作为心理咨询师也会出轨

小友说：众多研究表明，高质量的亲密关系对于一个人的生活幸福感、职业发展和情绪状态都至关重要，这也是为何我们会为“关系”付出如此多注意力、感情和思考，也会在受伤时感到痛苦万分。

最近某位明星爆出离婚出轨新闻，引发坊间无数猜想与分析，近年来连年攀升的离婚率也容易令人对婚姻和安全动摇。这次，我们请到传说可以“通过观察预测出轨”的婚恋治疗师，友心学院讲师，知乎心理领域大v冼艺哲Casper来为大家聊聊出轨后的伤害，博弈，与信任重建。

Yo：hi，casper！

Casper：hi，小友！

Yo：最近那么热，忙什么呐？

Casper：吃瓜、减肥、游泳。

熊本和我都在吃瓜

（接下来让我们进入正题，Yo代表友心人，Casper代表她本人）

Yo：研究表明，被出轨方可能经历类似PTSD（创伤后应激障碍）的过程。发现被出轨的事实后，人往往容易有情绪，做出一些激动的行为，甚至可能有人自己也去找外遇报复、或者请私家侦探调查对方、跟踪对方，甚至可能有人会高价去请“小三劝退师”等等，我们可能避免做出不理智的行为吗？

Casper：你提到的都是陷阱。大多数被出轨人自尊会被挫伤、会感觉缺乏安全感，会愤怒、放不下、想要报复、想到打破沙锅问到底、逼对方道歉等等。但每一个人在这个过程中的体验与情绪可能都不大一样。这和人的性格、经历，还有这段感情的深度和“付出程度”有关。

我身边便有两位这样的人士，他们都是被女友出轨所伤，他们在出轨后，都经历了大量回忆闯入自己脑海里，让自己痛苦、难过不堪。然而他们闯入的记忆却是完全不同的。

A君想起的，更多是各种他看到的出轨的画面、当日的冲突、还有那些曾经可疑的事情，今日一一找到答案，他感受到的是不甘、愤怒与对前女友的厌恶；

而B君想起的，则是比较纠结了。一方面他想起前女友的出轨非常难受，不断想象前女友和出轨对象的性爱画面，另一方面想起他们的美好回忆，难受、愤怒、自责、自我怀疑便轮番袭击他，让他心情阴晴不定，一会儿想联系前女友，一会儿想狠一点，一会儿拿自己和出轨对象对比，一会儿又觉得自己非常失败。

问题里也提到另一种心态，就是不愿意去接受、不愿意面对，也不愿意放下。这个时候，心里是绝望的，但又带有侥幸；同时对改变也充满了恐惧，想尽一切办法去挽回这段破碎不堪的关系。这些都和大脑的创伤反应某些症状非常类似。

在这个体验里，人确实会倾向于做出很多不理智的判断，然后是不理智的决定，然后就是不理智的行为，但这往往让情况更糟糕——要么把关系弄得很僵很狗血，要么把自己弄得很狼狈。

Tips: 不能完全避免，但可以尽量减低。例如：

Yo：有句电影台词叫“不如我们从头来过”。你觉得出轨后“从头来过”的可能性大吗？

两方到底还能否重建信任，可以的话，要朝什么方向努力？

Casper：他们不可能回到以前那个状态里面，但可能会建立另外一种关系、另一种信任。所以不要想着“回到从前”，两方开诚布公谈完出轨以后，“被出轨”一方的反复期也可能非常长，甚至可能是终身的。

当时我还在香港读书的时候，有一位先生跑过来就说：“麻烦你把我催眠了好不好？” 我问他，“啊？干嘛要催眠你呢？” 然后他说：“我老婆就是不信我，你知道的，因为前几年我来做过咨询，当时是因为出轨的问题。我承认我以前是个衰人（坏蛋），但是后来这些事情我都没有再做过了，可我的老婆已经整个人疯掉了。这几年她有时候对我很好，给我做很多好吃的，但有时候只要我去出差什么的，她就睡不着。比如我出差飞三亚，她也要飞去三亚。然后她随时半夜都会醒过来，要查我的手机，我觉得她完全没有办法再信任我。所以我就在想，你能不能把我催眠了，你把我给催眠了，让她随便问，随便问。

经历过出轨之后，虽然又重新在一起了，但妻子心中的伤口依然隐隐作痛，当遇到类似的刺激变开始发作，这是典型的创伤后应激障碍的表现。这部分，除了需要心理干预之外，也需要两人信任重建，让妻子的敏感事件减少。

然而，并非所有的出轨都可以挽救，或者值得挽救。你可以这样考量：

i. 首先，出轨者自己是否犹豫要不要和伴侣一拍两散？如果有犹豫，估计是很难去修复这个破碎的信任关系的。而被出轨者则要好好考虑，自己是否已经没有信心想离开，还有也要看出轨者是否有意与自己维系婚姻。如果对方决意要走，再多的挽留也只能伤了自己。

ii. 如果两人都坚定要修复，出轨者则要经历与承受被出轨者一系列不安、诉说痛苦、控诉、悲伤与愤怒，然后认真聆听、理解并弥补受伤害的一方。这时候，被出轨者也需要了解，出轨的一方为何想要回来，从而慢慢去看到对方希望与自己经营婚姻的诚意，然后搞清楚为何当初离自己而去，现在又回头的原因。

iii. 被出轨者在慢慢了解并确定的同时，也需要努力去放下，并开始原谅，接受对方的道歉。

iv. 最后，也要鼓励双方开始恢复亲密的接触，没有亲密的接触，便很难产生安全的感情。

Yo：面对出轨，通常有哪些底线？底线应该要根据实际情况去调整吗？

Casper：事情没有发生时谈对“出轨”的底线，和你真正面对出轨的时候会非常不一样。在临床上，包括我身边的人里面，一碰到对方出轨马上结束关系分手的人极少极少，他们往往会做一些尝试去改变。甚至有一些夫妇遇到出轨事件后，经过一段很煎熬的日子，还是决定重新来过。

当然也有些夫妇决定从头来过，经历了短暂甜蜜，然后慢慢地又崩掉了（那种情况还是蛮多的）。其实回头看，这些所谓不同“性质”的出轨，内里都是同质的，都是不再亲密的、破碎的关系。而外部，对人的伤害，也是类似甚至同等的，被背叛的痛苦。

Yo：家人好友的情绪或态度，对于处理出轨事件会有何影响吗？

Casper：在年轻人的身上影响比较明显，确实有些家里认为，男人，尤其是做生意的人，出轨是理所应当的，给钱你花就行。也有朋友之间的文化是把泡妞包小三当作炫耀的，这种确实比较倾向于出轨。但当人有所经历后，自己更倾向于发展出独属于自己的价值体系，包括对出轨的心态。

Yo：为什么有些出轨方就是死不承认，不愿意诚恳坦白？

Casper：经常会有这样的情况，其实出轨方可能没有真正在面对这件事情。

我说一些比较常见的，比如：有些人沟通时并没有本着一个真诚的态度，没有一个让关系往前发展，重视自己的一个态度，还是在拒绝、否认，反而在攻击对方，说：“对啊，我就是出轨啊，但都是你逼的”。

因为被发现出轨是一件令人羞愧的事情，ta知道被人家揭穿，还要去认错，其实也是很难的事情——它意味着风险，因为当坦白的那一瞬间，就好像打开了另外的一个东西，你不知道承认了以后，等待自己的是宽容，还是无情，还是失去，还是什么。

所以以博弈角度来讲，你只要没有很确切的证据，你咬我，我不承认，那就不用面对失去、亲人的意见，自己社交圈来自父母社会同事很多的压力。但这个博弈的过程中对彼此的伤害是很重的。

Yo：如果出轨方和被出轨方撕起来，在这种事件上往往哪方才是弱者呢？

Casper：出轨里没有赢家。哪怕是出轨那一方，其实也是在婚姻里非常不满足、不开心，而且被束缚的人。

而被出轨的那方更是受到一万点暴击的伤害。如果仅仅说不离婚，可以，只要能做到各过各的，做到不离婚并不难，只是这样伤口并没有愈合，关系也没有修复。

但要恢复婚姻的感情，便意味着要处理这些积压已久的不满足、不信任、怨恨、害怕，是非常难的。需要时间、双方配合和专业人士（而且是经验丰富的专业人士！）去引导和处理，才有机会修复关系。

Yo：2014年火爆一时的日剧《昼颜》讲述了日本女性婚外情的故事。剧中的主妇每日送丈夫去公司后，认真做完家务，在下午三点约见情人。该剧曾引发一群日本男性调查妻子是否有婚外情的波澜。故事中长期出轨的主妇认为：出轨后心情会变好，反而能更快乐地对待伴侣和家庭，也能容忍原来无法忍受的矛盾和琐事。

剧中经典台词：

这种心态是真的吗？你怎么看？

昼颜剧照

Casper：在临床案例中，一段美好的感情对于出轨者而言，就像是久旱逢甘露一般，确实能短期内给人滋养。出轨初期很美好，最美一般都是初见，但日子久了呢？对家庭关系的打击有时是毁灭性的，对出轨者也会是伤害。原因如下：

这种也是消极对比的力量，消极对比下，婚姻磨损得会很快。而自己的另一半，只要敏感的，很快便能觉察得到。最后狗血收场居多。

Yo：在电影电视剧里，甚至身边，也经常看见一些“伟大”的丈夫或妻子，能忍受对方出轨，对于这些选择睁一只眼，闭一只眼，能做到包容伴侣长期出轨的人，这是一种更深的爱吗？

Casper：一般不是。只谈当今这个时代，这和爱几乎没有关系。这种事的真实情况通常是（不全是）：

1、 本就没有爱，所以ta出轨了，找到自己重心了，乐得清闲；

2、 不独立，依赖对方，没有离婚的勇气，或者有坚持不离婚的理由。这和自己的个性、文化背景、能力、社会支持都有比较大的关系。往往这种原因不离婚的，都非常隐忍，内心是难受的。只能把自己和对方隔离开了，把重心放在孩子、老人、事业上，才能够处理这种感觉。

Yo：怎么样确定是否该放手呢？

Casper：该放手的时刻其实要判断并不难，如果关系里只要有一方坚决要走，没有要修复的心，就可以断定是不行的了。一些人在生存上面会比较依赖对方，ta自己缺乏一个“过得好”的信心；或者有些女性在男权思想影响下会觉得“我嫁过人不值钱了”或“第二段婚姻肯定没有第一段好”，这样的思想带来很大压力。这些压力也会让ta的底线再低一点点。或是沉没成本太多了，比如已经花高价去打发小三。

Yo：近年来明星爆出出轨离婚事件引发热议，但明星的婚姻和普通人婚姻毕竟不同，那么，那些明星婚姻出轨的事件是否能给予我们什么启示？

Casper：有时候人可能会只看到一段关系可以成为自己所拥有的东西，而没有看清楚自己需要为此付出什么。其实最近某明星出轨新闻闹得很大，也是一个非常典型的事件。当然出轨的原因有很多，但从据说的出轨方身上，我看到了其中很典型的一个因素：婚前的期待和婚后的心理调节因素，还有消极的心理建设因素。

什么是婚前期待和婚后的心理调节因素呢？具体点，就是考虑要不要和对方结婚的时候，出现这两种状况：

但无论是哪一种，都很容易变成：婚前想到对方的好，但一旦结婚，那些“好”渐渐变得理所应当。而亲密关系里的这种靠近，更是把一个人最真实的一面（无论好与不好）展示给另一个人看到。

就好像是你花大价钱买了一台很贵的新手机，之前你是很渴望很喜欢。但这种满足持续的时间往往不太久。当你使用的时候，更多就不是赞叹，哇噻这功能好棒哦！而是各种吐槽。婚姻如果期待不对，也容易出现这种状况。

这时候，对方不再是理想中的对方，而是真真实实的自己人，有许许多多的事情需要去包容。可能由于家境、出身、文化程度的差异，连笑点、习俗、观念都有许许多多的不同。对方身上的缺点，便很容易越放越大，例如长得不高、不够好看，甚至连原本视作优点的特征，都可以成为槽点。当这些“缺点”（你看什么不顺眼什么就是缺点了……）被放大的时候，这个人对你再好，在你眼里，都是一种卑微的表现。

这一系列的心态如果没有调整好，便会急转直下，开始对这段关系产生消极对比，说俗一点就是吃着碗里的，看着锅里的，并且觉得锅里的多么好，碗里的多么不好。这种消极对比频频发生，对本身关系的损坏能力是巨大的，婚姻的承诺便会削弱，出轨便不在话下。不要婚前只看到好的，婚后只看着不好的。一方面，会感觉自己这段关系不如意，感觉不幸福反而非常郁闷；另一方面，也会不自觉看轻对方，甚至鄙视对方，为关系破裂埋下伏笔。

Yo：有人在网上评论说：对于出轨事件从古至今都男女有别，女方出轨就被口诛笔伐浸猪笼，而社会对男方出轨却宽容许多。你怎么看？

Casper：之前出轨的当代男星，其实也是被吐口水吐非常多的。特别是网民通常更容易代入弱势的一方。大多数对于被出轨的反抗，都符合一个自尊被挫伤后的反应。且不论大众的起劲讨伐是否正确，当事人这种愤怒的反应是可以理解的。

（下面是八卦咨询师环节，出来混总是要还的）

Yo：那些来到你咨询室的couple来访者，他们的关系遇到问题时，通常最痛苦难以跨越的地方是什么呢？

Casper：对方长期的缺席或反应拒绝，自己的情感窗已经不愿意向对方打开了。这样去让他们重新建立情感桥梁非常难。就算想修通，都很难。

Yo：对于正在经历或已渡过类似事件的夫妻，你有没有什么忠告或提醒呢？

Casper：婚姻里还是要多多做积极心理建设，幸福的婚姻，其实就是你觉得对方是你最好的选择，你觉得和TA一起很幸福，你信任TA会和你一起越变越好。不然相反的话，（马蓉就是很典型的）做着消极心理建设，这样一来，自己在婚姻里是不幸福的；二来，这样把对方的善意、疼爱，看作是一种卑微，其实非常伤害人，最终被疯狂报复（或者对方毅然决然而去）。

Yo：虽然你的婚姻很幸福，我还是很想知道，心理咨询师们遇见出轨的事情是否会因为见多识广所以更理智呢？你自己有没有一套预先想好的处理方式呢？

Casper：可能吧，我自己的婚姻还没走到那一步。当然我会更注意到一些出轨的前兆，会在一些不好的前兆发生的时候及时修补调整，也会注意自己对对方的回应与态度，做到尊重对方，这样能够一定程度让感情健康起来，有好的免疫力，也比较好对抗病毒（如出轨）。

宝宝不哭

冼艺哲 CasperSin

友心人作者，香港大学婚姻与家庭治疗硕士。简单心理入驻咨询师。家庭治疗师，2000+ 临床咨询时数， 专注于婚姻与家庭治疗工作，陪伴来访者经历与建立有质量的亲密关系，并在关系中成长，找到自我。知乎@冼艺哲

图片均源自网络

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第一，一段长期的亲密关系，至少有一方具备很强的维系能力。我们经常会发现，生活中有些人和家人关系处理得很好，同样在处理同事关系、男女关系时也会很好，而在家里打得鸡鸣狗跳的，在处理起其他关系时也略显逊色。例如，有些男人在家和老婆很好，找个情人一样可以维持下去，互不耽误。而和老婆打得不可开交，找个情人没好两天，一样面临关系从沸点降到冰点。有人总说“ 不能将就 要找个情投意合的人” 。这不过是弱者的说辞，现实是，能和A类性格相处融洽的人，也可以和B类性格相处融洽。这是一种能力，很多人把这种能力归结于外因而不是内因。第二，真正感情破裂的一对，因长期性格不合、或生活中的小事摩擦，或身体相处不和谐等原因，早已名存实亡，在这个时候一方出轨，不过是感情被扯破的一个导火索，来个出轨 正好临门一脚 也就分了。而不存在上述感情问题 本身很融洽的一对，一方出轨时，会考虑一个不好抵不过对方的九十九个好，旧情还在 并未瓦解，也就不舍得分开，原谅、和好的概率更大。第三，每个人都是优缺点并存的，同样人也是贪心的。收敛的女孩子往往不够炙热，聪明的女孩子往往不够温顺；稳重的男孩子往往缺少浪漫，奔放的男孩子往往又不够靠谱。没有一个人可以集合所有优点于一身，满足伴侣的所有需求，懂得这点的人，会抓住主要矛盾，比如一个男人秉承着娶妻娶贤的理念，找到一个贤惠的老婆，他希望对方保持住贤惠这个特质，但在对方身上欠缺的那部分就要寻找其他受众目标。因为他明白如果让对方再增加自己特质的对立面是不太可能的，这就等于为难对方，会有失去这段关系的风险。个人认为出轨这个行为和人品无关，本质和人性有关。人会去做什么是出于欲望、喜好和报酬，不做什么是出于恐惧和厌恶。出不出轨和爱不爱你之间没有必然，对方爱你、对你好 和忠贞无关。如果想要对出轨这个行为加以限制，是道德和法律，但，道德约束没用，法律条款又没有。所以，你不想让出轨发生，首先就要让对方明白，你对出轨的态度，一旦有这种情况出现就坚决不原谅或者更狠一点。在认真经营情感的同时，也要合理掌握人性。方法无非就是两种：1.减少对方用于出轨的资源。2.加大对方出轨之后要付出的代价成本，忌惮出轨的后果。

容易出轨的女人有各种原因，归结起来终究只有一个：缺爱。

见识过一些出轨的女人，与印象中那种“花天酒地”的女人不同，其实有些女人是在感情生活得不到满足，才选择了出轨；有的人是不懂拒绝，在别人暧昧的时候，没有直截了当的拒绝，被一步步地陷入对方的温柔陷阱……

缺爱的女人，可能是很少被别人“优待”过，所以当她们接触到别人的体贴、温柔、友善的时候，很容易就因为对方的讨好而对对方心生好感。在这样的心态下，很容易就被对方引诱出轨。

至于原先跟她在一起的对象，也并非不爱，但是感情也是需要维护的，如果没有长期、及时地维护，这份爱一样“保质期”有限……

也因为缺爱，所以对于别人的示好，哪怕明明知道这种讨好的暧昧不对，却很难硬下心来去直白地拒绝对方。于是，别人一再地付出，她从一开始的还能坚守底线，慢慢地也沦陷的……

其实，倘若在一开始的时候，就坚定地拒绝的话，后续也就没有那么多故事发生了……

这种“缺爱”的感觉，会让很多对于物质追求不那么热烈，对精神追求、心理需求比较高的女性，会忘记自己“恋爱中”、“已婚”等身份，去继续寻找“爱”。

虽然实际上，她身边的伴侣对她的爱从未停止，但是有时候女人就是这么“不可理喻”：我感受不到的爱，就是没有爱。可是却没有反思过，对方付出了那么多，自己视而不见听而不闻的事实……

还有一些女性，其实心理已经有些扭曲了。她们虽然已经拥有了爱，但是却依然渴望被爱，被更多人爱，她们并不满足于生活中那个朝夕相伴的伴侣，而是想要追寻刺激，以此来弥补缺失的爱，来证明自己获取爱的能力……

虽然作为心理咨询师，对于来访者咨询婚姻、情感问题的时候，不应该带着社会伦理道德的标准去评价我的来访者，但是在听闻了那么多出轨的故事之后，我还是觉得，很多时候，我们还是缺少感知爱，保护爱的能力。但是哪怕再怎么缺爱，我们也不应该逾越情感、道德的底线，做出出轨的行为。

如果你感觉缺爱，那么你最应该爱的不是别人，而是你自己，爱人者，先自爱。

不满足现状，有上进心的女人更容易出轨，因为这类女人一般很有想法，一直在追求更好的，所以遇到心仪的男人就容易出轨。

花心的女人最容易出轨，因为这样的女人，没有原则，而且还会非常的有目的性，不适合结婚。

总结来说， 因为出轨带来了自我满足时，大多时候，无论男女，都不会有太大的罪恶感或者是愧疚感。

只有受到了伤害，受到了周围所有人谴责，需要承担恶劣后果的时候，他们或许才会后悔或者有愧疚感！

从我做咨询师的角度，结合这些年的案例，总结了以下七种出轨类型。

（案例经来访同意，略有改编）

来访者小a， 和男朋友谈了两年，虽然两人一路走来都是充满争吵，但女生年龄大了，也自觉男生是自己的择偶天花板。

就在快要结婚前一周，她在男朋友的手机里发现了男生pc、yp的证据。小a没忍住，质问男生，男生说小a干涉自己隐私，还说自己和小a的床上生活没有新鲜感了，故断然与其分手。

小a觉得自己就像被抛弃的孤鸟一样，心里反复想着那句“跟你的床上生活不行”，此刻她找到了自己的前任寻找安慰，结果顺水推舟地两人发生了关系。

那一刻，她觉得——

凭什么你可以出轨，我不可以？ 凭什么你觉得我不行？我要看看到底行不行。

你可以说这样的姑娘傻和疯，但你可能不会了解，为什么有些人被别人欺负之后，自己就 向攻击者认同，变成了一个报复者，甚至不惜摧毁自己。

如果她的伴侣长期对她 情感漠视、pua、榨取 ，还有可能是 自恋型人格障碍 等问题， 姑娘自己缺乏社会支持的力量和对的解决方式，她就有可能会出轨，用自己最痛恨的方式，发泄着愤怒。

来访者小b，结婚多年，一直是“精神男人”+“丧偶式育儿”+“婆媳关系受害者”+“鸡娃失败者”， 面临每一个角色都失败，她一方面渴望突破，一方面心理防线快要承受不住了，而每当她去和老公诉说时，得到的都是情感的忽视。

机缘巧合当中，她遇到了一个看起来很有同理心的男性， 两人一见如故，彼此懂得，所以顺理成章地……

你说她什么感觉？

后来，她被老公发现了，老公想离婚，她则去跟婚外的男人要婚姻，男人却躲了。

所以她来咨询室了，觉得自己什么都没有了，问我怎么办。

而她内心的感觉，就不用多说了吧？

来访者小c，从小就是万人瞩目的小公主，基本没有受过生活的苦，中年后，事业上没啥大功，但也没啥大过。

新鲜感过了，她觉得和老公没话说，就在网上跟别人聊天，聊着聊着，就聊出感情了，顺理成章，后续就……

这种事情在中年很容易发生，其实就是一种中年危机。

往往因为想要的太多，又不知道控制欲望，不会跟家里那位沟通，最后就……

这种的，你说会不会有愧疚感？

如果不被抓到，这种只会反复上演。 因为她会觉得——

就像我饿了，家里没有饭，我可以在外面吃面包，吃面条，吃米饭……谁让家里没有饭，没觉察到“我饿了”。

这种说起来比较一言难尽。有些人有“性瘾”就跟物质依赖一样，是心理病，但是会以“出轨”方式表现出来。

这时候就别提道德了，得先治病。

只是很可惜的是，我国的婚检并没有办法把这一类人给筛查出来，而很多人自己也不知道自己在这方面有问题。

其实还是和中年危机挺像的，有些人以前一直都特别守规矩，但突然间就会像打开了潘多拉的魔盒，疯了一样，必须要满足自己！

而疯的这个阶段，有点儿类似于青春期，这个阶段过了就过了。

其实代偿的是之前的痛苦、压抑，甚至有可能会觉得在这个过程当中是在—— 寻找自我。

中年女性的下午茶，和中年男性的酒局趴一样，都需要警惕。

中间只要有一个人说，好好好，体验好，性价比高，你试试看。

那自控力不强的，可能就会入局了。

毕竟这年头，很多平台上都在渲染情绪，制造痛点，信息非常容易被传播，更何况是这种知根知底、掏心掏肺的近距离关系呢？更容易被带着走。

因此，人到中年，别光想着去管孩子，交什么样的朋友，也要好好整理整理自己的朋友圈，然后看一看另一半儿的朋友圈。

有一些来访者会因为工作需要，去一些夜场，会叫一些陪玩，如果一次两次不敢，久而久之，氛围感拉满，最后就忍不住沉沦了。

最后还会美名曰“工作要求”，你说她会有愧疚感吗？

择偶也要看工作圈子，这句话挺实在的，毕竟常在河边走，哪有不湿鞋的道理？

其实以上的分析也可以直接 性转，男性也是类似的。

只不过在我国的文化传统当中，似乎女人做这些事情会更加的不可饶恕，而男性对于此，态度也会更加地坚决，坚定的要离婚/分手/惩罚/报复。

人们总是更倾向于从道德评判的角度去看这件事情，但是出轨背后的原因真的可能会纷繁复杂。作为心理咨询师，我们会遇到各种各样的案例， 但是在任何一个来访者的故事当中，我们都没有任何的评判。

我们会帮来访者去寻找问题，梳理问题，同时如果你是出轨者的另一半，问问自己究竟要什么？

因为人到中年，会发现很多东西真的不像表面看起来这样。

男人理解的婚姻、爱情、性，和女人认为的可能根本不是一回事，男的认为的欺骗、不道德和犯罪，和女人理解的可能也根本不是一回事。

如果找不到一个认知距离相近的伴侣，婚姻不止是坟墓，你忍无可忍，她天经地义，反之亦然。