uni心理咨询师教学

如果你能感觉到自己走到时间的前面说明了你的愚蠢很多事情但是这是不可能的所以说你应该是压力太大容易幻想而已

你这种错觉是因为你想的太多，把明天所有要发生的事都想过了，也证明你的圈子比较窄，只会发生这么点事。

题主你好呀，看了你的问题让我想起了之前回答过的一个问题：“为什么别人对我好，我会不自在？”，提问者说“别人给自己一个红包，我恨不得要给两个回去才会安心。”这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如：为什么我得到一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会不安？以及如同题主所表述的“为什么总觉得自己不值得被爱？”在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：来访者对于开口表达自己的需要，感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担；也有一些来访者，一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至会有罪恶感，放佛自己不值得拥有那些好东西一般。看到这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响：我们的文化过去推崇的“奉献精神”，宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我们的集体潜意识中，满足自己，渐渐变成了一种“自私”的事情。也正因如此，父母就会按照这样的标准去要求我们无论发生了什么事情，我们一定要从自己的身上找原因。在家庭教育中，家长如果将这种“需要照顾别人的需求，不要总是要这要那”的观念灌输给孩子，时间一久，孩子容易形成“我不值得别人太多关注，不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时，会感觉很有压力，甚至觉得“不自在”、无所适从等。另外，从专业的角度来说，别人对自己好，自己就不自在，可能有这样的原因：潜意识里很担心，接受了别人的好之后，自己不知道该怎么回报，而如果不回报，关系就会受到影响。正如题主问题中描述的，男朋友对自己很好，可是自己却很惶恐，因为不知道怎么才能“回报”男友的这份儿好。这样的想法所隐含的观点是：别人之所以接受我，是因为我可以为他们提供什么，如果我不能提供的话，就会被抛弃。类似的观念还有：别人对我好，相应的对我的要求也会是更多的，而那些要求是我所达不到的。比如，父母在给予孩子很多之后，总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧，自然地，也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。还有的人会觉得，如果我对别人有需求，就会给别人带来麻烦，别人觉得麻烦，就会抛弃我。甚至，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样，所以我不能让别人感觉到我是有需求的。不管是哪一种想法，或者都反映了这样的一种深层思想：我不值得拥有这些好，我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。在生活中我们总处于帮助别人的角色中，很容易在满足别人需要时丧失自我。很多“好心人”，很多时候是在不断地自我牺牲，以致耗竭。该如何制止自己呢？很多关于这个话题的文章，都把负罪感作为一种解答。负罪感基本上是一种对于因为觉得自己自私或者“不够好”而产生的弥漫型的恐惧感。这种恐惧感可能会导致羞愧感，或者被标签为没有价值或不值得被爱的人。尽管通常是父母让我们产生这种威胁感，社会文化中一些或明显或微妙的信息使得这种威胁继续了下来，提醒着这些爱帮助他人的人群，尤其是女性，怎样做才是符合社会期待的。当说“不”意味着是个坏人、是不被接受的、不值得被爱的表现时，我们要如何说“不”呢？我们能做些什么呢？或者，你可以尝试从这几个小地方着手：❶ 找出你身边最常“需要帮助”的人。在你个人的生活中，这种“奉献自己，满足他人”的想法是从哪里开始的？谁是你生活中那个总是索求帮助、“有资格”要求你的人？如果你不去帮Ta、满足Ta，具体会有哪些不好的后果？你可能要先想想这些问题。❷ 质疑“奉献自己满足他人”的正确性。你是否真的相信，或者是继续愿意相信以下这些问题：说“不”是一件自私、罪恶的事情？专注于自己，并且确保自己的需求得到满足，是不是真的有违道德？保护自己不被别人“剥削”是否也是可以接受的？对自己多一点关爱是不是也是很公平的事情？当他人越来越觉得我们的好是理所当然的时候，一味地服从他们，是不是对他们而言也不是一件好事？当你不要求自己的伴侣或者孩子来关心你时，他们真的能学会如何关心别人吗？仔细思考这些问题，可能会帮你引发自己的变化。❸ 或者思考更深层次的问题。你如何成为一个更加平衡的人，也就是一个可以将自我关怀的概念包含到普遍意义的关怀中去的人呢？自我关怀如何与你现在的生活哲学融为一体？你是否可以做一个好人的同时实现自我爱护和自我关心？当形势需要时适时关注你自身，是否也可以帮助你成为一个更好的人、一个更高效的领导者，甚至有一颗更强大的内心？因为，设置健康的边界，并不仅仅是“对自己好”这样一件“小事”。❹ 改变观念后，需要的是不断的练习。没有什么可以代替练习，而且你应该针对不同情况展开练习。当你刚刚开始时，你可以简单的说“我必须要先照顾一下我自己。”或者“我也希望我长了两双手，但是我必须先做完X才能做Y。”来划定界限。“我也想答应你，但是不行哦。”“说不很难，但是我必须这么做。”有时候你甚至可以拿自己做试验。在你对自己试验各种自我关爱的“宣言”时，观察你的内在反应。这些“宣言”的例子比如：“我很爱我自己。”“我的需求对我来说非常重要。”“我可以自我关怀，因为我和你／我的孩子一样值得拥有～”“我把自己放在第一位是因为我喜欢这样的感觉。”当别人责怪你自私，甚至是责怪你太“自我”，你可以笑笑，然后说：“如果这样就叫做自私的话，那我可能就是有点儿自私。”“看来你不喜欢我关注自己，但是我喜欢，这就够了。”或者不客气的说：“我不喜欢你这样说，请不要再说了。”根据不同的情形，这些话可以悄悄的说给自己听或者对他人大声的讲出来。❺ 远离那些总是要求你奉献的人。如果你已经识别出生活中已经有一个十足的“自我中心者”，一个对你的付出和奉献都感到理所当然的人，你可以考虑结束和这个人有更深入的关系了。更具体的判断标准是，你一旦想到这个人，就感觉到精疲力竭，这样明显的信号在提示着你，需要仔细考虑并作出一个明智的抉择，尽量让自己远离这样的人。❻ 学会嘲笑内心不定期发作的小“负罪感”。随着时间的累积，我不需要像以前那样那么努力去控制和练习，反而是能够更加体察自己内在的感受。有时候，我也还是会有因为say no而产生负罪感，这些时候我会平和地笑一笑这些荒唐的、反复无常的小“自我”。自嘲和幽默就成为一种治愈的良药，请尽情嘲笑那些小小的负罪感。它很喜欢跟你玩捉迷藏，不过相信我，这段“捉迷藏”也值得一段好时光。【简单心理Uni】 心理咨询师的终身成长学院，汇聚海内外名师，针对不同阶段的心理咨询学习者，提供40+种培训课程，专业针对性强，体系化程度高，直播/录播、音频/视频、线上/线下形式多样，目前已有20万+人参与学习。更有20+门免费课程等你来开启哟，课程学习戳 →「」