武汉心理咨询师李敏

曾经统治过大英帝国的迪斯雷利说过：“同人们谈谈他们自己，他们会愿意听上好几个钟头。”因此，如果我们想让人喜欢，就请把对方放在第一位，让对方感觉到自己最重要。

人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，对于那些与自己毫无相关的事情，多数人会觉得索然无味。很多时候，对我们来说是最有趣、最重要的事情，常常不仅很难引起别人的共鸣，甚至还会让人觉得可笑，这就是因为人人都有关注自己的毛病。因此，如果我们想做一个让人喜欢、受欢迎的人，就要记住一点——把对方放在第一位!

我们在谈论自己的事情时，和人家较真或与人争辩等，都是不明智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前张扬自己，把自己说得无所不能、比谁都好，还以为别人都乐意听。但是，事实上这是最不明智的做法。在一切不利于自己的行为中，再也没有比张扬自己更愚笨了。比如：

很多年轻的妈妈会热情地对人说：“我的宝宝会叫‘妈妈’了!”她这时的心情是很激动的，内心的喜悦与得意洋溢在言表之外。

可是，旁人听了会和她一样地高兴吗?谁家的孩子不会叫妈妈呢?这是很正常的事情，有什么地方值得大惊小怪?如果谁家孩子不会叫妈妈才是怪事呢。

所以，在我们看来是充满了喜悦的事，别人不一定会有同感。在平时我们要竭力忘记自己，不要老是谈自己的事情，自己的孩子，自己的生活，以及自己的一切其他的事情。

要知道人人最喜欢谈论的都是自己最熟知的事情，这样，在交际上我们就可以明白别人的弱点，而尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。

在我们以充满了同情和热诚去听他人叙述时，就一定会给对方留下最佳的印象，并且他人也会热情欢迎，热情接待我们。相反，如果一味的说自己表现行为是如何的出色，就算都是为了他人好，也会让别人产生反感。比如：

一个人对别人说：“那一次他们的吵闹的不可开交，要不是我及时出面调解，还不知事情要发生到什么程度。要知道，当时他们对任何人都不放在眼里的，对谁的话都听不时去，只有我出马才能约束他们的嚣张。在我的面前他们不敢太放肆，所以事情才没有恶化到不可收拾的地步……。”

看了上面的这段话，我们不妨试想一下，听众会有什么样的心情，又会如何．理?即使这次的纠纷事故，的确是因为我们的排解而得到解决，而我们却一味的表现自己也会让人产生厌烦的心理。但如果你只说一句，“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，会不是使他人听了更敬佩?

因为，这本身就是一件值得称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你。但如果我们自己夸张地叙述出来，所得到的效果恰恰相反，人们会认为我们是在自吹自擂的表现自我，而不把他人放在眼里。在这种心理的驱使下，大家对我们的自我夸张，只能是反感或者轻视。

有人说：“一句自我夸张的话，是一粒霉臭的种子，它是由你的口里播种在别人的心里，从而滋长出憎恶的芽。”凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己。他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说，人们自会清楚。

再说爱自我夸大的人，是找不到好朋友的，因为他自视甚高，鄙视一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友，他常自以为是最有本领的人。如果他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就觉得自己是一代大师；要是他在政治舞台上活动，他会觉得只有他自己是救世主。

但是，不要忘了面子是别人给的，脸是自己丢的。自己若是具有真实本领，那些赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，其结果是自己丢脸面。

因此，一味地自吹自擂夸大自己，不如表示谦逊。很多人都会以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法。好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使平日备受崇敬，听了这些话别人也觉得不高兴。要知道世间没有一件足以向人夸耀的事情，自己不吹擂时，别人还会来称颂，自己说了，人家反而瞧不起了。

不管什么时候都千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。如果别人说是黑的，他就偏说白的，如果人家说是白的，他就反过来说是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人，一样都是不老实的，会被人看不起，甚至被人们所憎恶，是不忠实的朋友。

要知道口才是帮助我们待人处世的一种方法，口才本身并不是我们的目的，没有人愿意做一个口才很好，而到处不受欢迎的人。不要为了表现自己的口才，而到处逞能，惹人憎恨。口才一定要正确灵活地表现，而不是为了自吹自擂张扬自己。

不要抹杀别人的一切意见，在生活中也要这样做，如果抹杀了别人的一切，别人的好处我们一点也不承认的话，双方就无法相处下去，更不会谈话融洽。因此，无论我们的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们也要表现出一种可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。

只有我们尊重对方，将对方放在第一位，我们才能与对方很好的相处，才能将谈话进行下去。才能引起对方的好感与重视，也才能受到欢迎并使我们交谈的目的达到成功。我们来看下面这个例子：

李敏是一位年轻的推销员，但她还是一位铁杆球迷，也常常为了四处推销而在火车上看球赛。

有一次，在去南下的火车上，她的同座是位山东口音很浓的小伙子，闲来无事，李敏就和他聊天。

一开始，李敏先是故作惊讶地得知他是位山东人，然后顺口赞美山东人的豪爽，够朋友。她说她有好几位山东籍的朋友，人特豪爽。小伙子听了自然高兴，自报家门。他叫张杰，是泰安人，并戏谑地说山东自古出响马，是很讲朋友意气的，山东人大多粗犷、豪放。

这时，聪明的李敏却话锋一转，说山东人也很团结，特别是山东足球队。虽然每位队员都不是非常出色，但是他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。

恰巧张杰也是位球迷，两人聊得非常投机，大有“高山流水遇知音”的感觉，下车后，两人高兴的道别，并互留了通讯地址。

在后来的几天，在张杰的大力介绍下，李敏认识了很多球迷，其中有一位就是她这次南下公司让她去争取的客户——安雷先生。

这位叫安雷先生与张杰的关系很不错，于是李敏轻松地完成了这次推销任务，自己赚了一笔，也为公司赢得了一家大的客户。更值得高兴的是，她不但与张杰成了“知已”，还结交了一批新的客户朋友。

在这个例子里，李敏先是以“山东人豪爽的性格”为基础，在谈话的内容里把对方放在了第一位，然后转到“足球”这两人都感兴趣的话题上，与对方越谈越投缘。经过一番“深聊”之后，两人很快加深了了解，成为好朋友，李敏还通过对方成功地完成了工作。这种“将对方放在第一位的”原则来加强了谈话的意义，也给李敏的工作带来了意想不到的收获。

把话题让给对方去说

可以说几乎所有的人都有表达自己见解的嗜好。有水平没水平的人，有知识没知识的人，见过世面没见过世面的人，都爱如此。发生了一件事情，我们喜欢议论；看了一部电影，我们喜欢评论；有什么与我们利益相关的事，我们更是马不停蹄地说个没完没了；如果有人请教我们，我们更当仁不让地说三道四。有时我们偏执到不知安危得失只图嘴巴说得快活，结果甚至给自己惹来杀身之祸，还不知道是“祸从口出”。

因此，为了防止因自己的言语引起的“惹火烧身”，在交谈时我们要尽量把话题让给别人去说，这样与人交谈起来才能受到欢迎!

在与他人交谈时，如果我们不同意他人的意见，或许想阻止他人时，最好不妻这样，因为这样只能起到相反的作用。当他人还有许多意见要发表的时候，他是不会注意你的。所以要忍耐一点，用一颗开放的心怀听取他人讲话，并诚恳鼓励他完全发表自己的意见。我们来看看下面这一例子：

数年前，美国最大的一家汽车工厂正在接洽采购一年中所需要的坐垫布。三家有名的厂家已经做好样品，并接受了汽车公司高级职员的检验。然后，汽车公司给各厂发出通知，让各厂的代表做最后一次的竞争。

有一厂家的代表——玛尔特先生来到了汽车公司，他正患着严重的咽喉炎。“当我参加高级职员会议时，”玛尔特先生说，“我嗓子哑得厉害，差不多不能发出声音。我被引进办公室，与纺织工程师、采购经理、推销主任及该公司的总经理面洽。我站起身来，想努力说话，但我只能发出尖锐的声音。大家都围桌而坐，所以我只好在本上写了几个字：‘诸位，很抱歉，我嗓子哑了，不能说话。’

“‘我替你说吧，’汽车公司总经理说。后来他真替我说话了。他陈列出我带来的样品，并称赞它们的优点，于是引起了在座其他人活跃的讨论。那位经理在讨论中一直替我说话，我在会上只是做出微笑点头及少数手势。”

“令人惊喜的是，我得到了那笔合同，订了50万米的坐垫布，价值180万元——这是我得到的最大的订单。”

“我知道，要不是我实在无法说话，我很可能会失去那笔合同，因为我对于整个过程的考虑也是错误的。通过这次经历，我真的发现，让他人说话有时是多么有价值。”

虽然一个拥有绝妙口才的人，可以达成多次协议的成功。但在有的时候，人为的沉默，把话题让给别人去说，却可以使事情成功的更顺利、更完美，就上面的故事。

法国哲学家罗西法考说：“如果你要树敌人，就胜过你的朋友。但如果你要得到朋友，那就让你的朋友胜过你。”事实上，即使是我们最好的朋友，也宁愿对我们谈论他自己的成就而不愿听我们吹嘘自己的成就。

为什么会如此?因为当我们的朋友胜过我们时，他们获得了一种自豪感。但当我们胜过他们时，他们会产生一种自卑感，并引起猜忌与嫉妒。

有一句德国的俗话：“最纯粹的快乐，是我们从别人的困境中所得到的快乐。”不错，有些朋友，恐怕从我们的困境中比从我们的胜利中得到的满意更多。所以不要时时向他人夸大自己的成就，我们要时时不忘谦逊些，这样永远能使人喜欢。

我们应当谦逊，因为自己都没有什么了不得的。凡人都要逝去，过百年之后完全被人遗忘。生命过于短促，不要总是谈论我们小小的成就，使人厌烦。反之，我们要尊重别人，将重要的话题让给别人去说。所以，如果我们要使人信服，就应该记住让对方多说话。

把对方放在第一位，让朋友表现得比自己更优越。我们才能拥有更多的朋友，才能工作的更顺利、生活得更愉快。因此，不忘了让自己学会谦逊。请看下面的例子：

有一位年轻的伦敦律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗?”

律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期。限。”

这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了，我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”

这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢?

因此，在社交的场合，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，越把自己表现的微不足道越好，这样的话，才会永远会受到欢迎。

我们是要比别人聪明，但却不能告诉人家自己比他更聪明。10、把优越感让给对方

在我们与他人的交往中，针对对方的特点有的放矢、投其所好，把优越感让给对方。使他心里美滋滋的，他就会对我们有一种“相见恨晚”或“恰逢知已”的感觉，从而赢得对方的喜欢，达到交谈的成功。

我们常说“不打无准备之仗”，当一个人特意要去结识一个从未打过交道的陌生人时。也应该把这一过程当成一次不可忽视的挑战，事先做好充分的准备。

一方面，可以通过多种渠道了解对方的背景、经历、性格、喜恶；另一方面，在对对方基本情况了如指掌的前提下，设想有可能出现的问题，做好以不变应万变的心理准备。

然后，在交往之中针对对方的特点有的放矢、投其所好，把优越感让给对方，使他心里美滋滋的，对你就会有一种“相见恨晚”感觉，从而赢得对方的喜欢，达到交谈的成功。

1928年，好几个百万富翁资助拜尔德将军到南极大陆探险，因为他们知道，那些封冻的山岭将会用他们的名字命名。作家雨果最热衷的莫过于希望有朝一日巴黎能改名为雨果市。甚至连著名的莎士比亚，也千方百计为自己的家族获得一枚象征着荣誉的徽章。

为了让自己显得重要，也有人用病弱来求取别人的注意和同情。我们举麦金利夫人为例子：

美国第25届总统威廉·麦金利的夫人，常常要求丈夫不理国家大事，留在房间里陪她，抚慰她入睡。有一次因为修补牙齿，她坚持要丈夫留下来陪她。后来因为总统先生与国务卿海·约翰有约，不能留下，夫人还因此大闹了一场。

由此可以得知，人人都有优越感，都有希望自己最重要的渴望。

伊斯门是柯达公司的创办人，因为发明透明软片，使活动电影成功，并给他自己带来了上亿的财富，成了世界上最著名的商人之一。但虽然有这些伟大的成就，他仍渴求最小的认同，甚至像你我一样。

数年前，伊斯门在罗得岛建造伊斯门音乐学校及契尔蓬大会堂，和一个纪念他母亲的戏院。纽约的优美座位公司经理亚当斯，希望得到承包这些建筑物中的座位的生意，亚当斯打电话给建筑师，约定到罗得岛见伊斯门。

亚当斯来到时，建筑师对他说：“我知道你想得到这批订单，但我可以马上告诉你，如果你用了他5分钟以上的时间，你就完了。他是一个严厉的人，他很忙，所以，快快地讲，讲完了就出来。”

亚当斯正准备那样做。当他被引进办公室中，他见伊斯门先生正埋头在一堆文件中。片刻后，伊斯门先生抬起头来，取下了他的眼镜，向建筑师及亚当斯先生说：“两位先生早，有何见教?”

建筑师介绍了他们以后，亚当斯说：“伊斯门先生，在我们等候你的时候，我为你的办公室所吸引了，如果我有一间像这样的房间工作，我也不怕工作。你知道，我是从事室内木工的，我从来没有见过比这更漂亮的办公室。”

伊斯门回答说：“你提醒了我差不多要忘了的事，这个办公室确实很漂亮，是不是?当初建好的时候，我特别喜欢。但现在，我到这里来了后，心中有着许多别的事，所以，有时甚至一连数星期，我都不看它一眼。”

亚当斯走过去，用手在木板上一擦。“这是英国椽木，是不是?与意大利椽木的品质稍有不同。”

“是的，”伊斯门回答说，“那是进口的英国橡木，是一位研究木材的朋友为我选的。”

然后，伊斯门带着他参观室内，介绍大小的比例、颜色、手艺雕刻及其他特点，那是他本人参与设计和施工的。

正在室内徘徊赞赏的时候，他们在一扇窗前停下来，伊斯门还欣慰地说出了他出于慈善目的而资助的机构，罗得岛大学、大众医院、自然治疗医院、友善养老院、儿童医院等。亚当斯先生热烈地称赞了他利用他的财富救济人类痛苦的理想主义做法。片刻后，伊斯门打开一个玻璃橱的锁，取出他所拥有的第一架照相机，他从一个英国人手中所买的一件发明品。

亚当斯先生详细地问他早年开始事业时的艰难，伊斯门先生动情地讲述他幼年的贫苦，叙述他的寡母是如何开旅店，伊斯门在一个工厂做工时，每天只赚5角钱，日夜受贫穷恐怖的围困，他决心要赚足够的钱，使他母亲不必再在旅店中工作至死。

亚当斯先生还用别的问题引他谈话，并静听出神。伊斯门叙述他试验透明软片的故事，讲他如何整天关在一间办公室工作，有时整夜试验，只在化学品正发生作用的时候小睡，有时穿着工作服睡眠，一连72小时之久。

亚当斯在一点一刻时被引入伊斯门的办公室，工程师警告他不要拖5分钟以上的时间；但一小时过去了，两小时过去了，他们还在谈着。

最后，伊斯门转向亚当斯说：“上次我在日本买了几把椅子，带回家来，把它们放在天井中。但日光晒脱了油漆，所以，那天我到街头上去买了些油漆，自己给这些椅子漆起来。你愿意看一看我油漆的成绩如何吗?好了，到我家中来，跟我一起吃午饭，我给你看。”

午饭以后，伊斯门先生将他从日本带回来的椅子给他看。那些椅子不值多少钱，但伊斯门很自豪，因为他自己油漆了它们。

所订的座位价值9万美金。你想谁得到这批生意——是亚当斯还是他的竞争者?

从那时起直到死，伊斯门同亚当斯都是亲密的朋友。所谓“酒逢知己干杯少”。两个意气相投的人在一起总觉得有说不完的话。

可能大家都读过凯恩的小说。他是一个铁匠的儿子，一生连初中都没有上过。但他去世时，却是当时世界上最富有的文人。他的人生是这样起步的：

他喜欢诗歌，读遍了罗斯蒂的诗，并且写了一篇文章，赞扬罗斯蒂的诗，同时送了一份给罗斯蒂本人。罗斯蒂非常高兴。“一个青年对我的诗有这么高的见识，”罗斯蒂在心中大概这样想，“一定非常聪明。”所以，罗斯蒂邀请这位铁匠的儿子到伦敦去作他的秘书。

那是凯恩一生的转折点，因为，他在新的位置上结识了许多文学家，受益于他们的见识。并得到他们的激励，进行他自己的事业，使自己名扬世界。

他的家乡格吕巴堡在一个岛上，成为世界各地旅行者的一个圣地。他去世的时候，留下了250万英镑的遗产。但是，假如他没有写那篇赞赏一位名人的文章，他是否会在贫困中默默无闻地死去，这只有天知道。

这就是真诚、发自内心的欣赏的力量，伟大的力量。

罗斯蒂以为他自己很重要，这并不稀奇。差不多我们所遇见的每一个人，都以为自己重要，觉得在某些地方比你优秀。所以，要打动他们内心的最好方法，就是巧妙地表现出我们衷心地认为他们很重要。

因此，我们在和陌生人交往时，投其所好，把优越感带给对方。使双方在越谈越投机的过程中，获得更多关于对方的信息，迅速拉近距离，增进感情，达到自己交谈目的的成功。

本份做好就行了，别忘了，他姐姐很快要嫁出去的。她跟你一样，都是要到别人家里生活的，要是女人都不理解女人，那我说她姐姐真不怎么的，不过还是处好一些的好，就算她对你不好，也不可能长期一起，很快就跟你一样嫁走了的。至于你婆婆，实际上，我觉得照顾老人是应该的，以后你的儿媳妇知道你以前照顾婆婆，当你成婆婆以后，你的儿媳妇也会照顾你。这是真的有轮回这回事。

随着上世纪70年代末80年代出生的独生子女逐步步入结婚高峰期，如何处理婆媳关系成了他们的棘手问题。很多情侣因畏惧婆媳恶战而逃避婚姻，一些小夫妻为之闹心添堵，更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新时代婆媳，难道更难“一家亲”?红豆网友“语笑嫣然2009”就因为和婆婆的关系处理得不好，与相爱的丈夫走到了离婚的边缘。让我们来了解一下他们的故事吧—— [丈夫如是说] 老婆因为和老妈意见不和，吵着要我到外面租房子住。但是家里就老妈一个，我又是独生子，我离开家后家里就老妈孤单一个人，老妈都50岁了，辛辛苦苦把我养大，我怎么能丢下老妈一个人呢?即使老人怎么不对也好，我做为后辈的就只能容忍长辈的过错，毕竟上一代人是饿大的，几十年养成的性格并非一朝一夕能改变的。 刚才老婆回来拿东西，因为发生了口角，她推了我妈一下，我情绪非常激动，打了老婆一顿，我也知道错，但是我实在是不能控制自己。 现在老婆坚决要离婚了，我也没有什么话说，也不想说了。豆友们，你们说我该什么办?我错了吗?错在哪里? [妻子如是说] 老公，2006年过年的时候认识你，那时我大四，你是我的初恋。虽然你只是个客车司机但是我还是死心塌地的和你在一起。毕业后不久我就怀孕了，我父母知道后坚决反对我和你在一起，几乎要不要我这个女儿了。 那段日子你一直都叫我回玉林，说你家不缺我那碗饭。经过一翻考虑，我辞掉了美的制冷集团工程师工作回到玉林。因为我回来的时候已经怀孕几个月了，而且我学的又是中央空调设计，在玉林根本就没有用武之地，所以根本就没有办法再工作了。但是婆婆一再的要求我工作。老公，你说怎么可能有人要一个就要生孩子的人来工作? 因我生的是女儿，婆婆不高兴。出院后我们什么都不懂，婆婆也不教我们。因为照顾不善，孩子生病了，但婆婆坚决不让送医院，我们趁婆婆不在家的时候把孩子送去医院。婆婆知道后吵着要把孩子接回来，你不愿意，婆婆骂得好厉害，我关着门在房间里不出声，只有任由泪水流。或许是恨我把孩子送去医院，你妈妈做饭的时候都不做我的饭，那时我生孩子才10来天，正是需要营养的时候。 孩子一出生就被婆婆叫做怪物，一直叫到现在。我跟你说叫婆婆不要这样骂孩子，你跟我说在玉林怪物不是骂人的。 说实在的，我最不能接受的就是婆婆不允许我们关门睡觉，要求我们一直开着门。这样的日子差不多过了1年，而婆婆的房间就在我们紧邻的隔壁，房门也紧挨着，两个房间的门一起开着，我的感觉就是我们三个人睡在一个房间里没什么两样。 昨晚我推婆婆，是因为她说要打电话给我妈妈，说我没有教养，她要骂我妈妈。我妈妈为了我哭得太多了，我不愿意让她再受到伤害，所以在你妈妈去拿你手机的时候把她推开了。她没有疼也没有摔倒，你就打了我，还进厨房拿刀要杀，如果不是有人在场我现在肯定已经是具尸体了。 老公，让我和孩子搬出去住吧，你随时都可以过去，我也会经常带着孩子回去看婆婆孝顺她老人家的。 4类婆婆最难相处 据某婚姻家庭指导中心有关人士分析，有四种婆婆是比较难相处的。一是独生子婆婆，在她们眼中，儿子比丈夫还要重要，总认为儿媳对儿子不及自己，处处刁难儿媳。二是高学历婆婆，因她们具有较高的文化知识，事业曾经不错，一般有很强的掌控欲，很顾及面子，希望周围的人一定要按照她的想法去做。三是封建思想较为严重的婆婆，一般书读得少，对下一代的生活习惯不易理解，更有甚者是你生了个女儿的话，一辈子都说你不能干。此外，“小气”婆婆也很难相处。“小气”婆婆即心胸狭窄者，容易斤斤计较，为一些生活琐事或人情事故，跟儿媳记仇，遇到事情闹得没完没了。 吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说：“处理好婆媳关系，做子女的要多让一步。”她认为，老年人上了年纪，容易产生孤独心理，渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆，儿媳一方也要主动伸出交流之手，多与婆婆分享快乐，适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然，婆婆也要多一点理解。 “家庭不是讲理的地方，而是讲情的地方。”专家认为，中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别，要想维持新的家庭体系稳定，沟通和聆听是最好的方式。 女性自强自立才会幸福 就女性朋友在婚姻纠纷中面临的问题，专家指出：一，女性朋友首先要自立、自强，不能一味地将希望寄托在配偶身上，放弃自身努力，要有自己的事业和独立的经济收入;二、作为新时代独立的女性，传统的美德并不能丢失，讲求与人为善，宽容待人，关心爱护家庭成员，尤其是善待对方的父母亲人，“一句好话三分暖”，避免无谓的争执，用心营造一个和睦的家庭环境;三、面对家庭暴力、配偶出轨等原则性问题时，不能一味地容忍和纵容，要鼓起勇气拿起法律武器维护自身合法权益。 丈夫摆在中间该怎么做? 夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人……在婆媳关系的处理上，丈夫扮演好自己的角色很重要，如果丈夫能及时地进行沟通，就能让婆媳相互取得谅解。反之，如果丈夫也斤斤计较，很可能引发更深的矛盾。一个好的“双面胶”应该既是一个好的咨询师，又是一个好的军师，所谓好咨询师，就是说，尽量让每个人说出自己的感受，所谓好的军师，就是指处理关系时，一定要有策略。当然，要记住原则，就是在你的生活中，哪一种关系才是最重要的。

该如何面对父母的老去呢？不止一次想过这个问题，甚至莫名的担心，担心那一天什么时候就会到来，内心不免的慌张和惆怅，总想为父母做些什么。个人觉得可以做些具体事情：一是尽一尽孝心。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，如果条件允许哪怕不是那么的成熟，也要把父母接到身边，带他们去旅游旅游，吃一些他们想吃的东西，回哺下父母曾经对我们的付出，让他们过一些安稳日子，享受下生活的乐趣，哪怕我们多吃点苦，也不能让自己留下遗憾。你的一些小事，父母可能会和其他唠叨半年。二是常回家看看。古人云，父母在不远游，今天交通相对发达，在工作能走得开的时候，多回去看看父母，陪他们说说话。其实他们不期盼你给他们带回去什么，他们只要能看到你，就是非常的高兴。如果实在不能回家，那就多打打电话，至少父母的生日、重大传统节日，不能忘记父母。三是活出自己的人样来。父母最大的心愿是儿女能成长成器，他们最大的快乐就是子女有出息。做个孝顺的孩子吧，尽自己的努力，活成爹妈的期盼，给父母一些安慰，让他们也能安心地生活，不为我们担惊受怕。人人都有父母，父母也终将老去，让我们尽一尽我们的孝心吧，常回家看一看他们，不要让他们担心，把自己的日子过好，让父母安心。

陪伴父母，把能抽出来的时间都拿去陪伴父母。平时没时间时，一定要多打电话多联系，哪怕每一次父母都是老生常谈的唠叨，要珍惜！这时候你觉得唠叨的烦，等父母年纪大到耳朵背到听不见电话的时候，你就会深刻的体会，他们的唠叨都是那么珍贵！

在父母还讲究穿衣，吃饭还香的年纪，尽自己最大的努力，给他们买些好看的衣服，好吃的食物，让他们有所享受。总有一天，他们会衰老到，只能吃很少量的饭菜，穿衣也只为冷热。所谓孝顺，顺着，也就是孝了。并不是要求愚孝，当父母的观点跟你相左时，听着就好执行不行是过后的事情，不要总是对父母打呛茬。

父母在，我们尚有来处；父母去，我们只剩归途。感恩我们的父母，善待父母的老去。