东方哲学心理咨询师

你好，你具有反社会人格倾向，是从小缺乏父母亲在生活上和情感上的照顾和爱护导致的，通常表现的情况为：缺乏对诱惑的抵抗力，对善恶的判断自相矛盾，冲动性很强，自制力弱，思想极端，少年时期过早出现性行为，以及藐视一切权威。这种情况建议尽快去做心理咨询。 补充回答：今天是难得的假日，原本不想再做与工作有关的事，所以也没做过多考虑就仓促回答了，后来想想这有些草率，让我有一些不安。所以我决定回来做一些补充，同时向你表示歉意，并改正错误认真解答。首先从你的自述中可以感到你父亲是一个严肃到有些刻板的人，这种人通常观念也很保守。虽然不清楚是什么原因使他远渡重洋，但也能想象的到西方文化及观念对他的冲击和影响，我想他是痛苦和寂寞的，只是你没有尝试去理解他。也正因为你从小接受西式教育，导致你不能理解传统中国式父亲的爱和关怀，对他们来讲，越喜爱自己的孩子，就要越发的对他们严厉，正所谓爱之深，责之切，他对你有很高的期待，甚至把你视为精神上的寄托，希望你将来能成为一个比他出色多的人物。想过他为什么一旦发现你身上的错误，就会毫不留情的训斥你吗？那是因为他对你太过关心，在帮助你分辨是非，难道这不是帮助你吗？遗憾的是，从小接受西方式教育的你并不能理解他为你做的一切，甚至让你产生他不爱你，厌恶你的感觉，并让你对你的父亲有恨意，但是这并不是你的错，只能说是老天开了一个恶意的玩笑，让一对互相关爱的父女在感情的道路上背道而驰。我知道你渴望得到父亲的爱，并为此付出很多。从你掌握了多门语言以及你的多才多艺，还有你优秀的成绩，都是你从心底渴望得到你父亲的关怀及认同的证据，其实你的父亲一直认同你，他就是因为相信你的能力才不愿意夸奖你，他总希望你能做到更好，生怕他的夸奖使你骄傲，从此停滞不前。至于你过早的性生活，也许以西方人的观念来说并无太大的不妥，可是从传统的中国人的观念来说，这是一种很不道德，甚至可说有辱门风的事，我想你的父亲可能对此有一定的察觉，只是不舍得或者不敢向你求证罢了。最后再推测一下，你并不是渴望别人的爱，而是习惯性的用身体去拉拢别人，以此从别人那得到安全感，以及被关怀的感觉，也正因为你不懂得爱的含义，使你往往被贪图你身体的人欺骗，再对你厌倦后把你一脚踢开。所以我认为你应该试着去了解你父亲，跟他沟通，说一些你心底的感受，告诉他你的困惑。停止试图从别人那获得被爱感觉的想法吧，我想你自己也发觉了，你最需要的还是你父亲的爱。我是以一个传统中国人的角度来看你与你父亲之间的问题，所以带有一些主观性及倾向性，如果方便的话你可以找当地的心理医生再聊聊这些事，毕竟你从小接受的西方教育，跟我的观念是有很大差别的。我想以你的聪明才智在得到中西合璧的解答之后，完全有能力摆平这些问题。如果还有其他问题想听听我的看法，也可以发信息给我。祝你得到你希望得到的一切。 最后对你可能会产生疑虑的地方做一些解释。长期处于逆境或对生活环境感到不适应的人，通常不能有效地表达自己的感情，尤其你在童年时期，对复杂的情绪认知度不够。而观念一旦形成就很难改变，可谓一叶障目不见泰山。另一点就是传统的中国式教育，我本身成长在单亲家庭中，我父亲对我的教育手段只有两种，训斥及棍棒。我一直被揍得很惨，小时对父亲也有一些怨恨，不过我的同学中类似的情况比比皆是，所以也没觉得父亲做的有多过分，当然我还是其中比较惨的，因为当时其他的同学都有母亲从中劝解，我一直引此为憾。 自己洗内衣，晚上会出去，回家晚，经常打电话，在自己的屋里不出去，过分在意穿着打扮，性感的衣服或内衣，以及很多行为都可以让你的家人有些了解，可能你自己没有发觉吧。你是认为自己很聪明的，事实也的确如此，但是并不能因此而小看你的父母，他们绝对比你想象中聪明的多。而且我感到你对我说的话很抗拒，我想这不是因为我说的错的太离谱导致的，甚至有可能正好相反，所以你从交友方面来驳斥我，以掩饰自己内心的动摇。回想上面说的话，可能我对性行为的方面说的对你有些过分，不过我也解释了，我只是以中国传统观念来说，西方人的观念和我们是不同的，通常这种事只要双方均未婚就无关于道德，只是基于需求，我接受这种观点，希望你不要误会。希望你冷静下来想一想，以你的能力不难明白，你发这个贴是因为你碰到一些你解决不了的问题，需要一些建议，那么我建议你更多的是参考我们这些人给你的建议，而不是去试图驳斥。 当然你也可以认为我通过大脑做出的判断不如你用脚做出的判断，这是你的自由，我无权干涉。

一句话，别把自己看成天下最可怜的人。潜意识里你给自己灌输太多不正确的认知，悲情意识就提升了，你的哭是因为你觉得自己苦，但是你的苦却未必是你自身真切的感受。有人缺钱，有人缺爱，有人缺健康。这都很正常，而你却以为经历这些的只有你自己，还是年纪太小。本来，我是打算针对你的病情分析的。看完下面这些热心人给你的建议，我才发现你其实并不想那么去开导自己。你哭，你极端，你抱怨，你恨，你孤傲，都是你把自己看得太高，太重要了。不懂得沟通，不懂得理解，不懂得体谅，完全以你个人为中心。年纪太小，懂得的少。生活能力又欠缺，可以理解你现在的那种困兽犹斗的纠结。你和同龄人其实并没有任何区别，这说明你青春，你活力。生活太复杂，而你还经历太少，所以你愤青，你抱怨，这都是正常的。而这也是你开始成熟的标志。要相信，雨过才能天晴，永远不自暴自弃，你就能走出自己的艳阳天来。至于你的经历，或许，你最在意，最关心的人忽略了你的感受，但是那是他们不知道，你其实更加害怕家人知道你现在的这些经历，害怕受到严厉父亲的惩罚，你之所以抱怨，不过是掩盖一种不安。你急于得到认同，却无法摆脱那种想象，越是想就越是害怕，不知道暴风雨来临时，给如何面对。你身边人也都认为你是优秀的，骄傲的，不希望暴漏你的自卑给他们。极度缺乏安全感，使你不由自主的做出各种各样出格的事。可越是这样，你越加不安，越加急躁，越加的悲情绝望。有时候企图彻底看开，不在乎这些是是非非，但是至少你目前无法完全做到这些。而当你做到的时候，你也就麻木不仁了。你现在其实面临着选择，要么转入艰难但是很幸福的正常生活，要么堕落。我这么说，可能有些危言耸听，但是，很多时候，给你提个醒，总比你盲目无助强很多。希望你可以看到这些留言。静心去体会。

我想，你之一切的一切皆是由你的家庭带来的。你认为你的父母不爱你，所以你才如此渴望被人疼爱。我并不具体了解你的家庭，但是我认为也许只是你的父母错误的表达了他们对你的爱，过于求全责备。你感到很受伤很无助，所以有缘有故的流泪。这种方式让你很反感，让你很无助。但是，希望你试着正面去与你的父母沟通，把想的事说出来，开诚布公，我觉得只是最便捷的解决办法。不过我估计实施起来不容易，你是一个隐藏了内心的人。这其实是你保守的一面。退一万步，你要学会这样去想，如果是一个陌生人，他\她是死是活你老爸大概不会关心，求全责备也算是他对你的关心吧。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处。你渴望被爱，但也要学会等待，真爱是很宝贵的，哪会那么容易得到？为了你将来宝贵的东西，你不要盲目去找，只会让自己受伤。如你所述，你其实是很优秀的，相信你会找到。另外，开放不是无所谓，关键是一个人的价值观，他珍惜什么看重什么。祝你早日摆脱低落的情绪。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。虽然晚了点，祝你中秋快乐！

首先，让我们想象这样一个场景： 你为下班后的空余时间制定了完美的计划：听一集ted演讲，阅读一章小说，复习昨天学习的日语课。可就是提不起劲开始做事，于是开始玩手机刷剧缓解忧虑的心情，一边又在自责自己不自律，又想到自己快要奔三了，还是一无所有…又一个玩手机玩到睡着，第二天上班迟到的一天。 是不是有点熟悉？ 生活中让我们感到焦虑的事情太多了，我们有时候沉湎于过去的错误、抉择、创伤无法脱身，我们还会为了未来触不可及的事情而焦虑，焦虑感见缝插针地出现在生活的每一个角落，感觉马上就要失控了，但好像做什么都无济于事，怎么办？ 作为一个计划一被打乱就要抓狂的严重“焦虑”患者（咱们这里说的焦虑不是病理性的，而是一般所说的焦虑和担心），《焦虑急救》这本书刚好解决了我一直以来头疼的问题。 本书的作者，澳大利亚知名心理咨询师、焦虑治疗专家，贝芙·艾斯贝特（Bev Aisbett），自己也曾有严重焦虑的经历，她结合自己的心路历程，提供了30个简单易行的方法，让读者重获心灵自由。下面就结合我的理解，和大家一起分享这本书里有价值的观点和方法。 01 你需要明确的几个观念 1、其实你喜欢焦虑和糟糕的感觉 “我感觉自己一无是处。” “未来一片不明朗，一切都不可能再好起来了。” 我们以特定的模式去思考、和自己对话，特定的想法决定了我们感受到什么。 然而我们的大脑比较耿直，并不会区分哪些是真实的，哪些是想象的，哪些是有偏差的，它只会乖乖地处理你告诉它的信息，然后一五一十地告诉你：你很糟糕，一切都不会好起来了。 这些话已经在脑子里盘旋好久了，这就是我们如何获得特定的感受的过程。 一件事发生，我们首先看到的不是事情的真实面貌，而是被我们的想法和观念过滤的那个版本。 我们可以把这些想法和观念想象成一个滤镜，我们对事物的不同看法，皆来源于不同的滤镜。 所以想处理好自己的感受，得先控制自己的想法。 但说出来你可能不信，我们都非常习惯于感到糟糕和焦虑。这种倾向会渐渐演变成一种心理习惯，久而久之，它会带给人一种奇异的舒适感和安全感。当你反复沉浸在这些感觉中时，你一方面会觉得这种感受很熟悉，另一方面你在为焦虑喂养情绪能量。 2、学会与焦虑共存 当我们遇到焦虑情绪，我们经常会想法设法“消除”、“摆脱”焦虑，但往往这样是无效的，因为我们和我们产生的焦虑是共存的，如果丢掉焦虑，那就意味着“我们要将自我意识的一部分剥离并丢弃”。 试图抵抗焦虑的这种做法，就像是一头大象向你冲过来，而你迎面而上。 而聪明的方法则是挪一步避开它，处理焦虑问题也是这样，“回避”，让它自然经过，等它耗尽能量，它自然会消失。 把焦虑当作你的内心世界向你传递的信号：内心世界已经失去平衡。 我们要做的是为焦虑留下部分空间，接纳它，允许它的存在，让它暂时待在那儿，直到我们想出解决之道。02 针对过去的焦虑治疗 1、注意你的语言 关于过去，最可怕的句式莫过于：我本应该…/ 我必须…它们陈述了很多可能性，诱惑着你不断沉湎于过去的事情，同时它们也暗示了一种无处不在的义务感，你总是觉得束手束脚。 想一想，“是什么让我觉得我应该怎么做呢？” 如果你近距离地仔细观察任何一种正在驾驭（并摧毁）你生活的“义务感”，你往往会发现那个挥舞着“义务感”鞭子的正是你自己！ 注意你自己的语言，如果它们经常以绝对的口吻说出来： ●我总是… ●我从不… ●没有人会… ●完全是…/绝对是… 这些语言非黑即白，死板僵硬，同时还夹杂了很多揣测、假设和猜想，你经常用这些话来说服自己承认一些你认为的事实，形成你固有的观念，从而获得某种感受。 那我们该怎么做？把自己从思维和语言的“绝对的事”中解救出来，选择灵活地思考，试着用以下灵活的语言替代绝对的口吻： ●可以/可能/也许 ●愿意 ●想要/不想要 ●更喜欢/不喜欢 ●宁愿不 ●对我而言 ●偶尔 2、你需要一天“病假” 我们不得不承认的是，如今能真正给予焦虑的空间和理解非常少，我们白天需要扮演好社会角色，下班后又需要扮演好自己的家庭角色。 我们被期望积极向上，乐观幸福，只是流露一点点焦虑的情绪，身边的人可能就觉得你这个人负能量爆棚，并没有人真正关心你焦虑的背后是什么。 我们必须知道，一直保持幸福和快乐是不现实的，一直努力保持积极向上可能会让我们抓狂。我们独处“排毒”的时间少之又少，那我们就必须有自己创造出这样一段时间的觉悟。 健身圈里有一个说法叫cheat day，即欺骗日，每隔一个周期后的一天，可以不用节食放开吃。也可以叫做一个奖励日，奖励自己这一段时间以来的自律和坚持。 那么对于焦虑治疗，也应该有这样为所欲为的一天，给自己休个“病假”，在这一天里你可以： ●不带一丝愧疚地在痛苦里打滚，随心所欲做那个脾气古怪的人 ●尽情可怜自己，感觉一切都很糟糕 ●允许自己感到沮丧，而不是认为自己不应该有这样的感受 ●列一份详尽的清单，事无巨细，一件也不要忽略 ●悲伤、哭泣、怒吼，不管是什么感受和情绪，释放出来 《焦虑急救》的作者艾斯贝特将这一天称为“可怜日”，这一天你需要排除万难为自己留出独处空间，开启你的秘密“可怜派对”，你需要准备什么： ●日记或类似心情记录、生活日志 ●老照片 ●令你感到悲伤的音乐 ●令你感到悲伤的电影 ●你不应该吃的食物 ●纸巾 ●纸笔 我们可以把这一天看作是焦虑和负面情绪的“断舍离”，把一直堵塞在内心的陈旧情绪排出去，但也记住不要影响到别人。 坚持到最后，你会感觉到疲惫，然后感受到情绪的流动和净化。 我试着这样做了，整整一天，完全做我自己，把自己感到焦虑的事情、过去让我后悔的事情统统写下来，尽情拥抱自己的负面情绪，丝毫不感到愧疚。 相信我，这种感觉太太太释放了，相当于一次心灵massage。03 针对未来的焦虑治疗 关于未来或未知的困难和危险，焦虑的咒语是：“如果…怎么办？” “如果他们都不喜欢我怎么办？” “如果我想换一份工作该怎么办？” “如果努力到最好还是失败了怎么办？” 古罗马哲学家、政治家塞涅卡曾说，“折磨我们的往往是想象，而不是真实。” 应对这些问题的最好办法就是正面回答，做好最坏打算，写下“可能会发生的最坏状况”，然后坚定地告诉自己：“今天，我想看看到底会发生什么。” 畅销书作者、效率研究者蒂姆·费里斯（Tim Ferriss）在Ted演讲《你该认清的是你的恐惧而不是目标》中提到了一个“恐惧设置”（fear setting）的概念，他认为恐惧和目标一样，也是需要我们设定和仔细考量，一方面这样可以缓解焦虑感，一方面可以真正帮助我们明确如何抉择。 我们需要准备三张纸，分别写下三个部分： 第一部分：写下让你焦虑的想法或待定的事情，分别定义它们，写下你害怕做的原因以及如果发生最坏的情况，你应该如何补救。 第二部分：写下如果你做了这件事，可能会带来的一些好处是什么。 第三部分：如果不作为继续焦虑下去，对你会有什么影响，从6个月、1年、3年这三个时间周期分别写下潜在的影响。如果你面对未知的事情第一反应是焦虑和恐惧，久而久之，焦虑就变成了你“正常”的心理反应，结果是你会变得越来越焦虑。 通过恐惧这样的方法，让我们恐惧和焦虑的事情不再是模糊的、不可估量的，而是具体可感的、经过理性剖析的。 直面它、分析它，然后我们如何解决它？ 首先不要抱怨这对你来说有多麻烦、多么困难，而是对自己说：“看看我是如何扭转局面的！” 写下能帮助你实现目标的想法，一步步靠近目标。04 感受当下的力量 哈佛的一项研究显示，一个正常人的脑袋里有47%的时间迷失在思考当中。 这样持续性的漫游让很多想法在我们的脑袋里绕来绕去，像一只充满恶意、攻击性极强的猴子，只会让我们越来越焦虑： “我真是太蠢了”“我不够好”“没有人会接受这样的我”… 《焦虑急救》一书中提到，这在东方哲学里被称为：心猿或猴子思维（Mind monkey/monkey mind）。 维基百科这样解释心猿：这是一个佛学用语，含义是“心烦意乱的；坐立不安的；反复无常的；异想天开的；爱幻想的；变化多端的；困惑的；犹豫不决的；无法控制的”。 如何驯服内心的猴子？答案是练习活在当下。你可能会疑惑，活在当下需要练习？我们不是每时每刻都在呼吸都在活着吗？ 是的，我们无时无刻不在活着，但我们时常被各种各样的想法左右，不是在为过去的错误自责沮丧，就是在为未知的困难感到焦虑，我们真正聚焦在现在这一刻的感知力需要练习。 很多人都知道练习活在当下的最好方法是冥想，退后一步以旁观者的视角来审视目前的这一刻，但这里我想推荐大家一个看起来平常却有奇效的方法——列清单。 它的魔力在哪里呢？ 1、无论你的焦虑、你的问题看起来多么庞大、不知如何下手，当你把它拆分为可以逐个处理的一个个小事项后，你会重拾掌控感和解决问题的信心，焦虑感变成了内心的背景音，不再对你构成干扰了。 2、列清单能让你快速集中注意力，事实上在你列清单、逐一解决事项的同时，你已经忘记了焦虑。 如果焦虑感非常强烈，那么尝试先列一张简单的清单，写下你今天要完成的事情，比如： ●做一顿早餐：水果+面包+牛奶 ●洗澡 ●搭配一套适合春天的衣服 ●打扫房间，整理书桌 … 让你的思绪停留在此时此刻，做好手头的这件事，接着做好下一件事。你会发现，当你认真聚焦于这些事情时，你的焦虑感减轻了。 当你的焦虑感减轻以后，列一份更进阶的清单，着重分配一些时间给让你真正改变的事情，比如： ●花2小时认真写一个影评/书评 ●整理一份想看的非虚构书单，并开始看第一本 ●做一组“晨间唤醒”瑜伽 … 如果还是感觉焦虑，把你烦恼的每件事列在一张清单上，并给自己安排一个不超过10分钟的烦恼时限，然后跟它们做个了结。