西安性心理咨询师王圆

督导案例：寻回迷失的自我上 ―― “网络同性恋者”的心理咨询案例报告 陈岱炜来询者:苏菲 性别:女 年龄:21 婚姻状况:未婚 教育程度:本科在读。 外在表现 声音清亮，外形条件佳；性格内倾，秉性固执，人格独立，现实人际沟通差，网络沟通佳，对咨询师信任。生活中的苏菲 苏菲（化名），女，21岁，某大学二年级学生，身材高挑，衣着时尚，是一个很有个性、颇具吸引力的女大学生。只是近来眼圈微黑，颇为忧郁。由于网络同性恋的问题，前来寻求心理咨询。家庭环境 苏菲自幼生活于北方市区，母亲是公司职员，父亲为一外贸公司经理，因父亲工作缘故，父母常两地分居，所以父母沟通少，家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭，加上专制的家庭教养方式，让苏菲倍感童年无父爱，幼年无自由。同时苏菲虽表面顺从母亲，内心实则叛逆，所以高考时，选择了东南沿海，希望可以远离父母。精神创伤 在校期间，苏菲因外形条件佳，较早进入异性恋爱期。大一下，就被男友占有、伤害、并抛弃，同时挚友背叛她抢走了男友。导致苏菲对男性有不安全感，对同学、好友信任顿减，整日沉迷网络，不喜学习，与同学交流渐少，有自闭倾向。离奇恋情 苏菲因情感受创，迷恋网络期间与贾罗林网恋，在“网恋期”虽缺乏现实的人际沟通，但苏菲在虚拟中，用情颇深、自得其乐。千里相见后，发现贾罗林为一“女同志”，惊奇之余默默接受对方同性相恋的要求，体验同性相恋。当时苏菲虽对同性恋行为有厌恶感但不愿改变，惧怕事情曝光，有羞耻感；内心矛盾，焦虑心慌。但因同性恋行为给予苏菲带的巨大快乐、及网络的高度隐蔽性，逐步掩盖了同性恋与苏菲“性取向”的不协调状态。半年里，苏菲与贾罗林通过电话、网络、信件、千里幽会等隐蔽方式，进行同性恋。但因双方远隔千里，相恋渠道隐蔽，精神恋爱成分高，现实恋爱程度低。 情感危机 因第三者插足，贾罗林和第三者占时空优势：同校、同系。苏菲的同性恋情感危机凸显，三者为此争吵不断……。同时苏菲拒绝接受贾罗林“三人同恋”的提议。于是苏菲喜怒无常，不知所措，寻求支持。咨询过程中因与贾罗林同性恋情一波三折，在情感危机中，苏菲出现“性取向”混乱，所以情绪波动严重，心情郁燥，意志消沉。咨询结果 在四个月的咨询中，苏菲逐步寻回迷失的自我，辨明了“性取向”，并在行动中向异性恋步步回归，逐步建构了一个正确的理想自我。咨询过程 第一阶段咨询:失衡的三角架失衡苏菲是异性恋者，对女性本无欲望和激情。半年前她卷入了一场隐秘的网络同性恋。半年来，苏菲一直偷偷地乐着。但最近同性恋“男友”贾罗林告诉她：“在学校,我已有女友了,长的很像你。”苏菲对此压力颇大，感受到第三者的巨大挑战，因此近期心情抑郁，夜难成眠。追忆 在大学，因相貌出众，苏菲颇受男生青睐，一年级就有男朋友了。一天男友坦言：“追求你，但并不爱你，因为是和阿伦(同班同学)打赌一定可以追到你，应赌约才来追你。我现在有女友了，是阿莲。”且阿莲是苏菲挚友，美丽的情感世界很快被打破了：男友欺骗了他，挚友夺己所爱，苏菲感到很难在现实中继续与人沟通，越发自闭。 在那痛苦的时段，苏菲沉迷网络，在网络里找到了另一个天地，在聊天室里认识了贾罗林，苏菲说，让一个从来没有见过面、只听过声音的人，也爱上她真的不容易。网恋半年了，真的想见网络中白马王子的真面目。冲动的她乘火车千里迢迢去赴约，让她吃惊的是对方是一个女生，而且是同性恋者，更奇怪的是，她没有拒绝贾罗林“继续同性相恋”的要求。回校后，对自己同性恋的取向，苏菲犹豫、彷徨过，不过同性恋给自己带来的巨大快乐掩盖了一切。苏菲说：“不论男性、女性只要快乐就好。”而且没有其他人知道，苏菲偷偷地乐着。 半年来，贾罗林不断结识着新“同志”，不过对苏菲还是用情很深，双方电话、书信不断，只是最近出现了第三者，危机也出现了。要求苏菲询问：“我该怎么办，能不能给我一些建议，把贾罗林抢回来。”面对苏菲的要求，我拒绝了。我告诉苏菲：“心理咨询不是替你拿主意，而是帮你出主意。而且不能出馊主意。”苏菲不愉快地盯着我，无奈地摇头，在这里我感受到苏菲强烈的不满，和对心理咨询的误解。经过我的细心解释,苏菲最终点头接受了。咨询要点： 首先，在尊重苏菲“性取向”的前提下，我尽力营造了交流与咨询的氛围，尽力让苏菲了解心理咨询的意义，也让我尽可能多了解苏菲的真实想法，我们间的互动是一种平等、尊重的互动。 接着，我积极引导苏菲宣泄了在危机中产生的负性情绪，探讨了第三者插足的危机处理办法，注重调整心态，让她放下包袱，以平和心态应对挑战。 最后针对苏菲人际沟通的自闭，思维常限以自我为中心，只考虑个人私利。即认知模式不能站在同学和贾罗林的角度考虑问题，用理想的模式去强求社会现实，想法常常脱离实际。我鼓励苏菲与“贾罗林”多沟通、多交流，而不是靠自己的主观臆想，希望苏菲在真实的社会实践尤其在切实人际沟通中，自己去调查证实，切实了解贾罗林的想法，同时希望苏菲能在这个过程中摆脱自我中心的限制，真正回到客观现实中来。咨询结束后苏菲向我要了电话，我们相约晚上8:30-9:30较为适合。第二阶段咨询：三人可以同恋吗?我接到苏菲的电话，苏菲情绪波动严重，起伏剧烈；语调沮丧，语音低沉。尴尬的新问题这一阶段的咨询是围绕着“三人可以同恋吗？”的话题展开的。 原来，苏菲与贾罗林就第三者的不协调状态协商未果，贾罗林提出“三个人在一起不是很好吗？失去你我伤心，失去她我也伤心。”苏菲对贾罗林的态度，表面不反对，但内心充满了憎恶。咨询要点在倾诉的过程中，苏菲不断表达着对贾罗林“游戏式”同性恋的痛恨，同时表示不能接受“三人同恋”的提议。 首先，我与苏菲深入探讨了“三人同性恋”的问题，对第三者的出现进行了内、外归因。引导苏菲将自己的期望和潜伏的想法表达出来。苏菲要求“两人同恋”，反对“三人同恋”；我们分析了第三者出现的主、客观原因：网络同性恋的虚幻厌倦感，现实同性恋的新奇刺激感。 接着，我们讨论了苏菲的“性取向”，苏菲坚持自己是异性恋，但对自己同性恋的原因也不甚明了。苏菲的“性取向”到底是什么，收集的信息不充足，论证还需要逐步深入，而且苏菲对自己同性恋改变欲望不强，所以我尊重她的体验和感受，在明晰苏菲的“性取向”前，咨询保持中立，不予干预。 同时我也了解到苏菲的家庭教养方式。 苏菲自幼生于北方某市区，独生女。父母常年两地分居，自小与母亲一起生活。因父亲是云南某外贸公司经理，长年奔忙在外，父女一年难得相聚三两次，所以童年缺少完整的父爱。苏菲的家教严格，活动常受限制，抱怨童年无自由；父母间交流不畅、冲突频发，母亲常迁怒于苏菲，感觉童年不安全。 不幸的童年造就了她固执、叛逆、独立、自闭的个性。所以上大学时，苏菲选择了一个可远离父母的沿海学校。第三阶段咨询：失恋的反思―初醒“我连打了好多电话，都找不到你。”“我两天都没有吃饭了。”“我是躺在床上给你打的。”我听到苏菲打酒咯的声音。“喝酒了，你？”“我在喝舍友给我买的啤酒。” 原来苏菲与贾罗林的矛盾激化，彼此都不能容忍对方，提出分手。两天来苏菲一直陷于失恋的痛苦中。 贾罗林的“游戏人生”唤起了苏菲对自我抉择的反思。在咨询中，苏菲不断表现出懊悔，后悔当初不该默默接受，不该用情太深。我认为利用这个有利时机，即苏菲反思同性恋，有强烈改变同性恋欲望的关键时刻，积极顺应苏菲的转变，提出相应的办法。咨询要点 首先，我积极引导苏菲宣泄不满。苏菲依引导，从头到脚发泄着对贾罗林的怒火，数点着贾罗林的缺点，苏菲愤恨地表示不为失去贾罗林而伤心，将渐渐淡忘贾罗林。不过不解自己荒唐举动的原由，且陷得如此深。宣泄就像探照灯不断照亮苏菲黑暗的内心世界，在不断的光照中，不断将苏菲潜意识的内心冲突上升到前意识层面，逐步升级到意识层面中。 接着，我们将问题聚焦于为何深陷于这场不可思议的同性恋中，在我们平等、尊重的人际关系基础上，我不断重复、澄清苏菲的看法和情绪，在苏菲不断对自己认知结构和情感结构的改组中，同时结合上两次咨询的信息，苏菲不断反思，渐渐领悟到为何会疯狂地爱上贾罗林的内在表征含义。最后，我们一同惊喜地得出苏菲同性恋的表征含义。其一：严格的家教：父母常限制苏菲与异性的交往，甚至与同性好友交往也要得到父母的同意，所以自幼内心存在对父母的反抗，这种反抗逐步生长，当苏菲步入内心冲突的青年期后，反抗终于由量变累积为质变――叛逆。当苏菲面临同性恋的抉择时，叛逆成了苏菲转变的内在动力。其二：人际沟通不畅：大一男友的欺骗、挚友的背叛，不安全的人际沟通，创伤性的情感经历，成了苏菲深陷网络同性恋的外在推力。其三：苏菲理想主义、浪漫主义的精神需求，加上与贾罗林同性恋的体验，使精神恋爱为主的网络同性恋更加稳固。咨询结束后，苏菲惊喜地发现，深陷同性恋的真实动机，即发泄对父母专制的叛逆，发泄对前男友的怨恨。当苏菲的精神恋爱被打破时，我强化苏菲的社会责任感，使苏菲在自我意识的层面上可以放眼未来，抓住生活的主流，强调一种看开人生的领悟。苏菲开始了反思、领悟，并顺应改变，不断回归到异性恋的现实世界中。第四阶段咨询：“我的性取向”――苏菲的阻抗“对我来说是同性恋好，还是异性恋好？”这个问题在第三阶段本已辩明，我意识到苏菲所提问题背后的内心矛盾。“你说呢？”我反问，等待苏菲的回应。苏菲坦率地说：“我觉得我本是异性恋，即使同性恋也一直当“贾罗林”是男性，不过我有过同性恋经历，也有过异性恋经历。如果以后我有男友，我想真实面对、不想隐瞒，他知道这些后，他还会接受我吗？” 改变的障碍 我深吸了一口气，真个尖锐的问题，现今社会普遍存在的处女情结、大男子主义、以及对同性恋的误解，苏菲的忧虑是情有可原的，同时我也感受到同性恋经历在苏菲内心投下的巨大阴影。 第四阶段对于苏菲的疑虑，我们不断进行探讨、分析，在讨论中帮助苏菲找到阻止她改变的内在原因。 意识层为惧怕父母、朋友、同学知道她的同性恋经历，害怕事情曝光，即同性恋的阴影。 潜意识层是苏菲对旧的价值系统的一种保护，这个自我价值系统曾经是苏菲的精神支柱和心理财富，即保护自我、回复过去的阻抗。咨询必将涉及到苏菲自我价值体系、人格结构的调整，都会遭遇或多或少的阻抗。在这里我着重拓通苏菲来自意识层的阻抗，一起找到了更直接的原因：错位的自我意识 苏菲的自我意识结构中，主体自我（I）与客体自我（Me）的互动过程，为处于非常态的人际沟通“认知和行为模式”阻隔了，主体自我（理想自我，镜中自我）占据过多疆土，客体自我逐步缩水，主体自我（I）与客体自我（Me）的常态沟通萎缩了。 即对于自己将来是一个什么样的人，自己追求的人生奋斗目标过于理想化；同时苏菲想象他人对自己的看法、态度、评价，想象自己在他人心目中的形象也倾向理想化。而苏菲对现实生活中的自己所拥有的感官，原真的价值体系的核心部分的现实自我，同理想自我、镜中自我大相径庭。社会、他人的评价过于稀少，自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价，构成了苏菲一个倒置的人格，逐步形成自我中心的认知模式、及自我封闭的人际沟通模式，而这两个模式成了苏菲适应异性恋的巨大障碍，使苏菲不断处于自卑和自我否定中。 不断帮助苏菲脱离自我中心、领悟自己的不合理认知模式。使苏菲在意识层中建立一个积极正确的主体自我，然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗，到达改造客体自我。 在不断的认知“离中化”过程中，问题清晰了，不过说与做，领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动，苏菲还需要进一步的努力。同时咨询也必须不断地深入。阻抗的升级 “我不甘心，这样就失去她，我要让她知道我不是好欺负的，我要让她尝尝我的厉害。”“我想最后见她一面，来一个彻底的了断，这样才完满。” 我明显感受到苏菲怨气背后潜伏着的，剪不断、理还乱的心绪。“为什么想用这种方式做彻底了断？”苏菲摇头：“我不知道，只是觉得也许这样结束才好。”“你对贾罗林的还有回复过去的想法吧！”“嗯，不知道……也许有吧！”咨询要点 苏菲表现出一种想保护自我，回复过去的天然心理倾向，我渐渐体味到苏菲在咨询中的小规模阻抗。面对苏菲的执着，我的正面辩解收效甚微，若继续坚持辩解，我们的咨询必将陷入僵局，同时我也意识到，我的心太急了，而且也感受到我“先占性”的异性恋认同。 所以我们绕开问题的中心，旁敲侧击来寻找阻止苏菲改变的原因。希望在主体自我（I）和客体自我（Me ）的交互矛盾中，拓通阻抗、改造客体自我。 苏菲与贾罗林沟通日少，好象苏菲的情感问题也渐被淡忘。咨询似乎渐次向积极的方向发展，但苏菲的情感问题不如想象中改造得一样好，情感在沉寂一段后，在外因的刺激下，又一次沉渣泛起。第五阶段：动摇的心情感的反复“期末，他回家路经我家。他竟然是和那个女孩一起回的。我犹豫了很久，终于决定去见见他们。”“我没有想到我没有哭，因为那个女孩，真的很普通，只是个子也挺高的。哎……”“不知道为什么，火车开动的时候，我觉得好失落……对贾罗林的信心又一次抬头，有恢复过去的想法。”“他到底是不是，真的不再爱我了。有时我这个人真的很奇怪，很多问题都要想问个明白，也许是我的耳根比较硬吧，听说耳根比较硬的人往往很有想法。” 从这时起，苏菲的情感又往回走了一段路。这段路虽波澜大，痛苦多，不过却彻底打消了苏菲回复过去的想法，同时我再次深入协调了苏菲与父母的冲突。我要的自由“我再也憋不住了，不想再对着电话和电脑；因为，看不见他的表情，不知道他是否在欺骗我；我希望可以真实面对，再也不能忍受任何的欺骗。我真不想再拖下去了，也拖不起。”“我想见他，看他的眼睛，当‘他’的面摊牌；我想，这样了断才完满。” 这一阶段的咨询，正值学生暑期归家。在家那难以了段的情感纠葛又一次浮出水面，我又一次介入苏菲的情感反复。 “爸妈不同意我去他的城市旅游，昨晚与爸妈吵架后，我哭了，但我不能和爸妈说真实的情况，如果他们知道了，该多伤心啊。”我体味到苏菲与父母的矛盾和内心的苦恼。“他最近们天天监视着我，连上街买东西，爸爸都在后面跟着我，我受不了了，晚上一个在房间里，真想找一根绳子从窗户爬出去……”“我都这么大了，他们还像小孩子一样对我。连打电话给你，都是乘他们出去的时候，我受不了了，我要自由啊！哎……”咨询要点：“子女在父母的眼中永远是孩子”，苏菲近期的异常表现，引起父母的警觉，做父母的也颇为担忧，父母注意不断加深与苏菲的沟通，旁敲侧击地引导、安慰苏菲。在暑期不利于了断的时段，苏菲与父母幼年的内心冲突，在危机中再一次爆发。 一方面，我注重调整苏菲急于了断的心态，对于她的情感反复我没有给予干预，注重澄清中她与贾罗林现实的关系，协助苏菲明了其真实的境遇。以平和心态，顺其自然，不与之发生正面冲突，相信现实的例证可以帮助苏菲领悟。 另一方面，利用在家的有利时机，注意苏菲与父母的沟通，注重疏导苏菲与父母的关系，澄清误解。苏菲在情感上开始接受父母，并可以站在父母的角度思考问题，心理相容性不断拓展，苏菲渐渐明了父母的苦心，领悟到自己很多不成熟的地方。父母的关系渐渐趋于缓和，不过与贾罗林的情感还需要时间来进一步来了断。第六阶段：特别的了断“对不起，没和你商量，我提早回校了，现在我已经在‘他’的城市了。”她传递的QQ短信让我颇为震惊，但又觉在情理之中。“我在酒店给你打的电话，前天晚上有四个人睡在这里，他们两个人睡床上，我睡在椅子上，还有一个人睡在地板上。”“我受不了他了，昨天和他摊牌了，‘我不能容忍三个人，选他还是选我’。但他还是选择了她，我真的好失败。我气得差点把车票给撕了。”“我有两天吃不下东西了，也睡不着。真想不要再醒来，一直到永远。我真的好累，好冷啊！”“我不想回去，因为回校我装得好痛苦，回家我对不起父母，我也要自私一回。” 在虚拟和现实交互中，苏菲精心构建的乐园被残酷的现实步步吞噬；当回复过去的希望仅存一隅、延口残喘时，却被现实的例证击打得粉碎，连最后的希望也灰飞烟灭了，苏菲躲在心灵废墟的角落，自怨自艾。在巨大的痛苦中苏菲的思维倾于消极，行为逐步退缩。 这一阶段的咨询，貌似起伏大、难度大，其实不然，恍如最后的挣扎虽惨烈但必然消亡。咨询要点： 首先，注重疏导苏菲在应激情境中产生的负性能量。 接着，待苏菲情绪稳定后，让苏菲“权衡轻重”，把握生活的价值、人生的意义，苏菲逐步领悟到人世间没有走不过去的坎，人生对未来追求的无止境性。苏菲倾斜的心理天平在“权衡轻重”中获得缓解。 再次，让苏菲以个体的存在和意义为依据，把握“判断是非”。引导苏菲正视客观结果，明白“福祸互换”的道理；避开社会层面上对自我的负性评价，而强调对“贾罗林”和自己行为的主观动机进行道德判断，引导苏菲积极归因，提升苏菲的自我价值感，希望她尽快从失败的阴影中走出来。 最后，在“权衡轻重”和“判断是非”的次第渐进中，引导苏菲构筑一个正确的价值评估体系。咨询在这里通过价值导向干预了苏菲的同性恋想法，将苏菲的注意力引向对道德规则的遵守，激发苏菲的社会责任感。 终于，咨询逐步开始走向明朗，苏菲也平静地踏上了回校的火车。

网上所谓的情感专家都是些挂羊头卖狗肉的玩弄情感专家。满嘴跑舌头，都是一派胡言。这些所谓的情感专家看起来个个道貌岸然。实际上多数男盗女娼。不管他们说得如何天花乱坠，你都不能相信。网上这个庙，庙小神灵大，池浅王八多。就是个洪洞县里无好人的地方。

没必要找什么案例的，如果是你的话，那也很正常的，我身边就有这样的朋友，那又怎么样呢？这并不影响我们之间的友谊，反而我们还非常的要好呢，我们无话不谈的。只要做你自己，自己快乐就好了。祝福你！！^-^

有一种吐槽，我听了好多年，找我吐槽的，有女、有男。

但主题都一样：婚前婚后，他/她的变化，咋就那么大呢？

男的臭、懒、馋，女的蛮不讲理，挑三拣四，爱嚼舌根，动不动就哭……这过得都是啥日子啊。、要我说，双方谁也别争了，都各自反省一下。

结婚之后，世界变挤了，柴米油盐之间都是磕磕碰碰，热闹非凡。

有些婚姻，把两个人的生活挤进孤独的死胡同，没有温度，没有回应，荒芜了年华，谋杀了爱情。

网上有个段子，想必是男生发明的，说都钓上鱼了，为什么还要撒饵。

每个女生都向往王子和公主浪漫的爱情，但婚后的两个人，已经由从前的恋爱中令人期待的关系，变成了法律认可，稳固的关系。

所以心理会变成你已经是我老婆，已经是亲人了，不用那么刻意的去维护了。

也就是说，从心里开始懈怠，已经认为是稳定的关系了，就忽略了再投资。

所以很多男性认为，我们刚开始认识的目的，就是为了结婚，现在已经达到了，那我该和朋友玩就出去玩，该打 游戏 就打 游戏 。

我还是原来的我。

结婚前，女人是公主，结婚后，有的女人成为了女王，有的女人成为了男人的宝贝，有的女人成为了男人的丫鬟。

不同的结果，在乎女人婚后的不同心理，也在于男人如何处理女人婚前婚后的心理变化。

婚后自卑与婚前自尊心理

虽然在现代的 社会 ，男女是越来越平等的，但在还是有很多地方体现出男女的不平等，尤其在中国，有妻凭夫贵、母凭子贵等，女性因为经济、 社会 地位等不能与男子相抗衡，便更容易有自卑心理。而且婚前女性是一个独立的个性，婚后却要依赖于先生，所以更让妻子对先生会产生自卑情绪。

我们建议做丈夫的能多理解妻子，尊重妻子，让妻子能建立或者保全她的自尊心理。

比如说：在她忙着家务的时候，可以与她一起做家务，妻子为你倒茶递水的时候可以说一声谢谢，让妻子感觉到您是尊重她的，是您的妻子，而不是一个家庭保姆。

爱情是 两性 的互动，绝对不是独角戏。

所以，对于每个人来说，我们必须要了解对方。

伴侣对我们来说，既是伙伴又是对手。

孙子兵法说：知己知彼，百战不殆。

所以，爱情而言，除了了解自己之外，更要了解对方。

当然，我们之所以要去了解，是因为男人真的是不同于女人的一种动物。

这种不同，是生理的不同，女人在生理上弱小，有生理期，承担生育的风险。

而男人则是天生比女人强壮。

这种不同，是心理的不同，女人因为生理上的弱小，于是诞生了弱者心理。

而男人则有了大男子主义。

这种不同，是思维方式的不同。

女人是发散性思维，男人是单一性思维。

当然，正因为这些区别，男人和女人在爱情观和性爱观上都有不同。

我们都忘记了当初为什么在一起，忘记了刚相识的时候彼此什么特性最吸引对方，忘记了当初对彼此多么恋恋不舍。

许多人都无一例外的把当初的感觉全都弄丢了，渐渐地渐渐地被生活琐事所淹没。

很可惜，这个也是随着时间的迁移，我们彼此的了解越来越深所造成的。最后就演变为“你不问，他不说”。

都说沉默是金，可是沉默太多，会让婚姻变成一潭死水。

没有真诚的交流，日日相伴，心也是寂寞的。

婚姻是场对手戏，一个卖力嘶吼，另一个装聋作哑，就成了闹剧，戏外人发笑，戏中人孤立无援。

原来在你心里文质彬彬的老公，变成了在家抠脚磨牙的大汉，原来在他心里勤快干净的老婆，变成了赖床不起的小懒虫。

所以夫妻双方是要做好 心里 准备，接受真实的对方。

解析：为啥别人的老婆好？

心理饱和

夫妻做久了，便产生"久居兰室而不闻其香"的心理，这是一种心理饱和的因素。

对于自己妻子的优点习以为常。

比方说，红烧肉的味道很美，但让你天天吃它，相信你也会吃腻了的，你最后甚至会倒胃口。

这种心理上的感觉，造成你既便天天与西施相伴也难感其美了。

每一对夫妻都是因为爱而结合的，在婚前你一定都会觉得自己的妻子才是世界上最可爱的人，比谁都好，于是调动自己所有的智慧去追求。

婚后觉得妻不如人，只是一种心理错觉。

婚姻制度的诞生，其实就是一种文明和进化的标志。

婚姻就是一种约束和克制。婚姻就是约束了男人 要对女人负责，要对孩子有富养和教育的责任，婚姻就约束了男人和女人不能去乱搞。

怎么证明一个男人真的爱你？

就是为了你和你的感受放弃别的诱惑和机会。

把说不出的爱做出来，用陪伴和理解，给婚姻一剂解药，切莫让孤独的毒深入婚姻，让爱你的人绝望！

不幸的婚姻有千万种，幸福的婚姻却只有一种，就是：有你，我不再孤独。

千百个日子过去仍然看不厌你，千万句言语说出仍然读不倦你，两颗相守相依的心，再困苦也能守得住幸福。

作者简介：贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

体会爱的老灵魂，人生路的 探索 者。

以有限文字，写无限可能！

倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！

我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

如需心理咨询、商务合作，请私信！

利益相关：8年情感咨询从业者

面临失去前任之后，我知道你很难受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么办，于是希望找到一个靠谱的咨询师/团队来修复感情。

如果你想要走出失恋的关系困境，想要修复和前任的关系。我希望可以用我的从业经验帮助你，根据我们的经验，第一步是，应该要先想办法让自己平静下来，去探索“自己是为了什么而修复感情”，感知自己内心的需求。

是因为这个人值得？是因为我需要成长？是因为我要崩溃了我需要求助？还是为了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范围内的安全感？

你要看清这段感情是否值得修复，如果你觉得有必要，接着再找有效不坑人的关系修复辅导服务。

重要提醒：千万不要因为现在失去了挚爱，感觉很痛苦，然后就找咨询机构然后问这个人值不值得挽留，有没有办法修复和他的关系。

因为如果你去问挽回机构这个问题，几乎所有机构都会这样说：你一定要修复啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。

你心里的感受，他们不关心，他们只关心能不能从你身上赚钱。

截图里这种不分青红皂白张口就和你说“每一段感情都可以修复的”，会误导求助者认为「都是可以修复成功的」。还有“你这样的想法显得稚嫩”这种打压式话术，打压咨询者的自尊，意图通过这种方式树立自己的权威形象，可能会让许多求助者像是抓住了救命稻草，以为只要交了钱，就什么样的关系都可以完成修复！

甚至不惜借钱去获得这种“服务”，最后人财两空，双倍难过。

作为一名已经完成上千次婚恋关系修复的爱情教练，我想和正处于分手焦虑和难过中朋友说一声：

放下对结果的控制和执着，更多地关注自己，关注自己可以控制的那部分，才能最高效地修复自己的关系。

一、什么样的关系修复成功率高，同时值得挽回？

分手原因虽然林林总总，但归纳起来是下面两个大类

1、现实原因

2、相处原因

1、如果你因为现实原因而分手

这意味着不是你们之间的关系破裂，而是你或者他被现实压垮了，出于对现实的的无力和焦虑而分开，这种情况属于挽回难度比较高，值得程度比较低。

举几个例子：

①将要长时间异地

挽回难度：★★★

值得程度：★★

大多数异地恋分手两大原因不外乎以下两点：

1、脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放；

2、其中一方的不安全感导致双方都很焦虑。

异地恋很难去经营和维系，而且由于两人之间很难创造见面的互动，所以修复难度非常高。除非可以确认在关系完成修复之后，彼此能以一个相对稳定的频率见面，并且能做到对彼此的完全信任，有能力处理自己的不安全感和焦虑， 而这需要练习和学习情绪管理能力。

所以在接异地关系修复咨询求助的时候，我都会问两个问题：

1、“有结束目前异地状态的计划吗？”

2、“有没有提升自己情绪管理能力的意愿？”

如果其中一个回答是否，我都会劝其放弃。

②对未来人生的计划和方向不同

修复难度：★★★★★

值得程度：★★★★★

这种情况，就不是修复难度的问题，而是值不值得的问题，比如：

前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市。 前任想要毕业工作，自己想要考研深造。 前任想要结婚生子，自己想要实现事业理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子。

在人生规划问题上，我既是生命教练，同时又是爱情咨询师，所以我很清楚目标与爱情二者对我们人生今后的影响有多重大。

求助者很容易在这类型的问题上陷入迷茫，一方面担心自己人生的路走错了，一方面又在承受着失恋的痛苦和煎熬。

这种情绪容易驱使我们因为害怕失去，而去做错误的选择，去做一个导致自己今后人生乱糟糟的糟糕选择，然后迁怒前任，最后损失了爱情损失了人生中的宝贵时间，这次是三倍的不爽。

所以遇到这类问题时，一个好的生命教练，会像一面镜子一样帮助你去看清你生命中，最渴望和需要的东西是什么，优秀的咨询教练甚至能帮助你激活爱的能量，并从中收获两全其美，爱情人生双丰收。

爱的能力，能给人信心

③门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对

修复难度：★★★

值得程度：★★

门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对而分手的情况也是比较难处理的现实问题。

有时候因为这些现实问题，两个人之间没有什么沟通，就很决定分手了，这其实就不大值得做修复了。

一来缺乏沟通，说明双方都没有解决现实问题和化解双方矛盾的能力，二来彼此的关系，可以轻而易举就被外部因素打败的话，说明双方都不够独立，独立性不够强。

但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留对方，那还是可以努力修复以下的，因为这是你自己的觉悟，想要尽力抢救一下，也是你想要让自己更强大，渴望自己可以通过修复这段关系，去提升自己的解决冲突能力，还有在原生家庭中的独立能力，让自己变得更好，更独立。

毕竟有时候，我们需要经历过失去，才会明白我们自己内心真正想要的是什么，要允许自己，让自己有再次选择的机会如果你是这种情况，可能下面这个我修复的案例可以给你一些启发。

④犯原则性错误

修复难度：★★★★★

值得程度：★★

如果对方犯了原则性错误，导致你们关系破裂，你想进行修复，还是要看值不值得。

如果双方的家庭、感情、孩子、财产等的羁绊和牵涉面比较深和广的话。这是有修复价值的，一般来说也可以修复得很好。

但如果是你犯了原则性错误所以想要修复，这时最重要的就是先要修复伤害，然后才能挽修复关系

还有很多的原则性错误会给家庭和关系带来极其严重的伤害，比如：对你和家庭中其他成员的严重家暴、赌、毒、故意对孩子/老人造成各类型严重的心理和身体的创伤等等。

如果你的对象已经这样做了，我劝你不要有幻想，不要圣母心，以为自己能拯救对方，以此想要挽救和对方的关系。

让对方学会承担自己行为的后果，就是这时候你爱他最好的方式。

古语有云：人非圣贤，孰能无过。

我们很少会因为发一次誓或者做个承诺就会变了个人，成了”圣贤“，不然全世界都是圣贤，全世界都没有家暴和家庭悲剧了。

有时，允许别人犯错，才能更好地接纳自己，接纳自己的不完美。

如果你不幸正处于这种情况，下面我做过的这个个案或许能给到你一些启发：

2、如果你因为相处的原因而分手

相处不合造成分手，很多时候是由于原生家庭影响造成的三观不合，比如生活习惯，饮食习惯，潜意识中的安全感等等的因素，造成了双方出现争吵冲突和误解。大部分人会把问题聚焦在冲突和争吵本身，以为道个歉什么的就完事了，但其中的本质根源问题是沟通问题。

沟通能力，涉及我们通常所说的情商不成熟，导致双方在一起时不舒适，感觉累，出现冷暴力，甚至出现“权力斗争”，比如家里的马桶盖，究竟是要掀开还是闭着呢...

不懂得如何沟通情感，不懂得用正确的表达方式去表达自己的感受，不懂得走进自己和对方的内心去爱彼此，才是感情走向破裂的根源！

比如：

①两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压

②双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念

③觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他

④经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累

⑤一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感

⑥说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈

⑦因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生

⑧总是有意无意想逼他结婚

如果我们因为不懂得爱而导致彼此分开，这真是人生中最吃亏的悲剧。

幸好，这种问题的修复难度在我看来是最低的，也是最值得进行修复的类型。

往往一旦完成修复，两个人之间的关系往往就可以走上甜蜜的大道上。

修复难度：★

值得程度：★★★★★

为什么最值得修复？

因为如果你这次没学会怎么去爱对方，那么这时遇到下一个男朋友、女朋友，你就会马上顿悟了？

如果我们不会游泳，就算换100个游泳池也还是不会啊。

现在离婚率这么高，你有足够的能力和信心，去确定未来那个要跟你结婚，养育孩子，共度余生的人是爱你的，同时也是你爱的人吗？

这一次的分手只是在提醒你：你过去和对方相处的方式，爱他的方式，并不是对方想要的方式，否则对方就不会和你分开。

所以你需要学会让对方感受到真正的爱。

所以值得修复的意思是，你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。

为什么说修复难度很低？

因为没让对方感受到爱的这个主要核心因素，跟我们自己有关，也就是可控的。

只要学会如何真正爱对方，用让大家都舒服的方式表达，让对方感受到你的爱，便可以让对方回头。

更重要的是，你学会了，不吃亏啊。

当你身边的人都能在你的影响之下持续成长的时候，那你肯定已经是人见人爱车见车载的万人迷了，前任可能比你还有紧张，开始天天盘算着怎么和你复合呢。

学会真正的爱，掌握爱的能力，不仅会疗愈自己，让我们充满力量，还会让对方主动靠近你，主动挽留你。

我跟踪辅导过上千个修复个案，其中多大数百段关系需要我进行长期跟踪，而其中几乎都是前任主动挽留，有98%的情侣在复合半年内都没有再吵过架。

二、如果你在为要不要修复和前任的关系而纠结的话，我现在送你一个价值百元的关系修复测试题！

让我现在帮你你进入一个四维思考方式，也就是从未来去看现在的你，这可以帮助你更好地决定要不要去修复和对方的关系，保证简单高效！

1、现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？

2、这段关系如果挽回成功？你们在一起之后，和以前会有变化吗？

3、当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？

4、你能想象没有他的生活吗？

第一感觉往往总是对的！

可以先用你的第一感觉写下来你的答案，我来帮你分析 。

三、怎么分辨真实有效感情修复服务/机构？

相关团队机构或者个人有没有执业证书？对应专业的”受训经历“？对于机构来说的话，有没有在营业范围内的营业执照等等我就不展开说了，因为这是基本功啊。

如果连这些最基本的东西都没有的话，那就更别谈能力和咨询伦理，分分钟就是个诈骗了！

关于识别诈骗：如何看待上海警方抓69名情感挽回大师？情感挽回大师真的可以挽救失恋吗？

接下来我重点讲讲四个很可能你会被忽略甚至被诈骗，又跟挽回服务是否专业等你最关心的情报息息相关的细节！

1、合同是否有可退款协议

靠谱程度：★★★★★

无论对方吹得多么天花乱坠，跟你说90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都没落实到纸上，那只能说明你对他很信任，但是他对你并没有那么信任。

而公平合理的退款协议，是建立在咨询者福祉的基础上的。

情感行业虽然比心理行业要新，但是我觉得咨询就应该遵守相应的咨询伦理，而咨询伦理第一守则是：以咨询者的福祉为第一位。

就算是心理咨询，如果咨询者来了一段时间还是没有起色，那应该想到的是自己能力不够，帮咨询者考虑转介绍或者建议咨询者自行寻找第二家。

而且另一方面，公平合理的退款协议，不仅有助于我们咨询师的专业能力和态度，也有助于提升咨询行业的水平和口碑。

2、合同是否有保密协议

靠谱程度：★★★★

保密协议考验咨询师是否专业的标准之一，因为这也是咨询者福祉第一位的表现。

曾经有一些找过别的咨询机构的求助者找我吐过苦水，他说他被骗了，但是也不敢去投诉和退款，因为他很担心那些机构去找他的前女友报料。

如果没有保密协议！那不是一个合格的咨询师和咨询机构！！！

3、是否有电话咨询并且出专业清晰的分析报告？

这是考验咨询师的业务流程是否专业的标准！

在正式首次咨询评估时，要根据咨询者的现状和分手原因，找出核心原因，并且为咨询者做出挽回或者修复关系的长期计划和短期目标。

我看很多人喜欢用文字来咨询，其实文字咨询并没有多大效果。

因为当事人的视角是相对局限的， 你认为分手的原因可能并不是真实原因。我在做电话咨询的时候就很容易发现这一点，很多咨询者刚开始是带着要自己认为很重要的原因而来，但是在看清整段关系的全盘之后，豁然开朗，找到了跟原来的原因完全不同的真相。

很多同行做情感咨询 ，没有可以进行深度内心的生命教练对话能力或者心理咨询能力，仅凭文字信息，只是基于事情层面去工作，那只是在仅含有4%信息的冰山表面做工作，是创造不了任何可能性的。

所以电话咨询是相对很好的方式，双方表达和接收都是畅通的，这样才有助于咨询师真正感受到你的沟通方式，从而挖掘到你背后的情感模式。

很多时候我跟咨询者打完一通电话，我就很能明白ta前任的感受。从而能给出非常针对性非常核心的辅导策略。

很多时候你以为的分手原因，甚至对方提出的分手原因，其实都不一定是真实的，真实的原因都在感受当中。所以咨询的方式最起码也要用电话来进行的。

如果一个咨询师/挽回机构没法跟你进行电话或者面对面咨询，那就是不专业的。

4、合同上的价格与服务是否透明

靠谱程度：★★★★

接到求助者最多的反馈就是被“销售型”情感机构中途恶意加价。服务到一半就说这项服务需要加钱，或者说难度太大，需要升级服务。

这种机构就是在开始的时候以极低的价格诱导你付费，当你以为捡到大便宜时，殊不知这是一种销售套路，后续还有更多的费用等着你支付。

其中最常见的就是推荐你付费第三方介入（双向服务），就是要通过另一个人去劝前任。这种服务收费昂贵（超过五位数），效果与收费不成正比。我曾经有一名客户，来找我之前在其他的机构花费超过五万升级双向服务，结果就是从还能联系变成全部联系方式被拉黑。

你想一想：突然有一个陌生人打电话给你，劝你跟前任复合，且不说电话你会不会接，就算接了，你还能跟他聊下去？

用第三方去施加压力，本身只会对挽回有害无利！

为什么无用？

可以看这个答案：情感机构挽回恋情采取双向对接的方式靠谱吗?对方会不会有所察觉更加排斥?

5、是否有完整的挽回案例？

靠谱程度：★★★★★

知乎上有大量的挽回理论，我相信你也看过不少，都好几万字起。理论讲一下谁都可以讲，你看一天两天，改一下名词，你也可以组装出自己的理论，写出一篇洋洋洒洒的几千字理论文。

请问你实际是怎么做的？

客户向你埋单，无论什么样的客户，都在套自己的理论。

如果没有成功，那就是客户的问题。

如果成功了，那就是自己的牛掰。

有个伟人说过，是骡子是马，溜出来便知道。

所以！！！实践出真知啊！

实际上有没有完整的辅导个案可以分享？

完整个案（隐藏咨询者信息）不仅是证实你的理论是否有用，而且也是考验一个咨询师的咨询流程/操守是否正规有效，最后咨询者的反馈是不是有对求助者产生正向积极效果，这都是能拿出来阳光底下看的。

如果没有完整进度的个案辅导，只有咨询者的好评反馈截图，那基本可以判断这是个营销型咨询师。

如果你想要寻求情感帮助的话？

那我一定要自荐晋美情感哈！

我在2019年写过一本书《真爱之道：通往内心的亲密关系》，帮助过很多人走进一段段舒服走心的感情。

在2020年，我提出了全新的「用爱挽回」理念，用爱情之道去挽回前任。这也是区别于挽回机构千篇一律的技巧套路，比如断联、看资料、发朋友圈、拖时间的挽回术。

我们是通过教练式辅导去一步步激活求助者身上爱的能力，个性化打通被辅导者在情感能力爱人能力的局限，就像打游戏一样，每一步的成长都帮助被辅导者更有效掌握爱与被爱的能力，我们共同创造出最适合你的挽回方案，让对方一步步因爱而复合。

这对于咨询师的要求很高，咨询师必须懂得如何爱别人，才能激活别人身上的爱。

让中国爱情教育上一个里程碑是我的人生使命，而晋美情感的愿景从一开始就是要做成用户认同、行业认同和国家认同的大满贯情感品牌。

我以前在合同上被坑过，所以我深知都不能辜负每一个相信我的人。

所以我在帮助别人挽回的时候，就打破咨询行业规则，在合同上明文写清了“可退款协议”。

当有“退款原则”时，我们的服务就会有压力，因为当服务不好的时候，客户就会选择退款。这样会更加促进咨询师服务的提升。

我一直坚信，做出口碑后，客户会自动来找你的。我的一部分客户是通过之前的客户推荐，没有什么推荐费或朋友优惠价这样的利益捆绑着。

另一方面，我发现很多人挽回到一半就不想挽回，或者当初选择挽回就是冲动型。而当你不想挽回的时候，想放弃，但市面上的挽回机构、导师基本都是不可退费的，只要你交钱，就退不了。

这位先生是挽回成功后，又续费。后来感情稳固后不再需要我们的服务，所以选择提前结束服务，我也按照合同退一部分钱给他。

所以我无比自信地推荐你来找晋美爱的教育中心，安全有效放心。