一名心理咨询师的随笔

文/图  恒之馨       心理的实质，就是社会文化历史通过语言符号这个中介而不断内化的结果。       健康的人并不是没有问题的人，而是能够恰当地应对问题的人。       自己活得充实时，就不会依靠外界的诱惑来满足自己了。       心理治疗的主要目的，并不是使病人进入一种不可能的幸福状态，而是帮助他们树立一种面对苦难的、哲学式的耐心与坚定。发展病人的创造性和完整人格，神经官能症的解除只是人格得到发展的一种副产品。(荣格)       2004年参加心理咨询员培训，在新疆四院精神卫生中心实习，与诸多大咖交流，实地进入中心病室，见到千奇百怪的人与事，对心理健康有了深刻认识。       2006年参加心理咨询师考试培训班，我负责29人培训，大家用心学习、精心备考，每日看《心理访谈》，请来李子勋、杨风池授课，27人考取心理咨询师证书。       当年带工作组赴天山南北服务基层，开办"心灵绿洲"心理咨询网，打造"恒之馨工作室"，举行心理行为训练试点并拍片下发，几乎有点杜鹃啼血的味道……         在职业选择中，医师和律师，我认为不受年龄限制，越老越有经验。心理咨询师治心之病，律师治社会之病。心盾法剑，终生打造，无悔抉择。         随着社会发展，心理健康成了最大需要，物质发展了，精神空虚了，抑郁、焦虑成了富贵病，自杀问题屡见报端……       但最大的受益者是我自己，耿直倔犟二球脾气变得刚中带柔，遇事沉住气不生气，善使心盾法剑维护利益……         心理咨询从来都不是一个孤军奋战的行业，无论何时，都有人与你携手共进、共同成长;它也并非其他行业，多一个同行多一个竞争对手，你的竞争对手仅仅是来访者本身。随笔/恒之馨

爷走了，走的那样安祥，就像睡着了一样。

爷是我家先生的父亲，是唯一一个被我叫“爷”的人（娘家父亲我一直叫“叔”），没想到嫁给先生后，跟着叫爷叫的那样自然顺畅，这一叫就是25年。

认识先生时婆婆还在，只是身体不好，家里一切事务都由爷打理，爷是个极爱干净的人，门前院内处处洁净，通往院子有两道门，虽然第二道门有些简陋，可在我眼里却透着大家族的风范，低矮的土坯房被爷收拾的干净敞亮，给人的感觉极好，有时我就想当初愿意嫁给先生与两道门和门里门外的洁净不无关系，结婚前一年婆婆去世，我没能享受到婆婆的疼爱，可是爷待我特别好。

先生是家里的老小，父亲哥姐对他都非常好，嫁给先生后我也享受到同样的待遇，我非常愿意跟先生回家，记得那时同事都笑我回婆家上瘾，虽然是玩笑，可我真的很享受回婆家的温馨感觉。

爷曾在临朐民政局工作过，生活困难时期国家号召公职人员返乡，当时婆婆一人带6个孩子在家，温饱都是问题，在双重原因的促使下，爷主动提出返乡，在村里干了村支书，国家困难时期过去，单位曾征求爷意见是否复职，爷选择了留在村里，为此爷一直享受国家给予的补贴，爷是有文化修养的人，非常开明随和，从来不摆老人的架子，我又性格开朗能干嘴甜，和爷相处自然就少了许多拘谨，多了许多随性，这为后来的和睦相处打下了很好的基础。

爷总好表扬人，我的能干和孝顺就是爷表扬出来的。

我家先生好客，每到年节总爱邀约亲戚朋友到家聚会，饭前做菜累不着我，因为先生和哥哥都做的一手好菜，凉拌热炒分工明确，我的工作就是顺菜，可是饭后的收拾就全由我一人承担，每到这时爷见我一人忙活，就一再说：“这个小王就是能干，人不大，哪来的这么多力气”，一会儿又招呼我：“小王，先别干了，歇会儿吧”，一会儿又埋怨：“这个保明（我先生的名字）也不帮你干点”，在爷这样的絮叨中我干活特别有劲，仅有的一点点委屈也被爷的理解驱赶的烟消云散。

爷总把对我的表扬挂在嘴头上，给他买吃的、穿的、用的他见人就说：“你看，这是小王给我买的”，以至于婆家的亲戚见了都表扬我，害我挺开心又有点不好意思，所以我经常大包小包给爷买吃的、用的和穿的，并且都是挑好的，总觉得只有这样才能对的起爷给我的表扬。

爷对我的好，还表现在我们向来保持在统一战线上，我家先生说话做事向来干脆，他认为不合理的事，没有商量余地，深知儿子性格的爷有啥事总是先和我商量，因为爷知道我处事随和，说话委婉，所以有啥想法，都是由我转达给先生，我会用“迂回”和“磨功”对付先生，直到说的他不反对，我就自认为是同意，事情就会大功告成，久而久之爷特别信任我，啥事只要我说他就听。

记得一年的年初二，亲戚们都在我家聚会，我正忙着给大哥打下做菜，三姐过来叫我：“小王，我们惹咱爷生气了啦，你快去看看吧！”。因为姐姐们知道，只要我出马准能解决问题，我问：“咱爷在那屋？”，三姐告知爷在东屋和老人们一桌，我立马给自己换了工种，自告奋勇上菜，我和没事人一样，端着炒好的菜来到老人们的房间，把菜递到爷跟前：“爷，给菜”，爷还在生气，看看不接，我也不放，弯下腰问：“爷，怎么啦？干嘛不接我给的菜啊！”，爷没办法只好接下，可脸还是阴着天，我也不管，送一个菜叫一声爷，还非要爷接下，惹的桌上老人们都在偷笑，当送到第四个菜时爷再也绷不住了，笑着和老人们说：“真拿这个儿媳妇没办法”，我踏出房门后还听见爷在屋里使劲表扬我，我好不得意，哏哏，化解了矛盾，还赚了一顿表扬，我可是赚大啦！事后姐姐们找算爷：“我们怎么赔不是也不行，小王说你咋能听？”，爷说：“我就是听小王的，我知道她啥也是为我好”，听见爷这样说我觉得特别安心，我做的一切爷都能理解。

有时和先生闹意见，见了爷就和爷开玩笑：“你养的熊儿太让人生气了，明明不对可从来不会说句软话，死犟，让人特别窝心，这样下去我会折寿的”，爷就劝我：“他最小，都是打小惯的，他心错不了，改天我说说他”，我就会接着说：“我知道，怎么样你们也是亲的，到了真事上你肯定向着恁儿”，爷说：“不会，啥时候我也向着你”，爷这样说也是这样做的，就连几个大姑姐也是这样，有事都是向着我，有时我就和先生开玩笑：“你最好别惹我，我有撑腰的！”，先生也总是笑笑说：“嗯！我哪敢！知道你群众基础好”。

学会开车后，先生忙我常一人开车回家看爷，有时爷不舒服，先生总是给我电话：“王志敏，咱爷有点不舒服，我有事你回家看看吧”，我会屁颠屁颠地赶回家去照看，感觉是无上的荣耀。回家看望老人，陪老人聊天，看他开心的样子心里特别的舒畅。

爷老了，一个人在家很让人不放心，我就建议接爷来一起住，可先生理智，我们都上班顾不上，接来照顾不现实，白天老人还要一人在家，干脆给老人请了保姆照顾。

爷老了需要照顾，先生就像换了个人，一改原来的粗枝大叶，变得非常的细心周到，常抽时间回家看爷，有段时间害我感到很失落，多次埋怨他不带我回家，我想回去时他总是说：“我刚回去看了，咱爷挺好，你不用回去了”，我知道，先生也是看我工作太忙，不忍让我休班再回家照顾爷，这样我回家的次数慢慢就少了，有时时间长了不回去，就会接到爷的电话，说好长时间不见想我了，每当这时，愧疚和自责让我心里感到酸酸的难受，于是隔段时间我就会下通知给先生，再回家时一定等我，我要回家看爷。

随着年龄的增长爷开始忘事，我从小王变成了儿媳妇又从儿媳妇变成了闺女，最后老人总是笑着说：“认得，怎么不认得”，可再也说不出我是谁，老人的衰老让我心生怜爱，就像心疼还不懂事的孩子，每次回家我都会变着花样给爷买好吃的，顺着他的思路和他聊天，逗爷开心。

一件偶然的事情，让我对爷的忘事有了新的定义，爷只是忘了你的身份和名字，可他记得你。

老家院里种了棵杏树，树的品种很好，结的杏口味纯正，酸甜适口，是我的最爱，早先每到杏熟时，爷总是电话告诉我杏的成熟情况，不断抱怨贪嘴的麻雀会啄食早熟的杏子，如果我回去晚了，谁来摘杏他会不高兴，在电话里催我赶紧回家摘，生怕给我留不下。

记得那次回家正是杏熟的时候，和爷聊足了天决定返回，刚走到院子里，突然听到爷大喊了一声，吓得我急忙往屋里跑，以为爷怎么了，进屋看到爷坐在床上好好的，“哎呀爷！你可吓死我了，还以为你怎么啦”，爷指着台子上的杏问：“那个，那个拿了吗？”，这时大哥才想起来，今天早上接了我电话，他就告诉爷我要回来，爷就催着他把树上杏都摘了，大哥把鸟啄开的放台子上，好的放到盆子里，嘴馋的我早已吃过，剩下的我已经放到袋子里，可爷没看见我拿着杏，所以大喊了一声，我把杏取出来在爷面前晃了晃，“爷我带上了，忘了和您说一声，还是爷好，还记得我爱吃”，听我这样说，爷开心地笑了。

还记得2008年那个忙碌的冬天，80岁高龄的爷从30里外的乡镇坐车来看我，只因为先生回家无意中说出我感冒了，当我听到爷说：“保明说你感冒了，不来看看就不放心时”，当着同事和病人的面，泪水流的一踏糊涂，哭着埋怨爷不该一个人坐车来，害我担心害怕，那天爷就坐在护士站的方凳上，满脸笑意地看我们忙碌，等我下班后带他回家。

和爷相处25年，唯一一次对我不满，是因为我公开质疑他的记忆力，那时爷在我的帮扶下还能自己走路，休班回家常带爷到镇上理发，我这人路痴只敢走老路，因直通村子的路坑洼不平，回来时爷建议我从昌大路折回，在爷的指引下一直前行，感觉超了左拐路口（先生带我从这条路上走过），于是提醒爷：“爷，我感觉走过了”，爷说：“你直走就行”，口气不容置疑，继续前行的直觉告诉我确走实过了，因为我知道三姐家是稻田到田马之间最后一个临近公路的村庄，于是减慢车速和爷说：“爷，你指挥错了，我们都过了三姐家啦，再走就到田马镇了”，爷不容置疑的口气里夹杂了对我怀疑的不满：“这条路我走过多少次啦！我还能记错，你直走就行”，从反光镜里看了看爷，继续前行，同时和爷说：“哏哏！爷，确实走过了，就权当是我带您出来玩吧！”，车子一直开到田马镇我决定返回：“爷，咱回去吧！”这时的爷口气有所缓和：“你再往前走走试试，我觉得没过”，我左拐返回，一路用心寻找下路口，当我带爷走到南齐羊肉馆时，我和爷说：“爷，咱到南齐羊肉馆了”，爷看了看笑了：“我还真是记错了，那就权当你带我出来玩了玩吧！”，我得理不饶人：“可是刚才爷的口气和表情好吓人啊！”，听我这样说爷笑了。

爷虽然糊涂了，可身体一直很好，从来没有倒下过，每天起床后照顾的大哥会给爷收拾的爽爽的，爷就坐在床尾扶着窗台看外边的风景，有人进门他总能第一个看到，最后一次回家看爷，爷手里拿着寿光日报，大哥告诉我报上的字爷都记得，于是我就和爷开玩笑：“爷，大哥说你都认得，我不信，给我念念这一段”，结果爷念的一字不错，我弯曲着大拇指在爷面前直晃，把爷逗笑了。

爷糊涂了，可还是没忘表扬我，每次看到我就说我又长高了，害我抬起脚来给他看高跟鞋：“爷，没长高，是踩上高跷啦！”，还是爷知道我爱听啥，在爷的眼里我又长高了。

爷的离去有点神奇，没有生病，晚上喝汤吃鸡蛋，夜里一反常态起来排泄后，就再也不肯吃饭，说他要走了，以前一向需要哄着才肯理发刮胡子的爷，主动要求理了发，刮了胡子，并且要求特别严格，88岁的爷就这样干干净净，安安静静地离开了我们。

爷走了，可与爷相处的那些日子，永远留在了我的记忆里，每每想起依然清晰，依然温暖，感觉爷就坐在我的面前，还是那样温和慈祥。

自从考取了国家心理咨询师，我便知道，作为心理咨询师，需要遵守一个基本的业务要求，就是无限成长。而成长自我的途径之一就是跟随一个团队或者一个课程体系，学习、交流、实操，将心理学原理在自己身上活出来，做出来，然后影响身边的人，这就叫“己先受用”。

这项工程没有尽头，充满着诱惑与牵引力，我是多么地乐意置身其中，像个谦逊受教的孩子，享受这种被智慧浇灌、滋润的感觉。于是，我左搜搜右找找，张德芬的成长体系没能报进名，就在会天机构里购买了华夏思源的课程体系——中国心理咨询师成长同盟第三季，同时免费赠送了吴熙娟老师的“后现代心理学在婚姻家庭咨询中的应用——叙事治疗如何看两性关系深层沟通”，为期只有一个月。

叙事疗法一共分为四讲，她的话语如春风般缓缓吹拂，语言节奏温和淑软，让人感受到那春风来自的谷底是多么平和、宁静与宽广。很多心理师的语言表达都具备这种亲和风格，包括张家界心理学会的讲师梁老师、蜜蜜老师，联想起自己上课时的那种投入劲，都觉得有些“猛”。

其中吴熙娟老师分享了一个夫妻叙事的细节让我记忆犹新。她老公曾经问她，“我们还能相处多久？”那时还年轻，回答说“30年”吧，感觉有些遥远，一晃十几年过去了。老公又问她：“我们还能相处多久？”“20年吧”，“多吗？”“不多”。

这番对话深深地触动了我。岁月流逝无情，生活奔波劳苦，当年沈从文在给张兆和的家信里也表达过“我们相爱一生，一生还是太短”的感慨，记得我曾经将这句话分享给一位文友，他也颇为感动，通俗地改版成“一生还不够”。是啊，忙着忙着，头发白了，上班着上班着，该退休了，走着走着，不知什么时候谁就掉队了。

我自己的母亲70岁时脑溢血，这些年来半身不遂，坚强地生活着，家人的父母大约在75岁左右也开始离不开保姆照顾，经济来源、日常物品的采购、细微的家务安排，琐琐碎碎，全部转移给了子女。而今自己年近半百，我的家人为响应政府机构体制改革，空编让位，也提前办了退休手续。

忙碌的生活终于出现了闲暇，我便将学来的问话拿来在我与家人之间小试了一把，效果竟很神奇，忍不住给大家分享一下。

上个星期周末，我邀请他跟我一起坐火车去吉首加班，我就直接把想法告诉他，我说，我想闲闲地跟你说说话。从相识到现在，整整三十年了，虽然我们不像有的家庭那样吵吵闹闹，但也少不了磕磕绊绊，常常是矛盾一揭开，就会嘎然而止，冷漠相对，若无其事地让生活继续下去，美其名曰“修养高”，不吵闹，然而，心灵的隔阂还在那儿，久而久之，婚姻变成了搭伙过日子，哪有什么深层沟通与交流！

心理学告诉我，先学到的有责任先做到，先分享，我便在火车上诚恳地告知他，这些年来淤积在心的种种感受与想法，有辛劳，有付出，有委屈，有不甘，当然也有在乎，想好好地一起过日子。家人静静地聆听着，他不善言辞，是个善良忠厚之人，竟表达他的愧疚，让我反而不安。为了安抚他的情绪，我便轻轻地说，我们还能相处多久？20年吧，你给我做10年仆人，等你老了，我就照顾你。

这句话成为了一个诺言，一定传递到了他心灵的深层，这些天来，他的服务性行为比起往常来，更细致，更周全，更主动。火车上，我们闲聊了好多话语，按照吴熙娟老师的分类，包括自己的故事，对方的故事，双方关系的故事，共同建构的支线故事、微妙的故事等等，排除了主流价值观的评判，没有中心，两个人都很积极配合，这正是“后现代”的特征了。

叙事真好，使渐渐麻木僵持的两颗心重新交汇在一起。讲故事真好，使得生活的细节如此真实，如此饱满。聊天真好，使感情变得流动、欢唱。

有一个细节我觉得需要补充，就是写下这篇文章，是在吉首的今朝宾馆，就是入住吉首的当晚，而且是破天荒的坐在床头，手写而成，当时家人已经熟睡，安然地躺在身边。有一个想法也需要表达出来，就是写作这篇文章，丝毫没有秀恩爱的.意思。就是平时，每当别人说我们关系好的时候，我都会低调如实地说，那是表象。

因为我们不知道明天和意外哪一个先来临，这句话对命运合适，对婚姻也适用的。我只是想分享，夫妻之间经常一起多多相处，多多聊天，多多交流，过去，现在，未来，这样会把平时累积的许多计较“放下”，而将“爱”置放在一个比较高的位置上来经营，活得明白，活得舒坦，“珍珠时刻”就会在生命的旅程闪耀。

今天中午，我曾经的领导，也是我如今最好的朋友过来开会，大会完毕她请我去附近的餐厅吃午饭，点的都是我俩最爱吃的菜，那顿饭吃的无比欢乐，席间我俩相谈甚欢，像老朋友一样，轻松无比。这种氛围对于之前的我，是可望不可及的。

一年前，她从别的公司空降到我们公司，任财务经理，一次偶然的机会，我俩有了工作上的接触，然后互生好感，成为无话不谈的的好朋友。后来她们部门缺人，从未接触过财务工作的我，硬生生地考了会计证，投到她的门下，做了一名出纳。

刚开始，因为之前就是朋友关系，再加之现在在同一个部门，关系更近了，所以每天除了工作，我俩几乎无话不谈。中午吃饭晚上下班回家都在一起，形影不离。那时候对于我来说，最快乐的事情就是和她一起走在下班的路上，两个女孩子欢聚在一起，一吐为快。八卦公司里的事情，吐槽领导的奇葩，诉说自己的各种经历。絮絮叨叨家长里短，一路欢声笑语，惹得路人羡慕不已。

那时候我每天帮她买早餐，她有什么好消息也第一个告诉我，我俩不像是上下级而更像是最好的朋友。我暗自庆幸，这样的工作氛围真好。

然而好景不长，不知道从什么时候起，我俩互生厌倦。她的职位越来越高，而我还是个小小的出纳，她需要别人的尊重和拥护，而我却还没有从朋友这个角色转换到上司和下属的关系里面来。她熟知我的一切缺点，看我不再新鲜，而我也知道她并不像别人看到的那样完美，仆人眼里再也无英雄。

于是，心存芥蒂的我俩，彼此看对方都不顺眼，开始磕磕碰碰，争争吵吵，各种排挤，各种冷战。终于发展到那一天的不可收拾。

那天，她因为开了一个冗长而不尽人意的会议而变得有些疲累和烦躁，所以会议一散，她就开始给我们布置各种刁难的任务，颇有些找茬儿的意味。

其中有一项任务另外一名同事直言说做不了，因为和我比较近的关系，她二话不说就把这个艰难的任务分给我了，我心里也有气，甩着脸子嘀咕一句我很忙。她闻言，脸一下子涨得通红，循着声咚咚咚快速朝我走过来，高跟鞋在地板上磕得砰响，火药味十足。她较真地问我到底忙什么，声音又急又凶。我说不忙什么，您要我做什么尽管吩咐好了，她不依不饶，依然问我刚才说忙到底忙什么，语气及其严厉和愠怒。我也火了，据理力争，之前积蓄的种种情绪一触即发。然后我俩就吵起来了，最后，她高分贝的声音穿透财务室，传到外面的工位上，我捂着脸摔门而去……

最后的结果，我俩吃了一顿饭言和，然而只是面和心不和，彼此再难相处下去。于是我借故怀孕，离开了财务部门，回到了原来的工作岗位。

离开之后，我们开始变得像普通同事那样客客气气，相安无事，工作也并无交集。随着分开的时间变长，距离产生美，我们又开始想起对方的好来，想起了我们刚认识的样子，她欣赏我的文采，喜欢吃我做的菜。我佩服她的才能，年纪轻轻就当上了财务总监。就这样，我们又重归于好了。

现在，我们俩依然能坐在一起吃饭，像所有最好的朋友一样，只谈友谊，不谈工作。轻松，和谐，自在，美好。现在，我依然很庆幸当时的我能及早退回到原来的位子，因而使我们之间有了距离，这种距离，刚好能让我们彼此欣赏，重新成为好朋友。因为懂得，所以我保住了同事关系。

下面这个例子，是和我闺蜜之间发生的。

欣妍是我最好的朋友和闺蜜，我俩因为怀孕在医院里产检的时候相识，彼此一见如故。从最开始的一起养胎，慢慢发展成了最好的朋友和闺蜜。彼此因为有了共同的经历，共同语言也更多一些。我俩曾经好得像一个人一样。特别是我，除开吃饭睡觉，几乎每时每刻都巴不得和她黏在一起。

我俩每天一起散步，一起期盼着肚里的宝宝降生，一起讨论育儿经。她约我吃饭逛街，我生日那天，她给我订了大蛋糕，我请她吃饭，吃饭期间我们合影留念，然后彼此约定，做一辈子的好朋友好闺蜜。

第二年的春天，我俩的宝宝在同一个月出生了，她开始忙了。我因为有月嫂和婆婆的照顾，时间格外多一些，就经常发短信给她，约她出来玩，一天到晚给她发各种短信，晒娃的照片，晒美食，晒心情。甚至不高兴的时候，都要找她来安慰。一开始，她有求必应，我发什么她都给我回复，不厌其烦。要她出去玩，也满口答应。可是后来，我发现她对我渐渐冷淡了，开始不回我信息，不接我电话了。那天她照例没有理我，我很沮丧，问我老公，我什么地方得罪欣妍了，她怎么不理我了。老公一语道破：你太黏了，人与人之间的交往，要保持一定距离才好，你要留给别人空间。

我恍然大悟，原来如此。是我太不懂保持距离了，时时刻刻的叨扰，让别人透不过气来。我是她的好朋友是不错，但是同时她也有老公，有孩子，她除了是我的好朋友，她还是他们的妻子，母亲。她也有自己的家庭也有需要陪伴的家人啊。更何况她现在要独自一人带小宝宝，忙与累可想而知。明白这个道理之后，我开始慢慢地把重心放到孩子身上，感觉无聊了就研究孩子的辅食，写文章，做自己喜欢做的事情。不再一天到晚打扰她，只是偶尔发个信息问候下她。出乎意料的是，她竟然主动找上我了，约我出来逛街，给我晒各种美食，说自己现在的生活情况，找我聊天……我欣喜不已，要知道，这在之前是绝无仅有的，一直都是我穷追不舍，她刻意回避。

原来，距离产生美，是一个放之四海而皆准的例子。因为明白，所以我保住了我们的友谊。

我和老公是属于一见钟情型的，第一年的冬天刚刚认识就确定了恋爱关系，第二年的春天就结婚了。结婚之前我俩都没有丝毫的犹豫，虽然只是认识了半年，但彼此却感觉认识了好久，所以很快就顺理成章地结婚了。

直到婚后，我才知道我俩性格有很多不一样的地方，比如我老公喜欢安静，我却喜欢热闹。我老公很多时候喜欢一个人独自相处，玩玩手机看看电视上上网看看书什么的，只要自己一个人呆着就好。可是我偏偏不理解，认为他不爱我，不理我。为此，我们吵了很多次都无果。

印象最深刻的一次是有一天老公正在上网，我一边看电视一边吃橙子，嘴里还有一搭没一搭的找他说话，老公勉为其难地一边应付我，一边浏览网页，整个人看起来处在发脾气的边缘，不厌其烦。为了缓和这种气氛，更为了吸引他的注意力，我分给他一半橙子，他头也不抬地说不要，我把橙子举到他面前，半天他都没有伸手去接。最后，执拗的我硬把橙子扔在他电脑键盘上，橙汁溅得到处是。我老公当时就火了，吼了一句：你神经病啊！我也火了，说你凭什么不理我！那次我们俩大吵了一架，冷战了好几天。我从来都没有那么伤心过，感觉我老公太不识好歹了，为此我还闹着要离婚。

那次吵完之后，我们俩冷静下来好好谈了谈，老公说，男人有时候很累，不想说话，只想要一个人静静，他希望我什么也不要做，给他一点空间就行。

从那以后，每当老公想一个人呆着时，我都不说话，什么也不做。更不会去打搅他，让他一个人彻底静静。

如今我们结婚六年了，别人都说我俩好得跟谈恋爱一样，只有我们自己才知道，婚姻需要彼此用心经营，给对方空间，彼此保持一点距离，关系才能长久。

现在，与人相处保持一点距离，已经成为我的为人处世之道，这个距离，不远，也不太近，刚好能让彼此看到对方的优点，忽视对方的缺点。太近，生厌；太远，生疏。