瑞士心理咨询师

中国的，叫骨灰盒

近一年来，冷暴力这个词被频繁地讨论到，但人们更多想到的是亲密关系中的冷暴力，友情之间的冷暴力似乎很少提及。

上周末，我们做了一个 #友情冷暴力# 的话题征集，后台收到了近三万字的留言，很多人写了自己被冷暴力的经历和感受，也有很多朋友真诚地说出了自己冷暴力他人的经历。

感谢每一位留言的读者，让我们意识到友情冷暴力如此普遍，但由于篇幅有限，只能节选部分故事与大家分享。

同时，我们也会通过一些心理学研究，与你一起来探讨友情冷暴力的来源和解决方法。

1. “冷漠让我一点点死了心，但还是会怀念曾经掏心掏肺的日子”

@像一条傻鱼

大二那年，和同寝室一个姑娘成了很要好的朋友，形影不离。那时候总在感慨，大学还能遇到这么掏心掏肺的好朋友，真的很幸运。

可不曾想过，大三那年，她和另一个室友闹了矛盾，不知情的自己和那个女孩像往常一样嘻嘻哈哈，惹恼了她。后来，忽冷忽热的她，让我不知所措。再后来，我因亲人去世十分痛苦，她始终没有关心过我。

或许就是在那个时候一点点死心的的吧，不再敢对一个人无底线地好。

某天午休时，听到她和另一个室友说我性格不好，人品有问题…… 那一瞬间，突然释怀了，笑而不语的应对当时尴尬的气氛，从此我们默契地再也没有说过一句话。

有时候，也会梦到曾经和她要好的时光、怀念那个时候的自己，可以掏心掏肺地对一个人好，也会在某个瞬间想要和她谈谈…… 但一想到那个下午，便抑制住了所有渴望。

我想，就这样吧。

@我我我

初二时认识了 A，并且和她成为了好朋友。

后来她同宿舍的女孩 C 来找我玩，对我十分热情，每天中午都会叫我一起去吃饭，我想和 A 一起去，但又不好意思拒绝 C，所以就提起一起去。到了饭堂，C 全程拉着我聊天，无意中冷落了 A；

后来A跟我表示过不满，我觉得她是因为上次我忽略她的事，所以当天去饭堂的时候，我便主动拉着 A 说话，但后来 C 叫我，我也不好意思不理，正好聊到感兴趣的，就一直聊下去，结果又忽略了 A……这下真的完了。

她开始忽冷忽热，也几乎不跟我说话。直到后来有一天，A 解除了和我在 QQ 上的闺密关系。

2. “知道自己不对，但是会控制不住地对别人冷暴力”

@有时候的冷暴力是真的失望透顶了

我和她是初中同学，感情一直很不错。我每年都会记得她的生日，会掐着时间给她发祝福，给她买礼物；可是我的生日，什么都没有，哪怕一句“生日快乐”。

那个时候真的好难过，虽然我们不能要求在每一段感情里面的付出都得到同等的回报，但是那种石沉大海的感觉真的让人崩溃。

我和另外一个女生（也是初中同学）明明都在同一个高中就读，她可以去接这个女生放学，送她回学校，却从来没有这样为我付出过一次。

我在她失恋的时候一直陪在她身边；在她下定决心去挽回时也在她的身后默默支持她……没想到的是，我居然是最后一个知道她交男朋友的人……

可能真的失望了，我开始对她的消息不理睬，屏蔽他的动态，把对她的特殊称呼改成她的姓名。

@吉恩

她是我的闺蜜和死党。我们每天腻歪在一起，工作上相互扶持，生活上也相互照应，凡事上都心有灵犀，连我们的老公都会因为这份闺蜜情而吃醋！

但是最近，她因为工作上的高升要调动离开了！听到这个消息，我几乎无法接受！想到她要离开了就很伤心，又因为职级的原因有些失落。

我不停地问自己，是不是太感性了？是不是太依赖于对方了？才导致我现在情绪的崩溃！但是，她好像都没有我如此伤心！看到她那样，我对自己说：“干嘛这么伤心呢？说不定人家都不伤心，其实你对她来说，根本没那么重要！”

所以，我也有几天没有理睬对方了，对方也有好几次欲言又止的样子，但我们两个都不知道该如何开这个口。我希望她有更好的未来，但我又不愿她离开我，我是不是有点自私了？

3. “慢慢地，我释怀了”

@z稻米w

先介绍一下，本人性格一直挺外向，沙雕型那种，每天没心没肺的活的挺快乐。就在几个月前，我经历了人生中最严重的一次冷暴力，严重是因为已经影响到我的日常，失眠，心情低落，感觉要崩溃了……

找了心理老师交流之后，我释然了。

我想是我把朋友看的太重要了。我认识到了自己和其他人之间的一条界限，这是人和人相处的一条类似于底线吧， 我不能要求别人行为按照我自己的想法来，我也不能改变他人， 这件事之后，我发现了和对方相处的安全距离。

一些自己处不来的人，就不必逼自己去接受了，每天有这么多的事等着我去做，老子很忙，某些人，I don’t care.

@匿名

有一段时间因为家里的事情心情很抑郁，谁都不想理，对最好的朋友也表现得很冷漠。有一次她关心我，我却冷冷地回：“不要管我，求你了，快点走开。”

后来和班主任聊，也进行了心理咨询，慢慢地好了起来。班主任跟我说，“其实她一直一直超级担心你，总是过来问我你怎么了，为什么突然再也笑不出来了 ......”

于是我写了一封长长的信向我的小伙伴坦白，然后，我们又和以前一样好了。

突然意识到，这个世界给我们的很多关怀，有一些会在无意间被我们用不正确的方式拒绝。这是一件很正常的事，但是会给爱我们的人带来伤害。

所以...... 当想要封闭内心不想被关怀时，是不是也需要一点点的坦诚，好好地用语言拒绝，等到好起来时再坦白原因呢？ 毕竟冷暴力的杀伤力永远大于热暴力。如果因为这个原因产生了误解衍生出冷漠，未免太悲哀了。

我们这里所提到的友情冷暴力，不同于普通同学之间的霸凌，而是一种来自最好朋友的伤害。

正因为是最好的朋友，所以这种痛苦和影响更加深远。就像一位朋友所说的：“经历了冷暴力之后，我变得社恐，敏感，抑郁了。”

无论原因是什么，我们坚定地认为， 冷暴力是错误的、无效的沟通方式。

但是本文想抛开简单的批判，从一个客观的角度去理解友情冷暴力本身。 它背后的发生原因有很多，其中嫉妒（吃醋）是非常重要的一个原因。

我们常常觉得，吃醋是属于爱情的，因为爱情有排他性；但实际上，友情也有排他性，当友情出现 “第三者危机”时，人们的醋意一点不比爱情少。[1]

从留言中我们可以看出，大部分的友情吃醋来自于女性之间，男性之间很少发生。这是为什么呢？

有心理学家解释道，这跟社会期待有关系，社会普遍认为男性不应该过度依赖他人，认为男性寻求帮助是懦弱的表现，也因此男性更少在友情中暴露自己的软弱。[3]

而女孩子从青春期开始，就会在友情中表现得更开放和自我暴露 ，她们会对闺蜜掏心掏肺，把闺蜜看得比男朋友还重要，面对可能失去闺蜜时，会产生更多的负面情绪，其中也包括嫉妒。

友情吃醋会带来一定的攻击行为，并且通常不是明显的恐吓或暴力，而是引发微妙的攻击行为，例如排挤、冷落等，也就是所谓的冷暴力。[2]

之所以采用冷暴力，而不是正面攻击，通常有以下几个目的：

1. 克制悲伤或愤怒，害怕正面冲突

“很多话说不出口，而且，说了也没用。”

2. 表现出自力更生，以维持自尊

“没有了 ta，我也可以过得很好，不是吗？”

3. 试探对方是否在乎自己

“ta 究竟有没有把我当朋友？还是我只是一厢情愿？”

研究发现，有两种人更容易因为友情危机而对朋友进行冷暴力：

1. 低自尊的人

冷暴力实施者通常看起来很强势、冷漠，但其实内心很敏感、自卑。

他们很看重友情关系，几乎把个人的价值建立在友情之上，常常会因为朋友一句评价而胡思乱想，会因为朋友的疏远而感觉自己毫无价值。

2. 曾经被冷暴力过的人

值得一提的是，冷暴力实施者也通常都有被冷暴力的经历，甚至是来自早期原生家庭的冷暴力，他们在冷暴力之后感到愤怒、无助，却又习得了这样一种方式。

在以后遇到同样的问题时，便会用冷漠回避正面冲突，以此保护自己。

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其实前面很多朋友的留言中，我们也看到了很多非常好的处理方式，例如 主动沟通、换位思考、选择性逃离、寻求心理咨询师的帮助 等。

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但或许在讨论具体的方式时，我们更应该去思考的是，什么是正确的友谊观？

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瑞士心理学家%20Lavallee%20等曾在一篇文献中提到%20 “友谊信念灵活性” ，他们认为，当一个人对友情的信念是固化的、不可变时，会更容易出现嫉妒、冷暴力等负面心理和行为。[4]

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什么是固化的友情信念呢，例如：

“我把%20ta%20当最好的朋友，ta%20也应该把我当最好的朋友。”

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“如果对方跟我立场不一致，就是不把我当朋友。”

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“如果%20ta%20有了新的朋友，那我们的关系一定会遭到破坏。”

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“失去了最好的朋友，我就再也交不到好朋友了。”

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“如果不能像以前一样每天在一起，友谊就是变了。”

……

这些固化的信念，往往是主观认知偏差。 真正的友情没有这么脆弱，换了一个环境、换了一种相处模式，并不意味着友情就不存在了；当有了新朋友加入，你们的友情也未必一定遭到破坏；

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最好的友情，或许应该是相伴的时候惺惺相惜，独立的时候也可以互不干扰。

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再者，就算失去了%20ta，你也仍然配得拥有真挚的友谊，你的价值不需要要由一个朋友来定义。

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当我们拥有灵活的友情信念时，也就不会有那么多嫉妒和友情冷暴力出现了。

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另外，如果你不幸遭遇到了冷暴力，甚至怎么解释、沟通、道歉都没用，那么或许你最应该做的是这两点：

1. 接纳关系的所有可能性

你一定很在意这份感情，也做了足够的努力，但是既然无法改变，就不如接纳它现在的样子。

友情对我们的影响是一生的，但是 每一段友情都是阶段性的 ，我们在不同的时候会遇到形形色色的人，总会有人留下，有人离开。

无论现在你们的关系如何，曾经的友谊都是弥足珍贵的，不如就接纳一段感情所有的样子，它既有亲密，也有疏离。

更重要的是，这段关系现在的样子并不能定义你的未来，无论曾经的好友是否还留在身边，未来的你都值得拥有最真挚的友情。

2. 接纳自己

无论对方的回应如何，请停止自责和羞愧，毕竟一段友情的开始和结束，都不会是由某一个人、某一个错误决定的，不要觉得是你自己造成了关系的破坏。

接纳一个真实的自己，伤心的话就哭出来，生气的话就骂出来。

我们不能奢望对方永远爱自己，但是自己可以。

加油

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料：

[1] Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports, 69(1),315-319.

[2] Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005). Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links to sex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology, 41(1), 235.

[3] MacEvoy, J. P., & Asher, S. R. (2012). When friends disappoint: Boys’ and girls’ responses to transgressions of friendship expectations. Child development, 83(1), 104-119.

[4] Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents’friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology, 37(6),873-885.

因为辛锐她的的性格就是争强好胜，比较喜欢嫉妒别人，看不到别人的好。他在高中时遇到了于周周这样的人，但是上了大学之后，不一定会有这样的人一直会原谅他。

《你好，旧时光》通过不同人物串联起完整的学生时代，大家的故事普通又特别，从琐碎的事情中展现普通学生的成长经历、生活状态和人生理想。

剧情自然、贴合实际，在平淡中饱含力量，引起观众的“共情”。在辛锐心里，她以为自己讨厌余周周，实则是嫉妒余周周的一切，羡慕她有疼爱自己的家人，羡慕她身边有一个“小太阳”林杨，更羡慕余周周有好的成绩、好的友谊。

辛锐因为家庭原因，内心敏感又自卑；转到重点高中后，因为成绩差、英语发音不好而被同学嘲笑，此时在她心里便埋下了“恨”的种子。辛锐既自卑又自负，当余周周出现在她身边，拉她走出阴霾时，她内心并不是感激这个“恩人”，而是将余周周视为“仇人”，一心想取代余周周。

在辛锐心里，她以为自己讨厌余周周，实则是嫉妒余周周的一切，羡慕她有疼爱自己的家人，羡慕她身边有一个“小太阳”林杨，更羡慕余周周有好的成绩、好的友谊。随着接触增多，辛锐心中的黑暗也在慢慢滋长，她渴望活成余周周，做自己的主角。

辛锐不断“黑化”的过程，其实是“本我”不断战胜“超我”，最后“自我”被吞噬的过程。

辛锐的“超我”是伪装的善良。在余周周身体不舒服时，她伪装给余周周送药；在被欺负时，她伪装大度。

辛锐的“自我”便是为达目的而做出的努力。要想得到自己想要的，辛锐做的第一件事就是提高自己的成绩，她刻苦努力，没日没夜地苦学，最终成绩突飞猛进。为了融入林杨的世界，让林杨看到自己，她开始改变自己的发型，让自己变得更漂亮，并且每天去图书馆给林杨占座。

如果一直按照“自我”发展，辛锐的所作所为也无可厚非。可是慢慢的，辛锐心中的“本我”开始战胜“超我”，她开始走向一条歧途，最终让自己与林杨等人越走越远，将自己推进了万丈深渊。在这个过程中，辛锐逐渐失去了“自我”。

辛锐凄惨的结局，是对观众的心理补偿。观众在看一个影视作品时，会对剧中的人物进行“移情”，将自己代入剧中某个角色，从而与角色的命运共呼吸。

“移情心理”是瑞士心理学家荣格在《移情心理学》中提出的一个概念。荣格师从佛洛伊德，他在《移情心理学》中提出“人为什么会爱是心理咨询师”的问题，最后发现了人与人之间的移情现象。

这种关系也同样适用于观众与角色之间。这不能说是一种爱，而是一种移情。观众将自己的内心移情到男主人公或者女主人公身上，产生一种类似于“爱”的情感，为角色的悲痛而悲痛，与角色的命运连为一体。可以说“移情”是一种“高级共情”。

林杨英俊帅气、性格开朗，如同“小太阳”一般，活得发光发热；余周周善良坚强、独立自主、有侠义精神，是很多人心中的正能量。

我们中国一向喜欢喜剧，而不接受悲剧。一个电视的结尾往往是要大团圆的，不管中途有多虐，男女主有多悲惨，但是结尾必须圆满，否则觉得“意难平”，浑身难受。这与西方完全相反。西方认为悲剧更具有张力，他们更欣赏悲剧美，所以很多名著都以悲剧结尾。

《你好，旧时光》的结尾，辛锐作为北大的毕业生，最后却落得每天陪酒的下场，甚至因为很久不交电费而被迫停电，可见她并不幸福。

按照现实情况，向辛锐这样脑子不笨，又刻苦努力的人，进入北大后势必更加用功，为自己争取一个更好的前程。加上她容貌姣好，最后在职场混得也不该太差。可是编剧并未按照现实的逻辑进行描写，而是给了观众心理补偿。

试想，如果最后的最后，辛锐过得比余周周更好，观众是否会觉得“如鲠在喉”？这种感觉就像是恶人得到了善报一样难受，就像是自己的敌人通过不正当的手段获取了成功，这样的结局势必会有“烂尾”之嫌。