臣，父父子子”、“君叫臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡”以及关于婚姻方面“父母之命、媒妁之言”的国法家规。在此种家庭关系中，子女和父母之间的关系是没有边界的，子女的事就是父母的事，父母的事也是子女的事，“打仗亲兄弟，上阵父子兵”，家庭成员高度混合，融为一个整体。如今，虽然步入现代社会，但文化对人的影响是潜移默化的，在现代社会我国的家庭模式在很大程度上依然有古时候的影子。子女从小开始衣食住行、接受教育无一不是在父母的注视和督促甚至是包办中完成的，根本没有自己独立决定的权利和能力，而很多人从学校毕业步入社会以后，不能妥当的处理“相亲”这件尤其复杂的事情，需要父母的大力支持甚至是大包大揽也是情理之中的。更进一步说，不仅文化层面给足了“巨婴心理”产生的土壤，法律层面亦是，毕竟法律在某种程度上正是文化的反应。我国《民法通则》就规定，18周岁以下的孩子原则上属于未成年人，不具有独立的行为能力，其从事与其有限的行为能力不相符的民事活动时，需要取得其法定代理人（父母）的同意或者由其父母代理。而由此产生的责任，亦由法定代理人承担。我们知道我国结婚的法定年龄为：男性22周岁以上，女性20周岁以上。也就是说法律赋予子女独立的行为能力2年或者4年以后，子女就要面临“相亲”事宜，所以此时应付不了，在路径依赖的作用下依然选择尤其父母“代理”就自然而然了。既然名为“巨婴心理”，那么我们还有必要从心理学层面予以分析。精神分析学派创始人弗洛伊德之精神分析理论认为，个体在小时候，尤其是婴儿阶段所经历的事情对以后的人生往往具有决定性的影响。而在我国家庭中长大的孩子，婴儿时期必然高度依赖父母，父母也不会允许他们有一点点的行为举止出乎自己的意外。在那个时候以及以后的成长路途中父母一切以孩子为中心，对于孩子来说衣来伸手饭来张口，长此以往形成了“全能自恋”的心理，即世界是以我为中心的，我想得到什么就能得到什么。但事实上这是不可能的，这只是父母在家庭中病态共生的模式下营造出来的一种假象而已，步入社会以后很容易幻灭，幻灭之后继而就是“偏执分裂”。用在相亲这件事上表现就是一次感情的失败，以后一蹶不振，再也没有勇气和信心主动开始新的感情，而把一切交由父母全权处置。前文分析了“巨婴心理”产生的一些因素。诚然，“妈宝男（女）”现象属于典型的“巨婴心理”的一种外在表现，那些将婚姻大事全权交由父母处置的青年男女属于典型的具有“巨婴心理”的人群，但根据武志红先生《巨婴国》中的阐述，我国社会存在庞大的带有“巨婴心理”的人群，绝不仅仅是上述群体可以涵盖或者诠释的，这不得不引起我们每一个人的警醒与深思。

我觉得和这样的人在一起会特别累，因为他什么都不懂，只会不断向你索取，所以还是分了吧。

书不错，尤其是关于心里分析方面的书可以读下 如《心灵的七种兵器》心理沫沫茶 （共2册）， 七个心理寓言 核心观点在于强调原生家庭对于个人成长的重要性，同时作为一个成年人不应该把问题都归结于外界造成的影响。

余生，请找一个...的人光是这个格式的文章已经刷屏不下五遍了

大部分转载的都是女孩子

能做到这么多要求：

要懂你、又要宠你、还要给你花钱。

吵架要认错无条件宽容，饭他要煮，朋友圈不超三条要出现你。

事情都要靠谱，时时刻刻对你秒回。

性格互补、相处舒服，陪你旅游，露出完全替你承担一切的男孩子。

这确实是个好男人男人都想找个这样的男朋友。

鸡汤盛行，是因为有它的市场。

好多人诟病鸡汤，除了说鸡汤没逻辑以外，很多都有毒。

女权毒鸡汤是国内女性的毒瘤，它有一个典型的特征：

只讲权力，不讲义务；以自己为中心，托付心态严重。

中国离婚率从2003年开始不断上涨，2020年民政局最新公布的中国离婚率高达39%，一部分原因是大量女性喝了泛滥的女权毒鸡汤！

“女人，一定要嫁一个把你当女儿宠的人。”

定位错误：要找的是丈夫，不是爸爸。

丈夫的职责是可以与你相互扶持，共同成长；

爸爸的职责是可以帮助你培育出照顾自己的能力，这两者的职责有着本质区别。

而且，你与丈夫构成的是夫妻关系；与爸爸构成的是亲子关系，不同的关系亦需要以不同的方式相处。

若想找一个像爸爸一样疼爱自己的丈夫？

那请问，你能把丈夫当爹一样孝顺吗？

很多女人终其一生寻找的，大概就是这样一个会宠爱自己的男人吧。

他不需要多高、多帅、多有钱，但是对自己要足够用心。两个人有爱，就拥有了一切。

人生苦短，别让自己太委屈了，余生，和宠你的人在一起吧。

现在的女孩子喝着这样的情感鸡汤，一些野路子出来打着情感专家的旗号告诉你：

男人要宠，把你宠上天。

真正宠你的男人，在他的心里你就是个还没长大的孩子。

也许你之前受过很多伤，但遇到他以后，他会把你宠得无法无天，让你重新相信爱情；

也许你在外面是能力超强的女强人，但回到家里，又会变成那个连瓶盖都拧不开的小女生。

你坚不可摧的内心，也会因为一个宠你的男人而变成柔软的猫咪尾巴。

看上去是这么回事，实际上呢？

毒死人不偿命的毒鸡汤。

前两天和朋友聊天：

什么样的男人才算是好男人呢？

朋友笑着回答我说：当然是一个会把我宠上天的人呀。

这个答案其实和世界上大部分的女孩子不谋而合，似乎经常能听到、或者看到这样一句“找一个宠你的男人会有多幸福”。

可是，嫁给一个愿意无条件宠你的男人，就一定会幸福吗？

你到底要嫁给什么样的人？？

我给你总结下

你要嫁的人

他不仅把你当女儿养

又把你当公主宠

他叫你宝宝

还能让你过一辈子的儿童节

他为了你改掉了所有的坏习惯

又肯为你花钱让你败家

他愿意为你做饭

又喜欢带你出去吃饭

总之他让你安心变胖

他让你不需要成熟也让你不再沉迷微信

他在深夜为你哭泣

你在酒醉后第一个又想起他

他心思细腻如gay

他性情稳定不发脾气

他说话算数守规矩

他喜欢旅游

又喜欢做家务

他心灵手巧还懂事

......

受到毒鸡汤的影响

你彻底迷失了方向

看到这里

你意识到你要嫁的人应该是

你爸！

只有你爸才会叫你宝宝

会关心你吃得饱不饱

却一点都不担心你长胖

最后，我希望你能把你手里端着的毒鸡汤

统统倒进马桶里

使劲冲掉！

你们高喊的口号最终会无一幸免。

因为你把它们视为真理时，你只会觉得你的爱人不够爱你，你的朋友不够真实，你的家庭不够完美。

把毒鸡汤当成婚恋中的金科玉律，扭曲自己三观。

你有没有想过，接下来你的人生，谁又会为你买单呢？

在择偶的阶段，比如大学或者大学刚毕业的几年，女生会选择一个对自己很好，愿意全身心付出感情的男生，但是进入婚姻后自己并不幸福。

在追求时期，男生愿意改变，愿意满足对方的所有需求，但这并不代表这个男人会跟你一起坚持地走下去。

反而真的要跟你走下去的男人，他会对你有所要求。

就算在追求你的过程中，不会那么哄你宠你，在遇到矛盾的时候，不会一味地去为你让步。

如果你只是想找一个迎合你的人，那可能这段关系不能持续很长时间。

相信部分女人都被这样一碗毒鸡汤“腌制”过：

余生，嫁给一个宠你如孩子般的男人。

其实，这是一碗毒鸡汤。凡是相信的人，幸福者甚之。

相信人都对“都想避风谁做港湾”这句话并不陌生。

在感情里，谁都想找一个时刻宠自己、爱自己的人，这本就是没有性别之分的事。

女人，想找一个如父如兄的男人过一生，无可厚非。

相对而言男人要找一个如姐如母的女人，又何尝过分？

女人被时刻宠着是天经地义，男人也有同样的想法就会被说成“巨婴”。

这又是什么逻辑思维导致的错误论断呢？

感情，是相互成长的，千万不要做感情里的巨婴，无论是你是男、是女，无论你姓氏名谁。

何况，真正被溺宠成一个婴儿般的爱，真的是健康的感情状态吗？

有人会疑惑：不找宠我的男人，难道找虐我的男人吗？

有一种有毒的爱人，会说：“我要对你好，让别人羡慕，让你感受到这个世上深爱你的人只有我……”

好浪漫又感人的话，而且，这个人也确实那样做了。

是的，他除了没能把爱你到最后这几个字兑现之外，其他一切都做到了。

所以，你巨婴般存在你们的感情之中，又在他离开后巨婴般哭泣不停。

你还觉得这是一个完美的爱人，而不是一个有毒的爱人吗？

我们需要在这样的关系中，清醒地意识到，这样的人，不一定是有多爱自己，他只是更加恐惧自己失去这段关系。

不平衡的亲密关系，终究是很难健康、长久发展的。

幸福和谐的亲密关系没有“牺牲”，只有相互滋养。

那些在亲密关系中总是强调自己的牺牲和付出的人，总是满腹委屈和抱怨；

而那个被指责、被勒索的人，也会有愤怒和不满。

那些被勒索一方的表现会直接影响“牺牲”者的行为。

有的害怕失去关系，暂时把不满压抑心里，不断妥协；

有的不愿意背负内疚感，习惯讨好他人；

有的人遇事总在自己身上找原因，容易自责。

这样，被勒索者就与“牺牲”者配成了一对，让“牺牲”者没有反思自己的机会。

没有反思，就没有觉察；没有觉察，就没有成长。

只有伴侣都能够反思自己，觉察自己的关系模式，看清自我“牺牲”的心理机制，才能避开破坏亲密关系的心理陷阱。

请记得，如果一段关系只有通过过度付出和委屈求全才能维持下去，那么这段关系便不值得去继续付出和维护。

一段好的关系，一定是相互滋养的，一定是付出与回报平衡的。

所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲”。

童年在父母那儿没有被完全满足的期待，你的另一半有没有可能满足你？

我们在父母那儿没有被满足的爱，更多是来自童年。

我们看似在找伴侣，实则在寻求某个人的特质和情感，来填补我们内在未被满足的内心坑洞。

当我们把爱和幸福寄托给对方时，其实我们已经把婚姻幸福的钥匙扔掉了。

我们常常将亲密关系矮化——以为亲密关系就是提供支撑和爱的，只是满足自己渴求的工具；

将爱狭隘化——以为爱就是别人对我好，我要对别人好；

其实远非如此，亲密关系和爱都是最终将我们带回我们自己的旅程，是一个圆满自己的旅程，这也是为什么我们说伴侣配偶其实是自己的治疗师的原因。

当所有人在亲密关系里叫苦不迭的时候，其实我们并不知道，那是老天给我们拥抱自己，拥抱真正幸福的机会。

因为唯有在亲密关系中，我们所有的伤口，所有的圆满之处，都一一暴露与呈现，无处可逃，也不必逃开，因为没有谁可以逃得开自己，于是在诚实面对自己的这一刻，我们就拥有了自己，也就拥有了所有人。

关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。

到某个点上，任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解。

出乎意料的是， 离开或者中断这段关系的人，往往是那些接受太多的人。

想要在关系中成功，我们要学会付出，也要给对方机会让对方付出。

否则，一味付出的人会产生愤怒，接受的人会有巨大的压力，从而造成关系的解体。

施与受的平衡是我们需要学习的艺术。

秦香莲对陈世美一家的过分付出，势必导致二人关系的破裂。

从施受平衡的法则讲，秦香莲也有过错。

“关系”的存在，是双方的付出与收入的动态平衡。

假如你总是掏心掏肺的爱一个男人，你自己倾其所有的去讨好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，于是你就觉得你问心无愧，觉得自己永远正确。

可你的另一半其实会觉得很不舒服，因为他会经常感到内疚，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

因为你把你自己所有的压力都给了他。

事实上并不是你问心无愧，只是你将负能量转嫁给了他。

遇到一个把你宠上天，你无需考虑任何事情的男人，能不能嫁？

你要知道：有时候，宠爱是一颗有毒的糖果，它会让你迷恋含在嘴里的甜，却不曾想，沉醉在其中，会让你慢慢失去成长的翅膀。

姑娘 要明白婚姻的本质就是彼此被需要、相互适应、扶持。

在真正爱你懂你的人眼里，那些能真实呈现的缺陷：

你的作、你的傻、你的怯、你的小脾气......反而是最可爱和有趣的。

所以要选择的是对的，不是贵。

我们努力变好的结果是为了拥有更多的选择权，而不是心存幻想，去跟风哄抢而愈发抬高物价。

踮起脚尖能够得到的是商品，不是爱情，不要以为卑微地爱一个人，真的就能低到尘埃里开出花儿来。

如果你能活成王菲那样， 真正摆脱年龄的恐惧、世俗的偏见、传统的束缚，精神上不依赖、物质上够丰厚，心理上够强大，爱自己、为自由与独立而活，那么你嫁不嫁人都没有关系，因为，你只属于你自己。

但世间能活成女王的人，毕竟寥寥。

大多数平常如你我的人，渴望的仍是有人伴你三冬暖，有人惦你春不寒。

你当然可以找个宠你如女儿的男人，我也很乐意听到你们的爱情修成正果，步入婚姻的殿堂。

只是希望你有能力辨别什么才是好的“父亲式宠爱”，以及你在这样好的恋人的影响下，习得了如何“受宠”。

唯愿你和你的他，爱得不累，也愿你得偿所愿，幸福美满。

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心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

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我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

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“妈宝男”一词其实带有很强的性别歧视，多数人认为男人应该爷们儿一点，能够独立自主，但对于女人来说，“爸宝女”却是很容易被人接受，当然我谈的不是性别歧视，我要说的是巨婴，一种长期跟随父母生活的人，一种放弃了自我捕猎的技能，由父母“赡养”的人。巨婴是如何形成的呢？可以参考武志红老师的一些理论，不过武志红老师过度得认为家庭是影响巨婴形成的主要因素。其实我更觉得是社会因素，比如我们的教育，中国大学生毕业的时候大概就是二十一二岁了，但是学生除了学习，什么屁事都不干，整个社会就是这样，抢占教育资源。整个社会都否定一种东西叫做劳动，最低贱的人莫过于农民，甚至妓女的地位都比农民的地位高，在这种的社会环境下，孩子都变得非常好逸恶劳，未曾饿其体肤，劳其筋骨的人，会懂得什么叫责任？行为和心理其实都是相互约束形成的，只有让一些人磨练筋骨才能摆脱巨婴心理，这是一个必然的过程，不过武志红老师并未提到过。巨婴心理的形成和其家庭方面有些关系，比如母子的共生关系，很难使得孩子摆脱母亲的影响。一个孩子在成长的过程中必定是越来越远离家庭的，因为当他们成年之后都是要独自出去生活的，但是很多家庭的父母为了自己的私欲不让孩子出去独立生活，管的太严太死。人最容易形成性格的时候是十六七岁，那时候青春的叛逆，是使得一个人成长的最佳时期，而那个时候，有的人被压在教育下，无力挣扎，活生生得被拖累死了，以至于心智发育晚了很多。巨婴可怕吗？其实没有那么可怕，我们通过后天的努力一样可以改变巨婴心理，不过幸福来得晚一些罢了。