佛山情绪失控心理咨询师

从心理的角度而言，17岁的女生情绪低高兴不起来，没有动力，没有精神，提不起劲来，这往往说明明她的成长中遇到了瓶颈，他的生活中遇到了问题，她的生活到底是在哪里遇到能问题呢？我在这里猜想，要么就是自己生活环境中出现了很多攀比的现象，比如说比谁长得漂亮，比谁的衣服穿的好，吃的好，用的好等等，这些这些价值观的判断呢，在他的心里扎了根，让她也从了这个判断，另外一个事情就是他的人际关系问题，有可能是他的人际关系不良，造成了他现在的问题，所以说我们虽然说约了十个小时去找心理咨询师，那个咨询师是不是跟孩子比较融洽？能够谈得来，觉得有办法解决问题？这就成了关键。做一名心理咨询师，我是经常遇到这类问题的，也自觉是有一定的解决的办法。

如果你的孩子经常发脾气，那么，请您一定要注意一下:日常生活中您与孩子的关系中都有什么？您的家庭关系有哪些是能够滋养到孩子的？

以上这个过程的完成本身就是给孩子最好的“示范教育”，他会逐渐学会的，不需要刻意去解释和讲解。生活中很多时候就是这样，似乎语言并不是最好的教育方式。

如果感觉自己要生气，就先深呼吸，平静下来再去处理孩子的事情。先处理好自己的情绪，然后平静的去处理发脾气的孩子的情绪。

孩子的负面情绪释放了之后，再慢慢了解事情本事，并且帮助孩子分析事情，陪孩子找出让她生气的原因，引导孩子自己找出解决的办法。

切忌在孩子发脾气的时候讲道理，因为人在生气的时候都很难听进去道理。

希望对你有所帮助。

你好，很高兴回答你的问题。这个问题应该是每个父母都会遇到的。

首先是要处理两种情绪，第一是孩子的情绪，第二是自己的情绪。孩子发脾气原因有很多种，父母要知道孩子因为什么发脾气，然后接纳孩子的情绪，然后表示理解孩子的情绪。例如：我一朋友的孩子向妈妈抱怨老师的作业太多，多的自己一个晚上都做不完，老师太苛刻，说到最后情绪很激动，向着妈妈大声吼到。这个时候不管事情的对与错，妈妈首先要表示理解孩子的情绪，可以这样对孩子说：哦，你是因为老师的作业太多，很烦恼对吗？一个晚上都做不完，这是很糟糕的事情。孩子会因为你的理解放松心情，情绪会缓和。而不是对孩子斥责：“老师布置的作业都不能完成，你还好意思发火，我每天要上班还要管你的学习，这么多事情都要我做我还不是做好了！”这可能是很多父母会犯的错误。这样说不仅解决不了问题，反而会让关系更糟糕！

父母的情绪：孩子向自己发脾气，父母会因为孩子的情绪导致自己的情绪变坏，这个时候父母要冷静的想想，我是因为什么事想发脾气，发脾气后能不能解决问题。这样会让情绪瞬间冷却。这是我的经验分享，希望能够帮到你。

谢谢你的邀请。

孩子发脾气时，我们应该怎么控制自己的情

绪，怎么教育孩子？

从这个问题里，我收到了两个信息。第一，

孩子发脾气时，你的情绪受到了影响；第

二，孩子发脾气时，你的头脑里有一个想法：

孩子要乖巧听话，不该发脾气。与您核对一

下，当我这样说的时候，你有什么样的想

法？有需要补充或者更改的吗？如果我收到

的信息与你的想法一致。我对你有了很多的

好奇。好奇的想知道，你有过情绪吗？当你

有情绪的时候，你的父母是怎样对待你的？

现在邀请你思考一下，你很容易被孩子发脾

气这种行为抓住。那么，在什么情况下，你

是从整个人的角度来看孩子的？换个说法就

是，在什么情况下，你是用心与孩子的品质

连接的？当你回忆到孩子品质的时候，你有

什么样的感受与发现？

当你能够看到孩子发脾气背后的期待和渴

望，明白发脾气只是他的行为而不是他这个

人。相信，你会带着对孩子的爱，承认他在

那一刻的情绪，共情他在那一刻的困难与不

舒服。当孩子体验到他是作为一个完整的

人，被看到、听到和理解到。相信，你们之

间的关系会变得不一样。

#心理咨询师说##心理有你#

孩子会耍赖发脾气，首先他内心有不满的和愤怒的情绪。

其次他曾经一定用这样的方式受益过，也就是说曾经因为自己想要满足某个要求，开始可能没有满足，开始耍赖发脾气，大人为了不让他这样，就满足了，孩子聪明的认为这样这样的方式很受益，所以以后就会用这样的方式达到自己要求的目的。

当然孩子也有可能用这样的方式获得他认为重要的他人的重视，用这样的方式引起注意。

孩子在3-6岁，是建立规则的阶段 ，同时也是一个体会挫败感的时期。

就是有些事情可以做，有些事情不可以就是不可以，从而体会不能带来的挫败感。

这个时候父母一定要坚定，不能做的事情坚决不可以，允许孩子哭闹发脾气，如果在家里，就把他放到卧室，由一个大人看着，让他发脾气，只有不出现危险（比如有些扔危险东西或者伤害自己的行为），等到孩子觉得这个方式不好使他自己就会安静下来。

这个时候要和孩子用语音沟通：“ 宝贝，刚刚看到你那样发脾气，我很难过，也很伤心，你能说说刚刚你感受到什么了这样做，让妈妈试着理解你，好吗”？

等孩子谈出感受，告诉孩子：“妈妈可以理解你的心情，因为刚刚那个事情没有满足你，你很生气，生气到没有办法表达所以才会这样，但是这个事情确实不能做（告诉他理由很重要），妈妈很爱你，但不喜欢你这个做法，你愿意和我一起找到一个表达你这种气愤心情的方式吗？。

最终一定要让孩子用语言表达他的想法，语言化可以避免更多不当行为。

首先， 孩子发脾气是孩子正常情绪的宣泄 ，这是孩子处理冲突最正常的方式。

每个孩子都有自己的情绪，面对他们给我们带来的新的挑战和冒险，我们可以告诉他什么行为是对的，什么是错的，然而我们无法强迫他严格按照大人的想法来表现。有时当孩子正跃跃欲试，妄图尝试一件他非常想做的事，而我们制止他，让他别做时，冲突激化，而他无法用语言表达他有多不高兴时，他就会用行动——发脾气来表示。

有的孩子在你试图教育他时，可能不会又踢又闹，他会把头转向别处，对什么都说“不”。而有的孩子发起脾气会表现激烈，我想作为家长我们要不断提醒自己，这是孩子成长发育的过程中，一个不可避免的阶段，他并不是故意要惹你生气，他只是无法用其他方式表达他的不满，这是唯一他能想到的，纾解自己、发泄情绪的方式。

那么面对孩子发脾气时， 我们可以这样控制自己的情绪 ：

1. 从心态上，将孩子的发脾气当作是一种表演 ，跳出在某次事件中与他对立的角色，以旁观者的心态观察他，劝阻他，并在阻止他的或危险或错误的行为后，将他安置在安全的区域，让我们双方都冷静一下各自的情绪。

2. 当事情过去以后，不要总是和孩子提起他大发脾气的事 。在双方都安静以后，再平静的和孩子讲道理，说明你阻止他做某些事情的原因。让我们保持冷静和坚决，让他明白我们的立场，也让他知道，即使发脾气，我们也不会妥协，一味的生气崩溃只是浪费时间而已。

3. 不要打孩子 。不论出于任何原因，打孩子都会对孩子造成伤害。如果实在是情不自禁打了孩子，希望父母们冷静过后能够向孩子清楚的解释自己愤怒的原因，并向孩子解释分析一下自己行为失控的原因，告诉他们他们的哪个特定行为激起了父母强烈的愤怒。也不妨给孩子道个歉，毕竟我们不希望孩子长大以后回想起童年，还能记起父母狠狠踢过的一脚。

4. 如果你实在无法控制自己而打了孩子，过后你也会十分沮丧，所以建议在你即将狂暴之前，把孩子安置在安全环境下， 抽身出来，重新控制自己的情绪 。可以上上网，或者给好友，亲戚打打电话纾解一下，让自己的不良情绪得到释放。

不论什么原因，我相信孩子都不是诚心要惹大人生气的，这只是孩子成长过程中的一个阶段，虽然这个阶段持续的时间会很长，但是早晚会过去的。不要因为这些不愉快的事情而怀疑自己的孩子，也不要质疑自己作为父母的能力。我坚信只要我们能更好的控制自，就能更有效的教育孩子。

加油！

情绪是一种非常神奇的东西，好的情绪会传染，坏的情绪更加会传染，面对孩子发脾气的时候，我们应该怎么处理呢？

我经常和我孩子说的一句话就是，“有情绪很正常，谁都会有情绪，爸爸妈妈也不例外，有情绪并不是一件坏事”，所以，正面对待孩子的情绪是第一步。

如果在家里，我们可以和孩子约定一个情绪发泄的场所，当孩子发脾气的时候，我们可以带孩子去那个私密的小天地，我们在一旁陪着，由他尽情释放。那如果是在公共场合，我们应该告诉孩子可以发脾气，但是不能影响到其他人，我们可以带着孩子寻找一处人少的地方，或者去厕所的小隔间，同样陪伴他，耐心等待结束。

孩子发脾气只是一时的，找到问题的根源才能避免下一次因为同样的事发脾气。孩子嘛，发脾气无非是所求不得，在孩子冷静下来后，我们可以给孩子解释清楚，为什么没有同意他的要求。沟通是解决的桥梁，如果我们一开始就建立好了这座桥梁，将来的亲子关系也会越来越融洽。

在面对孩子发脾气，特别是哭闹的时候，父母会觉得天花板都被掀开了，正如我前面说的，有情绪很正常，正面对待就好了，但是切不可因为有情绪而对孩子说出令自己后悔的话。陪伴孩子释放情绪的时候，其实也是我们自己整理情绪的契机。

俗话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”当我们有情绪的时候是不适宜开口说话的，愤怒占据上风，理智就会丧失，在我们面前的是我们自己的孩子，你说的每个字对他来说都是极其重要的，所以在有情绪的时候，我们先深呼吸一分钟，不要让愤怒导致大脑无法思考。

我坚信温柔的力量是很强大的，你的孩子能感受到这股力量。在处理孩子情绪问题之前，我们先得让自己冷静下来，面对发脾气的孩子请耐心一点。

但是，如果我们不小心有了情绪失控的时候，回过头请你先诚恳地和你的孩子道歉，因为自己做了一个不好的榜样，没有给孩子示范好如何处理自己的情绪，并且给孩子造成了伤害。父母对孩子的爱是宽厚的，同样，孩子对父母的爱也是包容的，他不会责怪父母为何骂了自己，只会觉得自己做了错事让父母生气了，不要让孩子沉浸在这种愧疚感中，如果我们不小心失控了，请告诉孩子我们依然是爱他的。

我是@爱吐泡泡的阿布 ，一个四岁小男孩的妈妈，三观比五官正，专注科学 育儿 。

了解孩子行为的背后，并观察孩子引起我们情绪起仪的根源，才能更好的去察觉孩子与自己。

正所谓父母是孩子最好的老师，当孩子发脾气时，作为父母，我们应当及时引导孩子。

当孩子发脾气时，我们不要因为不耐烦而对她发脾气，要搞清楚孩子发脾气的原因，从而找到解决的办法。

其实孩子是一个独立的个体，不管大小，他都有自己的想法，我的女儿现在还不到一岁，但是脾气倒是不小，有时候看见我们玩手机她就会抢手机，因为孩子小，我们怕她伤眼睛，就把手机从她手机拿走，但是她就会大哭，或者是发脾气打头，有时候我话语有点凶她反而哭的更厉害。

由于孩子太小，也不好和她讲道理，后来我从她拿手机时我就试着转移她的注意力，比如和她说说话，玩一玩 游戏 ，她很自然的就忘了要拿手机这回事。

对于大宝宝来说，他们已经有了一定的认知能力，所以我们可以和他们讲道理，但是道理谁都会讲，怎样让宝宝们记住是关键，这时候，我们可以通过更生动的方式比如讲故事，让孩子明白其中的缘由，但是如果孩子出现不达目的不罢休的发脾气时，我们应该冷静的告诉孩子他哪里错了，并及时制止这种行为。

我女儿算是个脾气比较大的小孩了，记得她到了学爬的月龄怎么都不肯爬，我们去儿保的时候医生让我们不要惯着她，平时就让她爬在地上慢慢练习，可是那段时间只要我们让她趴下或者躺下她就要崩溃大哭，然后就要各种抱抱和安慰。

有时候我们由于抱的太多也会累的想发火，不过对她发火只会让她哭的更厉害，后来我们就选在她心情好的时候锻炼她，她趴着的时候就鼓励她爬，刚开始姿势很丑，丑到我忍不住笑，但是在我们的估鼓励下她渐渐就越来越厉害了，现在已经到了满屋子乱爬的状态。

其实建议爬行对于她来说也算是个坎了，孩子有时候也会遇到很多的坎，有时候他们不会表达，就用发脾气来表达，这时候我们应当多观察，如果大一点的孩子我们可以和他们多沟通，不要因为孩子的发脾气就马上批评他，多了解孩子的内心世界。

有时候我们也会因为偶尔的贪玩忽略了孩子，比如晚上吃完饭，家里人都坐在沙发上看电视玩手机，宝宝就一个人在旁边自己玩，她有时候会突然发脾气，其实这时候她是想要我们的陪伴，当我放下手机陪她一起玩之后，她很快就笑的很开心了。

现在很多家长是手机党，真正陪伴孩子的时间也不多，有时候孩子发脾气其实是想让我们陪她玩一玩或者说说话，当你放下手机陪伴孩子，他又变成了一个小可爱。

父母是孩子的一面镜子，有时候坏脾气的孩子也有一个坏脾气的父母，所以作为父母，我们在发脾气前也应该三思，有时候熊孩子确实让人火冒三丈，但是我们也应该以身作则，对于不触碰原则的事情，要多鼓励少批评，少发脾气。

因为父母经常发脾气容易让孩子处在焦虑的环境中，长时间的焦虑也会影响孩子的脾气性格，所以家长控制好自己的情绪很重要，当想发脾气时，深呼吸，保持冷静。

面对家里的熊孩子确实有时候会又忍不住有打他的冲动，都说不养个孩子你就不能明白小时候你妈为什么打你了，但是虽然如此，我们还是应该保持冷静，当自己想对孩子发脾气时先自我冷静几分钟，找一找孩子发脾气的原因，有时候，家长脾气变好之后，我们会发现孩子的脾气也变好了。

有次我的大领导走过来问我：你的主管领导有没有对你们发过火？我说没有。他说：没有就对了。对下属发火的人多半是自己没有能力。

后来我想了一下，结合我自己的情况，我发现， 父母对孩子发火多半是对自己不满意，只不过借助孩子来发泄罢了。

想起快高中毕业的时候，我的班主任有次黑着脸给我们上课，课程结束的时候说：你们的师母，今天又唠唠叨叨，说自己为了女儿专门辞职在家做饭，送她上学，晚上辅导功课，周末送补习班，变着花样做好吃的，生怕她营养不够，结果却考了那么差的学校，今天居然还怪我不管孩子。

现在想来，这位师母实际上在生自己的气，她在怀疑自己的付出。

当付出的时候抱着一定要收到回报的心理时，难么如果事实与期望不符，就很容易出现暴躁的情绪，把他人作为情绪的发泄口，最常见的就是骂孩子不争气，骂老公没本事。

该怎么控制自己的情绪，该怎么教育孩子。这个问题就像处理婆媳关系一样，家家都有本难念的经。

在《正面管教》这本书中，作者提到， 当我们看到孩子的行为时，只描述，不做评价。

例如：下班回家后看到孩子在看电视。很多家长可能会像机关枪一样：你作业写完了吗？没写完还看什么电视，一点都不自觉。我这么辛苦上班还不是为了你…

正确的做法是：宝宝，我看到你在看电视，我们有过约定，作业写完的情况下才可以看电视哦。

如果孩子写完了，会马上说：我作业已经写完了。如果没写完：孩子马上会意识到理亏，关掉电视，回房间写作业。

没有硝烟，没有战争，也一样把问题解决了。

所以，很多时候， 不是我们做了什么，而是怎么做才是最重要的。

主持阿德（国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师）

诉山梨32岁职员

昨天我又把女儿的作业本撕烂了，半年来这已经是第三回了。尖锐的哭声钻进我耳朵里，一下子浇灭了我刚才的暴脾气——作业本一分为二的残骸还在我手里呢，我一阵鼻酸，也掉了眼泪。

好像每次和女儿闹别扭，都以我们俩各哭各的告终。一开始孩子他爸还过来问问情况，现在倒好，坐在电视机面前纹丝不动，继续当他的甩手掌柜。特别是我气不打一处来，想找他念叨念叨时，他竟然说我小题大做，是破坏家庭团结的始作俑者。

我好冤啊。谁不想一回到家就其乐融融的。可作业要不写不完，要不瞎胡写，这样的孩子不管行吗？

你对孩子要求应该挺严的吧。

女儿早产两个多月，从小身板儿就挺弱的，我当时唯一的夙愿就是：女儿健康就行，以后的问题肯定就无关紧要。正是出于这种指导意见，女儿上学第一年来都是放羊，只要孩子开开心心的就行。可升入二年级之后，情况急转直下，班上排名公布了，女儿处于中下游，甚至还有一门成绩排在了倒数后五名。

我的荣誉感和自尊心受到了严重的打击。我开始给女儿每天安排一个多小时的课外练习。每天晚饭后，全家进入安静状态，我就坐在女儿对面看书，心思却牢牢挂在做各种课外练习作业的女儿身上，随时注意做题进度，关注女儿表情。

陪写作业你发现了什么？

半小时能完成的作业，女儿两个多小时都写不完。我以为是吸收率不够高，想改进下学习方法，可想到她的班主任的点评——你们家姑娘上课时虽然爱交头接耳接下茬儿，但脑子足够灵活啊，一被提问站起来总是回答得头头是道的。

这就是态度问题了。

这才是我忍无可忍的。你知道我上学时，我爸怎么要求我的吗？前面的题一定不能扣一分，最后一道大题能得几分尽量得几分。而且每天的功课根本就不用家长提醒，哪次考试错了一道不该错的题，我都能难受到哭！想想自己，在看着女儿现在这种吊儿郎当的样子，我就气不打一处来——看见她注意力不集中开小差，我呵斥；她对作业量讨价还价的时候，我怒吼??一次次分贝不断上调的对话中，结果都是女儿抽泣着只留给我一个背影，好像她受到了天大的委屈。我也在哭，一是讨厌自己又没控制住自己的暴脾气，二是难过我最终成为了我父母的翻版。

我想知道，你父母是如何要求你的。

我从小被父亲严格要求。即便一路走来，我都是老师同学们眼中的学霸，可极少得到父亲的表扬。反而每次都是在众人面前指出我的不足，弄得我面红耳赤，尴尬至极。这种人生永远要努力的价值观，深深刻在了我的骨子里，以至于我学习、生活还是就业，从来没有真正的放松过——我必须全情投入，付出百分之百的努力，才不负父亲的期待。即便如此，我依然觉得自己做得不够好。

另外，我从家乡考到这座大城市后，我内心深处总回荡这样一种声音：这里节奏快、压力大，想不被淘汰，就得快马加鞭。这又同时佐证了父亲对我严格要求的正确性。最终我把这种紧张感贯彻始终，并且投射到了孩子身上。

有这样一种可能：因为自我认同的偏差，

导致你的内心深处，安全感没有那么多。

你很富足，却不快乐。

其实在结婚前，我和丈夫畅想过以后的生活：我希望孩子能选择自己的人生，起码不要像我，一辈子活在父亲给我营造的紧张感中。我甚至想过，如果孩子只是一个普通人会怎样，我当时的答案是：只要快乐没有什么不可以。

可是为什么，孩子刚上二年级，我就坐不住了——当我看到孩子没有养成我所认为的好习惯，没有形成我所要求的自律时，我就坐立不安。我担心自己如果不管束教育好孩子，任由人性中懒散随意的一面发展，以后她如何应对自己的人生？面对机遇时她如何有能力抓住？

原来我不能容忍我的孩子不优秀。

【阿德说】完美主义的严苛

阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师

倾诉者把内心阴影归咎于父亲的严苛要求。如果这个假设成真，可以再次证明，作为家长自身的焦虑以及完美主义倾向，对于孩子是多么大的杀伤力——不仅造成了孩子的自我认知偏差，孩子还会把这种偏差变本加厉地传递给下一代。而对于孩子的苛责，其实也反映了这些家长对于自己的苛刻要求——我的孩子不够完美，就是我的不完美。

不过我想说的是，这种假设容易陷入一种合理化的思维惰性——都是原生家庭的错。在长期咨询当中，我发现了另外一种可能——家长对倾诉者影响的本质可能并不在于严厉，而在于关怀，以及学业之外的包容，或者在其他许多细节的方面，这些方面使你产生了一种“如果我努力，就能有回报”的信念，但对于有些孩子来说，在获取这些信息时小小的偏差，就会产生“我做什么都没有用”的无助感，他们将彻底失去努力的内在动机。

对于第一种假设，有两句话送给家长：1，勇敢承认孩子是不完美的，可能比追求完美更难。2.不能容忍不优秀，就是不能容忍孩子犯错。请问什么又是错呢？而对于第二种假设，我只能说，父母也不容易，别总难为他们。

新报记者刘德胜

新媒体编辑姜晓凤劳韵霏徐丹

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