心理咨询师麦克布莱德

一说到母亲，我们通常会用"伟大"、"博爱"、"无私"等词汇来形容，母亲爱孩子，这仿佛无可质疑，但是不幸的是， 其实很多伤害往往也来自母亲。而不管是爱还是伤害，都会被孩子继承下来，传给下一代。 母慈子孝是我们传统伦理的核心，质疑母爱仿佛是大逆不道的事情，但是如果我们不正面母亲带给我们的伤害，就很难治愈内心的创伤。 《母爱的羁绊》就是一本探讨这个主题的书，书中详细解读了自恋型母亲对女儿的伤害，以及如何来治愈这些创伤。 书中收录了大量女儿们的心声，令人心生同情。 但是这不是一本抨击母亲的书，本书不是在讨论母爱是否伟大，而是探讨如何更好地让母亲爱自己的孩子，特别是女儿，而受到母亲伤害的女儿，如何更好的自我疗愈，摆脱母爱的羁绊。 本书的作者是卡瑞尔·麦克布莱德，是美国注册婚姻和家庭治疗学家，已有28年的心理咨询实践经验，是治疗家庭问题方面的专家。 近十几年里，麦克布莱德博士主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究，已经成功解决了许多此类案例。 值得一提的是，作者的妈妈曾经就是一名自恋型母亲，但是麦博士在写作本书时，那位曾经羁绊她的妈妈还是给予了她支持，这无疑具有积极的象征意义。一、那些被自恋的母亲养大的女孩 珍妮弗，在一家百货公司看到妈妈很喜欢一只漂亮的小零钱包，虽然她当时只有8岁，而那个零钱包很贵，她发誓要买给妈妈。她在学校省下好几个星期的中饭，直到攒够钱，为妈妈买下了那个奢华的钱包。 她用闪亮的红纸把钱包包起来，在圣诞节那天作为圣诞礼物，把它送给妈妈，她激动地等待着妈妈的反应。但是她万万没想到，妈妈把钱包扔到屋子另一头，指责她偷东西，尖叫道"我不想要一个贼给的礼物"，而这差点让珍妮佛崩溃。 我们的文化认为母亲是在无条件爱着孩子，无私地照顾家庭，即便很多母亲没有达到这一理性化的期待，我们的传统文化依然将母亲送上了这一英雄宝座，使得对母亲的批评和质疑者会遭受很大的心理压力，因为这会扰乱我们内心的文化标准。 所以，女儿们在受到母亲的错误对待时，从来不会认为是母亲的问题，她们会将所有的责任归咎到自己身上。像上面例子中珍妮弗这样的女儿有很多，她们遭受着来自母亲的伤害。 作者在书中将这类母亲称为“自恋型母亲”，她们在情感上过度的贫乏和强烈的自我关注，使得她们无法为女儿提供无条件的爱和情感支持。 有一个自恋型的母亲，母女之间的互动多有以下特征： 1、你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲 2、母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何 3、妈妈会嫉妒你 4、妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需要相冲突，或威胁到她的时候 5、在家里，所有的事都围着母亲转 6、你的母亲没有同情心 7、你母亲没法处理好自己的情绪 8、母亲爱挑毛病，指责别人 9、你妈妈把你当朋友，而不是女儿对待 10、你在妈妈面前没有界限，没有隐私 女儿强烈渴望从母亲那儿得到爱与肯定，自恋的母亲却极少给予女儿全然的接纳与赞美，这就很难让女儿建立起自信。为了赢得母亲的爱与支持，女儿一直艰难地努力来讨好取悦母亲。 自恋型母亲之所以不能用正确的方式来爱女儿，很可能是因为她们也没有在她们的母亲那得到全然的接纳和正确的爱，这种扭曲的爱作为一种遗产被一代代继承了下来。 最终，这类女孩成长起来，但是她们往往敏感、优柔寡断，自我意识过度强烈，对自己缺乏信任，和异性的关系总不顺利，即便有所成就，依然缺乏自信，且总体上没有安全感。二、自恋型母亲的三种类型 作者将自恋母亲分为了三大类：事必躬亲型、心不在焉型和这两种类型的混合型。 顾名思义， 事必躬亲型母亲 ，对女儿无微不至、事必躬亲，在外界看来，她们是称职合格的好妈妈，但是其实她们从不在乎女儿真正的需要，或者说她们对女儿的真正需求毫无察觉，这会让女儿产生无用感，最终很可能会成为巨婴。 比如，在女儿小时候，她可以自己爬着去拿远处的球，而妈妈选择将球递给她；她明明可以自己吃饭，但是妈妈因为怕她弄脏衣服坚持喂她；她可以自己选择想学的才艺，但是妈妈将自己的喜好强加于她。 事必躬亲型母亲，剥夺了孩子自主探索的权利，她们觉得是在爱孩子，实际上带来的却是伤害。 另一类母亲是心不在焉型。 她的行为会不断给女儿传达这样的信息，那就是她无足轻重，妈妈心里没有足够的位置来容纳她，结果她被看轻、被忽视。 第三种母亲是事必躬亲型和心不在焉型的混合 ，就像电影《母女情深》里的那位母亲，动不动就去检查自己的女婴还有没有呼吸。她摇晃女儿，把她吵醒检查。婴儿哭闹时，她才放了心，然后关起门，让孩子一个人在摇篮里继续哭。 另外，书中作者还刻画了母性自恋的6张面孔，分别是浮夸外向型、成就导向型、心身疾病型、成瘾性、不怀好意型和情感饥渴型。关于这部分内容，如果你感兴趣，那就用今日头条app上方的搜索框输入“女性自恋的6张面孔”，查看更多介绍。三、自恋型母亲容易养出这两种女儿 自恋型母亲养育大的女儿通常会有以下特征：低自我价值感、缺乏自信、缺乏安全感。虽然她们具有这些相同的特征，但是却会成长为两类人： 高成就型和自我破坏型。 这两类孩子看似成长路径、人生成就完全不同，但是其内心本质是一样的，都是觉得自己不配被爱，不值得被爱，自我价值感是很低的。 下面我们分别来看看这两类孩子。 自我破坏型的女儿 会自暴自弃，既然自己不配被爱，于是她们做出更多自我放弃的行为，来应对自己的悲伤和无力感。比如用各种成瘾物来麻痹痛苦，来证明自己确实是很差劲的，是不配被爱的，她们很容易会沦为社会底层。 这类孩子其实是把对母亲的愤怒发泄到自己的身上，最终将自己托付给了自我破坏的力量。 高成就型的女儿 则走向了一条相反的路，她们通常非常刻苦、努力，最终也获得了很高的成就，虽然外人看来她的人生很成功，但是其实她们的内心却备受煎熬。 因为母亲的忽略和不认可让她内心很受伤，她们努力的动力是希望得到他人的认可，可是别人认可她了，她却依然无法消除自己内心根深蒂固的观念，那就是自己是不配的，是不值得的，所以这类人很容易就成长为 "冒名顶替综合症"患者。 所谓"冒名顶替综合症"是指，不论她取得多高的地位和成就，不论外界如何肯定她，她都觉得自己配不上，觉得别人被自己骗了，因为她的内心不觉得自己有价值，无法接受成功和认可。 46岁的朗尼是一位成功的企业主，有一家自己的服装公司，但是她说："我有个窍门，能在不自信的时候让自己看上去很有信心。我总担心有人会发现其实我并不擅长自己的工作。我只会做表面文章，这让我很烦心，我知道总有一天会有人发现真相，管我叫骗子。" "冒名顶替综合症"其实很普遍，美奥巴马的妻子米歇尔在伦敦一次演讲中自曝患有冒名顶替综合症，爱因斯坦也把自己称为"无意的骗子"，认为自己的工作，不值得获得如此多的关注。 那为什么同样是自恋型母亲培养的孩子，有的成长为高成就型，而有的成长为自我破坏型呢？作者认为， 这主要是因为高成就型的女儿身边通常有一个特殊的角色，比如爸爸、奶奶、姨妈或者其他人，帮助她树立了积极观念，抵消了妈妈那里的消极观念。 四、自恋型母亲会严重影响女儿的亲密关系 你可能会问，为什么一直都在说妈妈，那爸爸去哪儿了呢？ 在这样的家庭中，爸爸通常在围着妈妈转，自恋型的妈妈多强势，一般是这个家庭的中心，而家里的其他成员多会沦为配角。 夫妻之间的情感模式和相处模式，会影响到孩子。 父母做的最重要的事情之一，就是模拟一种健康的爱情关系，这是孩子长大之后情感模式的样板。但是在妈妈自恋的家庭里，妈妈是家庭的中心，夫妻关系也是妈妈主导，双方地位是不平等的，在这种情况下，孩子是无法习得健康的亲密关系相处模式的。 另一方面，人会被熟悉的事物所吸引。 如果你跟父母的关系有些问题没有解决，你很可能会找一个类似的伴侣，继续重复这种模式。 你在妈妈那没有得到的认可和爱，你会希望在别人那里得到，而这直接会影响到你的恋爱和婚姻。 这类女儿将来在婚姻中通常会发展为两种不健康的类型： 依赖型和被依赖型。 依赖型的女儿 觉得她得依靠伴侣来满足自己，对方应该无微不至的照顾自己，这种女儿多有一个事必躬亲的妈妈，看似爱女儿，其实是为了满足自己被需要的需求，剥夺女儿的主动性。到了恋爱婚姻里，女儿依然延续熟悉的方式，全然依靠对方，无法建立起真正平等和谐的亲密关系。 还有一种是 被依赖型 ，她们会好好照顾伴侣，因为感觉到被伴侣需要会让她有一种安全感。这类女儿往往有一个心不在焉型妈妈，在妈妈那里她们感受不到被关注、被在乎、被需要，到了婚姻中她会无限制的迁就对方，希望在伴侣身上找到补偿。 作者举了这样的一个例子，64岁的凯特曾经跟她讲过自己的故事："我谈恋爱的方式不太好，总是找不到合适的男人。我的第一人丈夫在肉体上和情感上都虐待我；第二任丈夫是个酒鬼，还有毒瘾；第三任丈夫也是个瘾君子，还是个重罪犯。我忍辱负重个 ，照顾他们，想把事情都做好。我常常觉得自己受够了，却又坚持下去。我会试着给对方留下好印象，溺爱他，希望这样能让他爱我。" 健康的二人关系是相互依赖的，但是，被自恋型母亲培养起来的女儿，却总是希望别人让她拥有被珍视的感觉、有价值的感觉，因为她缺爱。 前面我们也提到了， 扭曲的爱是可能会作为遗产代代相传的。如果在这种家庭下被养育起来的女儿，不主动去打破这一消极的链条，不去努力克服自恋母亲带给自己的消极影响，那么等她有孩子之后，很可能再将消极影响传给下一代。 那既然自恋母亲会给自己带来如此多的消极影响，我们到底该如何来自我疗愈，来消除这些消极影响呢？作者给出了如下建议。五、有自恋型母亲，女儿该如何自我疗愈？ 1） 感受比外表重要，承认那些发生在我们身上的事很重要，承认它们至今都在影响着我们，学会看见自己的痛苦。 看见即疗愈的开始，勇敢地接受这个现实：我有一个不完美的母亲，我接受。当我们不知道问题在哪时，我们会迷茫痛苦，但是当我们知道了问题在哪，解决的路径是什么，我们能感受到的痛苦就会大大减轻。 你明白是过去的经历和创伤造成了你现在的痛苦， 是没有被满足的愿望导致了现在的问题，那么首先要解决的就是这个期待的问题。 妈妈依然是那个妈妈，她让你失望了很多年，她迟迟没有满足你，她的认知、她的经历限制着她，很可能她这辈子都无法满足你。你难道就让自己一直深陷在这个旋涡里吗？ 如果一个老师想要教一个3岁的孩子达到大学的阅读水平，他会为自己的失败感到失望、生气甚至羞愧，直到他意识到，自己的学生显然没有能力达到这一目标。多数自恋的人，缺乏提供有效、真诚的爱和同情的能力，你要认识并接受这一点。 放下对妈妈的期待吧 ，她可能确实无法满足你，但是你现在已经成人，你有能力自己满足自己，让自己内心真正强大起来，就不需要总是指望着别人来给自己满足。 这个康复的过程也是一个重新梳理与回顾的过程，期间一定会体验到很多痛苦，有愤怒有不甘，还会有对母亲的内疚。都没关系，这是正常的过程，允许自己痛苦，让自己全然感受这种痛苦，你可以写日记，可以唱歌、可以运动，一点点疏解这种痛苦，然后最终放下这种痛苦。 2）从母亲身边独立出来，治疗的最终目的是成为一个真诚、完整的人。 武志红曾经说过，一个人的成长要经历三次分离，其中一次重要的分离就是与母亲的心理分离。但是在自恋母亲的家庭里，孩子的个性化过程受到了阻碍，妈妈不是管得太多，就是完全忽视他们，这就导致孩子与母亲没有在心理上完成正常分离。要么就是过于依赖，要么就是永远期待，总之孩子没法把自己当成个完全独立的个体存在。 作者给出了三个步骤： ① 弄明白母亲是怎样把自己的感情投射到你身上的； ② 理解并解决妈妈和其他人的嫉妒； ③ 消除内化的负面观念。 不要去讨好妈妈，不要去期待妈妈的改变，当自己跟妈妈的意见不符时，坚持自己独立思考。 3）从自己身上找力量，改变错误认知。 要坚定一个认知，妈妈带给你的伤害和创伤，别人没有义务帮你疗愈，你在妈妈那未被满足的期待，投射到别人身上同样会以失败告终。在自己身上找幸福不容易，但是在别人身上找幸福就更难。 不论是伴侣，还是下一代，他们都没有义务来帮你完全你未完成的功课， 只有发展出内在力量，才可能真正跟别人建立平等的关系，才有可能拥抱幸福。 4）在治疗中与母亲相处，建立界限感，寻找健康的相处之道。 你的治疗康复过程很可能会遭到母亲的反对，因为你独立出来意味着她失去了对你的掌控，此时你一定要坚持，要想获得独立的人格和人生，你必须迈出这一步。 从现在开始你要给自己建立界限感，你可以和母亲临时隔离，告诉她你最近有事情需要处理，希望她不要打扰你，等你处理完你会再来看她。 自恋程度深的母亲会深感不满，你居然不再围着她转。 这时候温和而坚定的表达你的立场，慢慢的她会接受你逐渐独立的过程。 5）正确养育下一代，结束自恋母亲的影响，给下一代无条件的爱与接纳。 书中作者讲到了她的一位咨询者曾经说过的话：我一直在祈祷，希望我攒的钱是给孩子上大学用，而不是付他们的心理治疗费。 我相信任何父母本质上都是希望孩子能够幸福快乐的，但是做父母这件事情不是算个数学题那么简单，很多人在懵懵懂懂的情况下就做了父母，于是可能就成了我们所讨论的这类母亲 。如果你也有一个自恋型母亲，那么请一定要努力进行自我疗愈，在内心成长出坚定的力量，让家庭的消极影响从你这一辈消除，不再传给下一代。 在培养下一代的时候，你始终要记住一句话：给TA无条件的爱与接纳，让TA真实地做自己。 结语： 世上只有妈妈好，这是我们的美好期许，很多妈妈不是完美母亲，我们要接受这个现实，勇敢自我疗愈，最终活出真实的自己，希望在寻找真实自我的路上，这本书能带给你勇气和力量。 如果你想更详细了解这本经典著作，就用今日头条app上方的搜索框输入“《母爱的羁绊》”可以查到关于本书更多的精彩内容。 我是Tina，浙大新闻学硕士，曾在电视台做记者6年，多平台签约作者，千万级爆文创作者，带领2000+学员精进阅读和写作。 欢迎关注，并私信“我是你粉丝”，将会收到我为粉丝准备的1000本电子书、600句金句卡和8000字创业复盘。感谢你一直以来的关注和支持！

看完了这本《母爱的羁绊》时，我终于明白了朋友慧霞为什么那么恨她的母亲了！因为她母亲的干涉，她成年后每次交往的男朋友，都会被母亲以爱的名义来拆散他们，她理由就是：“我最了解男人了，那个A男一看肯定就是那种不会和你生活一辈子的男人。B男他的性格那么懦弱，肯定是成不了大事。C男他家族里是有遗传精神病史，我可不希望我外孙以后也有精神病。”在她母亲那扭曲的爱的呵护下，慧霞成了大龄剩女，最后嫁了一个她母亲觉得各方面都不错的离异男人，但结果是男人有家暴习惯，母亲却对这一行为的解释是：“那是因为你做的不够好！”爱来自于父母，伤害往往也来自于父母。而这样的爱与伤害，都将被孩子继承下来，传给下一代。 《母爱的羁绊》中，作者找到一个独特的角度出发，深度分析母女关系中复杂的心理状态，以及如何疗愈母亲所带来的创伤，文章平实温暖却又令人心生同情，书中列举了大量女儿们的心声，在帮助他们重塑健康人生的同时，也能起到激励的作用。 《母爱的羁绊》的作者是美国的卡瑞尔.麦克布莱德博士， 是美国注册婚姻和家庭治疗学家，已经有28年的心理咨询实践经验，是治疗家庭问题方面的专家。近十几年里，麦克布莱德博士主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究，已经成功解决了许多此类案例。麦克布德博士还在创伤、性 、离婚、虐待、家庭暴力、离婚、重组家庭、婚姻和家庭治疗方面拥有广泛经验，她专EMDR创伤治疗以及涉及焦虑、忧郁与人生转折的个体适应治疗。 莫妮卡.来米雷斯.巴斯特博士，著有《找回你的生活：抑郁症治疗完全指南》，说麦克布莱德博士把握住了那些自恋母亲抚养长大的女性所遭受的痛苦，评价《母爱的羁绊》简明使用，能指导女性从寻求可、证明自我价值的陷阱中解脱出来，并通过案例，展示母亲其身上的这些特质如何塑造了女性看待自我、世界和人际关系的视角，对我们理解这一复杂的家庭情感互动做出了独一无二的贡献。 儿童和青少年精神病医生，蕾妮.瑞希克 医生博士评价麦克布莱德博士对自恋的各个方面进行了深入的描绘。《母爱的羁绊》简单明了，实用性强，结构也是按照治疗方法来安排的。任何一个身边有自恋者的人，都应该阅读这本书。 资深心理学家浩途家长俱乐部创使人王学富强烈推荐做了母亲的人都应该看看这本《母爱的羁绊》，这是一本专门写拥有自恋型母亲的女儿在长大成人后面临的心理问题及其如何治愈的书。 麦克布莱德博士本身是一个治疗师，同时，也是一个自恋母亲的女儿，一个经历了自我医治的女性，这本书真实的反映了她本人的生命感受和治疗经验。 这本书读起来比较容易理解，有许多的案例，作者想要表达的的内容都在案例里面，从中可以看到案例主人是什么样的表现，他们的妈妈就是相对应的什么样的情况。从小的认知，妈妈的爱是这个世界上最伟大的。每个幼儿园小朋友都会唱的歌曲《世个只有妈妈好》，但《母爱的羁绊》这本书里讲的却是母亲给孩子带来的各种伤害。这本书分为三个部分组成，也对应了作者的心理治疗步骤。 第一部分：发现问题，并对母性自恋做出解释。 这本书主要讲述的是自恋型母亲带给孩子的影响，作者讲述的一些自恋型母亲的情况，在不是自恋型母亲的身也会出现这样的问题。有时候你会发现你会被一些莫名的情绪所困扰？“我做得不够好，我的价值取决于我做了什么，而不是我是怎样的人，我不值得被爱。”长期听到这些自我否定的信息，你就会背负很多的焦虑和苦恼。经常自我否定让你在心中制造了种极端敏感的氛围，让你没有安全感，缺乏自信，自我意识过强。如果你听到有人在议论一件事情，你可能会认为他们是在专门议论你或在针对你，但事实上根本就没有这种现象，只是你的自我认定别人一定是在议论的。如果你经常有这样的情况出现，那有可能你的妈妈曾经对你的要求过高，或者是她是一位自恋型的母亲。 什么样的母亲是自恋型的呢？这一部分作者详细描述了母亲自恋的特点的表现的方式。 “自恋”来源于希腊神话中那喀索斯的故事。那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我---他爱上了自已的模样。他对他人不感兴趣，只着迷于自己在水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。在日常用语中，自恋指的是目中无人，过分专注于自我。 这部分列举了自恋的9种特质及其对应的的母女互动的关系中的呈现的方式和案例。这里列举三种。 第一种自恋型的母亲对自身的重要性有一种不切实际的理解，比如夸大自己的成就、才能和专长，使自己显得高人一等。 这种母亲只谈论自己和跟自己有关的事，从不询问女儿对她的看法。萨莉因此不喜欢把别人介绍给她母亲认识，是因为母亲会不停地谈论她在儿童医院的志愿者工作，给别人开药方，好像自己就是个医生，从她说的话看来，她已经拯救了许多人的性命。 第二种自恋型母亲是专注于无止境的成功、权力、才华、美貌和理想爱情的幻想。 这种母样相信她的家政工作会通过那些有名望的客户的力量给她带来广泛的赞誉。玛丽的妈妈经常谈论她的那些“重要”的客户，他们怎样依赖她，如何夸赞她，她如何相信很快将和她们中的一个一起受雇于某部电影的摄制组。 第三种自恋型的母亲需要过度的崇拜。 这样的母亲希望她对你做的每件事都得到你的赞美、感激和恭维。简的妈妈偶尔才去参加孙子的足球比赛，但她去的进候，希望简一家因为她牺牲自己的时间到声而心怀感激，她动不动就提到“我为你的孩子们所做的一切！” 自恋型的母亲缺乏同情心，没有表现爱的能力。他们的情感生活显得肤浅，他们的生活是形象导向的——只关心事情在别人眼里中看来是怎样的。 没有母亲的同情心和爱，女儿就会缺乏真正的情感纽带，从而感觉缺少某种东西，她的基本情感需要没有得到满足。 这部分作者有提出了许多与自恋特质有关的问卷，通过这些描述来判断你的妈妈有没有自恋的倾向。 作者在关于母性自恋研究中，区分出10种当母亲具有自恋特质时，母女之间存在的关系问题 作者将母性自恋有关的这10种母女互动关系，称它为“10根毒刺”，在这里列举三根我们常见的情况，不定是自恋型的母亲所特有的，不是自恋型的母亲也有可会出现这些情况。 第一根毒刺是你发现自己常常想得到爱、注意或赞许，却从来没有办法取悦母亲。 珍妮弗说她总是在努力的想取悦母亲，小时候她发现她妈妈在一家百货公司里把一只漂亮的零钱包久久拿在手上，她明白妈妈很想拥有它。那只候她才8岁，而那个零钱包很贵，但她发誓要让妈妈得到它。她在学校里省下了好几个星期的中饭钱，直到攒够钱。为妈妈买下了那只奢华的零钱包，作为圣诞节的惊喜。但是当她把这个礼送给妈妈时，她期待着妈妈对礼物的反应，但结果让她差点崩溃，妈妈把那个零钱包扔到屋子的另外一头，尖叫着说道：“我不想要一个贼给的礼物！” 第二根毒刺你的母亲没有同情心。 缺乏同情心是自恋母亲的标志性特色。当女儿在一个没有同情心的母亲身边长大时，她会觉得自己不重要，她的感受无足轻重，不管这发生在一个小女孩身上，一个大姑娘身上，还是成年女性身上，她们经常会再也不谈论自己，或者索性放弃调整自己的情绪。 艾丽丝因为离婚的事忧心如焚，妈妈却不断在细节上给她施压，她会问艾丽丝：“房子归谁？监护权的事情怎么样了？你请了哪位律师？其实艾丽丝想和妈妈谈谈离婚的感受时，妈妈就什么问题也没有了。她会转移话题问到艾丽丝准备要多少赡养费等等。母亲并没有体会到艾丽丝的情感痛苦，艾丽丝觉得自已在母亲面前无足轻重。艾丽丝不断的问自己：“那我的感受呢？难道我不重要吗？” 第三根毒刺是你在妈妈面前没有界限，没有隐私 。和母亲产生情感上的疏离，会对孩子的心理成长造成不可小觑的影响。但自恋型的母亲不允许自己的孩子成为一个独立的个体。相反，女儿满足母亲的需要和愿望。这就给女儿带来一个严重的问题，她的家庭生活没有界限和隐私。妈妈对她无话不谈，完全不考虑合不合适——同时也把女儿的事情都告诉别人，不管有多尴尬。自恋型母亲通常根本不觉得这有什么问题 ，对女儿的九健康成长有什么影响，对母亲而言，孩子只是自身的附属部分。 当谢丽尔的高中的同学通过电话薄找到了她的父母，重新与她联系时，她的母亲接了电话，和她聊了很长的时间，母亲向她的同学吹嘘谢丽尔做了医生，还开了自己的诊所，还谈到她失恋的种种不体面的细节。等到谢丽尔终于能和同学说话时，同学最先打听的是她的恋爱关系，让她觉得羞愧和尴尬。 除了十根毒刺之外，自恋型妈妈还有6种类型，它们都在从事必躬亲到心不在焉这一连续体上，作者把它称之为“6张面孔”。当你思考它们时，请记住，你母亲既有可能是其中一种类型，也有可能是几种的混合，另外，事必躬亲和心不在焉的母亲，可能交织在其中任何一种类型中。 第二部分：主要讲自恋型母亲如何影响女儿生活的方方面面。 自恋母亲的女儿吸收了这样的观念“我有价值，是因为我做了什么，而不是因为我是怎样的人”。长大后，这一强有力的信条会让我们做出两种截然不同的表现：高成就型动机型和自我破坏型。高成变动机型女儿被称为玛丽.马维尔（是连环画里的女英雄）当她们刮起成就动的旋风时，要向母亲和世界证明自己有多优秀。 罗莎是一个很可爱但风风火火的女人，不管她在怎样的团队里，她做的事总比自己该做多。她解释道：“我必须努力工作，以证明自己没有白活——必须工作，工作，再工作。” 如果你是高成就动机型，正在追求你所选择的人生梦想时，并且你能在这一过程中肯定自己、照顾自己，那你就做得非常好。 我们再来看看自我破坏型的女儿，这一类型的一些特点是： 动不动就放弃。 用各种成瘾物来麻痹痛苦。 在自我我破坏的生活方式中无法自拔。 成就水平很低。 案例中的塔林做事总是谨小慎微。她很少能举成年后为了争取自己想要的东西而冒险的例子。我成为一个成就水平很低的人，是由于那种“永无法不满足”的观念，对失败的恐惧让我不愿意尽力而为。如果我些走在中间道路，就不用面对失败了。我有很多大的创意和灵感，但它们永远是我的梦想而非目标。我心想，哦，也许做了会很棒，但我不会做，我也许做不好。” 为什么有的女儿成长为高成就动机型，而另一些则成了自我破坏型？多数情况下，高成就动机型生活中有过一个特殊的角色，可能是奶奶、姨妈、爸爸或共他亲戚，能帮她树立积极观念，并抵消，应对从母亲那里得到的消极观念。这个特别的人往往凉慈爱、富有同情心、很会照顾人。自我破坏型的生活中常常缺少这样一个人，即便有，相处的时间也还足经改变状况。当正常的情感问题没有得到解决时，她会通过其它的方式如抑郁、药物成瘾、酗酒或吸毒来放弃自己或麻痹自己。令人担扰的是，这种母爱会随着女儿的降生遗传到女儿身上，并且一代一代的传下去。那该怎么去解决这些问题呢？接下来的第三部分就有了为自恋母亲的女儿量身制定的康复计划。 第三部分：终结遗传，提供疗愈的方法。 通过疗愈，自恋型母样的女儿可以改变这种代代相传的扭曲的母爱，并为她们的子女，孙子孙女们完成了关系的改善。 知道了母亲的行为是怎样对你产生影晌的，你现在就能通过下面的步骤，逐渐治愈自己的痛苦了。 按受妈妈的缺点，体验因为没有过一个理想的母亲而产生的伤感。 在心理上从母亲那独独立出来，将你的母亲那儿获得的消桩极观念转变为积极观念。 发展并接受自己的个性、体验和欲求。 用一种全新的，健康的方式和母亲相处。 努力发现自己身上的自恋特质，避免把它们转递给下一代。 康复的三个步骤： 第一步是要理解问题所在，对其做出诊断，收集问题产生的背景信息。 这一步对生活中可能面临的任何情感或心理问题都是适用的。这也是在治疗一开始，治疗师你一同努力的目标。 第二步你要对问题带来的相关情感进行处理，作为自恋母亲的女儿，你的感受常常得不到承认和确证 。这一步能帮你学会体验这些叫作“情感”的东西 。在体验情感方面，说和做是完全不一样的。“体验”意味着要谈论创伤。体验情感是从身体里释放伤痛的唯一方法。 第三步，就是“重构”，这是一个心理治疗术语，指的是用另一组镜头，或说是一种新的方式，来审视问题。 这是治疗中比较有趣的部分，你开始用全新的眼光来看待事物，并逐渐摆脱自恋母亲留下的创伤带来的影响，此时你为自己所做的决定，和感受自己是受害者时完全不同。你开始发现自己的真实感受，价值观和信念，找到了真实自我，使它能够以自己的方式发挥作用。本书通过三个部分，分别对应了心理治疗的步骤，先是说明了什么样的母亲是自恋型的母亲，再说明自恋型的母亲给女儿带来什么样的影响，最后是详细的疗愈的方法。 通过这本书，可以让你体验过旧时的痛苦，也看到了从过去中解脱了来，成为真实的自我的曙光，你也已经敞开心扉，为一种新的，没有恐惧的思考和生活方式做好了准备。你明白了怎样直接、清楚地表达自己的感受和需要，摆脱了不切实际的期望，可以依照自己的价值观、追随自己的真实的内心情感做事。