心理咨询师谈社交恐惧症

社交恐惧的背后通常都有一个永远无法实现的强烈愿望，它是这样描述的：

“我必须随时随地都能表现得尽善尽美，以取悦他人，从而防止他人拒绝或者讨厌我。”

但平时这个愿望被淹没在一堆自动思维里，不太容易被直接看见，那些我们能察觉到的自动思维大部分会是这样：

“我不知道该怎么做。”

“要是我犯错了，对方会不高兴。”

“对方看起来不太高兴。”

“我会打扰到别人。”

只要稍微推理一下就能发现，这些想法出现的场合都是一些我们很难取悦别人的时候，甚至有时候别人的状态就无法被取悦——比如他刚被上司骂了一通。所以当这些想法出现后，立即会占据我们的整个大脑，随之而来的紧张情绪，会让我们的大脑一片空白、不知所措，然后我们就会习惯性地回避与他人的接触，以减轻压力。

持续的回避社交必然是有副作用的，这些行为会让我们与世隔绝，越来越缺乏社交经验，从而对自己没有社交能力变得深信不疑。一旦“我没有社交天赋”这个自我认知固化下来，我们就不得不持续依赖回避行为来平复焦躁了，即使要为此忍受孤独与无助也无可奈何了。

一、社交恐惧其实是一种更大恐惧的心理舒适区。

要走出社交恐惧的困境，我们首先需要了解一个概念——极端完美主义。

完美主义虽然看上去很浪漫，但极端完美主义却很残酷，因为没有人可以在方方面面做到完美，于是追求极端完美就逐渐演变成了“防止出现瑕疵来破坏自我形象”。

我们每一个社恐者在内心深处都是深深的相信自己是不够好的，这很可能源于一些成长经历，比如：

有一对特别厉害的双亲，让自己感觉自己无论怎么努力都达不到父母的高度；

或者有一位特别严苛的抚养者，无论我们怎么努力都达不到对方的要求；

再或者抚养者太过忽视我们的内心感受，让我们感觉无论怎么努力都很难得到对方的重视。

这些成长经历都容易让我们形成一种心理图式（或者叫心理反应过程），以避免再次遭遇那些过去的痛苦：

“我是特别不好的，只有当我能取悦别人时，我才能得到我所渴望的认可与重视。”

同时我们也相信：

“任何事情只有做得符合标准，我们才能够得到认可。”

我们可以把这种信念称为“学生式信念”，在整个学生时代它都可以良好地指导我们的行为。

但麻烦之处在于，当我们面对更具有随机性的外部世界时，出现了一个问题——我们会发现没有人会再清晰地给我们提出到底该怎样得到他们的认可。所谓众口难调，这彻底让取悦他人变成了一种没有标准的高难度任务，没有目标就不知道该如何恰当地行动，当然就只能不知所措了。

事实上如果仔细观察一下，我们就能感受到，在面对他人时第一时间出现的情绪并不是对他人的恐惧，而是一种对失控的恐惧——不知道对方被取悦的标准，就无法设置清晰的行动路径，结果自然也就变得不可预料。这种对不确定性的恐惧才是社交恐惧的底层情绪。

当然，我们还需要看到极端完美主义是怎么与这种不确定性发生化学反应，最终形成社交恐惧的：

由于极端完美主义就是对瑕疵和错误的无法忍受，所以当遭遇不确定性时，我们就会感觉犯错的可能性骤然增加。既然内心中已经预设了“任何瑕疵都会暴露自己不够好，从而导致自己被拒绝或排斥”这样的结论，那我们就能感觉到这种不确定性甚至可以威胁我们的生存空间。

恐惧是一种当人们在遭遇生存危机时才会出现的情绪，是人类绝对无法耐受的负面情绪，所以纠结于自己不够好，回避社交，反而可以避免万一犯错给自己带来生存危机，在这种时候对自己社交表现的紧张和焦虑就很好地解除了生存危机带来的压力。

只有当我们能清晰地看到社交恐惧的获益性——帮我们避免生存危机，才真正能够明白为什么社交恐惧障碍如此难以克服，为什么我们对社交的回避会如此的自动化。可以毫不夸张的说，要想直接压制社交恐惧，无异于逼自己去摸烧红的铁块，就算理智上要求自己这么干，身体也会在自我保护的机制下产生本能的回避反应。

二、走出社交恐惧，需要的是清晰的价值观，知道什么对自己是重要的。

不知道大家有没有观察到过一种现象：球场上的男生总是很容易玩在一起，很容易交到朋友。

这个现象是对极端完美主义很好的驳斥，因为那些打球的男生并非每个人都风趣幽默、高大帅气，但这并不影响他们的友谊。相同的例子我们还可以在其他社群里见到，比如网吧开黑小组、 美食 爱好小组、英语角等等。

出现这种现象的原因是这些社群的成员都非常清楚自己的价值取向，明白自己想要什么，他们玩在一起不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。当大家都在为同一个价值方向而努力时，就没有人会在意对方的其他缺点了。

在长期的完美主义思想的指导下，我们对自己的评价会陷入一种非黑即白的状态：

“我要么就是完美的，要么就是丑陋渺小的。”

正是这种缺乏灵活性的自我评价方式，导致了我们无法耐受任何一点瑕疵的存在，因为有瑕疵就不完美了，不完美就是丑陋的了。我们的价值观也会从“做好一件事”扭曲为“防止每一件事搞砸”。

要走出这种困境，我们就必须要修改自己的图式，我们可以对比一下两种图式的区别：

完美图式：我必须是完美的，否则就不能取悦他人，不会得到认可，只要有人不喜欢我，我就是不好的。

灵活图式：我有些地方是好的，有些地方不够好，但只要我总体上足够的好，就可以了，我和大家一样普通，也和大家一样都没有办法取悦所有人。

很显然，灵活图式对社交环境的适应力是更强的。要完成这样的切换，我们就需要不断提醒自己完美图式给我们当下造成的困扰，限制自己试图取悦他人的范围。比如：

在有具体规章制度和标准的环境下，我们还是可以力求完美，因为这些环境通常有权威的存在，这种时候取悦权威没有什么不好；但在那些没有具体标准的环境，通常是没有权威的，我们就首先需要有能取悦自己的标准，这样那些和我们有同样标准的人自然会认可我们。

换句话来说，在有规章制度时执行规章制度，没有规章制度时，要学会热爱自己的生活。幸福的生活都是有一些小幸福来构成的，比如每天读一点书，它们积累起来才会变成更大的幸福，当我们对某一类活动投入足够多，形成了“热爱”的 情感 后，这种热爱就会帮我们构建真正 健康 的人际圈。

这个 社会 是有圈层的，并不是一个巨大的金字塔，与其总是把 情感 浪费在无关紧要的人身上，重视自己身边的人得到的收益会大得多。

那么你可能会说：“我就是不知道自己想要什么呀！”要解决这个问题，不能靠空想。就像我没有喝过猫屎咖啡，我根本就不知道自己喜不喜欢喝它，所有的命中注定的热爱事实上都是尝试过后才知道的。所以当你不知道自己想要什么时，不妨多体验一下各种生活方式，看一看书，学一些东西。不带着取悦他人的功利性去尝试和投入一些事情，是找到自己价值取向的最好办法。

最后，给一直陷在社交恐惧泥潭的朋友一个忠告：不要总是试图一次性做对了某件事就可以永久获得认可，这种概率比买彩票中头奖的几率还低。当我们不再沉迷于一表现好就能永久取悦他人的幻想时，自然也就不会对行动可能造成的后果有那么大的压力了。

很幸运看到你的提问，因为我也曾经恐惧社交，所以很高兴和你交流自己对社交恐惧一些粗浅的看法。

一、社交恐惧的原因

1、面子心理

在乎自己在别人眼中的形象。特别是在比自己优秀的人面前，更加拘谨，生怕出错被别人瞧不起。

2、害怕失败

在面对一件棘手的问题时，如果需要用社交的手段去处理，因为胜算的把握较小，所以思虑很重，没有勇气面对将要到来的谈判。

3、对自己没信心

总拿自己的弱势和别人的优势比较，所以不自信。比如形象，职位、学历等等

4、没有竞争优势

在圈子里，没有拿的出手的看家本领，竞争不过别人。

二、怎么克服社交恐惧

1、正确认识社交恐惧

社交恐惧现象许多人都有，人无完人，总有人比你强。

2、不要太在意别人的看法

别人对你的看法，是别人的事，和你无关，你无权决定。你只需要掌控自己能掌控的。特别是不要在意那些靠展示才能获得幸福感的东西。比如长相、房、车等，只要自己不断进步就好。

3、不要太在结果

把你能掌控的那一部分努力做好，其他看运气。比如你去谈一件事，谈之前做好充足准备，不用太在意结果。太在意结果就可能影响发挥，产生不良后果。

4、建立自信

要看到自己的长处，不要总拿自己的弱势去比别人的优势。

5、持续学习

在专业领域持续学习，让自己牛一点。

去行动，不要太在意结果，不刻意社交，做自己就好！

社交恐惧表面的处置方式可以通过采用阳性强化的方式来强化每一次跟别人交往的进步，在此过程可以采用放松来缓解因为距离拉近而引发的恐惧情绪，并采用认知（对方并没有对自己产生自己设想的攻击）来增强距离拉近的动力。其实社交恐惧深层次的内容是恐惧对象合理化的转移，因为父母等权威角色的异常惩罚因为防御机制的原因自己又没办法让自己表现对特定对象的恐惧，就用一个自己能接受得了的恐惧对象来表示。所以缓解社交恐惧的核心内容应该是自己有力量面对曾经的那段创伤体验。希望能帮得到您。

其实社交恐惧症的根源，与我们大脑中对社交这个事物的定义-联系-反应有关，也和潜意识在压力状况下的战斗-逃跑模式极其相关。

这些都和我们从小到大的成长经历直接相连。所以相同的事情，对不同的人造成的压力和困扰是不同的。例如，有的人怕狗，有的人爱狗。有的人怕坐飞机，有人就喜欢坐飞机。有人怕高，有人怕水，等等。

想要调整和改善社交恐惧症，通过进行心理训练，从潜意识层面提高大脑对信息刺激的接受程度，动力催眠的方式会比较安全有效。再辅助进行认知上的调整，就会比较全面了。

需要特别注意的是，治疗恐惧症是相当专业的心理治疗，整个过程需要一定疗程，过程中也需要咨询师根据来访者情况不断接纳和调整。总之，请一定寻找专业有经验的心理咨询师来进行!

一定要克服吗？

我到认为先承认和接受比较好。

说话时不干直视对方；人多的场合总是感觉不自在；惧怕欢结交新的朋友； 不敢主动跟人打招呼或者问候，没错这些都是社交恐惧症的表现。

社交恐惧和内向的区别

社交恐惧症是一种心理疾病，和内向也是完全不一样的。内向的人心理不会有太多的负担，而社交恐惧症的人会有一点心理负担。社交恐惧是心里负担，内向是性格使然。

1、社交恐惧症，是一种对任何社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神疾病，又名社交焦虑症，俗称“怕见人”。患有这种症状的人，在社交或公开场合会感到紧张，焦虑的情绪，手心里会冒汗，说话吞吞吐吐，只有自己一个独处或者跟亲密的朋友待在一起，才会觉得心里安静。2、内向的人不喜欢社交，但有社交能力，也不怕见到人，有的甚至在社交场合能够谈笑风生；而患有社交恐惧症的人不喜欢社交，也害怕社交。

为什么为产生社交恐惧

社交恐惧的真正原因是先于社交场合存在的，陌生人群只是让我们本来就有的问题暴露出来，根本原因取决于我们根深蒂固的认知偏差。认知偏差指的是自己本身无意识的，自动的一些消极想法。我们很可能在社交场合里，脑子会自动地冒出很多自己也察觉不出来的消极想法，这些偏差想法会控制我们的情绪和行为，因此我们可能会变得焦虑。有哪些比较典型的认知偏差呢？

1 负向预测（Fortune Telling）

对未来进行预测，可是只会预测自己会遇到不好的结果。比如我去一个聚会，大家都会忽视我，就像上次发生的那样。

2 贴标签（Labeling）

比起认为一个失败或者不正常的行为是一次性的意外，你会概括性地给自己或者别人贴一个永久的标签。当你贴标签的时候，你不仅仅只是在观察自己的不足，而且你会从你的缺陷里得出概括性的，负面的结论。比如在聚会里面对几个人的时候我想不到一点可以说的话题，我真的是失败的人。

3 选择性摘录（Disqualifying the Positive）

看事情只能看到消极的一面，而忽略积极的一面。比如你可能会选择性地只能记起曾经自己送的礼物不被人喜欢的画面，然后预测以后任何一个你送出去的礼物都不会被人喜欢。

4 必须陈述（Should Statement）

觉得事情一定要是以某种方式存在的。比如我必须要表现得很风趣，不然大家就不会喜欢我。

5 原因个人化（Personalization）

认为人要对一件不受自己控制的事情负责任。比如交谈没有顺利进行，那就一定是因为我不会社交。

6 灾难化思考（Catastrophizing）

只能构想出最差的可能发生的结果。比如我在聚会里一定会变得不受自己控制，场面会很难堪。

7 读心术（Mind Reading）

认识我们知道他们是如何看待我们的。比如他们都不和我说话，肯定是因为不喜欢我；他们将会发现我很害羞，他们会因此而不喜欢我。

因为我们脑子里太多这些自动化的偏差思考，让我们对社交感到焦虑。也许逃避人群会让我们有暂时的缓解，但如果我们期待和人群的交流和沟通，期待我们能够自在所处的空间不仅限于自己熟悉的朋友圈，那么调整这些影响我们生活质量的认知偏差就是不得不去跨过的一道坎儿。

如何克服社交恐惧

1.反复地练习，直到你能熟练地开口和陌生人说话。

克服社交焦虑症的最好办法就是直面它。和陌生人说话的次数越多，你就越游刃有余；就像不管掌握什么技能，都必须经过从生疏到熟练的过程。只要经常练习，当你下次再和陌生人搭讪，想都不用想就知道该怎么应对。最好的练习方法就是每周定下一个目标。

不要强求自己！如果你的焦虑和恐惧实在很严重，一开始最好慢慢来。告诉自己这周你只要做到和两个陌生人说话就可以了。成功之后，每周再增加一个人。

不停地激励自己！做得太多和做得不够之间存在着一条细微的界线。虽说不能勉强自己，但是也不要被恐惧绑住手脚。是时候离开你的安逸窝了。

2.自己一个人参加社交活动。

对，你没有听错，记住不可以找人陪你一起哦。你必须把自己放在一个完全陌生的社交场合里。没有朋友的庇护，才更有可能大胆尝试。选择那些低风险的活动。就算头几次没和任何人说上话也无所谓。走出家门，来到陌生人中间，这对你来说已经是前所未有的进步了！调查一下你所在的城市都有哪些适合你参加的活动。比如：美术展，读书会，音乐会，博物馆展出，户外节日庆典，动漫大会。

3.请朋友帮忙。

如果你觉得单靠自己还是无法和陌生人交谈，就向一个更加外向的朋友求助吧。在练习和陌生人说话时，如果旁边有一张熟悉的面孔，你会觉得更加踏实。

不要让朋友主导整个谈话。让她知道虽然你的表现有点拘谨，但你真的渴望更多地和对方交流。

4.不要顾虑太多。

如果还没开口就担心这担心那，你的谈话注定会失败。想得越多往往越焦虑。所以，不要给自己犹豫不决的时间，一旦发现合适的聊天对象就主动出击吧。关键时刻，肾上腺素会帮你克服紧张的。

5.装得越像越容易成真。

和陌生人交谈有时让人心惊胆战、筋疲力尽。当谈话伴随着高昂的风险时，这种感觉会更加强烈。比如，参加面试或者和你喜欢的人说话时，你会担心别人看出你的犹豫和不自信。可事实上，除了你自己，谁都不知道你到底有多紧张！所以，只要装出一副很有自信的样子，问题就解决了。

记住，练习得越多，你就越不需要假装自信。

6.不要因为对方的拒绝而灰心丧气。

当你鼓起勇气靠近时，对方很可能对你不理不睬。作为一个害羞的人，你应该很清楚人们有时候就是不想说话。如果对方拒绝了你，千万别往心里去！

把失败看成一种激励，一个学习和进步的机会。

没人会咬你！大不了他会说自己很忙或者只想一个人呆着，这可比世界末日好多了。

只有你才会对自己的一举一动那么在意。大家都忙着自己的事情，根本没功夫嘲笑你。

先找出一个最容易接纳自己的人去接触，慢慢让这个人融入自己的生活。通过这个人会接触到他的朋友圈，试着去认识交流，随着时间的推移，朋友的增多，社交恐惧症会淡化会消失。

心理学有一个系统脱敏法:你可以偿去体验。

说到最后:还是体验，刚开始可以跟熟人接触、慢慢再把社交圈扩大，也可以参加当地的读书会，健身会员，马拉松组织，都是好的，这些都是好的，我不喜欢给人戴帽，这只是我的建议，供参考。

我的童年也很黑暗，我小的时候没有安全感，不知道啥时候就是一顿暴打和谩骂。最害怕带尖的和带刀刃的农具和菜刀。 晚上睡觉的时候，头缩在被子里，才觉得安全。上学的时候又遇到一个暴脾气的老师，天天挨骂。 战战兢兢的长大了，上了初中。 语文老师发现我朗读不错，作文写的在同学里很突出。我终于找到了闪光点。那个时候我开始逐渐找个了自信心。 这一个优点，让我在人群中抬起了头。我知道我不是一个一无是处的人，这在我以后的生活中起到了很重要的作用。 被人说我傻，说我笨的时候，我鄙视的一笑，你凭什么下这样的结论？姐的优秀，你不懂！ 从自卑里走出来，很不容易。即使现在我也很容易失眠，幼年时的伤害太大了。 谈一下我的看法，客服自卑社恐的方法有很多，拿我举例子，我在最初上大学的时候就有社恐，我想这来自于我童年时的家庭环境，在大学期间，我有意识的锻炼自己，社团有活动我都会去参加，如果有机会可以当中展示自己，虽然心里很胆怯，但我的理智会告诉我勇敢面对，机会来临，我都会抓住，心理学讲这叫脱敏疗法，越害怕什么就越让自己处于当中，总有一天你会不再害怕。 诚谢邀请，我也说一下我的个人浅见。 家庭原因导致的自卑， 社会 恐惧症，像您描述的一样的话，已经影响到生活的方方面面，甚至想过自杀，这肯定是不正常的，很可能已经是抑郁。 如何来克服自卑，战胜抑郁呢？这些心理问题肯定不是打一针，吃副药就能解决的。心病还需心药医，只有自己看得开，才能解决这些问题。 那么怎么去做呢？首先如题所说贫困导致的自卑，自卑心的消除。一个人如果做人堂堂正正，不偷不抢，光明磊落，有什么好自卑的呢！ 社会 恐惧症也是因为自卑而起的，抑郁更是因为恐惧而独处产生的。 要多思考自己的责任，父母之恩，报之不尽。要担起家庭责任， 社会 国家义务，心里多牵挂家庭。人本来就是群居动物，要和 社会 打交道，有什么恐惧的呢，多和人打交道，多运动，多交友，多去做做好事，让自己充满正能量，抑郁这种负能量自然就消失了。 我有朋友也是类似情况，很喜欢宅在家不与人打交道，除了他们家人，邻居都很少看到他的面。后来介绍他去做了几天义工，认识了很多好心人，又正常融入 社会 了。您好！ 做为一名心理咨询师，而且运营着“如何提升自信”公众号，每天我都能够收到大量的留言，都是咨询关于如何克服自卑心理、走向自信的问题。所以，我非常理解您。而且要告诉您，这样的情况可以得到改变，只是改变起来需要一定的时间。 可能您在网上可以查到很多的改变自己的方法，但是我想说的是，任何一个人想要改变自己，除了一味的坚持以外，还需要不断的得到积极正向的“反馈”！所谓的改变，就是每天让自己进步一点点，而所谓的“反馈”，就是当您有所改变的时候，能被人看到并给您支持和鼓励。因为人要察觉到自身微不足道的变化是比较困难的，而如果坚持很久都感觉不到变化，就容易放弃。 您是因为童年时期家庭贫穷而感到极度自卑，也就是说当时的环境影响到了您的认知。认知方面的扭曲会导致您自我否定，认为自己在社交场合不行。要改变您的自卑和社交恐惧，需要“持续不断”的改变您原有的、扭曲的一些认知！“如何提升自信”公众号今天推送的一篇文章《喜欢自己，才是自卑者应该做的事情（自述）》，就是和您的情况非常相似的一个女性，得到改变后的感悟，您可以查询后浏览！ 希望能对您有所帮助。”如何提升自信“（tishengzixin)公众号，致力力帮助更多不自信的人走向自信！多点出来做户外运动，也可以从晨跑开始，热爱生活开始，自卑感每个人或多或少都有一点，这个是其次，可以多买点书回来阅读或多看喜剧电影，一般喜剧电影都是从自卑心开始发展到看开一切抛开一切后形成的内心开朗，书籍可以多读点卡耐基。交于社交问题，可能从一开始你的自卑已打败了你所有信心与自信，建立自己的自信需要长期的坚持与学习无论阅读或多点与人接触交流，慢慢的发现其实人与人之间都是从打招呼而开始交流，多点与人打招呼与人交流，慢慢的你就会爱上人与人之间的真诚问候。一切都要从行动开始，愿你看完后从此刻开始你的美丽人生。 我的原生家庭也很贫困，也有过一段留守儿童的经历，跟你有相似的经历。我曾经有一段时间觉得自己有抑郁症。但是，现在这些已经过去了，希望你也能走出现在的困境，要相信一切都会变好的，因为现在的情况已经这么坏了，往那边走，你也只会越来越好。 我能明白你的不快乐，我知道无论什么事情也不能让你真心的开心。悲伤的事情也会被无限的放大。 1 、 你不愿意接触别人，那我建议你买一些心理学的书来看，具体什么书，你可以百度查一下。 2、要多跟父母亲人在一起，亲人的爱，能慢慢温暖你。 3、你有家庭，那就多跟爱人和孩子在一起，孩子的天真会让你忘却一时的烦恼，你对孩子的陪伴，也会弥补你儿时的缺陷。 4、为你的情绪找一个发泄口，我知道你的内心肯定会有各种情绪，你需要找一个人，可能是你的父母，可能是一个平台，这样，你的内心伤口会慢慢愈合。 希望这些能帮到你，让你走出现在的阴霾。 每个人生来就是独一无二的，你就是自己，是一个独立的个体。一个人的自卑与所处的生活环境有着密不可分的影响，但是我们不能因为这些外在的因素，而而改变自己的内在。 每个人都有自己的优缺点，我们都应该善于发现自己的优点并让这个优点扩大，好让自己可以在各个方面都变得优秀。没有人是完美的，所以我们要自己相信自己的能力，如果在我们展现自己的过程中受到了挫折，我们就此认为是对自己的能力发生怀疑而造成的。如果有此心理学朋友，不妨多做一些力所能及、把握较大的事情，一举成功后便会有一份喜悦，每一次成功都是对自信心的强化。而自信心的恢复需要有一个过程，切不可着急。应从一连串小小的成功开始，通过为断的成功来表现自己和确立自信，来消除对自己能力的怀疑。表现自己时，期望值不要过高，不要操之过急，要循序渐进地锻炼自己的能力，逐步用自信心取代自卑感。自己，展示自己。 有许多有自卑感受的人多为性格内向、敏感多疑，因此，在表现自己时还得从锻炼自己的性格入手。有自卑感受的人应多参加集体活动，在活动中培养自己的坚韧性、果断性、勇于进取等优秀品质，确立自信，以逐步克服自卑心理。 所以一个人形成自卑心理后，就往往会怀疑自己的能力到不能表现自己的能力，从而怯于与人交往到孤独地自我封闭。本来经过努力可以达到的目标，也会认为“我不行”而放弃追求。他们看不到人生的光华和希望，领略不到生活的乐趣，也不敢去憧憬那美好的明天。 个人见解：自卑多半和童年时的原生家庭影响有关，但不是全部。 要想克服自卑，我个人觉得要使自己变得优秀，各方面都要优秀，不能说饱读诗书，但也要知识渊博，这样跟别人说话聊天不会露怯。也要有拿手的喜爱的运动，这样会有志同道合的朋友，会有 健康 的体魄，运动真的会让人变得越来越自信。 我觉得最重要的一点，不要太在意别人的眼光和评论，很多人正是因为这两点，才会为了迎合别人，变得自卑，总认为没达到别人眼中的那样是自己不好，其实不然！！！ 我觉得，很多人并没有体会过真正的自卑是什么样的，真正的自卑是真实可见的，是不以你的意志力转移的，是烙印在你生命里的一部分，它是时时刻刻存在的，所为克服，不过是一场不服输的较量，实在不行的话不要硬去强迫自己，找到和你性格相投的朋友，找个合适你性格的工作，学会接受你的现状，换个角度看世界，这样你会轻松很多。