心理咨询师与孩子沟通

注意了倾听。倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。家长和孩子的沟通，实际是两个生命的碰撞。应该说，碰撞所产生的内容是无限丰富的，它所达到的高度也是没有止境的。每一位家长在和孩子沟通上，不要满足于初见成效，而应该学习教育的艺术，不断提高沟通的层次，使亲子关系达到更高的境界。

与孩子的面对和沟通一定是平等的，心平气和的。

家长虽然生活阅历和经验比孩子丰富，而且对孩子有生养之恩，但这不表示你在与孩子沟通时就有绝对的控制权，可以对孩子发号施令，强加给孩子自己的意志。

孩子们在慢慢长大，他们开始有自己独立的意识，判断，有自己的思维逻辑。不可否认，每个家长都是爱孩子的，都是出于好的目的，想让孩子生活得更快乐，更美好。但如果不了解孩子，不与孩子进行有效的沟通，这一点是很难达到的。现在的孩子普遍成熟的都比较早。现在的孩子，相比同等年龄的家长，他们成熟得更早，接受的事物更多，思维更开阔，思想也更开放。因此，家长不要有固有思维和经验主意，想着当初自己在这个年龄没有遇到的问题或不知道的问题，你的孩子没有遇到。时代在发展，现实以不比当年。要以发展的眼光看待问题。

当你与孩子面对面，平等的交流时，你就与孩子更近一步了。每个家长都应当是心理咨询师。能与患者平等交流，不论是从心理上还是人格上，不要小看或轻视他们。只有在这种平等交流的基础上，交流才会有良性结果。要做的换位思考，也就是共情。站在孩子的立场考虑问题。交流的时候，学会倾听，因为，你是在为孩子解决问题，而不是发布自己的看法或是发泄自己的情绪。这也是很多家长做不到的一点。孩子还没说几句，自己就滔滔不绝的长篇大论，拿出个人意见和看法，完全不顾孩子的反应。导致孩子的思路被打乱，情绪低迷，无所适从。当然了，也不是家长一句话都不说，只是不要做的喧宾夺主。你是孩子的倾诉对象，他多说，你才能了解更多的情况，对症下药。另外，就是自己给出的意见，也不是强加，而是仅供参考。语气上，多用“你觉得怎么样”“你自己去判断”等等，而不是“你应该怎样”“你必须怎样”。让孩子自己有一个判断选择的过程，你可以出主意，但拿主意应当是孩子自己。有时候，教育孩子，就像是面对老板一样，选择题比问答题会有更好的效果。不要在心里轻视自己的孩子，他可能远比你想象的聪明，成熟。

当你与孩子以这种方式沟通时，你的心与孩子的心已经有效融合了，他与你之间不在有隔阂，就可以畅所欲言了。当达到这种状态和氛围，很多问题答案自然就显现了。

与孩子沟通，心理定位和态度最重要，只要这两点把握好，很多问题都能迎刃而解，并找到理想的答案。

高中的学校是可以有一个心理咨询室的，要请专业的心理咨询师，让青少年通过做问卷来进行咨询和辅导。

1、共情

共情其实是心理学里面，常用的一种咨询技术，指我们要耐心的让孩子把话说完，站在孩子的角度，理解孩子。当他跟你倾诉学校中遇到的一些问题或者自己遇到的学习压力时，我们让孩子把话说完，然后尝试去理解孩子的压力。很多家长可能会问我，怎么去理解？理解，其实就是站在孩子的角度去思考，孩子确实学习压力很大，睡觉都可能被影响。理解就是去思考问题可能会给孩子带来的困扰。那这样的理解，可以引发孩子更多倾诉。当我们不知道如何用语言表达理解的时候，我们可以用肢体语言，拥抱、眼神等，可以看着孩子说：没关系，妈妈在听，妈妈在听。或者实在不知道该怎么做的时候，可以把自己这种焦急的情绪告诉孩子：“妈妈很担心你现在的情况，也很着急，那妈妈该怎么做呢？你觉得怎么做可以帮到你呢？”这种表达会让孩子觉得你真的理解他，想要帮助他，但是现阶段你不知道怎么样做最好。其实这已经一定程度上起到了安慰孩子的作用，而且也表达了你的真诚。这样就是说，共情是建立在平等的尊重的基础上。

2、不比较式沟通

要切忌拿你的孩子跟别的孩子比较，因为每个孩子面对困境和人际交往时，处理的手段是不同的。你不能要求他们像那些活泼开朗的孩子一样去处理问题，有的孩子确实比较内向，面对人际关系，总是手足无措。拒绝比较的具体方式，可以参照第一步，先去共情孩子，看一看孩子的处境是怎样的，然后去学习当别的孩子遇到这类问题时，如何处理，这样会避免比较，也会让孩子学会去观察其他孩子的处理。我们可以慢慢鼓励，要对自己有信心，去挖掘孩子好的一面，鼓励孩子。

3、正确的引导和鼓励

首先，跟大家分享这样一个案例。有一个孩子遭受了校园暴力，非常勇于反抗，一个女孩打败了三个孩子。但是最让孩子伤心的是，父母到学校后，先是跟对方的家长道歉，然后拉着她向老师和全班同学道歉。这件事沉重地打击了孩子，即使过了很多年，依旧为此痛苦。其实在这件事上，我们可以看到，在沟通中，父母有很多机会正确的引导孩子。有的时候，面对孩子的倾诉，家长的第一反应可能是，你让着他点，不要理他，惹不起还躲不起吗？这种引导不能算完全错误，但是会让孩子觉得我跟你寻求帮助，但你让我去跟困难妥协，所以如果没有办法正确引导孩子时，孩子也会拒绝跟你沟通和分享他的问题。我们在引导的时候应该是积极的，让孩子去处理，而不是去逃避退让或者讨好，然后引导孩子正向的去解决问题。

4、帮助孩子，成为孩子最坚强的后盾

沟通的时候，我们可以先理解，再引导，避免孩子讨好和退让。那如果问题没有解决，你可以告诉孩子，妈妈会支持你，帮助你，或者询问孩子能为你做什么？其实就算是青春期的孩子，看似是长大了，但是在面对很多压力和困难上，人际和学习问题，依旧不能很好地处理。父母除了引导，也可以提供切实的帮助。家长也要避免一些固化的想法，比如：这是孩子之间的事情，大人插手不太好。孩子嘛，能欺负到什么程度。这些想法很可能让我们忽略孩子学校生活的重要环节，包括暴力。发生这种事情的时候，家长应该主动去帮助孩子，这样孩子才不会觉得无助。如果孩子在最无助的时候，你没能提供切实的帮助，那么你就很难再去跟孩子沟通了。

以上就是关于与孩子沟通及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。

最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。

如何与孩子进行良好沟通

如何与孩子进行良好沟通，孩子的发展问题，是亲人们所关心的，面对不易解决的问题，孩子可以寻求家长的帮助，要教会孩子克服这些困难，要学会挖掘孩子的兴趣所在，如何与孩子进行良好沟通教你如何教育孩子。

一、要为沟通做热身。

有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。

18岁的儿子放学刚进家门，妈妈立马就问：“为什么昨天没告诉我你去网吧了？”

结果孩子拎着书包，掉头就走。

妈妈的确很有诚意跟孩子沟通，然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子，他的自我防御机制就会立即启动，接下来无论父母再说什么，听到孩子耳中，就全成了恶意的批评。

因此，家长们和孩子说话，其原理如同和陌生人见面认识一样，先要寒暄，得有谈话预热的动作，要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后，再开始主题沟通。

一起来看看，沟通热身的步骤有哪几步：

用愉快的语调和孩子打招呼；察言观色，确定孩子有心情及时间说话；问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意；聊孩子感兴趣的话题。

爸妈一开口，通常说的都是：“在学校有没有听老师的话啊？”，“学习得好不好啊？”，“能不能减少上网打游戏的时间啊？”说来说去，这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。

孩子懒得开口回应的原因是，他根本对这个话题不感兴趣，既然不感兴趣，那他干嘛要接话呢？

我曾经碰到过一个妈妈，在多次和孩子面对面沟通无效之后，从开始的多加责骂，转变为后来的自怨自艾，感觉十分挫败。终于，她想通了，决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心，学习上网，并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息，然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶！而这个友善的举动，也让孩子理解，父母亲真的很关心他。

所以，用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流，就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。

二、真诚地倾听孩子心声。

对青春期内心动荡不安的孩子来说，父母亲不带价值判断的倾听，是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。

例如，如果孩子告诉你，“我不想上学了”。你会如何回应？

“你怎么可以这么懒！”，“你怎么可以不负责任！”，这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评，对与父母沟通的意愿就大打折扣。

不带评价的倾听做法，则会营造安全的谈话氛围，让孩子愿意敞开心胸。

“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”

然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”

让孩子继续把他心里面的话告诉你。

如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有心理困扰，爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度，他肯定会迫不及待地分享心事了。

三、谢谢孩子愿意分享。

跟父母亲分享，对青春期的孩子而言，不见得是个自在的习惯，如果他善意地回应了父母的沟通邀约，老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说：

“宝贝，谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”

对孩子的沟通努力表达谢意，一方面表达出了对他的尊重（他当然有权决定心事要和谁说），同时也会鼓励他下次再度与父母交流。

学会了以上的方式来跟孩子互动，就能比较有效地打破亲子沟通的僵局，让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。

家暴孩子的家长总觉得孩子爱顶嘴、不受管教，其实很多时候都是父母自己因为生活的压力感到烦燥和压抑，而孩子的“作对”便成了一根导火线，打骂孩子成了大人发泄情绪的突破口。

心理咨询师李雪曾经分享过一个案例：她的一个朋友非常漂亮、优秀，但总是对爱情和婚姻没什么信心，总是担心自己会被抛弃。

原来从她两三岁起，爸爸就经常会因为各种原因揍她，而反思她挨揍的大部分原因，其实并不是她本身。

她的妈妈体弱多病，心脏脆弱，所以家里人都处处让着她，但偏偏妈妈又想控制孩子的一切，包括衣食住行、工作、恋爱，只要她反抗，父亲就认为她是“害”妈妈生病的“帮凶”。“我们家本来很好，出问题都是因为你”这是她爸爸常常挂在嘴边的话。

“我很多时候都不知道自己错在哪里，总之爸爸那样说了，我就觉得是自己做错了。”

明明不是孩子的过错，却要为父母的各种负面情绪来买单。

前些天，我无意间问起我妈，为什么我小时候有一段时间她老打我的事。妈妈皱紧眉头直言不讳：“你都不知道，那个时候你每天早上总能整出一些芝麻大的事情给闹一通，我心里当然很烦，然后去厂里上班总是一天的不顺利，你每闹一天我就不顺利一天，你说你该不该打?”说完不自主地笑了起来，我却只是抿着嘴在一旁沉默。

她不知道的是，因为她所谓的“工作不顺利”，我成了她眼中最大的“祸害”，而连着被打的那段记忆一直深深印在我的脑海里，即使现在已身为人母，但每每想起，我都会不自主的打个颤栗。

父母的压力，孩子一时还无法理解，正如孩子被打，对他心理上造成的伤害，父母也未必会真正懂得。

之前在知乎上看到一位网友把小时候经常挨打的经历，总结为“一生的阴影，一生的痛”。

她说，小时候自有记忆起，只要犯错就会挨骂，错误积攒得多了就会挨打。打完骂完后妈妈会说：“你为什么就不能乖乖地听话呢?你听话不就不用挨打了吗?”

每当这个时候，她就很痛苦，并开始在心里反复问自己：我真的那么差劲吗?我和你们在一起很开心，可是你们却打了我!我不是故意犯错的!我很害怕，我不知道该怎么面对你们!

她从来不曾和别人提起，只能抱着这些疑问，一遍又一遍地伤害自己。一直到她成年，半夜起来想到了这些她还会哭。

虽然时过境迁，可是伤害已经根生蒂固，她到了适婚年龄，即不想结婚，也不想有孩子。

教育专家表示，孩子在被家暴的过程中所受的冲击和刺激，会延续数年，严重者会性格扭曲，还会影响他今后对家庭的观念。

有网友说：“小时候恨他(打孩子的爸爸)，不喊他爸爸了，等长大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出来了。”

很多父母，当孩子长大后提起被他们打的事情时，他们会惊讶地说“你还真打算记这芝麻大的事儿一辈子?”

但我想说，爸爸妈妈，这真的不是一件小事，是关乎到我曾经觉得自己被全世界所抛弃的'大事。

每每被狠狠地打在身上，而最爱的爸爸或妈妈也只是在边上袖手旁观，那一刻，真的令小小的我感到绝望。

挨打之后，父母也许会很快忘记，但是我却需要花费很大的力气，才能说服自己，爸妈还是爱我的。

我们有了孩子以后，都想做个英明的父母，想让孩子不走歪路，想让孩子不受自己的火爆脾气影响。

如果你是因为外在的压力导致心情不佳，不妨直接和孩子坦白，告诉他们你心情不好的原因，你会发现，孩子远远比你想像中的要懂事，最重要的是，他们仍会感受到自己是被爱的。

表姐曾有一次谈起自己处理对儿子的情绪，令我对她刮目相看。她是公司里的骨干，薪资不少，但随之压力也不断，回到家跟易燃的干柴一样，一点火星子就可以发起火来。

有一次下班回到家，看到儿子在家只看电视不做作业，她只觉得血一下子就往脑袋上冲，刚上前去说了句“你怎么回事?”儿子已本能反应挺直了背。

那一刻她似乎看到了儿子的惊恐与不安，她忽然深呼吸几口，坐在儿子面前，对他说：“对不起，妈妈今天在公司里工作不太顺利，压力有点大，心情不太好。你电视看完记得做作业。”然后转身进了房间。

没过一会儿，她儿子端了杯水进来：“妈妈，我去做作业了，你喝口水吧。”

那一刻，她多么庆幸自己的理智。

其实，孩子要的不多，只要仍然感受到自己是被爱的，就足够让他明辩对错。

父母打、骂孩子，让孩子失去安全感，从而怀疑自己、惧怕生活，然后他们会用更加恶劣的举动，来引起父母的关注，对此父母不理解，又是一顿打骂对待。这样的恶性循环，摧毁着父子母女的亲情。

我常常听到周遭有人对孩子说“我拼了命把你生出来，你就这样吗?”

可是，父母把他们带到这个世界，从来都不是孩子自己做出的选择。他们无法选择出生，父母可以选择如何对待孩子，不要让孩子成为泄愤的出口。

孩子的可贵之处在于，明明父母虐他们千百遍，他们出于求生的本能和对父母的感情，依然会说“爸爸妈妈我爱你们”。

可孩子也是脆弱的，一顿刻骨铭心的打骂，一次撕心裂肺的哭泣，即使到了他而立之年，回想起来，伤口仍旧血迹斑斑，不是因为他们心眼小，只是当时受伤太深，因为对方是父母，所以伤口才觉得格外生疼。

长大至今，我们或许已经忘了父母给我们喂饭、穿衣的温暖举动，却对父母的暴力打骂记忆犹新，不可能忘记。

愿所有的孩子都能无忧无虑，拥有一个没有伤害的童年。