心理咨询师向日葵

知名亲子关系专家

向日葵心理创始人

国家二级心理咨询师

《胡慎之家庭教育课》《情绪课》在头条专栏热销中

他们之间的婚姻经过了甜蜜、出轨、修复，最终还是选择了分开，结束了11年的爱情长跑。

有人说：“马伊琍仁至义尽。”

也有人说：“果然感情有了裂缝后再努力也不能如初了。”

忠诚，是两性关系中最重要的一点，出轨也就意味着背叛了忠诚，背叛了彼此之间的关系。

距离当时文章出轨姚笛已经5年了，很多人都猜测马伊琍跟文章可能真的迈过这个坎，重新在一起修复自己的婚姻，但事实证明的是，破镜有时无法重圆。

对于出轨这个问题，我经常收到很多朋友的提问，大多是女性。她们最大的疑惑就是，为什么对方要出轨？

我也做过蛮多出轨男性的咨询。

他们有的说，自己出轨是一时糊涂；有的说，出轨是为了追寻爱情；有的说，出轨是为了圆曾经的梦，因为出轨对象是过去暗恋的对象。

总之，出轨的理由五花八门。

但这也说明了，其实 为什么会出轨这个问题，本身就没有标准答案。

大部分人出轨的原因可以归结为以下四个方面：

出轨是为了满足生理需要

如果关系中的一方没有办法去得到这种生理上的满足，那么他会尝试通过外部的因素来获得。比如说，妻子在性方面的态度是比较排斥的，丈夫长时间无法得到生理上的满足，就会去寻找其他方式去宣泄，出轨就是其中一种方法。

当然，不排除会存在一些对性成瘾的人。像高尔夫球手老虎伍兹一样，出轨就是单纯为了满足性欲，对性行为是一种成瘾的状态。

出轨是一种情绪表达

有时候，当两个人之间的亲密关系出现问题时，就会产生一种报复心理，内心会想着：你做初一那我就做十五，你既然都对我这么差了，我就去找别人给你绿帽子戴，报复你。

这时，出轨就变成了是一种报复对方的手段，然而往往只会让彼此的关系走向极端，变得不可挽回。

潜移默化的“被迫”出轨

什么叫“潜移默化”，就是一方明明没有出轨，另一方却不停去猜测对方，或污蔑对方出轨了，有时候结果就变成“心想事成”，对方就真的出轨了。

出轨是为了释放压力

有些人一旦处于压力比较大的情况下时，他们就可能会通过出轨，来释放自己的压力。

我曾经有个来访者，他跟我说，明明自己跟太太的感情很好，性行为方面也没有什么问题。但每当自己工作或经济方面压力太大时，就会身体出轨。

其实，身体出轨对于这位来访者来说，就等于是一个压力的宣泄口。利用短暂跟另一个身体产生链接的方式，来解决自己内心中的冲突。所以，在这种需求下就会经常发生一种我们称之为 激情出轨 的情况。

总的来说，出轨的原因从大体上分主要就是生理需要和情感需要。当其中一种的需求无法从另一半身上得到满足时，我们就会倾向于从外界中寻求，也就增加了出轨的几率。

虽然有很多人都希望，出轨这件事不要发生在自己的婚姻里。想法是很好的，但要怎么降低出轨这件事的发生呢？

当出轨的成本增加，相对来说，做这件事的门槛就会提高，门槛越高，出轨事件发生的几率就越低。

这里所说的成本是指： 现实成本，道德成本和情感成本。

现实成本

现实就是指，经济、物质或家族关系等方面的内容。 例如，有的夫妻协商签婚前协议，如果一方出轨的话，就净身出户，所有的钱都归另一方所有。

这对出轨的一方来说，是一种惩罚，也是一种现实成本。这种现实成本的增加，能很好地规避出轨事件的发生。

道德成本

其实这里所说的道德成本，更多的是自我约束的行为。

当今社会的观念比较多元，价值观也很多元。从实际情况看，道德成本是降低的，而且，没办法增加。道德的问题，仁者见仁智者见智，每一个人的道德观不一样。道德，只能用来约束自己。

道德违背会让出轨者体验到愧疚感。所谓的愧疚感，就是我觉得我伤害了别人所产生一种体验。

如果一个人产生了愧疚感，我们用道德去谴责，或采取一些惩罚的措施时，这种愧疚感就会越来越小。

但如果你什么都不做，让出轨的一方维持在愧疚的体验中，很可能他会做出很多补偿性的行为去消除愧疚感。当然，也有一些人会承受不住这种愧疚感，破罐子破摔。

情感成本

婚姻是安全需要，出轨是情感需求。

所以提高情感成本能有效约束出轨行为。情感成本是指，一方出轨了，很可能会失去一些珍贵的东西，如，在关系中，得到过的被爱，被照顾，被欣赏的体验。

因为你背叛了这段感情，那我曾经对你的好，给予你的东西统统收回，我们两人曾经的美好也都不复存在。越是美好的关系，我们会更愿意待在这段关系里，不忍心去破坏，不想这段关系消失，会更在意这段关系。

所以，相比，现实成本和道德成本，情感成本尤为重要。

如果很不幸，我们自己或另一方真的做出了出轨行为，那么这段婚姻还有挽回的机会吗？

有的，但很难，特别是信任重建的部分。

因为 出轨对于夫妻关系来说，是很严重的破坏性事件。 面对出轨这件事，被伤害的一方肯定会觉得特别愤怒，感觉整个世界突然失去了意义，对生活也失去了信心。

所以彼此间的信任重建是很艰难的，出轨方会怀疑对方是不是真的接纳了自己，而被出轨方则会怀疑对方是不是真的不再出现类似伤害。

既然不信任是因为谎言的出现，那么真实才是重建信任的唯一方式。

所谓的真实，包含两个方面。

第一就是情感的真实。 这个很容易理解，就是无论是出轨方，还是被出轨方，都去认真思考一下，这段关系还是不是自己想要的，自己是否真的能重新信任对方。这是必须坦诚真实去面对的问题。

第二就是渴望恢复关系的真实。 有时候被出轨方之所以会原谅对方，不是因为有多希望能重新在一起，只是无法接受自己被出轨了。我们称之为自恋受损。自恋受损就是：别人怎么可以用这样的方式来对待我？这是不可以的！我必须是对方唯一的、最爱的人。所以，有些被出轨者想去挽回这段关系，只是想避免这种自恋损伤的感觉而已。

出轨当然不是好事，但并不一定全是坏事，有可能这种危机的背后是重建一段关系的机会。

从媒体的报道中，我们可以看出文章和马伊琍似乎真的有为关系的修复而努力过。文章在马伊琍生日当天，精心策划了一场求婚，两人也多次和孩子们一起外出旅游。但很可惜，最后的结果还是选择各自精彩。

婚姻从来不是一件容易的事，它是一场长期的双方合作。

希望婚姻中的每个人都可以“且行且珍惜”。

胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。看清真相，是为了更好地选择。

知名亲子关系专家

向日葵心理创始人

国家二级心理咨询师

《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中

在亲密关系中，人与人之间的相处模式，都是相互勾引的结果。

以前，我办过一个生命热线，免费的。

很多人通过这个途径，向我求助。

其中，有一位女士的求助电话让我印象深刻。这位女士总共打过3个电话，断断续续地，她跟我谈起了她自己遭遇的一些事情。

她谈过4次恋爱，每一次的恋情都惊人的相似，碰到渣男，而且是既骗色又骗财的 那种 。刚开始的时候，他们都对她百分百的好，但后来，才知道对方要么已经有女朋友了，要么已经有太太了。

她搞不明白， 为什么每段恋情都像复制粘贴一样？

以至于她开口说的第一句话就是，“男人都不是好东西”。在她心里，男人都不靠谱。

我说：“我也是男的”，

她说，“你不算（渣男）”

明显能看出，她的观点有点以偏概全了。

从认知方式来看，她由这4个男人很渣泛化到了所有的男生都很渣。其实能感觉到，她来找我，内心是有恐惧的，而且，她自己肯定也意识到了一点东西：遇到一个渣男，可能是运气不好，但接连遇到4个渣男，这就可能跟自己有关了。

后来，她也约我做了咨询。

我们讨论了这个话题，“为什么你会吸引到这些男人？”“当你遇到这些男性的时候，反应是怎样的？”

在咨询中，慢慢地，她回忆到了以前的事情。

从小到大，她妈妈一直告诉她，男人都是不可靠的。

很早以前，她爸爸就离家出走了，她妈妈整天以泪洗面。一个女人带着一个孩子，日子是蛮辛苦的。她对父亲的概念是想象出来的，想象的父亲原型是隔壁家小朋友的父亲。她看到隔壁家的父亲对他的孩子非常好，于是，这个画面便一直深深地刻在她心里：父亲就是一个对我好的人。

她按照自己想象出来的父亲原型去寻找男朋友。

一般情况下，她找男友的标准基本上要满足这三个条件。

这三个条件是：

☑要对她特别特别好。

☑要满足她所有的愿望和期待，即她想要什么，必须立刻给到她。

☑ 第三，需要她帮助的。

如果不需要她帮助的男性，她不喜欢。

原因是，她爸爸有时回来的时候，她妈妈对她爸爸的态度很糟糕，所以，在她内心中，有想拯救爸爸的欲望。

这就有趣了， 带着这3个最主要的条件去寻找男朋友，遇到的一定是骗子。

为什么？

理由很简单。

一个能无条件满足她所有的需求和东西的人很少。

她有很多需求，对方为什么要无条件地满足她呢？

除了骗子，才有可能。

骗子只要对她说一些好听的话，你想要什么，我都满足你，这在短时间内是可行的。如果是在一段长期的关系中，应该没有一个人受的了。

她的任性，无理的要求，对方都会立刻满足她，因此，刚开始，她跟他们相处，感觉是非常美好的。比如，她想逛街，他就陪她逛街；她想见他了，他就马上出现；QQ聊天的时候，她发个信息过去，对方总能第一时间回应她。

男人似乎没工作一样，她随叫随到。

关系发展到后来，这些男人就对她讲自己生活或工作上遇到的困难，需要她帮助。被求助的那一刻，她很开心，觉得自己很有价值。最后，男人也非常感激她。同时，她跟男友在相处不太长的时间里，两人就会同居在一起。因为她内心中非常渴望有一个男人能随时陪伴她，她没办法一个人独处。

两三个月后，男人消失了，或手机关机，找不到了。

他们想得到的已经得到了，然后就离开了她。

每次的离开，她都很痛苦。

我问她，“你有没有想过，你身上会不会有一些东西吸引了他们？比如，有一个市政工程，隔天晚上在路边挖了一个坑。大早上，你骑着脚踏车一不小心摔了进去，这是坑的问题。但如果你接二连三每天在那个坑里摔一次的话，那一定是你的问题。”

理想的男友是她想象出来的，现实中很难存在满足她所有交往条件的人。之所以她有对一个男性或父亲的幻想，在于她一方面是成年女性在找男朋友，另一方面像幼年的孩子在找一个爸爸。

她说：“难道对男友和爸爸的需求不可以合在同一个人身上吗？”

我说，可能性不大。

这就有点像，你既要一个在外面呼风唤雨，能力特别强，让你特别崇拜的人，又要一个在家里能被你呼来喝去，听你指挥，为你扫地擦桌子的人。这可能只有你爸爸才能做到，那时，你也退行到了一个小女孩的状态。

所以，是你散发出去的信息，吸引到了这样的人。

遇到渣男有什么好处？

当一段关系出现问题时，我们不需要承担任何责任。因为我们是受害者，对方是渣男。我们站在了道德的制高点。

实际上，在与渣男相处的过程中，感觉还是蛮好的，只是我们多半不愿意去承认罢了。

网络上，看过很多女性遇到情感骗子。也有一些男性，同时骗很多女生。甚至有些女性愿意被他骗，不愿意戳穿他。因为在被骗的那一刻，我们感觉真的挺好的，这一点，不用去否认。

我们怀疑自己是否值得配上更好的男性。

这一点是值得我们去思考的。

不管那位女士的爸爸妈妈之间发生了什么，或她爸爸是因为什么原因离开的。但在她心里，她一直都有一个信念，爸爸的离开，是因为不喜欢她。如果爸爸喜欢她，他就不会离开。

因此，这也就解释了，为什么她需要找一个需要帮助的人。因为需要她帮助的人，不会随意离开她。而一个优秀的人，跟她在一起后，是很有机会随时离开她的。也就是说，相比之下，一个对她依赖的人，离开她的机会不大。

有些人特意选择弱弱的，需要被保护的人做伴侣，原因也在这。

有些时候，骗子的承诺，我们宁愿相信。哪怕心里清楚的知道是怎么回事，但还是会无条件的相信，因为害怕对方离开。

当你遇到了一个不太好的对象，或在亲密关系中，你感到对方越来越糟糕了。有没有反思过，是不是我们自己勾引了对方，把他变成了那样的人。

别人对待我们的方式，可能真的是我们勾引出来的。

还有一个很有趣的故事。

“以前有段时间，广州的飞车抢夺特别厉害。

一位朋友，一个月内，被抢了三次手机。被抢的地点，差不多是在同一处。这对他来说，财务损失蛮大的。

有一次，我看到他，问他要不要聊一聊，看看为什么在同一个类似的地方被抢掉3部手机。

我问：“出门的时候，你心里在想什么？”

他说，“有了第一次被抢手机的经验后，我就把手机牢牢地握在手中。有时，需要接电话，往往是在我接电话的时候被抢走了。因为我怕手机被抢，所以，靠着墙走。走在路上，我太害怕了，小心翼翼，观察谁有可能抢我手机。”

他的这些举动，让人看起来很怪异，鬼鬼祟祟的，反而暴露了一个很大的目标给别人，在人群中被第一眼看到。

心想事成。我们害怕的事情，通常一定会发生。

他一直处于害怕的感觉中，消除这种长期害怕的感觉，最好的方式就是让它发生。发生之后，害怕感就没有了。

举个例子，大家就好理解了。

我老家在江南一带，苏州人骑脚踏车是这样的。脚踏车的刹车不灵，前面又有一个大坑，他看到了，嘴里会一直说，“不好了，不好了，不好了......”，等蹦的一下真的摔进去时，他松了一口气，“现在好了，现在好了，现在好了......”

当害怕的事情真的发生时，我们就不需要再去承受恐慌的感觉。

别人对待我们的方式，可能是我们勾引出来的。

人与人之间的关系，尤其是亲密关系，很多时候，是相互影响的。

把目光从对方的身上收回来，看看自己，我们是否在用一种无意识的方式勾引对方来这样地对待我们。否则，我们会一直处于亲密关系的混沌中。

如果我们意识不到这一点，我们就会对对方越来越抱怨，指责，愤怒，对亲密关系的发展，不是一件好事。

< The End >

胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。