付丽娟心理咨询师的微博

曾奇峰第四任付丽娟

第一任妻子黄一，两人育有一女，后离异；第二任妻子莫小棋，于20年结婚，育有一子；第三任妻子王小华，于20年结婚，育有一子；第四任妻子是演员刘晓虎，20年结婚。

有个读者遭遇催婚，问我：我找不到愿意嫁的人，又怕父母不高兴，我该不该哄哄他们？怎么哄？我觉得这是个问题，但这个问题又不能一刀切。该不该哄父母高兴，要分是什么样的父母。 什么样的父母可以哄 有些父母有明确的边界，明白自己的爱好、兴趣、希望所在，他们即使不挂在儿女的裤腰带上，自己也会过得丰富、充实。他们对子女的爱是无条件的，即是说无论你长成什么样、学习好不好、工作好不好，我都以你为傲。这样的父母是用来爱的，子女们每天想着法地哄他们高兴都来不及。 这事很好理解，因为爱的实质其实是这样的：我爱你，是因为我在你的眼中是可爱的。也即是说，因为父母是无条件地爱，那么子女也是无条件地爱，这是很自然的事情。 什么样的父母不必哄 对子女付出有条件的爱的父母不必哄。这样的父母爱他们的子女首先是有一个前提，那就是“你必须满足我的某些意愿”，不然“我就不会爱你”。比如催婚。“你一定要把自己嫁出去（或娶一个媳妇回来），不至于让我脸上无光，这样你才是符合我意愿的好儿女，我也才会对你好。” 如果父母和儿女之间存在真正的爱，那就不存在“哄”这个字，而一旦牵扯到“哄”，里面就有刻意的因素了，它只能说明这样一个事实：父母的越界使他感觉到了不舒服，但中国传统文化强调“孝”，这使他不敢公然反抗。他一方面觉得自己很憋屈，一方面又不敢让父母生气，只能用“哄”的。 如何对待没有边界的父母 只需物质上尽量满足，其次不要说难听的话，最好不要吵架。如果实在不得不说点什么，平静一下情绪，表明自己的观点即可，不必去哄。 因为，再哄你也不会把他们真正哄高兴，除非你压抑自己到一个不知名的角落，以满足他们的愿望。比如催婚，让你结就就结，让你找个什么样的人，你乖乖听话，这就OK。除此以外，你以为你还要说出什么样的话，做出什么样的行为，他们才会高兴呢？ 再举个催生的例子。我有个朋友，她妈嫌她只有一个孩子太孤单了，每次回家都要问她：“你怎么还不生啊？”朋友说：“你姑爷和他妈都没提过再生孩子，我干嘛上赶着给自己找累受啊！”她妈就不高兴，说：“你生了孩子，将来养你，跟他们有什么关系！”次数多了，朋友就学精了，她妈再问，她便说：“生不生孩子是我的事，不用你操心。”其实她知道，她不生孩子一天，她妈就会焦虑一天，直到她生了孩子，她妈就高兴了。 从心理学层面解释“天下没有不是的父母” 有人说，父母催婚催生都是为了孩子好，既便不赞同，也要领这份情吧？天下没有不是的父母。 说这种话的人非常注重孝道，同时当别人稍有不孝的举止，他都会去批判，这在心理学上其实是使用了一种反向形成的防御机制，即俄狄浦斯冲突的反向形成。 俄狄浦斯是古希腊三大悲剧之一，大意是指弑父娶母，主人公在不知情的情况下杀死了自己的父亲，并娶了自己的母亲，后来当他得知真实情况，便悔恨、羞愧地刺瞎了自己的双眼，到另外一个地方隐性埋名了结残生了。他本来是为了反抗命运的不公，却恰恰落入命运的魔掌。这个故事在心理学上被引申为“成功后的惩罚”，而“孝”就是文化制造出来并在象征层面上禁止弑父娶母的结果。 我老家是个重男轻女很严重的地区，如果一个母亲有一个儿子，她就会要求这个儿子一定要再生一个儿子出来，我曾在不同的场合听过如下这种话：“我们过得是‘人’，就算你有八大万，没有‘人’还过个什么劲？要是不生孙子，我们还养儿子干什么呀？我们不知道守着闺女过日子更好啊！” 是不是有一种阴谋的味道？养儿子不是为了我爱你、我想养你，而是为了某种利益。我不知道儿子们听见这种话会有什么样的感触，会不会感觉自己只是满足父母的一样物件？重男轻女在表面上看是牺牲了女孩的利益，但在更深层面上来讲，儿子又何尝不是牺牲品？ 在此套用心理咨询师付丽娟的一段话： 孝是中国文化，文化是父亲也是母亲，它是在精神上养育我们的。孝文化有标准，告诉我们怎样是孝，怎样不是孝，以及不孝会发生什么糟糕的事，或者不孝的人本身就是糟糕的。这用的就是捆绑的招数，让不不敢不认同。其实孝本身没有问题，但中国的孝是让子女不要违背父母的意愿。如果子女必须顺从父母的各种意愿，那么个人的意愿可以怎么发展和实现？因为人和人不同，就更别说两代人有多么不同了。所以孝文化的重点是，你成为一个人，不必是自己，而是父母需要的那个人就可以了。 不知有多少人、花费多少时间才可以真正明白父母对于我们的意义。 我们可不可以违背父母的意愿 我觉得这要看你是什么样的人，对自己了解有多深，以及到达了哪种成熟度。你是按别人的要求削足适履，还是按自己脚的长短胖瘦买合适的鞋子。你是要别人为你负责，还是希望自己为自己负责。你是愿意把自己的各种权益交出去，还是把它们留下来紧紧握在自己的手里。 有些人就是特别悲观的，他们说，既然大文化都是这样的，文化的洗脑又是致命的，我们只有“从”了它，反正我不想当一个另类的痛苦的人。我觉得这个办法非常好，因为父母已经成功地把他塑造成了自己需要的样子，他找不到自己，依赖、妥协着走完一生也未必不是件好事。 但对于另外一种人来说，如果他太知道自己想做什么、不想做什么，他就只好去违背父母的意愿了。至于父母高不高兴，那是他们自己的事，必竟你不能为他们的情绪负责。这就像你生病了，疼痛只能你自己受着，父母或者任何人可以代替你的痛苦吗？