怎么跟心理咨询师提问

一、封闭型提问尽量不要连用提问可以分为“封闭型提问”（closed question）和“开放型提问”（open-ended question）。封闭型的提问，对方只要用类似“是”或“不是”这样的词就可以回答。开放型提问则无法用一个词来加以回答。譬如问：“你早饭吃了吗？”这就是封闭型提问，因为只要用“吃了”或“没吃”就能回答了。假如问：“你早饭吃的是什么？”那就是开放型提问，因为在回答的时候，往往可以说上好几句话。在心理咨询的时候，通常的规则是，刚刚开始交谈的时候，可以先问一些封闭型的问题，然后逐渐过渡到用开放型的问题。这样有助于形成比较自然的交谈气氛。当然，封闭型的提问不能接连着用得太多，尤其当交谈的开始阶段已经过去时。假如封闭型提问接连用了三四次，很容易导致来访者形成一种对话格式：就等着咨询师提问，然后他（她）来回答，而且这种回答是不展开的，只是用一个词来应答，这很不利于心理咨询要求让来访者“打开自己”的追求目标。而且，过多的封闭型提问还容易导致来访者产生责任转移的心理，他（她）总是被动地等着咨询师提问，等着咨询师来帮助解决问题。这非常不利于咨询效果，事实上也往往很容易引起来访者的阻抗情绪。

二、开放型提问尽量不要用“为什么”问“为什么”是典型的开放型提问。但是，在心理咨询过程中对着来访者问“为什么”，特别容易形成一种暗示，似乎咨询师在责备来访者的行为、想法和情绪，这很容易导致逆反心理。并且，许多来访者来尝试心理咨询，本来就想弄清一些为什么，咨询师还要对着他（她）问“为什么”，这就很容易导致来访者烦躁。那么，应该怎样问才比较合适呢？有两种方法可以代替问“为什么”。一种方法是问原因。譬如，来访者说：“我不想去学校。”咨询师问：“你说你不想去学校，可以说说原因吗？”另外还有一种方法等于问了“为什么”（确实，问“为什么”，来访者回复的可能性最无限制），但又可以避免问“为什么”的一些负面效果，那就是将来访者的话重复一遍，结尾语音用升调：“你说你不想去学校？”当然，有人曾经怀疑，万一咨询师这么问，来访者回答“是的，我就是不想去学校”那又怎么办。要知道，来访者假如这样回答的话，你即使问“为什么”，或者问“原因”，他（她）多半也是不会说的。而如果咨询师重复来访者的话，而且用升调结尾，可以表示咨询师是在关注他（她），倾听他（她），同感他（她），也体现了咨询师的一种素养。相比较而言，用这样的方式来代替问“为什么”，产生积极效果的可能性最高。三、善于运用积极暗示的语言来提问在心理咨询的过程中，有经验的咨询师会非常注意运用暗示技巧，提问过程也是如此。咨询师在提问的时候，应努力带着来访者进入一种积极心态的假设中。譬如来访者在陈述情况时提到了自己的外语学习成绩比较差。咨询师不应问：“你自己认为是什么原因导致你外语成绩这么差呢？”而应问：“你自己认为是什么原因导致你在外语上不能获得理想的成绩呢？”假如来访者提到自己在人多的场合就不敢说话，咨询师不应问：“你是从什么时候开始一到人多的地方就不敢讲话呢？”而应问：“你是从什么时候开始，一到人多的地方就不能自如表达呢？”两种提问，意思一模一样，但是提问者的专业素养一下子就反映得清清楚楚。“理想的成绩”、“自如的表达”，相比较“成绩差”、“不敢说话”，对人影响效果的区别相当明显。前者是指出了一种模式、一种目标，容易引起来访者形成一些积极的内心体验，后者只是聚焦了问题所在，定格了来访者的缺陷。心理咨询就是要帮助来访者明确进取目标，而且一个人看着目标，远比看着缺陷更加容易改变自身。四、避免判断性提问，善用比较性提问判断性提问往往用的是一个判断性陈述句，然后再加上一个无疑而问的句尾。譬如：“你爸爸妈妈是关心你，你这样发脾气应该吗”，“这种想法是错误的，我认为应该……你说是不是”。这样的咨询问话很难取得良好的效果，因为其中的道理来访者多半都是懂的，根本无法触动来访者的原有意识，也就无法使其发生真正的改变。有一个情绪很激动的初中男生来到心理咨询室，陈述自己非常恨自己的妹妹，简直想要杀了她。心理咨询师假如说：“作为一个哥哥，不管怎么说，都应该努力设法和妹妹搞好关系的呀，你说是不是呢？”这句话非常有道理，但是在心理咨询的时候这么说，效果只能是零。实际上那位心理咨询师不是用判断性提问，而是用比较性提问，慢慢地帮助来访者逐渐看清了自己。他在咨询过程中用了如下这些提问：“你说你恨你妹妹。恨一个人和不喜欢一个人，你觉得有区别吗？”“恨一个人和恨一个人所做的事情，你觉得有区别吗？”“你说你其实是不喜欢你妹妹和你待在一起，那么有没有什么时候你也是喜欢妹妹和你在一起的呢？”最终，那个男生的情绪慢慢地平息了下来。他心服口服地意识到，其实自己不是恨妹妹，只是有时候不喜欢妹妹。他虽然有时候不喜欢妹妹和他待在一起，但是其实也有很多时候还是很喜欢妹妹在自己身边的。心理咨询师的说话确实和普通教育者的说话有些不一样。五、要根据不同的需要，采用不同类型的提问

在心理咨询的过程中，一般咨询师不会为提问而提问，提问都是有目的的。咨询心理学界也概括了一些提问的分类，咨询师通常用得比较多的有如下五类。1.例外型提问（exception question）。来访者假如说，爸爸不好，爸爸对他很凶。咨询师在表示听清楚了这个陈述之后，多半会就这个话题再反过去提问：“你说爸爸不好，爸爸很凶，这令你很难过。另外，我还想问一下，那么有没有你觉得爸爸好的时候？有没有爸爸能够和你好好说说话的时候？”这种例外型的提问有助于来访者从原来深陷的角度转移至一个比较全面的角度来看清现象，同时也有助于咨询师能够更加全面地看清来访者的问题及其相关因素。2.预想型提问（preconception question）。假如来访者表现有消极的思维反应习惯，“糟了糟了”、“完了完了”、“都是我不好”，或者遇事总习惯于作消极假设，“假如考不好怎么办呢”，“我肯定不行的”，这时候，咨询师就常常会用一些预想型提问，把来访者原来消极的先期假设换成积极的先期假设，引导来访者去体验一种全新的积极的感受，以便来访者意识到自己的思维习惯需要调整。咨询师会引导着提问：“假如你面临着考试，脑子里经常想着的是‘我肯定能考好’，‘我肯定能考出自己最理想的成绩’，感觉会怎样？试试看，仔细体会一下。感觉是不是有点不一样了？”相比较来访者原来习惯性想着“考不好怎么办”或“完了完了，肯定不行”时的状态，这时候咨询师常常会发现来访者的呼吸变得深沉了，脊背显得挺直了许多，整张脸也显得有些上扬了。有时候，需要弄清楚某件事情与来访者目前状况的关系，咨询师也会就那件事情用预想型问题来提问：“假如你通过了那场考试，今天的情况会怎么样呢？区别在哪里呢？”有可能那场考试其实与来访者的问题关系不大，也可能那场考试确实有影响。这样就能帮助来访者和咨询师都弄明白，接下去是否要聚焦在那场考试上。3.奇迹型提问（miracle question）。假如来访者有什么顾虑，或者咨询师特别想启动来访者的大胆想象，特别是针对青少年来访者，有些咨询师尤其是女性咨询师很喜欢用这种提问，“假如有奇迹会发生，你希望这个奇迹是什么”，“假如有一个仙女能够满足你三个愿望，你会提出哪三个愿望呢”。有的咨询师甚至为了更加容易产生效果，努力让来访者比较容易地进入面对此类提问所需要的想象，居然会在咨询场所备有“仙女”、“阿拉丁神灯”、或者“宝葫芦”等道具，在提问的时候，像模像样地举在来访者跟前，尽量让假设做到极致。4.打分提问（scaling question）。就是请来访者就自身的负性症状用分值（通常是0~10）的方式来评估描述。咨询师通常会这样问来访者：“假如你说的紧张焦虑用0到10来打分，现在，就是此刻，你会打多少分？”通常，这种打分评估请来访者描述的是即时的感觉，即在心理咨询的此时此刻的感觉。打分提问一般用在咨询开始的时候。在咨询快要结束的时候，通常还会请来访者用打分的方式对自己的即时感觉再作一次评估，以衡量咨询的效果。假如咨询开始的时候打的是8分，将要结束的时候来访者打出来的是2分，咨询师就会对此作一个聚焦，指出甚至分析一下来访者的变化和进步，以使来访者（包括咨询师本人）对心理咨询抱有信心，也有助于增进咨访关系。5.转换型提问（different question）。例外型提问是就一个“点”的相反性质的提问。如果来访者陈述“爸爸不好”，咨询师会提问“爸爸有没有好的方面”。转换型提问是就“点”之间的转移来提问，咨询师不谈“爸爸”了，而是提问“那么你妈妈呢？”或者，也可以转移到来访者自身：“那么，你觉得自己对爸爸的态度是怎样的？”转换型提问是在心理咨询的过程中用得比较多的一种提问类型。当咨询师就某一个“点”的问题感到暂时无法取得什么进展的时候，就会先移开一下，在相关的其他“点”上进行聚焦，以推进整个咨询过程。

看你的网名 我想你也是一个动漫迷吧

你应该和他只说自己的故事，等着他想来改变你，然后到他妄想为自己塑造你时，再从他身边消失。

这个世界上最难的两件事情是什么？一是把别人口袋的钱装进自己的口袋；二是把自己脑袋的思想装进别人的脑袋。 家长习惯用什么方式和孩子沟通？灌输大道理。这等于是把自己脑袋的思想装进孩子的脑袋，家长时刻在做着这世界上最难的两件事之一。大部分的结果如何？孩子嫌家长唠叨，嫌家长的话过时。一不小心泛化了情绪，引发更激烈的矛盾。 为什么和心理咨询师聊天要交费？交费的聊天还能够让人受益良多？ 或许我们也可以学一学心理咨询师的启发式提问。这样的聊天方式，瞬间能够体现出家长的智慧，而且能够让孩子更愿意接受。 根据不同的场景，运用不同的问题启发孩子思考。 当孩子不愿意坚持，想要放弃时。例如：初中或者高中的孩子，遇到学习上的困难，伤了自尊想要放弃时。我们可以和孩子这样进行对话： 听过“荷花定律”吗？在一个荷花池里，荷花的开放数量是这样的，第一天开1朵，第二天开2朵，第三天开4朵，第四天就开8朵，每天的开放数量是前一天的一倍。假设在第30天，这个荷花池的荷花会开满。请问，在第几天，这个荷花池的荷花是开了一半的？ 答案是在第29天，这个荷花池的荷花会开一半。 你从“荷花定律”悟到什么道理？无论孩子给出什么样的感悟，都给予肯定。再与孩子分享我们的感悟，坚持与厚积薄发。我们经历了小学6年，初中3年，已经走过了9年，剩下这2年多的时间努力之后，我们就能够到更高的一个起点大学。如果我们现在放弃，就像在第28天放弃时那样，只看到一半的一半，感觉只有很少的荷花。但是我们如果再坚持多两天，我们就能够看到满塘的荷塘月色。 当孩子不喜欢某个人说出来的话时，我们可以问孩子这样的问题： 你喜欢吃鸡蛋吗？鸡蛋是从哪里出来的？鸡屁股除了会出鸡便便，还会出什么？为什么我们只选择吃鸡蛋而不吃鸡便便？你看我们人的嘴巴和鸡屁股是不是有点类似？人的嘴巴，能够说出好听的话，也能说出不好听的话。好听的话就像鸡蛋那样，有营养；不好听的话就像鸡便便那样，恶心我们。鸡蛋和鸡便便，我们知道要选择吃鸡蛋。好听与不好听的话，为什么我们却偏偏喜欢不断的咀嚼不好听的话来恶心我们自己？ 当孩子凡事习惯外归因，认为都是外界的原因，而忽略了提升自己的时候，我们可以问孩子这样的问题： 有一个人不会游泳，我们应该帮助他不断的寻找更好的游泳池，还是帮他训练游泳技能？ 当孩子觉得父母不公平，偏心其他兄弟姐妹时，我们可以问孩子这样的问题： 拿来一杯水，让孩子端起，问孩子：你能够把这杯水端平，完全没有波动吗？公平是一种感受性的东西，我们一起来问问其他的兄弟姐妹是否也觉得父母偏心，好吗？ 当孩子因为太爱面子，抗挫力弱，害怕外界的评价时，我们可以问孩子这样的问题： 小时候你学走路，有几个差不多年龄的小朋友已经比你先学会走路了，你还在不断的摔跤。如果那个时候，你觉得别人比你先学会走路了，你就放弃继续努力尝试，今天的你会走路、会跑步吗？ 当因为父母的方式方法与孩子的不同而和孩子出现矛盾时，我们可以问孩子这样的问题： 鸡兔同笼，共有94只脚，35个头，请问有多少只鸡？多少只兔子？你会怎样算出正确答案？你会用兔子抬起两只脚的方式来计算，我用X+Y的方式来计算。我如果不理解你的方式而直接否定你的时候，你会觉得委屈吗？我们的目的和出发点都是为了解出这道题，只是因为方式方法不同而已。就像爸妈为你做的事情，只是想你更好。可能方式方法不是你所认同的，但是你能够否定我们的出发点和目的吗？ 当孩子容易以自我为中心，而不懂得站在他人的角度思考问题时，我们可以问孩子这样的问题： 有一个盲人到朋友家，天黑准备回家，他的朋友给了他一个灯笼。盲人明显不悦，你猜他的朋友会怎么说？他的朋友说：天黑了，灯笼是让别人看见你，这样就不会撞到你。 当孩子自尊心过强，做事较刚硬不够婉转时，我们可以问孩子这样的问题： 人到老年时，舌头和牙齿哪个陪伴我们到最后？玻璃和乒乓球，摔到地上，哪个会碎？为什么？ 当孩子过于依赖别人的帮助，而不愿意自己更多的行动努力时，我们可以问孩子这样的问题： 假设你在一个密不透风的房间里，很黑很暗，你希望太阳光能够照射进来。这个时候你是要企求太阳更灿烂一些？还是自己去打开一扇窗容易？ 当孩子经常说一堆的口号，或者做一些非常感动自己但是却没有行动的计划时，我们可以问孩子这样的问题： 有一些年轻人，晚上思索出千条路，早上起来还是走老路，是为什么？一是没有跳出舒适区的勇气，二是没有相应的技能。 当孩子觉得学习让自己失去自由时，我们可以问孩子这样的问题： 人有灵魂与肉体组成，有一个人是用自己的灵魂控制自己肉体（就像他希望自己的身材很好，他就让自己运动、饮食上多些注意），有一个人是自己的肉体控制自己的灵魂（他也希望自己的身材很好，可是他的身体想睡懒觉就睡懒觉，嘴巴想吃更多好吃的就吃）。你觉得这两个人，哪个是拥有自由的人？ 当孩子放大困难，而忽略了寻找积极因素与亮点来解决问题时，我们可以问孩子这样的问题： 在1990年，国际儿童慈善组织派一位叫杰里.斯特宁的工作人员到越南解决当地儿童营养不良的问题，给了他半年的时间。那个地方是整体营养不良！但是政府没有给他任何的人力、物力，要求他就这样去解决问题。如果你是他，你会怎么办？返身回国写报告？杰里.斯特宁没有这样做，他留下来了，连同他一起留下来的是一把尺子。他拿着这把尺子挨家挨户去量当地小孩身高，将同年龄的小孩一一丈量，找到极少一部分孩子发育较良好，营养水平不错。他问这些孩子的母亲是如何照顾他们的，原来这些孩子每天都会吃四顿饭，他们的母亲会到附近的河里或者小溪边抓一些小鱼或者虾给孩子吃，还会将番茄叶的汁淋到饭上，于是他在当地大力的推广这种生活方式，当地有将近七成的孩子营养问题得到了改善，进而他又把这个方法推广到越南其他的农村，而这个方法也影响了越南儿童20多年。 最后需要强调的是，在和孩子表达以上内容时，我们一定要先理解孩子所表达出来的情绪，不加以任何的评判，只需要给出这些问题，让孩子通过自己的大脑去积极思考。

1个小时千儿八百块钱，谁陪你瞎扯？