武义知名的夫妻心理咨询师

宋立心理咨询师简介哪一年的1975年，宋立老师专注心理学专业教育12年 山东华夏思源心理老师直接接听  宋立 声情并茂 寓教于乐 举一反三

夫妻关系是“家庭的定海神针”，国内知名心理学家曾奇峰这样形容夫妻关系对于家庭的意义。知名心理咨询师武志红说：在有公婆、夫妻和孩子三世同堂的家庭中，“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”对于家庭，夫妻关系是建立亲子关系的基石，没有良好的夫妻关系，很难形成良好的亲子关系；地基不牢，大厦不稳。         自从儿子出生，家庭的重心就全部转到孩子身上，仿佛亲子关系的产生就是夫妻关系的结束。每一位家庭成员都以孩子为中心生活着，即使有时觉得过分关注对孩子不一定是好事，但是自己还是过分关注着儿子，忽略着丈夫。随着孩子慢慢长大，行动上可能不那么依赖我自己又跑又跳的，但是似乎我的心理上越来越依赖儿子，仿佛儿子是丈夫的接班人。儿子7岁了，心里明白早该自己睡觉了，可是自己既想让儿子独立又舍不得儿子，习惯和喜欢每晚睡前和儿子聊聊生活中的问题等等。现在才明白真正应该与之分享聊天的是丈夫。         一直离不开儿子没分床，加上和老公的夫妻沟通不畅的我最近机缘巧合下事情发生了变化。先是亲戚送了一个单人床垫如果铺到儿子床上只能睡一个人，一直不想分床的我没铺上。直到我和老公外地办事回来，婆婆铺上了新床垫儿子已经自己睡了2天。原本以为我回来儿子会粘着我和他睡，结果儿子嫌挤想自己睡，原来儿子已经长大。于是和老公分床7年的我们开始了每晚睡前聊天，夫妻关系明显缓和些，如果再练好畅快聊天就更好了。         这些天我一直思考，之前夫妻关系降至冰点，亲子关系因为作业剑拔弩张的，可能都是亲子关系超过了夫妻关系导致的。我一直觉得经营婚姻很难，而且自己非常不擅长，所以没把婚姻经营好。其实根本原因就是位置错了，我不应该只站在妈妈的位置而在妻子的位置中缺席。当我们没有站在正确的位置上，当然行为也是错误的。就像上台表演集体舞蹈，如果站位错了，即使跳的再好，整个队形都是错的，表演也是失败的。现在明白人生中，生儿育女是一个离别的过程，渐行渐远；而爱情与婚姻才是归途，渐行渐近。如果侧重亲子关系，而忽视夫妻关系，不仅会让父母与孩子在离别的过程中更加痛苦，还可能会让父母找不到归途。         发展心理学的研究告诉我们，如果夫妻关系紧张，这种情况下妻子多半会对孩子没有耐心、对孩子的需求反应迟钝；我深有同感，一个正在跟丈夫长期冷战的妻子，会用什么样的态度对待孩子？这种情况下，多半也很难建立良好的亲子关系，也会成为一个情绪失控的妈妈。反之，那些夫妻恩爱关系和睦的家庭，夫妻双方对待孩子就会更有耐心、更积极的响应孩子的需求，父母和孩子才能快乐的生活、才能拥有幸福的能力。

男人应该知道你已经结婚了，有自己小家庭了就不应该在做妈宝男了，不能全部听妈妈的，而是该听老婆的。

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父母因为希望子女过得好，所以对于子女的问题都喜欢去干涉。作为子女的，也认为“天下无不是之父母”，所以，对于父母的意见总是言听计从。殊不知，婚姻生活里，夫妻才是小家庭的主角，倘若一味听父母的话，就有可能导致夫妻矛盾和婆媳矛盾、翁婿矛盾，甚至导致婚姻的破裂。

陆哲离婚差不多一年时间，他感慨：“没有父母的干预，或许我的婚姻还有爱情可言，可能也会更长久一些。他真的很后悔当初只听妈妈的话，寒了老婆的心。”

陆哲和妻子是大学同学，两个人的感情很好，毕业没多久，便开始谈婚论嫁。陆哲在父母的眼里是个孝顺听话的好孩子，所以对他妻子人选特别挑剔。他们对陆哲的妻子不是很满意，但出于对儿子的尊重并没有反对他们的婚事，只是私下跟陆哲说等他们结婚后，要帮他调教媳妇。

陆哲结婚后，婆婆就借口年轻人不会生活，要过去和他们住一阵子，帮小两口打理家务。开始的时候，陆哲老婆是不太同意的，因为她觉得婆婆不是太好相处，怕她不喜欢自己，而且平时自己工作又忙照顾不到家里，到时婆婆可能会更有看法。可是陆哲劝老婆说他妈妈表面严厉，其实人很好。又说他没有理由拒绝妈妈过来帮他们的好意。

就这样，陆哲妈妈搬来和他们一起生活了。妈妈刚到就指责儿媳不会收拾，没有当人老婆的样子。又说自己是过来帮他们的，让儿媳不要嫌她啰嗦。陆哲在旁边唯唯诺诺，并拉着老婆表态说：“妈说啥是啥，我们都听你的。”

陆哲见老婆对妈妈不是很热情，就当着妈妈的面批评了她说：“妈都是为我们好，你黑着个脸给谁看呢。”一下子弄得老婆下不了台，心里很是委屈，但是不得不忍到肚子里去。

如果男人，不懂得在婆媳问题上，做到一碗水端平，只责怪老婆，偏袒婆婆，就会让老婆感到委屈，让婆婆气势更强，这样会给自己的婚姻埋下了隐患。

婆媳之间的矛盾，作为这个家庭能够起到“双面”作用的男人，如果不加以调解，任由事态发展，矛盾就会像滚雪球一样，越滚越大，大到可以把好好的一段婚姻砸出一个洞。

自从婆婆住进来以后，就对儿媳格外挑剔，总是以主人的姿态指手画脚，不是说她懒，不会做家务，就是说她瞎花钱不会理家，甚至有事没事挑起事端，然后在儿子面前告状和哭诉，让他好好管教老婆。每当这种时候，李哲都不分青红皂白地去责怪老婆，让她对他妈妈恭顺一点，不要因为一点小事情和老人顶嘴。而李哲的妈妈见儿媳委屈得掉眼泪，就假装劝慰她说：“我是大孝之人，李哲是我儿子，受了我的言传身教，怎么可能允许你对他妈妈不敬，以后你长点记性就好。”

李哲的妈妈在儿子家一住就是5年，后来，李哲有了孩子，加上李哲的爸爸也来了，家里的琐事增多，婆媳矛盾有增无减，经常是鸡飞狗跳。李哲的老婆到后来都懒得说话，常常借口加班呆在公司不愿回家。

男人孝顺是好事，但是愚孝就会伤害妻子。李哲从小都不敢忤逆父母，觉得自己的一切都是父母给的，现在结婚了，不能让父母觉得自己是“娶了媳妇忘了娘”的人。所以，当他妈妈和他老婆发生矛盾的时候，他毫无原则去维护妈妈，根本不在乎老婆的感受。时间长了，这种事情越来越多，渐渐的，他老婆对他失望透了，心也心凉了，觉得自己嫁错了人，和李哲日渐疏远。

琐碎的婆媳矛盾，如果得不到男人的正确处理，就会变成大矛盾，让女人心里耿耿于怀，陷入了坏情绪的无限循环中，也让婚姻渐渐出现危机。

李哲的老婆，是一个比较有事业心的女人，李哲30岁认识她，特别欣赏她身上的熟女味道，觉得她工作出色，经济独立，是一个特别棒的女人。结婚后，李哲的妈妈却经常在他面前说风凉话，说女人工作能力强，钱挣得多，最后肯定会骑到男人头上，说现在她都这么不听话就是仗着自己有收入。还提醒说女人工作难免要和男人打交道，说不定哪天就有了外心。最后，她让李哲劝老婆辞职，在家专心打理家务伺候他。李哲觉得妈妈说得在理，就让老婆辞职在家里和婆婆一起带孩子。但是老婆不答应，她坚持要有自己的工作，不想和社会脱轨。

李哲老婆的决定，遭到了婆婆的责难，说她一意孤行，眼里没有长辈，没有老公孩子。为此，婆媳又起了冲突，李哲像以往一样，站在妈妈那边，责骂老婆，放下狠话说她若不辞职就离婚，这让老婆彻底伤透了心。

李哲本意只是想吓唬一下老婆，没想到她真的要离婚。李哲想要挽留，这时候，他妈妈劝住他，说：“媳妇不听话，家庭肯定难以兴旺，离就离吧，孩子给她。你条件好，不怕找不到更好的。”就这样，他们离婚了，孩子给了老婆。

离婚之后，李哲的父母就回老家了，热闹的家里一下子冷清起来。李哲终于有了独立思考问题的时间，他越来越感到自己在婆媳问题上做错了。以往一次次的不懂得维护妻子，一次次地听妈妈的话，结果，妻离子散，好好的婚姻给折腾没了。他后悔莫及，觉得不该什么都听信妈妈的，没有一点当丈夫的样，实在太傻。

婆媳矛盾似乎是一个全球性难题，处理得好，就会一片祥和；处理不好，就是鸡飞狗跳。而男人夹在婆媳中间，扮演着一个“双面胶”角色，演好了，皆大欢喜；演不好，分崩离析。

像李哲一样，只要发生婆媳矛盾，一边倒地站在自己母亲一边的男人不在少数，他们认为母亲只有一个，而女人可以再娶，所以，哪怕妻子做的是对的，也要向着母亲说话，而让妻子伤心委屈。这样不懂得顾及妻子的想法和立场，婚姻也就慢慢有了裂痕。

知名心理咨询师武志红在《为何家会伤人》一书中，提出了一个核心观念：处理好婆媳关系问题的关键是，男人应该在当中发挥积极作用。他指出，“婆媳关系”这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽略了本质，这是婆婆、媳妇和儿子之间的三角关系。

所以，在婆媳矛盾中，男人不能偏听偏信，也不能没有任何作为，应该主动做好调解工作，担当起为人子和为人夫的双重角色，在两个女人之间起到“双面胶”的作用，切忌一碗水端不平。

李哲因为太听妈妈的话，没有自己的立场，更没有顾及老婆的感受，最后，让自己的婚姻毁在了婆媳矛盾上。他说，如果时间可以倒回去，他一定不会什么都听妈妈的，一定会照顾到妻子的感受和情绪，一定会用心维护自己的婚姻。只是，现在一切都晚了。

婚姻生活是夫妻两个人的事情，家长过度干预会让事情更加的糟糕。

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