心理咨询师有时会哭泣

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来访者初雪 | 作者

Lilith | 编辑

受伤后，我们往往会用封闭内心、隔离情绪的方式，像刺猬一样保护自己。

不去感受，也许就不会痛，你偷偷地这么想。

但慢慢地，你变成了另一种极端：

明明很悲伤，却哭不出来。

愤怒、快乐、委屈......什么情绪都没了，像个机器人一样把该干的事干完。

最终，失去了对生活的兴趣，一切都没所谓、没必要、没意义。

今天故事中的来访者初雪，就是一个曾经感受不到任何情绪的人。

今天，她想通过分享自己的亲身经历，告诉我们，自己是怎么走进去，又怎么走出来的。

当一个小孩学会不再感受

我出生在南方的一座城市。

在我出生的那一年，这座城市久违地下了一场大雪，父母因此为我取名初雪。

作为计划生育年代双职工家庭的独生女，自记事起父母就对我有着极高的要求。

小学六年级，有一次我数学考了98分。因为班上有满分的同学，我不是第一名，母亲生气得整整两天没有和我讲一句话。

那时我不明白，100分和98分有什么差别，第一和第二又有什么差别。

在我逐渐长大的过程中，类似的事数不胜数。我也试着与父母吵过架，然而寄食于人，每一次都以我道歉认错告终。

现在回想起来，有很多细微的小事我已记不清了----或者说，我刻意地忘记了。

我只记得，我在父母面前，总是如履薄冰。

我只记得，我忘记了缘由，却在心中一遍一遍强化的那种感受：不要相信他人，不要依靠他人，哪怕是最亲近的人。

我只记得，从初中到高中，我的唯一一个执念就是要逃离，要到外地去上大学。

我压抑着，努力着。

为了便于小心翼翼地应对父母，我切断了自己的感知。哪怕他们的责备或者没来由的暴躁让我很不愉快，我也可以立刻冷静下来去学习。

记忆中的欢笑与泪水，都是不真诚的。

那几年我也常常重复做些奇怪的梦。

譬如，一个人躺在雪地里等着被埋葬，就像远古时期离群的人。我并不感到伤心或恐惧，只是很孤独。

后来，我果然成功地去到外地，上了大学。

大学的前两年，我感受到了久违的“阳光”。

没错，不是轻松、愉快或者喜悦，而是阳光。

仿佛我人生的前十八年都在隔着一层黑色的纱布看这个世界，而今这层纱布被移走了，我终于看到阳光，看到生活。我终于在生活了。

然而，我依旧渐渐地察觉出自己和周围人的不同。

聊天时，我发现我的朋友们与家里的关系或好或不好，但他们都明确知道造成当下境况的缘由，以及自己的真实感受。

唯独我，我很懂得怎么与父母相处，在他们眼中我是一个听话懂事的孩子。然而，我既不爱他们，也不恨他们。

这种对于感情的冷漠延续到了我生命中的方方面面：

我的朋友们常常说我脾气好，其实我只是感受不到生气的情绪，所以对很多事情都无所谓罢了。

这种随意的态度很快造成了一个更大的问题：无论什么事情我总是不能坚持。

换句话说，没有一个原动力推动着我一直去做一件事情，我总是开始容易，放弃也容易，因为我的内心深处不觉得任何事情是必要的。

我一直都知道，自己的心理状态不怎么健康，但真正让我开始接触心理咨询的其实是一件小事。

有一段日子，我十分喜爱文艺复兴时期的雕塑，倾心于它们所展现的一瞬间定格的力量，也为刀刻斧凿的肌肉与身体所吸引。

于是，我开始健身，每日跑步、举铁，希望练成自己理想中的体态。

然而，我周围一起健身的同学却开始问我，是不是看中了哪个小哥哥或小姐姐，并表示他们长期健身的动力之一就是另一半，甚至是性爱本身。

在听到我的“雕塑理由”后，大家纷纷表示离了个大谱。

我这才意识到，原来对于很多人来说，性、爱情或家庭，是能够成为一个人的动力来源的。

然而，我从豆蔻年华到成年之后，都没有遇到一个能够让我心动的人。甚至因此在想自己是不是无性恋者。

我对人（包括自己）的喜爱或者说欣赏，和对事物没有什么不同。

我也想有这样能够支撑人生的锚点。

于是，我开始尝试心理咨询。

和过去的自己对话

我发现了忽略已久的真相

不得不说，现在的心理咨询行业鱼龙混杂。辗转多人后，我才找到了现在的固定咨询师W。

她是一个很好的倾听者和包容者，我们固定每周见面一次，在这一周中我会将自己的疑问记录下来以便讨论。

第一次见面之前，我其实没有抱太大希望，只是单纯地想找个人倾诉一下。于是在第一次咨询时，我从大的家庭关系问题、到小的工作中的内耗与矛盾，自己喋喋不休了四十多分钟。

当我讲完后，W向我展现了她做的思维导图。

我这才发现我的许多问题竟都联系在一起，并且我是有主观能动性去处理它们的。

与之前以“发现问题-解决问题”为导向的心理咨询不同，W作为一个人本主义咨询师，对于人本身更为关注。

然而，她却不会强迫我去改变自己。对于我而言，她的身份，介于建议者和引导者之间。

在咨询的过程中，她展现了强大的同理心：我们的人生经历非常不同，她却能够理解我的很多难以言喻的想法。

她也常常设置场景，让我与过去的自己直接对话。

有一次，现在的我对过去的我说：“你毕业的时候为什么放弃了M厂的offer?”

过去的我：“因为我不当时不太想去了。”

现在的我：“那你为什么要申请？当初你费了好大力气申请的。”

过去的我：“我就是在申请过程中意识到自己不想去的，之前也不了解。”

现在的我：“可以先做着，再找别的嘛。”

过去的我：“我现在就有别的事情做，不需要再找了。”

现在的我：“但是你这个......不稳定啊。”

过去的我：“什么稳定？辞职就稳定吗，还是可能被裁员稳定？”

现在的我：“那你要这样说......反正你怎么说都有道理。”

我才发现，现在的我的语气和思维方式，和我母亲一模一样。

虽然减少了与父母的联系，阻挡了他们的直接责备，但我却继承了他们的一部分思维方式。

他们并不直接出现在我的生活中，却深深影响着我的心理和生活。

正是这两个我，或者说两套思维方式和价值体系的反复拉扯，让我感到异常疲惫。

以前，我常常责备自己，认为自己没有为任何一件事情尽全力。

然而，在与过去的自己对话的过程当中，我逐渐意识到自己其实是尽力了的。

并不是只有每时每刻都学习或工作才算尽力。

就像为了身体健康需要吃饭、喝水一样，通过各种方式放松，来照顾自己的心理健康是必要的。

逐渐减轻了内疚感后，我开始反抗父母与权威强加给我的评价体系。

我开始留意自己做每一件事情的感觉，探索自己的爱好。

我终于可以真诚地哭泣了

咨询过程中，我的咨询师也会不断地肯定我，告诉我，我是有自己的情感的，我也是有权利去感受和表达这些情感的。

W还给我布置了一项作业：

每天选择一个小时把发生的所有事情记录下来，在每一件事情中强调“我”的角色，并写出做完这件事情之后的心情。

比如，下班回家的路上如果经历了堵车，我可以写：

“我经历了堵车，这让我觉得有些轻松，因为这段时间是我可以浪费的，我不用担心被催促。”

而不是简短地写“今天堵车了”。

因为学习与工作经历一直和数字更相关，所以我的语言表达能力有些匮乏。

最开始记录时，我的所有心情都是“还可以”，不是很差也不是很好。

后来，我换成0--100的数值记录了一段时间：0是心情很差，100是心情很好，50是“还可以”。

我慢慢地体会到，51和52之间也是有差别的，可能是可以多笑一秒的差别。

我第一次真诚地哭泣，发生在大约四个月前。

我吃到了一种铁盒装的糖果，觉得实在是太好吃了，就像凝固的果汁一样，决定以后一定要每个月都吃。

要知道，从小到大，我没有喜欢或不喜欢吃的东西。

从前，父母做什么我吃什么，读书时吃食堂，工作了更是随便对付。

我从不挑食，虽然尝得出酸甜苦辣，但是并没有任何偏爱的味道。从糖果开始，一切都不同了，终于不同了。

吃饭对于我来说，不再是一件用四五分钟敷衍应付的事。

我也有自己喜欢吃的东西了，我也愿意在周末走一个小时的路，去一家西班牙风情的餐馆吃海鲜饭了。

目前，我依然不能确定自己是否是一个无性恋者，但已经准备好接受自己真实的样子了。

我是一个有性需求的人，但我把性看成一个纯粹的技术性的事物，类似于零件的适配。

我不会因为性而喜欢或者不喜欢另一个人。我也欣赏肉体，男性的、女性的、跨性别的，但是和我欣赏雕塑没有什么区别。

对于爱情本身，我更追求精神上的共鸣和包容。我们能够互相展示自己脆弱的、真实的、未经包装的一面。

最开心的是，我少了很多精神内耗，很明显的感受就是：

从床上坐起来变得简单了，出门变得容易了，不工作的时候也会单纯为了自己出去走走了。

我和父母的联系频率比较低，基本上是一个月一次，每次联系完还是会有血压升高的感觉。

我试着与他们交流过我的精神状态，他们表示理解，然而行动却没有任何改变，喜欢催婚、喜欢攀比、喜欢炫耀。

对于从小被教育要孝顺的我来说，不拒绝父母是压抑自己，完全拒绝父母也会怀疑是不是自己做错了。

但正如王尔德所说，

“过自己想要的生活不是自私，强迫别人过自己想要的生活才是自私”。

我也会越来越坚强的。

感谢这一段心理咨询的旅程，让我发现了自己人生的锚点，那就是，活着。

我想这么活着：

让自己成为这个世界的参与者而非旁观者，去体会每一丝、每一缕微小的情感变化，无论是正向的还是负向的。

当我的面包烤得过了头，我会开始向店员表达不满，而不是像从前一样什么也不说再点一份。

当我读到什么有趣的句子，我会合上书让自己笑出来，而不是像从前一样因为急于读下去而懒得牵动嘴角。

正是这些小事情组成了我的生活和生命。

我想，人生或许不需要什么大的目标或者一成不变的锚点。

活着，即是活着本身的意义。

身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。

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先说明我是心理咨询师，你可以相信以下的话。

道理就不多说了，信息泛滥的网络，鸡汤到处都是，针对你提到的情况给一点应对的建议。

然后说一点知识，你要相信现在所有的情绪、想法、问题都是正常的。

比如说你会在意别人的态度，甚至一个眼神；你会认为考试是生活中最重要的事情，它几乎代表着所有；你会茫然、会怀疑自己、会不知如何面对现在和未来、会想放弃、会觉得没人能理解、会反复无常难以自控，甚至常常会绝望……这些都是正常的，几乎每个人在这个阶段都会经历，这就叫成长。成长不止是心理和认知方面，更多的是你的身体。

因为你现在正处于青春期，身体正在快速的成长，各种激素的旺盛分泌，这些看不见的身体变化会影响你的心理，令你的情绪莫名低落和暴躁。一定不要怕，也不要有负担。现在你能做的就是接受你自己的情绪，爱护你自己的身体。你现在还是在父母保护下的孩子，不要苛求自己，必要时依靠父母。

最后的建议是当你希望得到帮助的时候，可以打心理热线电话，现在几乎每个城市的心理医院都有专线，还有许多心理组织的义务专线，都是由正规心理专业人员24小时免费接听，你可以放心倾诉、求助，比如、021-12320-5、、、。

考试失败不可怕，从哪里跌倒就要从哪里爬起来，你可以想想自己考试失败的原因是什么，考试考砸一次不能代表一切，得找原因，为什么会失败，找到原因就可以爬起来，你越是烦躁，学习就越不好，因为烦躁的心情让人无法静下心学习，加油，你一定能成功爬起来

前一阵，单曲循环了无数次艾辰的“错位时空”。听歌配MV更佳——动漫电影《你的名字》里女孩哭泣的画面更是给了我具象的画面感。我本身就是爱哭鼻子的性格，很容易因为感动、难过掉下眼泪。我和大学的室友们也都是这种敏感的性子，在哭泣这件事上很合得来（也是巧）。 我们这些爱哭鬼，说话声音偏柔和，感情细腻，内心世界出奇的丰富；如果心里难受、承受压力了，被关心、受感动的时候我都会哭。哭泣就像是我们的本能，眼泪仿佛能洗涤心灵、清扫污垢。 哭出来就会好起来 。太辛苦的时候，连哭都哭不出来，我就像快要被闷死的鱼，艰难呼吸，憋屈难受得紧。 初、高中的时候，因为考试压力而烦闷，我会专门找虐心的小说来读：《十年一品温如言》《三生三世十里桃花》《香蜜沉沉烬如霜》都是伴我睡前哭鼻子的辅助剂。现在，因为音乐被触动而哭出来也是家常便饭。日常催泪的歌曲爱听这些——“阳光彩虹小白马”，“花开”，“燕窝”，“能解答一切的答案”。当然，爱哭泣也有代价。我常常责问自己是不是太软弱太脆弱，动不动就哭鼻子，太孩子气。有时候我不想在公共场合哭，眼泪却控制不住地自发地留下来，有点难堪。无数次被人问到，为什么这么容易掉眼泪——我也想知道哇，我就是天生如此。 这一次索性把哭泣系统地写一写，为哭泣正个名。 你真的了解哭泣吗？ 哭泣，也叫 动情地哭 （emotional crying）。眼泪从泪腺流出来，因为情境和心情状态而哭就是哭泣。它和眼睛受到物理刺激比如被辣哭，完全不同。哭是人类特有的本领。婴儿出生的第一声哭，帮助他打开呼吸。发展心理学家鲍比（Bowlby）指出，婴孩制造哭声的行为是与父母的一种 情感连接 ——需要父母在身边、寻求照顾和关怀。 孩子长大后，哭的原因就更多了。 成年的我们为什么哭，揭示了我们是谁，以及我们在乎什么。 我们会因为 无助、失去、分手、悲伤、疼痛、委屈、自责、不甘、不公正、生气和害怕 等哭出来，也会因 感动、重逢、同情、喜爱、兴奋 而带泪。悲情电影，忧伤的音乐都是流泪的引子。一个人默默流泪，或是在关心自己的人面前哭，和在公共场合哭也多有不同。 下面的表格是心理学家列举的“哭泣的场合”，左边是负面情境，右边是正面情境： 有的人容易哭泣，可能天生爱哭。这是真的吗？研究发现，性别和性格是影响哭泣的个人差异。女生相比男生，哭得更多。男性若是落泪，通常是喜极而泣。抛开性别差异，如果从性格方面来看： 同情心指数高的人，更容易哭泣 。所以，哭泣还真和天生有关。 在丧礼上，你我总会听到安慰人的表达——“哭多了伤身，节哀顺变”。这种说法是对哭者的关心，那它的科学性如何呢？ 其实，哭泣究竟是伤身还是养生，这是个复杂的问题。 心理咨询师在这一点上基本达到了共识。不同流派和学习背景的心理咨询师都同意， 在咨询过程中的哭泣是有建设性的 。 但是学界的人却有不同的观点，他们认为哭泣的情境各有不同， 不能一概而论 。 美国犹他大学的阿伦·福格尔教授认为，哭泣分为积极哭泣和错误方式的哭泣， 只有积极的哭泣对人有益 。积极的哭泣是一种身体感受和主观情绪感受的融合。而“错误的哭泣方式实际上压抑了身体感受的觉察，哭泣掩盖了感受，或把感受导向了别的地方。” 来自日本的忠行·泽田闰教授和同事们则强调独处哭泣的好处。他们认为，相比在他人眼前哭， 独自一人的哭泣对心理更有好处 。因为独自哭可以避免别人对哭泣的评判。 如果我们梳理学界学者对哭泣功能的讨论，会发现4种观点： 1.哭泣有发泄（catharsis）的功能； 2.眼泪使人更愿意求助，也让他人有关心你的动力； 3.眼泪推进群体的团结，集体的哭泣有进化意义； 4.哭泣可以自我安抚（self-soothe），有益于情绪和健康。 其中，第2点和第4点正被心理学家们做实验探索着。 资深社工里奥·纽豪斯在“哈佛健康博客”写到，“哭泣已被发现能够增加情感连接，增进朋友和家人间的亲密、同情和支持度。 而一项收集37个国家数据的国际调查则发现，70%的人认为哭泣让他们感觉更好，50%的人认为哭泣后他们的情绪立刻得到了改善。 更具体的实验来自2015年荷兰心理学家Gračanin教授。他设置了一个对照实验：有一部分人看了悲情电影并哭了出来，一部分人没有哭；随后在20分钟和90分钟后他们都被测量情绪状态。相比没有哭的人，哭过的人在20分钟后情绪更糟。但神奇的是， 90分钟后哭过的人情绪变得更好，甚至比平时的情绪还要好 。也许，这是哭泣的 延后效果 。 不过心理学家一致表示，哭泣的实验还远远不够，我们对哭泣的功能了解仍然很少。 如果你和我一样，享受哭泣，那下面的哭泣指南你可能需要。 这是由心理咨询师推荐的指南： 作为自我安抚的一种，哭泣、写日记和坐过山车都能缓解压力和创伤，提供一些温情的回弹力。如果你发现生活被痛苦、失落、悲伤包围但却哭不出来，不妨看一部悲情电影让眼泪自然流淌。拿好一包纸巾，让眼泪自由地不受阻碍地涌出来，是个不错的选择。只是记得，要补水哦。Citation: , D. C., Vingerhoets, A., & Trimble, M. R. (2018). Social and psychological consequences of not crying: possible associations with psychopathology and therapeutic relevance. CNS spectrums, 23(6), 414–422. , T., Matsuo, K., & Hashimoto, I. (2012). Shinrigaku kenkyu : The Japanese journal of psychology, 82(6), 514–522. , A., & Bylsma, L. M. (2016). The Riddle of Human Emotional Crying: A Challenge for Emotion Researchers. Emotion review : journal of the International Society for Research on Emotion, 8(3), 207–217.

哭并不代表懦弱,哭也是一种发泄方式,当烦心事太多的时候你又不知道该和谁说,也不知道怎么才能尽快排解不开心的情绪,所以你会觉得委屈,这时候哭是很正常的,哭出来以后心情就会没那么压抑了,