乐哉心理咨询师

1. 定期运动

运动的好处显而易见，它能给我们带来健康的体魄，但很多人不知道其实运动对缓解焦虑也有奇效，它能够促进血液循环，改善神经递质的产生和调节，从而达到缓解焦虑的效果。想象一下，一天的忙碌之后，适当跑跑步，不适感就随着汗水一同蒸发了，幸福和健康回归，岂不乐哉？

2. 学会放松

不是瘫在床上熬夜看电视剧就是放松，真正地放松是有策略的，它能帮助你迅速恢复身体的能量，当然再此之前你需要一点时间来掌握这些策略，并适当练习。想象令人放松的场景和冥想都是比较有效的方法，你可以关注我们了解更多。

3. 保证睡眠

睡眠有助于缓解躯体和精神压力，而睡眠不足会导致焦虑症状加重，确保自己得到充足睡眠，可以大大减少压力对你身体的影响，从而减轻所体验到的焦虑。如果你长期陷入失眠，可以先尝试练习放松技巧，或寻求专业心理咨询的帮助。

4. 写日记

日记是一个很好的工具，可以在你感到压力或焦虑时使用。通过写下自己的想法来为大脑提供一个释放压力的出口，尝试把想法全部写在纸上，让你的大脑休息一下吧。你可以不用那么在意文笔，重要的是通过日记把焦虑宣泄出来。

5. 学会分散注意力

分散注意力是一种管理焦虑的好方法。健康的分散注意力的方式，比如听听欢快的音乐、在电视上看有趣的节目，或者和朋友一起玩游戏，都有助于缓解焦虑。焦虑会控制你的想法，如果我们少花点时间坐在那里陷入沉思，而多花点时间忙些其他事情，让自己没有空闲去担心就自然而然能让焦虑得到缓解。

6. 艺术创作

艺术创作也是减轻焦虑的有效方式。艺术允许你以治疗向的方式来表达自己，同时也为你提供了一项活动，让你分散注意力。此外，当你完成了一件艺术作品，你将获得成就感和喜悦，都可能会帮助你缓解焦虑。

7. 系统脱敏

这是心理学上一种比较专业的克服恐惧和担忧的方式，具体操作为：①将让你焦虑的事物按照焦虑程度由低到高的方式写下来；②对清单上的事项进行充分想象或是模拟，直至一条完全克服，再进行下一条的想象或模拟。通过这样的练习能够很大程度上帮助你克服对清单上事物的焦虑，但具体操作远没有我写的这么容易，建议在心理咨询师的帮助下完成。

没法反驳，现有社会生产力下这极大概率是个事实。为什么要反驳一个事实呢？你会去跟欧文争论地球是平的还是圆的吗？先说我的结论，在现有的社会情况下，结婚的人大概率会比没结婚的人在养老方面更有保障。每次这种问题下面都会有大量的“结婚也没人照顾养老”的观点，并且还会列举出很多实际的例子用来证明即使有了配偶、儿女也不能养老。可是这还是一个概率的问题，不管是特别孝顺还是不孝顺的，能上新闻的事情就是因为他相对来说比较稀少，更多的是能够互相扶持的相对正常的家庭。就算用身边统计学，大家可以回顾你从小到大接触过的人群，为了防止有人说父母那辈和现在情况不一样，可以了解下你的同学、同龄的同事，没有成婚或者是丁克的比例有多少。大家讨论其他问题的时候都还能知道“喝水都可能呛死人，难道我们就不喝水了吗？”这个逻辑，结婚其实某种程度上也是一样的概率问题。（当然有杠精可能会说喝水和结婚能是一个级别的吗？喝水是生存必需的，不结婚又不会死。那可以自行将喝水替换成坐车、用菜刀等等等等，我意思表到达了。）结了婚有没有可能会没人照顾养老？当然有可能，但是在现有社会下，概率还是比较低的，请大家发挥身边统计学进行测算。而如果不结婚，没有后代，很多人对养老问题的解决方法就是两个，其一养老院，其二自杀或者活不到老的时候就死掉。这两个都不是成熟的负责任的方案。养老院支持者认为只要我有足够的钱，就可以信任养老院替我解决养老问题。可是我国现有养老院的情况并不乐观，就算不考虑花费大量金钱的问题，主要需要注意的是即使进了养老院，有子女和没有子女的老人受到的待遇也是有区别的。选择这种方案的人是完全信任了我国的司法制度以及养老院的组织，可是不知道你们有没有照顾过老人，能下床自己动的那都不算需要照顾的。真正的照顾老人，是要照顾那种生活不能自理的。这种情况下你想举报或者求救可能都不行。双方缔结了合同和约定之后，能顺利执行的前提是双方都有能够发动惩罚的能力。这方面孤寡老人是实实在在的弱势方。而且你连结婚对象和自己的亲生骨肉都不信任，你会信任一个陌生人？都是工作了的人，指望陌生人对你一个不能自理的老头老太太上心？？一个月拿着几千块钱给你拼命？你信的只有你自己。出于上述考虑，另一个数量不少的回答是自杀或者活不到老的时候就死了。只能说，能说出这句话的，绝大多数都是知道死亡离自己还很远的。我姥爷是离休的，当年打鬼子的，70岁的时候还乐呵呵的讨论自己怎么死，让我大舅到时候不要浪费社会资源，80岁的时候开始特别仔细地体检，定时吃药，忘了哪一次就会懊悔地发脾气，82岁的时候过年前脑溢血，生活不能自理，半夜大喊大叫说我大舅我妈我姨要杀他。当时暑假我陪了一个星期就已经觉得精神恍惚了。人老了之后想法完全不一样了，真正能够直面死亡的人也许没有那么多。而且到时候你自己的意识有时候都是不清醒的，想自杀都自杀不了。网络上能这么坦然的说出来想快死的，是因为你自己知道或者潜意识里觉得死亡离你还很远。你连结婚都害怕，你跟我说不怕死？都是千年的狐狸，你跟我玩什么聊斋啊。绝大多数人都是口嗨罢了。不结婚没关系，在现有的社会也可以生活的很好，可是如果没有大的生产力提升比如保姆机器人爆发式进步，养老大概率是比不过有配偶子女的，所以在做决定前不要冲动，自己考虑好能不能承受这个代价，建议多去养老院几趟，做做志愿者，可以接受就坚定地走下去，都是个人的选择罢了。父母对你这么说还是一种关心的，没必要对这反感。

2099情感咨询咨询就是骗子公司。1.报名不开发票2.合同属于无效合同，不管任何情况都不能退款3.挽回效果极差无比，每天就是让你控制情感需求，然后给男友发早上好等安慰信息，其他一概没有。课程出不来效果，就说问题太严重，还要再交钱，或者就是说其他人进度都很好，就你的案子没有起色，老师也急啊4.其他报名的人问网上说的事是不是真的，他们就睁眼说瞎话，说同行抨击或者这个客户敲诈。要报名他们的人，私信我，我把跟他们2099聊天的记录截图以及电话录音全都打包发给你，你自己看看以及听听是不是真的是骗的。我现在说出来就是希望不要有人再被他们骗了。

遇到问题心里压力大，这种情况是心里紧张的原因，需要通过心态调整来面对紧张，应学会放松心情，建议可以尝试一些其他的方法，转移自己的注意力，让自己开心起来。如果，发生让自己感觉紧张的事，需要及时缓解，不然很容易出现很多麻烦。

我反驳不结婚老了生病没人照顾的问题，首先要从这个命题角度出发。这个命题首先肯定了结了婚老了就一定有人照顾。但在现实中并不是这样的，很多时候结了婚，老了同样没人照顾。这个命题也就不攻自破。具体可以从以下4个方面出发。

首先结了婚也不能保证老来生病就会有人照顾你。因为很多人结了婚也离婚了的。社会现实生活中很多人结婚了，后来离婚了，甚至到了晚年还有闹离婚的。良好的婚姻关系的确可以维持到老，老了可以相互照顾。倘若婚姻关系不能维持到老，那么，结婚也不能保证老来生病了就有人照顾。

其次丧偶情况的发生也不能保证结婚了老来生病就有人照顾。夫妻白头偕老固然是一件美事，但突然的不幸的事难免会发生，一旦丧偶之后，老来依然孤独一人。就生命自然规律来说，人到晚年，总是会有一人先走，后走的人生病谁来照顾呢？

第三即使两人白头偕老，但也要身体健康才可以相互照顾。倘若两人中有一人不能自理，另一个还能照顾，如双方都年老体弱了，谁也不能照顾谁。这足以说明不是结了婚就可以高枕无忧不怕没人照顾了。

第四即使结婚后有儿有女，到你老时也未必能在你身边天天照顾你。儿女有儿女的生计，也要为谋生而忙碌，或者不在身边居住，照顾也是困难重重。所以也不能指望结婚有了儿女，自己老了生病就会有子女照顾。

精灵王：对于“不含敌意的坚决”的理解很摸不着头脑。想听听大家的理解。 徐钧： 没有敌意的坚决就是，对于界限是很清晰的，但在坚守界限时候不是以攻击愤怒回应，而是以一种更成熟的温和态度去坚守。 例如母亲养育小孩，小孩要买一个玩具。但妈妈那天正好没有带够钱出去，要下次来买。小孩这时候就开始满地打滚耍无赖。那时候，一个没有敌意的母亲，就会阻止他，但阻止不了，就会在旁边等着小孩结束，而不屈服小孩的压力。灭绝到小孩停止耍无赖的行为为止。这就是没有敌意的禁止。 有敌意的母亲就会暴怒的殴打小孩，那就是有敌意的禁止。 ２ 很清晰的解释啊，这里面有对界限的坚守，温和充满耐心的态度，以及等待的艺术。 ３精灵王 对于“界限”，我也觉得是一个很难界定的词。那个妈妈心一软了就买了，算什么呢？ ４精灵王 首先科胡特这句话是单向性的。是针对父母对孩子，或者咨询师对来访者的。其次，这句话是有前提的，也就是在这样的关系中，孩子或来访者有焦虑产生。 如果妈妈或咨询师解决孩子或来访者的焦虑，指导原则就是：不带诱惑的深情。如果妈妈或咨询师不解决孩子或来访者的焦虑，指导原则就是：不含敌意的坚决。 前一个情况下，妈妈和咨询师要解决的是自己的期待和目的性。后一个情况下，妈妈和咨询师要解决的是自己必须承受一定的焦虑感。（付诸行动的感觉一定比较爽一些。） 这都是为了孩子或者来访者的成长。保持一个合适的距离和边界。 ５ 这其实是在解决一个问题，就是来访者的焦虑，第一步 不带诱惑的深情：是使得来访者和咨询师建立镜应关系第二步 不含敌意的坚决：是让来访者有恰到好处的挫折。 ６徐钧： 不带诱惑的深情：最好的关注态度。不含敌意的坚决：最好的界限原则。然后通过这两点，来没有创伤性的发展人格的自恋成熟度。克莱因有类似的说法，就是拉近两极化的分裂。弥合分裂的原始性。 ７ 不带诱惑的深情：最好的关注态度。====》偶觉得关注态度，有些主动，应该用感动，比较好，才是真正的不带诱惑。不含敌意的坚决：最好的界限原则。====》偶觉得界限原则，有些略显敌对，应该用坚持自己的原则不放弃，通过不带诱惑的深情带来的感动，来诱导咨客“认错”。 ８ 不带诱惑的深情与不含敌意的坚决是体现在互动中的，由治疗师主观认定并把握的评价性尺度。深情与坚决构成了关系发展的两个关键点或者说控制点。 由于诱惑与敌意意味着性本能与攻击本能的出现，很容易造成移情反移情的失察，所以不带诱惑与不带敌意的提醒可以让治疗师在这两个关键点上有个刹车参照的“信号灯”。此时治疗师的等待往往给治疗带来转机的原因是日常关系中很少如此处理，也很少对这两个关键点上发生的情绪情感变化做细致深入的觉察。 当咨客明显的感觉到与旧有经验范式不同时，纠结中会诞生新的觉察后的改变。而改变的方向依然是受下一个深情和坚决的点控制的。 ９ 不认为有“下一个深情和坚决的点控制的”的说法，偶觉得这是一个整体的突变的，一起发生变化，是哗一下，整个人的转变，这是一个积累，然后的突然变化——一个婴儿诞生了。治疗师就是这个接生婆。 １０徐钧 在两个控制点的过程几乎是一个反复摆荡的过程，随着摆荡的进展，自恋利弊多最后被驯服在中道之中，分裂性的自恋以及自恋暴怒被中和到一种成熟的情绪功能中去了。 １１ 基本上，进入镜映关系则不会摆荡，摆荡是由于镜映关系的不牢固而破裂，而一旦镜映关系破裂，则非常难再进入。所以最好不要发生镜映关系破裂。 整个过程就如十月怀胎，前面都是没有诱惑的深情去给养，而那恰到好处的挫折则最后分娩出了一个新生。 １２徐钧 基本上，进入镜映关系后由于恰好的挫折所引起的摆荡，的确是由于镜映关系的不牢固而破裂，但这种镜映关系破裂只要是非创伤性的，则经由修复技术则可以在此产生镜映关系的联接。这是科胡特所发展的经典自体心理学的一个重点。 也就是说处理来访者的负面情绪，是更有意义的事情。如果单单处理正向情感部分，在某种意义上会压抑来访者的负面情感的表达。 另外对于一些神经症来访者，或者一些理想化转移的来访者，则一直保持适度的镜映关系也是可能的。 但进一步说，对于这些是需要一个适度的恰好回应，不管是对于好的情景，还是对于不好的情景，都可以给予恰好的回映。 同时，就斯特恩的儿童发展心理学研究，在摆荡的过程中成长成熟，是一个个体从婴儿出生就开始有的必经之路。 有这个问题引出的各种问题十分有意义。 １３1， 但这种镜映关系破裂只要是非创伤性的，则经由修复技术则可以在此产生镜映关系的联接。这是科胡特所发展的经典自体心理学的一个重点。==>基本上，如果发生镜映关系破裂是一件非常可惜的事情，因为信任破裂后的二次建立，会难过第一次，所以咨询师一旦出现了这种情况，应该是比较麻烦。个人认为最后开始建立的镜映关系要牢固，这个要特别的功力才行。（ 如同两个人的爱情，如果发生了分手，再和好，总是一个结在那，不是和第一次一样的爱情了）。2，同时，就斯特恩的儿童发展心理学研究，在摆荡的过程中成长成熟，是一个个体从婴儿出生就开始有的必经之路。===》 个人以为，婴儿的摆荡是从无到有。是一种摸索。而情入则是从负到无，这里面就不是摆荡了，如果从负到无发生失败，则回到从前，再进入这个从负到无的过程，则是难过第一次的第二次情入，应该不是摆荡了。 １４徐钧 这是一个临床的观点，信任的破裂对于修复来访者过去创伤的某个背景风格具有超级重大的意义。至少对于某些案例，如果没有处理到负面情绪，那么这个治疗基本是不彻底的。也就是说还是有某些潜抑的东西存在的。 这里爱情的比喻，使用的是分手的案例。但更好的治疗比喻实际不是恋爱分手，而是恋爱吵架。 一对恋人，开始吵架，这是一种成熟的标志，经由吵架（这种吵架只要不是以分手为目标的），两个人就会因为对对方更加了解和接受一些，也就是说在恋爱中更加成熟一点。而最后走向恋爱的稳定性，是经由无数次吵架又修复情感的，或小或大的非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段的。治疗也是类似比喻。不过这个说的很细微了……。 就如成熟的夫妻关系不是不吵架，而是能够建设性的吵架，并且在吵架后彼此在婚姻关系中能够存活下来。 而一个心理治疗师（不是精神分析师），能够使自己在深度治疗的过程中存活下来，同时能够帮助来访者在咨询关系中存活下来，这是一个深度治疗的重大事件和技术。 15 如果和生孩子比的话，我觉得更像养孩子；如果和养孩子比的话，我觉得更像谈恋爱；如果和谈恋爱比的话，我觉得更像保持在恋与不恋之间的目标一致性能量重组应用。 镜映关系是点接触式的，每次接触都蕴含着多种发展可能性，不是治疗师一个人可以左右的。治疗师只能在每次的点接触中调整选择控制点，以此来推动咨客改变。完整不破裂的镜映关系，与镜映关系破裂的说法在点接触之外甚至连关系都没有。 １６ 而最后走向恋爱的稳定性，是经由无数次吵架又修复情感的，或小或大的非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段的。治疗也是类似比喻。 经由无数次吵架修复情感，非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段。 为什么我看到这句话的时候感觉是相反的呢？吵架真的能修复情感吗？第一次听到这样的表达。在治疗中如何处理负面情绪呢？ １７徐钧 吵架真的能修复情感吗？——吵架本身不能修复感情，但吵架是试图修复情感的一种尝试。经历无数次大小的吵架，但能够努力的、建设性的度过这些吵架时日，能够解决吵架之前的情绪，最后彼此产生共情的体谅，那就容易向达到更成熟的恋爱状态迈出了重要一步。和和！能够包容吵架的婚姻广度更大。没有吵架的恋爱和婚姻有点让人棘手。 治疗中处理负面情感有许多方法，最主要：一是能够接受来访者表达负面情感，二是能够尝试去理解负面情感为何产生的历程，与来访者共同去探讨，三是能够就负面情感给出共情性的潜意识和意识二种的历程诠释。这些过程足以修复大部分负面情感的治疗过程。 更具体的网络上讲不清楚了，可能要来听自体心理学课。 当然，有时候不得不让自己还要喜欢受虐待。和和！ 吵架是人类集体生活的本质之一，这也是人类内心生与死冲突的外显，因为每个人都是自大的。但能够在吵架的冲突中存活下来，不要付诸行动去杀人或者逃跑，能够抱有一种建设性，那或许就有机会来解决一些不得不面对的问题。 吵架比战争好，吵架比老死不相往来好。和和！ １８1, ==>其实负面情绪一直都是存在的，而信任的破裂则是“不含敌意的坚决”做的不好，如果真的出现破裂，则应算作治疗失败。因为这个治疗师第二次治疗更难让他信任。负面情节其实不用处理，因为你的“不含敌意的坚决”就是来击败这个负面情节的。他的负面情节在与你的不含敌意的坚决作斗争，但是你是“超人”，他的认输，则是他放弃负面情节，进入了婴儿化。这种变化是天翻地覆的。2，===》吵架和“没有敌意的坚决”不合拍，不应该如此。你要记住你不是在谈恋爱，你的对象是一个比婴儿还脆弱的“负婴儿”，谈恋爱吵架使得恋爱经受考验，而和“负婴儿”吵架则是把他重新抛弃。如果你有了没有敌意的坚决，他的负面情绪他会自己琢磨，自己体会，然后收回。这时候，一个伟大的咨询师，又接生了一个生命。3，===》一个心理治疗师，必须使自己自己在深度治疗的过程中活下来，而且一定要活的很好，丝毫没有发生任何事情一样，依然乐哉乐哉，因为他不是一个凡人，他是在做一个人类最不易的，最激动人心的事。他只有在治疗中毫发无损，自信依然，他才能表现出：没有诱惑的深情，否则他的深情将不再是深情，也无从打动咨客。 治疗师是一个神，他非凡人。我们现在经过培训就可以成为治疗师的时代，真的让人惋惜。 １９ 负婴儿，这样的比喻再次引发我展开联想。 我怀孕生孩子养孩子没有过“负婴儿”的感觉，那个小生命在我肚子里的感觉也并不脆弱，甚至会觉得TA是奇迹，与我一体的同时又不是一体，我是TA成长的土壤，我是TA的养料供给者，我的职责是小心翼翼保护照料TA，同时也要照顾好我，为此，我需要参考其他妈妈们的感受来考虑怎样做对TA的成长更为有利，我不知道TA会长成什么样，在一片细心的呵护中等待。 可是，当这个婴儿不在我体内，而在咨客体内时，我真的无法把TA当做是我的婴儿，也无法把TA当做我与咨客共同的婴儿，TA是属于咨客的，我是一个生育过孩子的妈妈，咨客是想要怀孕并生产的妈妈，在两个成年人的关系中，的确不是谈恋爱，但是在为了那个婴儿进入深爱柔软并理性的关系中时，感受到的亲密程度真真是超过生活中普通朋友的感觉，很不同的时，在这样的关系中，我要更为约束自己的情欲反应，很慎重的思考并反馈信息。 ２０徐钧 没意思，你是就许多临床证据来提出你这个观点呢？还是就你的想象来提出这一点？ 如果是就你的想象，而非你在临床上的证据提出这一点。那这个讨论就没有意思。 或者提一些案例来讨论！？ 心理治疗师当然非全能，正因为非全能，所以没有哪个心理治疗师能够保证自己每个回应都是恰当的，所以就会有关系的摆荡。治疗师至少在一部分案例中能够面对负面情感去解决时，这样的机会同样可以产生感动。 另外，这个世界并不存在负婴儿。