孩子成年依赖心理咨询师

孩子的心灵较脆弱，特别对于自卑内向这种，严厉的教育作用不大，反倒可能导致其更自卑。 其实要改变，得从孩子自身延伸出去，不是单纯依靠简单粗暴的教育或者为他好而行动，前期你得先了解你孩子的想法，互动是肯定的，生活中得让他参与进来，不管是家务还是处理问题，问他意见，不管对还是不对，直接否决是不行的，先肯定再说哪里不足，这是为了让他能够独立，培养遇事有主见 另外多带他出去跟外界接触的机会，练胆识，从他兴趣方向鼓励他去学习新的事物跟参与户外活动，运动什么都好，最好是有一个共同学习的氛围，除了能够交朋友外，也能够从内而外的慢慢变得开朗自信·· 反正我孩子我是散养，从小我是除了必要的道理跟做人处事的原则是严格执行，其他都是以朋友形式沟通

首先你要树立自信心，一个人只有相信自己，才能避免过多的依赖他人。其次你要加强自理能力，学会自己照顾自己。最后你交友也要给对方留下一点空间，不要过高的要求别人。

老鹰怎么教会小鹰学会飞，你就照做。踢出去样样自己负责，你和父母都不伸手管他，自然就独立了

我觉得这个问题你还是找一些专业的儿童心理学家解决比较好，毕竟偏方不如正方。 小孩子一个不小心就耽误了

性格决定命运。 你不要觉得自己很不幸，想想你的养父母，他们虽然没有给你很富裕的生活，但是他们收养了你，也给了你关爱，虽然他们比较木讷，可能不太会表达出来，但是他们对你的好你应该是感觉到了的。所以，老天爷关了你一扇门，让你失去了亲生父母的关爱，却也给你留了一扇窗，让你得到了养父母的爱，你应该感谢命运给了留了一条活路。 你之前的人生的确不是很幸运，我觉得你的自卑可能是多方面的： 很多被亲生父母遗弃的小孩都会怀疑是不是自己不乖，所以被父母抛弃； 到了养父母家，家里人意见不同意，你也感觉到一些人对你不友善； 对比亲生姐弟觉得自己过的很不幸，感到人生不公，却无能为力； 没有机会上学，学历不够，工作不好，感觉抬不起头来。 其实自卑和工作是相互影响的：你越自卑，工作上可能就会越受限制；而你事业越不成功，你的自我感觉就越不好，越自卑，从此陷入恶性回圈。这一点我觉得你可能已经察觉了。 等于说，因为你没有投胎到一个好人家，你的起步比其他人都要糟糕，你之前一直被命运推著，就好像坐公共汽车有那么个惯性，一下子停不下来。如果你想改变现状，就得拿出比别人多的多的决心和努力，我觉得你是个自强、勤劳的姑娘，这些你都有的，对吗？ 你羡慕你的姐姐弟弟，不用想着生活不公什么的，你刚生下来的时候只能任人摆布，不能自己决定自己的人生，所以被他们抛弃，现在你成人了，你可以自己决定自己的命运了！没有知识其实不是最要紧的，我推荐你去看看水饺皇后臧健和的生平故事，百度一下就能找到词条，她在语言都不通的情况下做苦工，后来摆了个小小的水饺摊也能创下这样一份事业，事实上，不是光有学历就能成功的，只要你有决心，能吃苦，多观察，会动脑筋寻找商机，因为你从小就勤奋，比那些学历高的人其实更能吃苦，更有发展前途。 如果你觉得文化知识真的那么重要，也可以攒一点钱出来参加成人高考，你小时候成绩很好，说明你是有这个天分的，虽然隔了很久，重新捡起来很辛苦，但是想想你要改变自己的人生，什么苦不能吃呢？没有钱，可以和养父母商量，如果他们经济也很困难，没办法帮助你，从现在开始你自己挣钱自己攒钱，少帮衬他们些，相信他们也是能够理解的，你回报他们这么久，也要为自己的未来考虑一下了。 我能理解你的孤独和痛苦，但是生活就是这样的，你要想改变现状，就得拿出比别人更多的辛勤和毅力、忍受更多的寂寞，才能改变自己现有的轨道，你看坐火车转轨的时候，不都是需要更大的能量吗？想要有人爱你，你自己就首先要爱护自己，要变得优秀，才能有更多的人欣赏你，认可你，不是有句老话说，吃得苦中苦，方位人上人？现在的困难都是一时的，你不要把希望寄托在别人身上，相信自己：坚信我要改变人生，我能改变人生。 每天起来的时候对自己说：我要成功，我要努力，我一定行！每天多做一点努力，距离成功就更近了一步，没问题的！加油！

李女士的儿子今年六年级,学习成绩一直名列前茅,但是有些木讷。她认为,儿子现在的性格会成为未来发展的绊脚石。因此,她坚持不懈地为改变儿子的性格做着努力。比如,带儿子出席各类聚会,报名参加各种与演讲有关的比赛等。然而,在这样高强度的训练下,孩子并没像李女士期待的那样变得性格开朗,话反而更少了…… 很多父母都像李女士一样,希望通过各种训练,改变孩子的性格。那么,孩子的性格通过训练可以改变吗?内向真的是成功的绊脚石吗?为此,本版组织了一组文字,让我们来听听专家、家长的声音。 内向的孩子也能成功黄国胜这是一个比较普遍的问题。很多人说:“性格决定成败”,所以望子成龙、望女成凤的家长都希望通过各种努力,让孩子的性格变得完美,以求能最大限度地获得成功。 家长的美好愿望无可厚非,但这里我们要弄清楚几个问题。 首先,什么是“性格”。事实上,生活中我们所说的“性格”,基本上包括了心理学上的“气质”和“性格”两个概念。气质是指个体不以活动目的和内容为转移的典型的、稳定的心理活动的动力特性,是一个人心理活动在发生速度、灵活性、强度和指向性等方面特征的综合。它决定于生物学因素,也就是说,它来自遗传,是稳定的,不易改变。气质分为多血质、胆汁质、黏液质和抑郁质四个典型型别。我们常说的活泼好动、思维灵活的外向性格多是指多血质和胆汁质,而安静沉稳,不善交往的内向性格多是指黏液质和抑郁质。心理学意义上的“性格”指的是一个人对现实的稳定态度和习惯化的行为方式中表现出来的人格特征,比如勤奋、慷慨、诚实、礼貌、遵守时间和规则等,它是环境的产物,是人社会化的结果,是人的社会属性。所以,人的性格尤其是小孩子的性格,是可以通过后天的努力进行适当改善的。不过,我们所说的内向性格和外向性格,它受遗传影响,不易改变。 其次,性格有优劣之分吗?很多人认为,“性格决定成败”,认为这个“性格”有—个固定的模式,只要是符合这个模式的性格,都可以获得成功。事实不是这样的。不同的行业对从业人员有不同的要求,并不是只有外向的人才能拥有一份好工作,内向的人拥有同样的机会。比如做教师 ,要求善于沟通;科研工作者,就要求性格沉稳,能沉下心去。“性格决定成败”说的是能否在了解自身的基础上,找到适合的工作和生活方式,是决定胜负的关键。 那么, 第一,我认为家长需要搞清楚“成功”的定义。从早期的“哈佛女孩”开始,到书店里随处可见的成功学书籍,成功的热潮激荡著家长的心,几乎所有的家长都在带着孩子往那个叫做“成功”的路上奔跑。追求成功并没有错,错在这些人篡改了成功的定义。期盼孩子各个方面都优秀,当然不错,可是现实中,总要有成绩排名靠后的学生 第二,一定要遵循孩子成长的规律,帮助孩子客观地认识自己,看到自己的价值和优势。一个六年级的孩子正处于成长的关键时期,是他认识自我、确认自我价值、形成自信的时期,他需要鼓励和肯定。如果在这个期间里,孩子总是被否定、批评、呵斥,对自己没有一个客观的认识,他的自我评价会很低,可能导致他的情绪和自信心下降。在这样的低自我评价中成长,孩子未来的学习和生活势必要受到影响。 第三,给孩子一定的机会,但不是定目标。针对内向、木讷的孩子, 家长可以有意识地创造机会,让孩子在愉悦的氛围中进行适当的改善,但切勿给他太大的压力。

你传达出来关于孩子积极的资讯是：很聪明、学习很好。看出来你对孩子教育是有很努力期望值也是很高的。但另一方面，孩子不自立不细心，爱跟妈妈腻在一起。这是不是因为母亲在不经意给了太多时机让他依赖，久而久之成为习惯，就像躲在保护伞后面，不需要自己去应对外面的世界。这样对他以后人沟通能力、人际交往是非常不利的。父母是孩子的第一任老师，那么建议您向专业的心理咨询师求教，结合自身的具体情况，以及对孩子想要达到怎样一个目标，就亲子问题展开学习和咨询。

如果孩子确实有很多不好教导的地方，其实可以交给专业的情商培训机构去代我们完成这些教育，他们的话也会告诉我们做家长的怎么样才是教育孩子的正确方法，这样的话给孩子也是一个全方位的教育，不管是家庭还是学校，或是业余时间都可以给孩子的各方面的教育，我的孩子就是在苏州的爱迪森情商培训机构进行学习的，效果还不错，感兴趣的妈妈也可以去了解一下的

小博士论坛： 现在独生子女越来越多，家长的过分的溺爱使得孩子有越来越多的依赖性。要改掉孩子过分依赖的毛病，还需要家长付出更多的努力。 1．要改变家长的家庭教育观。孩子的依赖心理多是由家长给养成的。如果家长不能改变自己的陈旧观念，就很难克服孩子的不健康心理了。 2．要克服过度依赖性的弱点。必须培养孩子的独立性，不要事事都为孩子做。有的孩子不是不想独立，而是家长不给他独立自主的机会，万事都为他安排得妥妥当当，这样便在溺爱中削减了孩子的独立性，增强了他们的依赖心理。 3．培养孩子的独立性更关键的是要树立儿童的自信心。依赖性较强的孩子多缺乏足够的自信，对自己的能力评价较低。总认为自己这也不行、那也不行。家长要教会孩子正确地评价自己并在孩子取得一点点成绩的时候及时表扬和鼓励，这样可以培养孩子的自信心，增强他敢于独立的勇气。 4．在孩子独立地办一些事情的时候，家长要给予指导和帮助，为孩子成功地做好某些事情创造条件。因为儿童的心灵是比较敏感和脆弱的，如果总是遭遇到挫折就很容易丧失自信心。家长务必要保护孩子可贵的自信心。摘自《儿童健康红宝书-学龄儿童篇》，人民军医出版社，2008年，王新良主编

那就是孩子缺少独立的能力， 多去教育孩子。 鼓励孩子、 让孩子去独立做事情。

【心事问答】

Q：面对孩子的依恋心理，怎样做最有利于孩子成长？

A：要分清楚孩子的依恋心理是安全的依恋还是不安全的依恋。前者对孩子有利，而后者的影响比较消极。父母要针对不同的依恋类型对症下药，针对第一种依恋，父母可以多与孩子互动，多给孩子拥抱和亲吻，和孩子一起玩耍，减少其失落感。但是针对第二种依恋心理，则要努力培养孩子的独立能力。

【案例】

一位年轻的妈妈有这样的烦恼：宝宝小虎现在1岁半了，可是对奶奶非常依恋。每天早晨睁开眼睛看到的必须是奶奶，要是醒来之后看不到奶奶就会又哭又闹；吃饭也必须奶奶喂；穿衣服也得奶奶帮着穿；有时候奶奶去上厕所，小虎也要站在外面等。妈妈知道小孩子都依恋大人，但是这么依恋奶奶会不会有点过分了？周末想让奶奶休息一下也不行，实在是很发愁。

很多家长应该也有类似的疑惑和烦恼，对于宝宝的依恋心理，家长一方面可能觉得宝宝依赖自己，很欣慰；但是另一方面，又给生活带来很多不便，觉得自己的小孩太过黏人会不会不太正常？

【专家分析】

其实，2岁之前的小孩子有依恋行为是很正常的，这是由孩子的依恋心理导致的。依恋是孩子在2岁之前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感连接纽带，可以大致分为以下4个阶段。

1．0?3个月的宝宝处于无差别的依恋阶段。

处于这个阶段的宝宝，对身边的人还没有特别深刻的认识，也不会区分不同的人，所以对所有人的态度和反应都基本没有差别。

2．3?6个月的宝宝处于有差别的依恋阶段。

处于这个时段的宝宝已经开始区别熟人和陌生人了，宝宝往往对熟人比较热情，而对陌生人比较排斥。对经常看护自己的妈妈、爸爸、爷爷、奶奶等人开始产生依恋的倾向。

3．6个月?2岁的宝宝处于依恋对象单一化阶段。

这个时候的宝宝已经能够从熟人中辨别出自己的主要看护者，并表现出强烈的依恋感。当他们一离开宝宝就会表现出焦虑和不安，并有可能大哭大闹。这个依恋的对象有可能是父母、爷爷奶奶、照顾宝宝的保姆，等等，谁主要看护他，他就会对谁产生强烈依恋，与此同时，宝宝开始对陌生人产生防备和怯生的情绪。

4．2岁以后的宝宝处于依恋对象伙伴化阶段。

此时的宝宝已经明白依恋对象只是暂时离开，并不是永远不回来，所以宝宝对依恋对象离开时的焦虑情绪有所缓解。与此同时，这时的宝宝开始同伙伴交往，并有可能将依恋情结转移到伙伴身上。

因此，宝宝的依恋情结是很正常的，这是一种来自建立安全感的需要，也是孩子内在的心理需求。所以在这个时候，父母或者看护人千万不要强行推开宝宝，要耐心地安抚宝宝，并告诉他自己不会离开。只有这样宝宝才会建立比较深厚的安全感，在成长的过程中也更有勇气和胆量。

但是，一味的依恋也不是好事。专家将依恋分为两种：安全的依恋和不安全的依恋。

安全的依恋是指宝宝对自己的看护人建立了深厚的信任感，认为自己的看护人是爱自己的，并会好好照顾自己，这种依恋有助于婴幼儿的心理健康；而不安全的依恋则是指宝宝意识到他不能完全靠自己的看护人来满足自己的需求，此时宝宝更容易与成人或同龄人建立脆弱的人际关系，但是宝宝会害怕进入他人的世界，更喜欢独处，而不愿意和其他人接触。

【给家长的建议】

针对宝宝的依恋心理，父母们要分清楚孩子的依恋是哪一种，关键要看宝宝是否愿意探索周围的环境，当自己依恋的人重新回来时，宝宝是否会显得高兴。如果宝宝显得很开心，那就说明宝宝和依恋对象建立的是一种比较正常而安全的依恋关系。这种安全的依恋关系的培养需要父母尽可能多地照顾宝宝，陪宝宝做游戏。一个小动作或小行为都可能让宝宝感受到家长的爱，例如对宝宝微笑，拥抱宝宝，亲吻宝宝，等等。当然，父母也不要将所有的重心都放在宝宝身上，要给宝宝一些独立的时间。在离开宝宝之前要和宝宝说清楚，例如：“妈妈先离开一下，马上就回来哦。”和宝宝说话一定要轻声细语，不要给宝宝带来负面的情绪影响，同时父母一定要守时，不要给宝宝带来不信任和不安全的感觉。

针对宝宝的不安全依恋，要尝试让家庭的其他成员也积极参与到照顾宝宝的行列中，让宝宝明白除了依恋对象之外还有其他人也很关心照顾自己。同时在日常生活中，要注意培养宝宝的独立性，让宝宝学着独立收放自己的玩具和物品。另外，还可以多带宝宝亲近大自然以及亲朋好友，使宝宝的视野更加广阔。

总之，面对孩子的依恋心理，父母应针对不同的情况用不同的方法进行处理。孩子的依恋心理在2岁之前都是很正常的，而且这种依恋对孩子的心理成长是有好处的，所以不必太过担忧。但是当宝宝的依恋过度或者出现不安全依恋时，父母就要注意了。此时，应当努力运用上文中提到的方法培养孩子的独立性，但是注意手段不要太过粗暴，要考虑孩子的心理承受能力。

这个问题得根据婴儿的依恋类型来回答，婴儿的依恋类型分为三种。

1、安全型：这类宝宝在跟母亲分离时有一定焦虑，但跟陌生人熟悉了之后焦虑降低，当母亲回到身边时会亲近母亲，再将宝宝交给陌生人时不会焦虑。安全型的婴儿占70%左右。

2、回避型：这类宝宝很容易适应陌生的环境，但当母亲回到身边时，会对母亲采取回避的态度。回避型的婴儿占20%左右。

3、反抗型：这类宝宝表现出很高的分离焦虑，跟母亲分开之后感到强烈的不安，当母亲回到身边时，一方面想主动亲近母亲，一方面又对母亲的亲近进行反抗。反抗型的婴儿占10%左右。

婴儿的依恋类型很大部分来自遗传，所以家长要根据孩子的实际情况来对待。

同时，还可以根据孩子们长大成人之后的依恋风格来倒推，就是你希望他今后是怎样的类型，就提前做引导。

美国心理学家巴塞洛缪根据成人对自己（和他人）的评价模式（积极/消极），将成人的依恋风格划分成了四种类型。

1、安全型：对自己评价积极，对他人评价积极。安全型的人对情感的亲密和相互依赖感到自在。

2、多虑型：对自己评价消极，对他人评价积极。多虑型的人依赖于他人的认可才会有良好的自我感觉，因为这样的人不断地寻求被接受，对关系有较多的心思。

3、恐惧型：对自己评价消极，对他人评价消极。恐惧型的人由于害怕遭到抛弃而避免与其他人建立亲密关系，尽管想让别人喜欢自己，但他们会担心陷入依赖于他人的危险当中。

4、超脱型：对自己评价积极，对他人评价消极。超脱型的人感觉与别人的亲密并不值得忧虑，他们会自我满足，拒绝与别人的相互依赖，并不真正关心别人是否会喜欢自己。

而成人的依恋风格除了跟遗传有关，跟小时候得到母亲（或者直接抚养人，以下统称母亲）的关注有很大关系。

所以，在孩子成长的过程中，家长得关注他依恋的背后是什么，是正常的情感需求，还是由于平时关注不够引起的？

这点很重要，而且非常重要，你如果总是在他呼唤你很久之后才去他的身边，那他也许只能通过各种方式（比如哭闹、攻击他人、攻击自我等等）来引起你的关注，而造成的影响是深远的，往往需要等他长大之后，通过很长很长的时间、很多很多的精力来修复。

据说分享和倾诉能带来快乐，我是心理咨询师，在微信公众号【7up心理】等你来聊（psychology7up）