兰州情绪失控心理咨询师

从心理的角度而言，17岁的女生情绪低高兴不起来，没有动力，没有精神，提不起劲来，这往往说明明她的成长中遇到了瓶颈，他的生活中遇到了问题，她的生活到底是在哪里遇到能问题呢？我在这里猜想，要么就是自己生活环境中出现了很多攀比的现象，比如说比谁长得漂亮，比谁的衣服穿的好，吃的好，用的好等等，这些这些价值观的判断呢，在他的心里扎了根，让她也从了这个判断，另外一个事情就是他的人际关系问题，有可能是他的人际关系不良，造成了他现在的问题，所以说我们虽然说约了十个小时去找心理咨询师，那个咨询师是不是跟孩子比较融洽？能够谈得来，觉得有办法解决问题？这就成了关键。做一名心理咨询师，我是经常遇到这类问题的，也自觉是有一定的解决的办法。

这几年北京的冬天太好过了，几乎没有认真冷过。

太和煦的天气，也让人厌倦。生活需要变化，需要刺激，哪怕这刺激是一种令人痛苦的体验，也是必须的。由此，我想到了对孩子的教育。

很多妈妈都有这样的困惑：“我给孩子的教育，是不是太温和了呢？”

有时候妈妈千言万语，说的口干舌燥，却抵不上爸爸的一声大吼。

说得太多，就成了唐僧，再好的道理也没有力度了。

教育固然不能简单粗暴，但也不能太软弱。

以母亲为主的家庭教育，往往是阴柔有余而阳刚不足，孩子从母亲身上学到的，也往往是理想多于现实。

从这个角度看，父亲——现实而强有力的父亲，对孩子的成长至关重要。

父亲作为雄性，本身就是力量和秩序的象征，是一个家庭的保护者，也是孩子社会生活的引导者。

如果父亲过于温和，则意味着某种软弱，是意志力缺乏的表现。

而如果孩子感觉父亲不是强有力的，甚至是不被重视、受人欺负的，孩子心里就没有安全感和自豪感，甚至生出耻辱和自卑，哪怕他所感受到的父亲之“弱”，也许并非事实。

这就是有的父母虽然对孩子百依百顺，孩子反而怨气很大，并不感恩的原因。

因为他很可能内心里对父母失望，并且把自己在别处所受的委屈都归因于父母的“软弱”。

尊重孩子体现在理解和善意的言行上，而不是纵容孩子

过于温和的父亲，不一定能赢得孩子尊重，也不一定对孩子的成长有利。

当然，在有些家庭，温和的是父亲，强有力的是母亲。但无论是谁，一个家庭中总要有这么一个强有力的人，来为整个家庭提供力量的支撑。

在大多数家庭中，教育孩子的工作是由母亲担当的。

相对来说，母亲往往会比较温和。但母亲的温和实际上是把孩子推到风口浪尖。

她如果从不强硬地要求孩子，那么就只有两种可能，一是孩子必须自律，靠自己的力量达到目标；二是孩子经不住诱惑，管不住自己，却又没有外力来强有力地约束他，于是涣散下去，沉沦下去。 后一种结果是非常可怕的。

实际上，孩子自己也不愿意沉沦，所以当他管不住自己的时候，往往会希望有一种力量来替自己作主，来强迫自己步入正轨。

这也是孩子一方面痛恨家长夺去自己的自由，一方面又渴望有一个严厉的家长来帮助自己往上走的原因。

父母要有自己的权威，尊重孩子是体现在对孩子的理解和善意的言行上，而不是纵容孩子，明知孩子在往下滑而不去阻止和帮助。

所以，妈妈们不必为偶尔的情绪失控而自责，这是人的正常反应，孩子是能够承受的，危害没你想的那么大，甚至还有好处。

同样，过于温和的教育不可取，家庭中确实需要有个强有力的人来阻止孩子可能出现的沉沦，这个人的存在，就是孩子信心的支撑。

来源：现代教育报。作者：鲁稚。

微信公众号 【娟子妈妈讲故事】

很多家长都有被孩子气得火冒三丈的时候，那种心情，恨不得直接打他一顿才能解气。但问题是我们不能这么做。那么，有没有好办法可以缓解呢？

首先，不要在盛怒之下管教孩子。人在情绪失控的时候说出来的话是很伤人的，我们会数落孩子所有的不是，将他的自尊驳斥得体无完肤。这其实是不利于管教孩子的。而且，在这种情况下，不管我们说什么，孩子也听不进去。

所以，当我们觉得自己快要被气炸的时候，不妨离开一会儿，让自己先冷静一下。有人说，可以在心里默念几次“是亲生的，是亲生的”，虽然调侃的有意味在，但确实也是个控制情绪的方法。

其次，我们也要反思，到底是孩子做错了，还是没按照我们的意思来，所以我们会生气。

这两种是有区别的。如果孩子做错了还不改正，不道歉，那么这就是孩子的问题；如果孩子只是不愿意按照我们的意愿来做事，我们就生气发脾气的话，那就是我们的问题。

我们在育儿的时候有一个最容易犯的错就是，控制欲太强了。我们说什么，孩子就要照做，我们不允许孩子提出反对意见。

其实，孩子长大了，有自己的想法是很正常的。我们应该尊重他们的想法，而不是直接否决。如果他的想法是不对的，我们可以给他提建议，但不要直接训斥孩子。因为，如果我们不尊重他，他就会固执地唱反调，这对于改正错误是没有什么用的。

1、那先做一个积极的暂停吧。失控的时候，想吼叫的时候，请离开现场。

脾气上来是本能，把脾气压下去是本事。想一想吼叫后的后果，母慈子孝变成鸡飞狗跳，堪比车祸现场，然而事态依然如故，反而还拖延了无效时间，还伤害了亲子关系，得不偿失。

所以，避开怒火中烧的那一分钟，赶快离开，给自己的情绪叫“暂停”，可以下楼去散个步，可以去练个书法，可以听首音乐，总之，放松心情，远离熊孩子是为上策。

2、离开后问问自己，刚才让自己失控的事情真的有那么要紧吗？因为不清楚该题具体的事情，那就建议多从孩子的角度考虑一下，有时候可能是一时钻牛角尖，想通了就海阔天空了。最后再问问自己，吼叫真能解决问题吗？冷静下来都会给出否定的答案。

3、  情绪稳定了，也从孩子角度分析了，接下来解决问题。

这个时候足够冷静了，可以再去和孩子好好谈谈，当然也可以留待第二天。谈话的目的是搞清楚孩子不当行为的背后的真实原因，比如是不是需要你的帮助，遇到什么困难了没有。

要知道你的和颜悦色，是给孩子很大的鼓励。其实，孩子心里也许正在忐忑不安呢。给孩子一个橄榄枝，他会飞快地接住的。在这样的氛围下，和孩子聊一聊，听听他怎么说，再考虑你应该提供什么帮助。

4、要知道关系是先于教育的，良好的情绪管理更能让父母沉下心来思考和面对问题。如果非打即骂，长此以往，除了逼孩子关上自己的那扇心门外，没有任何积极的影响。

更多和孩子的交流沟通，请关注微信公众号半夏手札。

主持阿德（国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师）

诉山梨32岁职员

昨天我又把女儿的作业本撕烂了，半年来这已经是第三回了。尖锐的哭声钻进我耳朵里，一下子浇灭了我刚才的暴脾气——作业本一分为二的残骸还在我手里呢，我一阵鼻酸，也掉了眼泪。

好像每次和女儿闹别扭，都以我们俩各哭各的告终。一开始孩子他爸还过来问问情况，现在倒好，坐在电视机面前纹丝不动，继续当他的甩手掌柜。特别是我气不打一处来，想找他念叨念叨时，他竟然说我小题大做，是破坏家庭团结的始作俑者。

我好冤啊。谁不想一回到家就其乐融融的。可作业要不写不完，要不瞎胡写，这样的孩子不管行吗？

你对孩子要求应该挺严的吧。

女儿早产两个多月，从小身板儿就挺弱的，我当时唯一的夙愿就是：女儿健康就行，以后的问题肯定就无关紧要。正是出于这种指导意见，女儿上学第一年来都是放羊，只要孩子开开心心的就行。可升入二年级之后，情况急转直下，班上排名公布了，女儿处于中下游，甚至还有一门成绩排在了倒数后五名。

我的荣誉感和自尊心受到了严重的打击。我开始给女儿每天安排一个多小时的课外练习。每天晚饭后，全家进入安静状态，我就坐在女儿对面看书，心思却牢牢挂在做各种课外练习作业的女儿身上，随时注意做题进度，关注女儿表情。

陪写作业你发现了什么？

半小时能完成的作业，女儿两个多小时都写不完。我以为是吸收率不够高，想改进下学习方法，可想到她的班主任的点评——你们家姑娘上课时虽然爱交头接耳接下茬儿，但脑子足够灵活啊，一被提问站起来总是回答得头头是道的。

这就是态度问题了。

这才是我忍无可忍的。你知道我上学时，我爸怎么要求我的吗？前面的题一定不能扣一分，最后一道大题能得几分尽量得几分。而且每天的功课根本就不用家长提醒，哪次考试错了一道不该错的题，我都能难受到哭！想想自己，在看着女儿现在这种吊儿郎当的样子，我就气不打一处来——看见她注意力不集中开小差，我呵斥；她对作业量讨价还价的时候，我怒吼??一次次分贝不断上调的对话中，结果都是女儿抽泣着只留给我一个背影，好像她受到了天大的委屈。我也在哭，一是讨厌自己又没控制住自己的暴脾气，二是难过我最终成为了我父母的翻版。

我想知道，你父母是如何要求你的。

我从小被父亲严格要求。即便一路走来，我都是老师同学们眼中的学霸，可极少得到父亲的表扬。反而每次都是在众人面前指出我的不足，弄得我面红耳赤，尴尬至极。这种人生永远要努力的价值观，深深刻在了我的骨子里，以至于我学习、生活还是就业，从来没有真正的放松过——我必须全情投入，付出百分之百的努力，才不负父亲的期待。即便如此，我依然觉得自己做得不够好。

另外，我从家乡考到这座大城市后，我内心深处总回荡这样一种声音：这里节奏快、压力大，想不被淘汰，就得快马加鞭。这又同时佐证了父亲对我严格要求的正确性。最终我把这种紧张感贯彻始终，并且投射到了孩子身上。

有这样一种可能：因为自我认同的偏差，

导致你的内心深处，安全感没有那么多。

你很富足，却不快乐。

其实在结婚前，我和丈夫畅想过以后的生活：我希望孩子能选择自己的人生，起码不要像我，一辈子活在父亲给我营造的紧张感中。我甚至想过，如果孩子只是一个普通人会怎样，我当时的答案是：只要快乐没有什么不可以。

可是为什么，孩子刚上二年级，我就坐不住了——当我看到孩子没有养成我所认为的好习惯，没有形成我所要求的自律时，我就坐立不安。我担心自己如果不管束教育好孩子，任由人性中懒散随意的一面发展，以后她如何应对自己的人生？面对机遇时她如何有能力抓住？

原来我不能容忍我的孩子不优秀。

【阿德说】完美主义的严苛

阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师

倾诉者把内心阴影归咎于父亲的严苛要求。如果这个假设成真，可以再次证明，作为家长自身的焦虑以及完美主义倾向，对于孩子是多么大的杀伤力——不仅造成了孩子的自我认知偏差，孩子还会把这种偏差变本加厉地传递给下一代。而对于孩子的苛责，其实也反映了这些家长对于自己的苛刻要求——我的孩子不够完美，就是我的不完美。

不过我想说的是，这种假设容易陷入一种合理化的思维惰性——都是原生家庭的错。在长期咨询当中，我发现了另外一种可能——家长对倾诉者影响的本质可能并不在于严厉，而在于关怀，以及学业之外的包容，或者在其他许多细节的方面，这些方面使你产生了一种“如果我努力，就能有回报”的信念，但对于有些孩子来说，在获取这些信息时小小的偏差，就会产生“我做什么都没有用”的无助感，他们将彻底失去努力的内在动机。

对于第一种假设，有两句话送给家长：1，勇敢承认孩子是不完美的，可能比追求完美更难。2.不能容忍不优秀，就是不能容忍孩子犯错。请问什么又是错呢？而对于第二种假设，我只能说，父母也不容易，别总难为他们。

新报记者刘德胜

新媒体编辑姜晓凤劳韵霏徐丹

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