王金现心理咨询师

原创\王金现

不被人喜欢

有的时候，是自我感觉不招人待见。比如说，总觉得自己长得丑，或者不够好，没有自信，所以，认为不会有人喜欢我。

也有的时候，是自己无意中带着挑剔的眼镜，看不上他人。比如说，那个人不怎么样啊，跟他交往有失身份啊等等，自然不能得到对方的好感了。

还有的时候，真实地感觉到，对方真的就不待见自己哦。比如说，热心地跟那个人约会，但是，对方却找了个借口，分明是借口，拒绝了。拿着热脸贴不上人家的冷屁股。这到底是怎么了呢？

笔者撰写这篇文字，以执业心理咨询师的视角，从个案经验出发，描述恋爱中不招人待见的几种表现，通过分析其背后的心理原因，希望能为各位读者找到解决问题的策略。

把担心变成现实

在恋爱的年龄，如果自己内心有太多的不安全感，那么，就会把担心投射给对方。不仅如此，还把内在的担心预设成为了现实，更为要命的是，还把预设的现实，当作了把柄来攻击对方。

“我交的这个男朋友，会不会是个骗子呢？那么，我一定要有所提防才好。”这就是把内心的担心投射给对方的过程。

“喂，老实告诉我，你交有几个女朋友？”

哈哈，这样表达的时候，不仅把自己的预设当作了现实，而且还用行动（直接的语言），表达了出来。而这阵势，怎么能交到男朋友呢？不能啊，男孩的自尊是一颗玻璃心，很脆弱的。

在恋爱中，攻击对方，只能让对方更受伤，并不能解决自己的不安全感的问题。正确的方式是，在适当的时机，用适当的方式表达自己的担心，目的是得到有效保护。

比如，这样说：初次约会，到一个陌生的地方去，我会感到不安全的。我想，能不能去一个让我内心踏实的地方？

是的，没有人能够百分百地给自己保障。但是，自己可以争取到保护自己的策略。可靠的保障，才能有足够的安全感。

这也是一种智慧。

提前拒绝

由于内在的自卑，提前把拒绝的场景变成了现实。

“对方一定不会喜欢我，我还是不去约会比较好。”

说好下午三点去看电影。好激动啊。可是，可是，我的面色好像不太好啊，昨晚比以前少睡半小时，这样去见对方，会不会给对方留下不好的印象。哎呀，还是不去了吧。

“哦，哦，我今天没空啊，要加班的，改天吧”。于是，整个下午，在无聊中看着钟表嘀嗒嘀嗒。

太过关注自己，总会做出鸡蛋里挑骨头的事情来。倒不如把关注点转移到对方身上。

对方想要的是约会，是亲密。可能并不太过在意你的脸色是不是有点差。如果能够主动探索下对方的需求点，然后看看自己能不能满足对方，主动做些自己能够做的事情，让对方获得满足，会提升自己恋爱的自信和魅力的哦。

“我昨晚没休息好，但是，还是很想和你约会的。相信我们去电影院共享亲密的时光，一定会享受更多的甜蜜的。”

结果呢，则可能是另外一种样子：“哈，你今天脸色虽然不太好，但是仍然陪我看电影，共度一个美好的下午，让我好感动哦”。

心理优势

也许是自视过高，表现得根本不把对方放在眼里。

“什么，要我对他好？那不是太失尊严了吗”？

所以呢，即使感觉到了对方的某种需要，也不愿意主动为对方做些事情。长久以往，没有人受得了啊。

或者，把自己的需求投射成为对方的需要，以挑衅的语气支使对方。比如，说：“你这个笨蛋，怎么不主动拥抱我呢。难道你不想要拥抱我这样仙女一样的人儿吗？”啧啧，这样不好吧。

要么，就是狭隘在抱持一些愚蠢的信条。比如，“男人没有一个好东西”。“男人全是下半身动物”。呵呵。

任何关系都是要遵循平衡法则。恋爱关系也不例外。但是，有的人，就感觉自己是骄傲的公主，男士要对她俯首称臣才有感觉。

事实上，情感关系中，真正的尊贵，不是那种伪装的尊严。而是“善解人意”、“适度共情”。

如果能够尊重到对方的需求，那就不会那么狭隘。不会充满偏见。

那就是说，要能够了解对方的心意，愿意主动去满足对方的情感需要。如同在银行帐户存钱，存的越多，关系才能越健康。如果只是一味地索取，迟早是要亏空的。

至少，情感关系的双方，要做到“彼此顾念”。如果不能这样营造一种共同体，谈恋爱岂不是找虐？

那样就不是很聪明了。

作者，王金现，有温度有深度的实战派心理咨询师，以专业的视角，撰写具有疗愈功能的心理文字。

王国燕

1.如果没有了他人的接受和认可，我还可以存在下去吗？

在8月29日的小组活动中，当王金现老师“开玩笑”地说：“SU，如果你看国燕不顺眼，可以把她赶出去。”

我的心中倏的一紧，和SU对视时，非常的紧张和不自然。然后，我尽力微笑着，好让自己看上去比较容易被她接受。我试图把饱含接纳对方的深情眼神传递过去，想要博得她的一些好感。

但是，SU的面部表情有点严肃，眼神有点犀利。我一时有些如坐针毡的感觉，想要从她身边落荒而逃。

我努力镇定一下自己，问自己道：难道，他人的接受和认可对我来讲就是这么重要吗？眼睛变得潮湿起来。

是的，我从小到现在，都一直活在他人的评价中。如果他人接受和认可了我，才会有存在的价值感。想到这里，心里好生难过，泛起了酸楚的感觉。

2.后来，王老师带我们做了冥想：出生时，父母是一种什么样的表情来看待我这个新生儿的呢？

我想，我的父母，必是深深的失望吧。我似乎听到父亲的那一声叹息，沉重的令人喘不来气；我仿佛看到母亲眼中的哀怨，是从希望到绝望的瞬间。从出生时，我就是一个不受欢迎的角色。他们想要一个男孩，而我不是。

我在一岁时被寄养在姨妈家。从小就听姨妈说我的父亲是如何的严厉；说我如果在父母身边长大的话，一定会挨了不少的打。由此，我想，能在姨妈家长大，也许是逃离了一场灾难呢。尽管如此，我内心还会想起从未谋面的父亲，想要得到的那个严厉父亲对我的爱，接纳与肯定。

十岁那年，第一次见到我的生父。他站在那里不愠不喜，看见了我，只说了一句：也是这么黑。

而我低着头，扭曲着身子，始终不肯和他说一句话。其实我是害怕他，怕受到他的批评，父亲看到我如此不懂礼貌，想必很生气和想要发火的吧。不然，我怎么看到的是他乌黑铁青的脸呢。在父亲面前，我几乎看不到自己有丝毫的优点：黝黑的皮肤、羞讷的个性、不伶俐乖巧。在父亲的眼中，我觉不到被认可和喜爱的感觉。十年未见，初次见面就像一场没有硝烟的战争，我一败涂地。

此后，我更喜欢姨家。我觉得这是一个认可和接纳我的家庭。为避免被送回到父母身边，我必须要做得更好些，我不能给他们添太多的麻烦，我不能惹乱子，我要懂事，我要乖巧，我要勤奋好学。原来贪玩的我，此后在学习上下起了功夫，哥哥姐姐的学习不尽如人意，名列前茅的我备受姨夫重视，我觉得学习好就是我的价值。所以一直要求自己努力、努力、再努力，只有这样我才能得到他人的认可和赞同，也只有如此，我才能感到存在的价值。

3.他人的认可，真的重要吗，有多重要呢？他人的评价公允吗？你又是如何看待自己的呢？

在我联想翩翩时，我听到王老师的引导话语。

我内心猛然发现，他人的评价和认可不都是全面的，也不一定都是符合事实的，以他人作为评判自己的依据是不客观公正的。为了赢得他人的认可让我心力憔悴。

王老师说：“所谓自信，就是能够平衡自我肯定与被他人肯定的天平。”而我的这架天平严重失衡。如今，我拥有重新抉择的权利，我可以选择：

其一、觉察自己，对自己有一个客观公正的评价。

其二、认识到每个生命都有属于自己的风采，决不轻易否定自己、轻视自己。

其三、相信自己的执行力，想要改变就立即行动。

没有了他人的接受和认可，可能有点孤单，但我可以好好的生活下去。我可以更好更多地接纳自己，认可我自己啊。冥想中，我想我的泪水早决堤了吧，但内心涌起的是幸福的感觉。

王国燕，二级心理咨询师，高级中学教师，王金现心理咨询师团队成员。

王金现 ✦你有“明星感”吗？✦ 壹. “突如其来的愤怒反应 ” 假日期间，公司加班，通知所有的人要提前一天到岗。在微信群里，接到通知后，大家都纷纷表示按要求到岗。可是小桑，恰恰在假期最后一天约了医生要去看病。 这应该不是一个难题。把情况说明，要么向公司请假，要么跟医生改约就好了。 但是小桑接到群里面通知时，瞬间产生的是暴怒、和对抗的情绪。他不能接受自己的假期被侵犯、自己的计划被打乱。虽然公司临时有事情需要加班，但至少要提前通知才好。于是，唯独他在微信群里面回复公司道：我只能在假期结束后上班！ 之后，他又觉得全公司上下，都会盯着他，议论他，指责他。毕竟，公司其他所有人员都提前到岗了。 说不清是愤怒，委屈，还是难过，他根本没有心情去看医生了。整个人，在两天之内，都被情绪的狂风暴雨折磨得痛苦不堪。 贰. “小桑的内心历程 ” 小桑是正在接受心理治疗的一个边缘性人格来访者。从心理咨询当中了解到，小桑拥有着非常复杂的的内心历程：首先是他的思维——归因模式。他能找到一百个理由，来证明是管理层出了问题。比如说，侵犯员工休假权利，没有提前通知，等等。 第二是对公司管理层的愤怒。向外归因后思维模式，自然导致了他对管理人员的攻击性愤怒。以前，这样的愤怒，不经过意识就爆发了，导致他一年要换两三份以上的工作。现在他比较能够克制一下自己的愤怒了。但是在咨询的时候，他仍然感到愤愤不平，激动不已。 第三是无法正视自己的受伤感。很显然，他的愤怒，根源于自己的利益受损。比如休假权益，计划被打乱。但是他无法关注到自己受伤的这个部分。 第四是他采取的应对模式。他以暴怒，来防御自己的受伤。他的战斗和攻击，以前完全是自动化的反应。 第五是人际反馈。他的行为，当然会导致他在人际关系当中的另类感觉。他本人也觉察到公司上下会议论他，指责他。很显然，他在群里面回复的语言，很生硬，很冰冷。让公司人员感觉到很不舒服。当然，他无法建立有效的人际关系。 第六是内心的痛苦。那些让他感到不公的事情，引发了他自动化的反应模式，又导致了他恶化的人际关系。这样的循环，只能一次次加重他内心的挫败感，无助感。他可能就会像一只无头苍蝇一样，到处乱撞，遍体鳞伤，又找不到出口的方向。 面对小桑内心的痛苦，心理治疗的目标，是要培养他的自我觉知能力。我所采取的方法，就是用画面的方式去展示出他内心的历程，让他以旁观者去观察。 他说：这些心理特点好像是小孩子才有的呀，完全是以自我为中心的，以个人需求为标准的。而成年人是不可以这个样子的。 （这里补充一点，在实际心理治疗当中，是不可能短期就培养出来访者这样的自我觉知能力。他陷入在情绪的波涛汹涌之中，根本不能探出头来。） 当小桑能够以旁观者的角色，审视自己的内心历程时，他可能就会有一些发现，然后做出新的选择。 他说：公司的利益也是要照顾的，由于特殊原因提前到岗，也是为了集体利益。作为公司的一个成员，当然也不能例外。 这说明，他能够从全自我为中心，进入换位思考了。 当然，在成人的人际关系当中，换位思考，彼此顾念，是基本的准则。而小桑，从以自我为中心，到换位思考，需要一个很大的跨越。 叁. “疗愈过程中的换位思考 ” 当小桑有了成人的人际关系观念之后，我问他，该怎么处理提前上班的事情。或者说其他人会怎么处理呢？ 小桑说，要表达自己的需求，说明自己无法按要求提前到岗。 虽然表达自我需求是一种进步，但他仍然局限在以自我中心的感觉之中。说明心理咨询，也没办法让他对某些事情有理解以后，就迅速做出改变。 站在成年人的角度，究竟该怎么处理这个事情呢？经过反复的提醒，他觉得自己是需要按要求到岗的，至少在看完病以后迅速到岗。 那么，在微信群以成年人的身份怎么回复呢？ 小桑说，让他说说明自己的理由，然后看完病以后迅速到岗，这句话太难了。他甚至为此流出了眼泪。 普通人觉得很简单的事情，而小桑遇到则很难从对抗的情绪和反应模式之中走出来。这是为什么呢？原来，对于小桑来说，讲明自己的理由，表达自己尽量服从公司安排，对他来说，都是一种讨好，屈从。他内心压抑着太多的不公平，屈辱，愤怒。而他的眼泪，就代表着他不愿意服从。 小桑从小生活在一个有精神病母亲的单亲家庭里。从他记事开始，每次回到家里，那个精神病母亲都在睡觉，或者看电视，根本不会为他做饭。而他反而还要去照料母亲。 有多少次，他疯狂地砸东西，甚至打他的母亲。很显然，这形成了他自动化愤怒发作的反应模式。 哪一个孩子不需要母亲的爱和照顾呢？但是他却不能得到。不仅不能得到，反而还需要去照顾母亲。 这在他内心留下的影响是什么？他是没有权利有自己的需求的。他只能是一个被剥夺的人。这就是他自恋性暴怒产生及发作的根源。 母亲的失功能，在于不能给孩子应有的关注，和需求的满足。这就相当于告诉孩子，你是没有资格提出自己的要求的。那么当孩子主张自己的权利的时候，自然就会有一种屈辱感。 小桑跟医生约好去要看病，本来请假就可以了。但是，要主张自己的权利时，他会觉得所有的人都会责备他。内心预设的被指责，会让他感到很屈辱。所以他无法说出，自己不能提前到岗的原因，不能说出自己需要去看病。屈辱的情绪已经淹没了他。 从小就需要孩子来照顾自己的母亲，包括生活上的照顾和情感上的照顾。那都会对孩子形成一种剥夺。因为这个爱的序位完全错乱了。本来是需要有母亲爱孩子的，反而是孩子来照顾母亲。这种错位，在孩子内心就会留下很大的愤怒，和委屈感。小桑自然是这样子的。他内心既压抑着不能主张自己权益的屈辱感，又对牺牲自己照顾别人的被剥夺，而愤怒不已。 那么，在成年人的关系，他会把内心的感受投射得淋漓尽致。他当然不可能用成人的方法，进行人际互动，处理事情了。肆. ““被看见”的渴望 ” 心理治疗中，当潜意识里压抑着的感受，被正视以后，从没有在心理咨询师面前哭泣过的小桑，难为情地抹了好多次眼泪。 “我是可以主张自己的权利的。我要拿回这个权力。” 小桑边流泪边重复了好多遍上面的话，然后说，尽量看完医生后提前到岗，没有讨好的感觉了。 一个孩子内心的愿望，一旦被看到，被重视，就不会再有屈辱的感觉了。那么他就能够从以自我为中心，而走向人际关系当中。因为他的心理能量，已经从被禁锢的状态，解放了出来。那个从小都没有过明星感的孩子，所有的生命能量都被禁锢在自恋的需求不被满足之中。他怎么可能会有力量，做其他的事情呢？ 伍. “何为“明星感”？ ” 所谓的明星感，就好像自己是明星一样，处在人生舞台的中央，被众人所瞩目，所欣赏。从而满足“我是最重要的”，“我是唯一的”感觉。换句话来说，就是完全以自我为中心，并且得到有效的自恋满足。 这种心理需求，一般小孩子，大概从6个月到1岁之间，会从功能良好的母亲那里得到充分地满足。 但是，如果一个失功能的母亲，不能有效的关注到孩子的需求并给予满足，那就会对孩子的人格发展形成极大的影响。孩子成年后就处在边缘人格状态，无法有效的融入到人际关系当中。 值得注意的现象是，那些功能正常的母亲，太过关注自己对孩子的要求，反而对孩子的自恋需求关注不够、满足不够，也同样造成孩子人格上的影响。 当然，小桑的例子是一个极端的情形。但是有很多人，在青春期以后的成年以后，仍然无法走出自我中心。这是为什么呢？ 请不要给他们贴上自私的标志。因为在“镜映”阶段，他们没有得到充分的自恋满足。 简单的讲，就是婴儿“对于有反应的环境的需要”没有得到满足。心理学家马勒（Mahler  et  al，1975）指出：“当身边围绕着心怀欣赏的、原欲镜映的、友善的成年人时，5～8个月大的婴儿似乎被这种镜映的欣赏所充电并且刺激”。这是发展出“有反应的自体客体”的基础。 如果一个人“对于有反应的环境的需要”没有得到过满足，就不能获得明星感，就会一直卡在这个阶段的心理需求中，如同小桑一样，成年后仍无法对请假或上班之类的事情，做出恰当反应，在人际关系中处于边缘。 小桑在咨询关系中，建立了一个“有反应的环境”，发现并重视他的镜映需要，他渐渐从婴儿的自我中心，走向换位思考和人际互动。这是心理治疗的工作。 没有一个母亲不爱自己的孩子。但是，现实中很多父母，似乎更加关注自己对于孩子的要求和期待，而无法以孩子为中心去关注孩子、了解孩子、满足孩子的心理需求。 这是令人感到遗憾的。如果发现了孩子的边缘化特点，那就需要专业的心理治疗支持了。