心理咨询师讲共情情商

能听懂对方的潜台词都说女人心,海底针。女孩子说没事,其实就是有事,女孩子说你走吧,其实就是想让你留下来抱抱....而这些不想轻易明说出来的话,不是不想说,就是想证明男人是不是真的能懂自己,能明白没表达的意思。而情商高的男人,也没有多厉害,就是能感觉到女孩子说“没事”“没事啊”的区别,能猜出女孩子发个微笑表情后面复杂的心情。他们知道,恋爱中的女生需要的不过是男人对自己心思的把控,需要的是一种心理上的安全感。情商高的人总是很懂你,而情商低的人总是逼迫你去懂他。能清楚地表明自己的底线和原则为什么情商高的男人很受女人的欢迎?有人会说,情商高,不过都是软脾气,娘炮,对女人低三下四,才会那么受女人欢迎吧。不是。高情商不是软脾气,不是唯命是从。恰恰相反,他们有独立的人格,有自己明确的原则和底线。他们不会为了得到对方的肯定而不断修改自己的底线,甚至于跪舔,因为这样不仅low,而且贱。情商高的男人,在适当的时候,是会强硬地表面自己的态度。当自己的底线被挑战的时候还会向对方表达自己很生气。情商高不是软脾气,不是老实,而是保持自己独立的人格和态度,因为你要给对方留下的是一个立体的全面完整的你。表达技能恰到好处蔡康永老师是大家公认的懂说话之道的楷模,他曾经说过:比“术”更内在,也更高层的东西,是对人对己的了解,透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的说话之道。而一个情商高的人,懂得说话之道,看的不是你说多说少,用词多么华丽,道理多么正确,而是看有没有真的说到点子上,说到对方的心坎里。为什么感情中,有的双方明明多付出了,并且都付出很多,却依然还是说自己感受不到爱?其真正的症结就在,你给的是不是对方想要的。能提供给对方想要的爱才是真正的爱,否则只能是盲目的付出。情商低的男人总以为自己很爱女人,最后却得不到好的结果。他们总是以自己认为对的方式去爱她,可是他们从不会去思考这是不是女人想要的。而情商高的男人能懂女人的心思,比如他不一定要很有钱,要买多大牌的化妆品才能哄女人开心,而如果他能细心观察,挑选她最喜欢、用的最快的一支眉笔,未尝效果不会更好。情商高的男人懂得,哄女人开心,送女人礼物,不是就只是礼物,更是一直认同,一种理解,一种真诚。吵架的时候不会总想着怎么能吵赢情商高的男人,他们不是毫无底线,不是一味地跪舔忍让,相反,他们也有脾气,也有情绪,但他们会懂得一个道理:如果这件事是对的,我何必要和她吵?如果这件事是错的,我又何必要和他争个对错?感情中的女人,大多不会对所谓的“对错”感兴趣。她们关心的不是道理,是你的态度。她之所以喋喋不休的和你分辨对错,是因为,你的言行让她失去了安全感。她们渴望知道的是,男人是否还在乎自己。

比如说在咨询中，有一位来访者说他很容易愤怒，咨询师就可以引导他说，对你的愤怒，能具体说说看吗？在什么样的情境下你比较容易愤怒？是什么触动了你，让你如此的愤怒？这样就可以帮助来访者理解他的愤怒，究竟是什么引发了愤怒？他是如何做出自动化反应的？这些愤怒的体验是否跟早年成长经历中某些场景相关联？这就会促成来访者的思考与反思。开放式的提问，是把控制权交给对方，让对方讲他愿意讲的内容。放缓节奏你是否注意到，当特别激动时，我们的语速会加快，我们的声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，那么沟通就很难进行下去了。把节奏放缓，能让我们的想法跟得上情绪，就像往产生情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。在咨询过程中，咨询师的语速通常比较缓慢，这本身就会带领来访者把节奏放慢。当来访者激动地讲出一连串最近发生的故事时，咨询师需要敏锐地抓住其中的某个点，展开讨论。也许，在某一个瞬间，来访者就会获得领悟与修通。在争吵时，如何才能让节奏慢下来呢？当感觉到自己的愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下暂停键，让自己离开争吵的现场，等降温以后，再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回我刚才说的话，尝试换一种更温和或者更具建设性的表达方式。通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度慢下来时，理性就战胜了情绪，这时，我们就可以尝试用结构性的表达方式，准确地说出自己的需要。不要匆忙作出评判当咨询师在跟来访者作出分析和反馈时，假如咨访关系还没有完全建立起来，来访者还没有对咨询师产生信任，过早的进行分析会让来访者产生阻抗，甚至会引发愤怒。回到前面开放式的提问，有经验的咨询师用这样的提问方式，会引导来访者进行自我分析，展开自我探索，尝试去了解自己。其实这个过程，就是让来访者自己说出咨询师想要说却没有说出来的话。

心理治疗是一个长期的、艰巨的任务.在这个任务的完成中,咨询师要有耐心、恒心、爱心、信心、诚心.要做到以下几点:第一,要尊重求助者,把他们看做一个有自尊、有自主权利的人,不能把他们看成病人.第二,要有足够的同情心,要能理解他们,不能简单地把他们当作病人.第三,要有足够的耐心,要能等待,不能操之过急,也不能因求助者没有按照咨询师的要求去做而发怒,要能容忍求助者的缺点.第四,要有足够的信心,相信自己一定能帮助求助者解决问题,要能容忍他们的反复.第五,咨询师要有良好的自我形象,不能在求助者面前表现出不良的行为习惯和不良的情绪反应.

共情(empathy)，也称为神入、同理心，共情又译作同感、同理心、投情等。概念共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。包含三个方面的含义：1、咨询师借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维；2、咨询师借助于知识和经验，把握求助者的体验与他的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的实质；3、咨询师运用咨询技巧，把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈。 [1] 意义1、咨询师能设身处地地理解求助者，从而更准确地把握材料。2、求助者会感到自己被理解、悦纳，从而会感到愉快、满足，这对咨询关系会有积极的影响。3、促进了求助者的自我表达、自我探索，从而达到更多的自我了解和咨询双方更深入的交流。4、对于那些迫切需要获得理解、关怀和情感倾诉的求助者，有更明显的咨询效果。