找爹找妈妈的心理咨询师

赖佩霞，1963年6月8日出生于台湾，毕业于暨南大学，歌手，身心灵导师。

赖佩霞曾为知名歌手及主持人，发行有"爱的嘉年华"、"冷冻我爱"、"霞飞季节"、"摇落"、"碎心恋"及"拥抱我入梦"等多张唱片，拍摄电影《阿美阿美》。

【个人经历】

1961/父亲美籍军人21岁，随美军驻守来台湾，与当时担任美籍将军家保姆的25岁家母相识、相恋

父亲被分发至越南，4年后返美，与育有三子女女子结婚、生子

赖佩霞出生，自始母亲独力抚养独生女儿。满月时，因连续哭了四五天被妈妈抱到‘先生妈’家里收惊，被预言将来会以唱歌为业。经常陪母亲出入寺庙、佛堂参拜。从有印象开始，成天与一同龄行动不便邻居为伴，形成生命重要影响。

1967/搬到台南与母亲美籍男友相处，开始接受西式教育，接触西洋歌曲

1968/念美国天主教学校，幼稚园开始接触修女的教导

196/上中文小学，因不习惯中西文化差异，害羞自闭

1971/继父进入母女的生活，过安定生活，开始学钢琴

1971/小三开始收到情书，开始与异性结下不解之缘

1975/国中开始参与学校活动， 个性逐渐开朗

1978/高中只考一所美术学校，生活愉快

中美断交

1981/第一次踏上美国

【如果你的妈妈充满哀伤，你还敢快乐吗？】

赖佩霞来自单亲家庭，20岁之前从没见过父亲。关于父亲的一切，都是母亲告诉她的。父亲是美国人，1962年，21岁的他随美军驻守台湾，不久后，与当时在美籍将军家当保姆的赖妈妈相识、相恋。1963年初，母亲怀孕4个月时，父亲被派到越南。再之后，他回到美国，娶了一个带着3个孩子的离异妇女。赖妈妈来自小镇，读书不多，这段感情的创伤和之前初恋的失败，让她认定男人是不可靠的，幸福的婚姻更如镜花水月。

像很多独自抚养孩子的单亲妈妈一样，赖佩霞的母亲敏感、多疑，充满哀伤。生下女儿后，她很少和家人联系，也没有什么朋友，生活的所有动力都来自女儿，也把所有的不如意，都一股脑儿地倾倒给了女儿。

在别人眼中，赖佩霞漂亮、好学且乐于助人。但因为没有爸爸，小朋友总欺负她，指着她的鼻子骂：“杂种！你这个没爹的孩子！”最开始，她哭着跟母亲告状，母亲没有解释和安慰，而是指责她：“这世上没有任何人要你，只有我要你，你怎么可以不听话，跟其他孩子吵架？”4岁的时候，母亲结束了一段恋情。看着她蒙在被子里暗自饮泣，赖佩霞问她怎么了？母亲说男方不喜欢她有小孩，走了。之后只要看到母亲心情不好或流泪，赖佩霞总觉得是她的存在惹的祸。

“如果你的妈妈充满哀伤，你敢快乐吗？如果你的妈妈总说，‘如果不生下你我就不至于活得这么艰辛卑微，你还敢像正常孩子那样跟妈妈撒娇、委屈了放声大哭吗？”赖佩霞说，她一直在尽力做个少让妈妈操心的孩子。

因为妈妈和孩子的关系是最贴近的，当妈妈不快乐的时候，孩子只能默默承受。其他孩子可能会选择闹事打架来宣泄，但赖佩霞是独生女，没有兄弟姐妹可以吵，她童年唯一的伙伴，是房东家的孩子，但对方是小儿麻痹症患者，需要她的照顾和保护。“我受了什么伤，无人可以倾诉。因为母亲知道我受伤后会更难过。所以很多的委屈，我就这么吞下了……”

为了证明母亲是错的，她也是受欢迎的孩子，当然也为了早日逃离妈妈，16岁那年，赖佩霞踏进娱乐圈。因为模样清秀，中英文歌都唱得很棒，她很快就在娱乐圈站稳了脚跟。她也终于知道，原来除了母亲之外，还有人喜欢和认可自己。

后来母亲终于再婚。继父大母亲21岁，对母亲和她都很好，但母亲却没有如赖佩霞想象中那样变得快乐。母亲总抱怨：“要不是因为你，我才不会嫁给这个男人！”听到这样的抱怨，赖佩霞的心又一下子down到谷底。

25岁那年，赖佩霞走进第一段婚姻。但是，母亲对她的影响根深蒂固，在那段婚姻里，她总在抱怨、指责，就像当年母亲对待她一样。而丈夫同样来自单亲家庭，父母早年离异，父亲独自抚养他长大，父亲过得不如意，儿子成了他的出气筒。和赖佩霞一样，丈夫也不懂得如何去对待亲密关系。

刺猬碰刺猬，这段婚姻的结局可想而知。1996年，33岁的赖佩霞选择离婚，独自带着5岁和1岁的女儿离开。离婚的导火索，是对方有了外遇。而赖佩霞除了指责、谩骂别无他法，对方也是这样。“我当时不认为我可以改变任何人，每个人都有自己的生活方式，我不会去继续伤害，能做的只有疏离。”赖佩霞说，母亲没什么文化，完全靠打短工也养活了自己，赖佩霞读过大学，在演艺圈发展，她也看到身边有很多单亲妈妈，一个人快快乐乐地把孩子养得很好。她觉得自己一个人也能养活两个孩子，而且还会比现在快乐。

赖佩霞说：“离婚的力量，来自于我做了母亲。我是两个孩子的妈妈，没有办法再扮演老公的妈妈去管他，所以选择离开。”

赖佩霞看到不少人口中说着爱孩子，但在众目睽睽下骂他们“没用”“丢脸”。一了解，才发现他们和自己一样，都拥有一个不快乐的母亲或父亲。那样的人生，无趣、痛苦又没有希望，赖佩霞想要摆脱，做一个快乐的女儿，更要做女儿们的快乐榜样。她也希望天下所有父母都能早日觉知：你是孩子的天、孩子的地、孩子的世界，所以要善用善意、善心和善行。没有任何事情比善待自己的子女更神圣、更有价值，因为孩子是这个世界上最弱势的群体。

我骂你其实与你无关，是因为情绪管理不好

离婚后的赖佩霞，和几个女朋友住在了一起。从那时起，她大量减少演艺工作，开始系统地接触、研究心理学，美国著名心理专家西恩的《失落的幸福经典》，对赖佩霞影响深远。在这本书里，作者说：“人生并不是一个辛苦的奋斗历程，而是一场轻松的游戏；如果能训练自己的想象力，只想象美好的事物，并正确地运用言语的力量，每个‘正当内心渴望都会在生活中实现。”

如何实现身为一个母亲单纯爱孩子的“正当内心渴望”？如何做到爱就是单纯地爱，而不是以责骂、抱怨的方式去“爱”？为何你满嘴是爱，却面目狰狞？赖佩霞想要一一找到答案。

一天，赖佩霞发现一个美国朋友因为孩子大声嚷嚷，狠狠地责骂并惩罚了孩子。但是很快，这位朋友就对孩子道歉：“对不起宝贝，我刚才骂你，不是因为你大声说话，而是因为我工作出了点儿问题，是我没有管理好自己的情绪。”

父母过得不开心，满心抱怨，或者负面情绪没有控制住，就会殃及孩子。每个人都会有坏情绪，我们总会因为这样那样的事不开心，但事后，总会冠上“我这么做是爱你，为你好”的借口。

没错，孩子也许会在心底认同“妈妈（爸爸）是爱我的”，但是这面目狰狞的“爱”，却让孩子被恐惧和担忧包围。恐惧和担忧怎么会快乐，又怎么会是爱？赖佩霞说：“所有父母都应该明确的就是：我骂你，跟你无关，而是因为我自己的情绪管理不好，我没有付出爱而是一直躲在爱的后面。”

还有一些父母的“不快乐”，其实是源于养育孩子过程中的不自信和自责。在多年的心理咨询工作中，赖佩霞见了太多这样的家长。“因为我是单亲妈妈，所以我要千方百计让女儿出人头地。否则，所有人都会说我没本事，没用心！”“他妈妈跟别人跑了，我一个大男人带一个孩子，容易吗？他怎么就不明白我打他骂他，其实是爱呢！”赖佩霞说，这种父母当然也爱孩子，但爱得很曲折，甚至是错误的。实际上给孩子带来的是伤害、自责和巨大的压力。

赖佩霞发现：那些打骂孩子的背后，父母的不开心其实是源于对自己现状的恐慌、对伴侣的不满或无法得到家人的重视。而所有这些，都是成人自己的人生课题，不能转嫁、迁怒到孩子身上。

那么，父母到底应该如何做，才不会把坏情绪“传染”给孩子呢？

赖佩霞说，首先要做到的是“口不出恶言”。口不出恶言就是不骂孩子，不对孩子说难听的话。两个女儿非常小时，赖佩霞就告诉她们：“见到妈妈发脾气时，赶快跑！不要成为我情绪的受害者。”所以她们只要看到妈妈不说话了，表情不对劲儿了，就会赶紧跑掉。对那些没有做到口不出恶言的父母，赖佩霞的建议是，过后向孩子道歉，告诉他们，自己这么做不是因为孩子的原因，而是他自己有情绪，然后请求他们的理解和原谅。

但口不出恶言、道歉，还只是浅层次的情绪管理。赖佩霞说，真的要做到情绪管理，让孩子感受到爱并生活得快乐，我们要做的，还是要先让自己快乐起来。

让自己快乐的第一步，就是把自己照顾得好好的。这个道理，是赖佩霞现在的先生谢志鸿告诉她的。谢志鸿一家人特别相亲相爱，也让赖佩霞对“爱自己”有了全新的认识。“我先生60多岁了，但依然保持着20多岁的好身材。因为他知道身体发肤受之父母，父母经过战乱、饥荒后才存活下来，所以他的生命得来不易，一定要好好爱护。”一个总是好好管理自己身材和身体的人，就具备了让自己快乐的最基本要素。

让自己快乐的第二步，是拥有快乐的能力。对赖佩霞和她见过的很多快乐父母来说，让自己快乐的能力，就是做自己喜欢的事，不惧怕改变和创新。现在的赖佩霞身兼多重身份，她最喜欢的工作是心理咨询。偶尔去拍戏，演舞台剧和音乐剧，她很喜欢挑战新事物，在不断开发、了解和认识自己的过程中乐此不疲。

她忙得不亦乐乎，哪里有时间对孩子和先生发脾气？所以，一个女人结婚做母亲后，依然敢追求梦想，她的情绪是不大会出现问题的。

管理好自己的情绪，处理好自己和孩子的关系后，我们还得转过头去，从“心”开始，面对原生家庭带给我们的伤害，与父母和解。

没有哪一个人怨恨父母，还能过得幸福快乐

20岁那年，赖佩霞第一次见到父亲。之前，她曾多次幻想，见到爸爸时，一定要过去甩他两巴掌，然后大声告诉他：“你看没有你我也过得很好！”她觉得唯有这样，才能替妈妈出气。但是真的见到了父亲后，委屈、失落和遗憾一齐浮上心头，赖佩霞泪流满面。原来对父亲怨恨的背后，是深深的爱。

“我相信很多做子女的，都有替妈妈出一口气的想法。但那些其实都是脑子里的，或者说是我们内心深处的父亲的形象，让我们一直对他充满恨意。”赖佩霞说，她见到的父亲，其实是孝顺父母、疼爱孩子的好男人，他高大英俊、温文尔雅。“更重要的是，我能从他见到我欣喜的表情里，从他一遍遍夸赞我漂亮、有才华的言语里，看出他是真的爱我，他也曾经爱过母亲。他不是母亲口中的那个男人，至少我见到的他，早已不是当年那个不负责任的男人。”赖佩霞说，所以她选择坐下来和父亲好好沟通，而不是口出恶言伤害他。

赖佩霞试着和父亲沟通，并了解到父亲当年之所以抛弃她和母亲，其实有着不得已的原因。父亲是家中的独子，家中有需要他照顾的父母。他出生在美国中南部的一个偏远小镇，时隔多年，那里的人们依然对外来种族有着很大的偏见。父亲告诉她，当年他之所以没有带她和母亲回到美国，是因为在当时的情况下，这可能是最好的选择。父亲还告诉她，过去多年，他一直试图联系她们，但由于赖佩霞的母亲搬家，那些寄出去的信，后来都被一一退回了。

当自己与父亲和解后，赖佩霞很想让母亲也走出怨恨，于是她说服母亲和自己一起去见父亲。她一直以为，母亲见到父亲后，会跑上去撕扯、打骂，说出最恶毒的话。但是母亲没有，她沉默不语，脸上满是嫉妒和羡慕。对于父亲和他现在的妻子，母亲表现得特别和善和有礼貌。

这让赖佩霞震惊又感动，回家路上，她夸赞母亲表现得很好。母亲说：“其实你表现得更好，妈妈爱你，不想给你丢脸。”简单的一句话，却让赖佩霞潸然泪下。看来时过境迁，母亲已经放下了对父亲的恨意，她不想再过那种抱怨和指责的生活了。这个路程很长，但母亲做到了。

那一刻，赖佩霞对母亲有了全新的认识。是的，父母本来就不可能完美。在过去的年代，大家生活条件都艰苦，为了求生存，无法兼顾孩子的心理需求。爱的表达流于匮乏、冷淡或草率，是不争的事实。赖佩霞很感谢自己带着母亲去见父亲，这种见面带来的不是持续的抱怨和指责，而是原谅、释然和放下所有的恨和怨。

1998年，赖佩霞刚走入第二段婚姻不久，母亲患肝癌离世。母亲离世前，赖佩霞的先生向病榻前的老人承诺：一定会照顾好佩霞和她的两个女儿。母亲对赖佩霞说：“我很快乐！”妈妈的这句话，让赖佩霞第一次觉得，她是一个很棒的女儿，而母亲的这一生，也算是圆满了，因为她是带着笑容离开这个世界的。

母亲去世后，赖佩霞和父亲的联系更为紧密。“虽然心里面有些结，但是我选择慢慢和父亲谈，我让他知道我的哀伤、遗憾，还有我对父爱的渴望。”她和父亲的关系越来越好，每年至少有一次，赖佩霞会带着孩子去美国看望父亲，父亲有时也会去台湾看望她。父女俩在一起的时光，总是充满欢笑，聊到赖佩霞的母亲也都是甜蜜回忆。赖佩霞很庆幸地看到，其实父母对子女抱怨、指责和谩骂的背后，都是无可替代的深深的爱。

采访最后，赖佩霞说：“即使今天我已经拥有先生与孩子的爱，有朋友、学生、老师、读者和歌迷的爱，但母亲那句‘这世上没有其他人要你，还是会时不时地在我脑中暗自打转，特别是遇到挫折、情绪低落的时候，我依然会在很深很深的潜意识里，感受到那句话的存在。”

因为受过的伤，总会留下疤痕。但不要紧，我们要正视疤痕，然后努力疗愈。赖佩霞说：“当母亲曾经带给我们的不快乐袭来时，请把它摊到阳光下，跟事实对比，然后告诉自己：这些与自己无关，都已经过去了。”

认知自己有价值、有人爱、值得爱，对很多人来说是一条漫长的寻找之路。有人走过漫长一生却从来不曾相信过，但所幸赖佩霞历经漫长曲折，最终迎来了如今幸福圆满的结局。

参考资料

百度：

你没空可以让亲戚代劳一下，或者说是叫上姨或姑多关心你妈妈，其实亲人去世了每个人都是伤心的，那只是一段短暂的时光，过了一年两年也就知道生老病死是正常的事情。

其实你爸爸也许是害怕的表现，也是爱的表现，因为害怕你妈妈离开他，所以才会如此，让你妈妈换一个角度理解一下你爸，没有做过，就不需要任何解释，每天打理好他的一切，多做事，少说话，其实，我觉得，你爸爸也算是一个孤单的人吧，他不可能无缘无故的这样，每个人，都有每个人自己最心底的秘密。希望对你有用，这也算是我自己的人生经验吧。

和他们沟通，做好他们工作。一家人一起去散散心聊聊天

其实我觉得最有效的方法就是召开一个家庭会议，一家人聚集在一起，敞开心扉，把事情给你爸说说清楚

题主你好，请问具体到了哪个阶段呢？如果是一些小问题，题主你可以尝试缓合父母间的气氛，看会不会有所好转。但是如果已经到了互相看不顺眼，非离不可的话，题主对于父母两方哪方比较亲呢，在父母离婚后或许可以主要跟随比较亲的一方生活。如果与父母都不是很亲的话，题主目前有独立生活的能力吗？如果没有，请一定要保证有足够的抚养费用于自己上学、生活等支出。另外如果题主已经独立的话，或许可以顺其自然，让父母两方做决定。毕竟一个是父亲一个是母亲，都挺亲的，实在不行，也可以有空上两家串串门呀。

我觉得，你妈妈此刻更需要你的陪伴，你父母感情深厚让我很动容，由此可见你妈妈心情是多么难过，功课先放一放，希望不是什么考研类的你会好些吧！多陪陪你妈妈，陪她说说话，转移下注意力，抽时间去咨询一下心理咨询师，专业的做法可能更好的恢复吧，快一些。你要坚强，现在，是你报答父母养育恩的时候啦！加油！一切会好起来的！你可以自己去找心理医生了解情况的。

你妈妈有没有好朋友？有的话，求助于她。如果没有，那就只有你了。利用一切空余时间，陪着她，她不会向你倾述她心中的痛。你从女儿的角度，委婉地告诉她，你已经失去了爸爸，非常害怕再失去妈妈，妈妈现在这样，你很担心。你很坚强，为了你妈妈，你还得引导她，尽快走出阴霾。她出去再回来，说明她很理智，只是失去丈夫对她打击非常大，她还在自我调整。你要经常建议她，找她最信任的人倾述，另外别说她是心理问题，即使看心理医生，也只是疏导一下情绪，听听专业的分析。