心理咨询师叮嘱我的话

本文转自 学佛网由于童年的疾苦，生活的磨砺太多，我的身心大为受挫，我仇恨命运的不公，仇恨伤害过我的人，恨母亲对我的刻薄狠毒，我忘不了儿时母亲对我的种种打骂。。。过多的心灵创伤终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。 我抑郁了那么多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那，世界在我的眼中灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡，我感受不到半点生活的乐趣，我过得好苦，好累啊! 我麻木，自闭，习惯一个人静静地地深思，擅长回忆，特别是回忆那些过去别人对我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒，我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人，我真的担心自己这样下去会有疯掉的那一天啊，我不想这样啊，但我又把握不了自己。 一切的一切都失去了控制，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼，出去买点东西跟人讨价还价，放不开手脚，放不开心怀，我活的那么拘谨，那么疲劳不堪。我的老公对我非常好，可是我却看不到他的任何优点，而是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任意扩大，和他吵闹。。。如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一样呢？ 我老公千方百计想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让我看里面的对人生有启迪的好文，他把生活中一些活生生的事例启发我。可是我却麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。置之死地而后生。几乎死过好几次的我也意思到了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊，我要救自己，彻底改造自己，我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心理医生交流过，我想尽了办法可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪，我依然小人之心，斤斤计较，狭隘、自私，刻骨仇恨，缺乏情趣、缺乏爱心，我的生活尤于一潭死水，在散发着恶臭，我想摆脱，我想死，我想到清凉的另一个世界，一个人静静地躺着，不受任何干扰。 我一次次治疗，吃药，心理咨询，越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在微笑着召唤我，我反复地想着，只有死就是我的解脱，就是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢？我在生死边缘徘徊，人不人，鬼不鬼地苟且过着有限生命的每一天。。。 就在我做生死论断的紧急关头，我喜闻佛法，听一个佛友说，只有多诵《金刚经》就能摆脱这种痛苦的心境，我似信非信，但是当时我痛苦得也实在是没办法了，就试试吧，我开始诵《金刚经》了，里面很多字不认识，又是这位佛友耐心教我认字，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵三遍，我答应了。从此，我天天坚持着诵《金刚经》，每天至少三遍，多的时候诵过六遍。 朋友们呐，我诵了半个月后，奇迹出现了，我突然有了一种清醒感，通体舒畅，头也不再晕了，精神状况也好了很多。而且我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想了，觉得他也不容易，他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢？谁没有做错事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。我这么一想，心生内疚。我的老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他了，对他温柔体贴，在他看电视时，我会主动给他泡一杯茶，削一个水果，这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气、发脾气。读《金刚经》胜读接受百年人生理论教育啊，一点都不夸张。自从诵金刚经后我明白了许多做人的道理，爱充盈灌注我体内，我看什么事都顺眼了，意想不到的是，随着我诵《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，我凡事都能站在对方的角度想了，有了这么好心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都神秘地失踪了。取而代之的是，充满活力，善解人意，乐于助人的我。我的这些变法，对于我本人来说，自己都解释不清，忽然间，自己怎么像有魔术的人一样变了呢？我带着疑惑去问佛友，佛友告诉我，那是佛菩萨给我加持了，让我脱离了苦海。。。 在我惊喜之余，我一气呵成写了两篇一千多字的文章，1篇是，修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效--我的康复经历。2篇是，万两黄金不换修行。我分别发在三个论坛，并告之了我现在经常去的佛教在线金刚经室的网址，文章发出后，很多身患抑郁的朋友响应了，响应最早的一个是叫“音乐如水”的网友，我们现在已成了好姐妹，她在读诵《金刚经》后，多年治不好的心理疾病也彻底康复了，此前她一直在服药，现在无须服药了。还有一个叫“可静”的网友，她诵经后症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后，病情都在好转。现在来金刚经室找我聊天的病友越来越多，他们问我，为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢？在此，我如实地对朋友们说，我一时半会也说不出所以然，但我可以肯定这是《金刚经》的殊胜威力治好了缠绕我多年的心理疾病，对于经文的神奇科学家都难以解释清楚，更何况是渺小，无知的我呢。 抑郁的朋友，如果你们想拥有健康的心态，智慧的大脑，就虔诚地去诵《金刚经》吧，金刚经是经典中的大乘，它的般若智慧浩瀚无边，金刚经的宗旨就是让人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这些佛菩萨赐予的无量智慧，正是我们抑郁朋友所缺少的呀，真可谓，一副治抑郁症的良药啊。也许很多朋友会觉得听起来像天方夜谈。毛主席老人家说的好：“实践是检验真理的唯一标准。”朋友们，你们不信的话可以先实践尝试啊，到时候你们亲身受益了，就知道我现在不是信口开河了。

抑郁症十年痛苦不堪，感恩不可思议《地藏经》把我从死亡边缘救回！ 十年抑郁，天天想自杀。 五年级、11岁时，吃过一次安眠药，昏死过去，被邻居发现，洗胃活过来了； 20岁时，因母亲恶口，受不了，在手腕上划了两刀，缝了六针。 何况在这十年的青春期里，遭遇到的挫折伤害和家庭的不幸，种种痛苦和折磨，天天在泥潭中挣扎一样。遇到一丁点儿事，就承担不了，就想死。从小就看着爸妈吵架、恶骂、打架，为了矛盾而闹得一家都很压抑。 家里遭遇了很多事情，八岁时姥爷得胃癌被折磨得皮包骨而去世，17岁时姥姥也因食道癌痛苦得去世。父母承担了很多的生活精神的压力，而我一个小小的孩子在这种压抑的家庭中长大，初中被同学排挤没有一个朋友，被不良少女当众侮辱抽耳光，在家里体会不到温暖还经常被母亲打骂，青春期时终于爆发跟母亲开始较劲儿，让家庭更加压抑难受。而我也开始了漫长的抑郁生涯，一个灰暗的青春期，仇恨一切，相信只有愤怒和尖锐才能保护自己。 大学住在阴湿的宿舍，身体开始变差，直至虚弱到话都没力气说，失眠了一年，头发掉很多。 后来，失眠虽然好了，常做梦，也经常梦到肮脏的地方、阴间尸体等等。 不信佛时，在噩梦中也会念着阿弥陀佛醒来。但那时接触了道家、中医，慢慢也开始相信鬼神的存在，对万物常存敬畏。大学毕业后，跟男友跑到外地，实在受不了家庭的氛围和父母，因为当时不知什么时候再跟他们吵架就想从楼上跳下去。一年多没有工作，但多亏男朋友不顾我的抑郁和暴躁，照顾我，我们一起看书、写字，一起聊天。 他教给我，要顺着父母，不要跟爸妈顶嘴，说了不好听的气话，要再给父母打电话道歉缓和。 就连我暴躁起来抽他耳光，把他抽得他暂时性失聪，都会原谅我。 为了我，他做饭洗衣，包容、爱护我。谢谢他，我的恩人！ 就在他的温暖里，我那颗自私冰冷灰暗的心，渐渐融化了，知道了什么是付出，知道了要去体谅父母的艰辛，在外地的生活中，知道了生活的不易。 我开始逐渐面对自己的内心，但抑郁暴躁起来，还是很自私、很伤害人的，恶口很厉害，也会对男友动手，伤害彼此。就在2009年11月初，我们机缘巧合，到了洛阳白马寺。 虽然不信佛，也对寺院有恭敬之心，并礼拜了佛菩萨。在寺院和龙门石窟，体会到了宁静与祥和，一向身体不好的我，竟然走了两个多小时都不累——要知道，我是气只能喘到胸口、天天憋得要死、气虚体弱的人啊！ 回到住处，在网上看到读《地藏经》对亡人有好处，因为那时经常梦到回到小时候的屋子看到姥姥，在梦里又亲切又恐惧，就想：起码读了没什么坏处，对亡人有利当然更好。 12月份，我开始诵经，虽然读得不熟悉，满脑子杂念，仪轨也有些乱的，也不信佛，照样荤腥、酒肉。 但读了七八天后，一天早晨快醒来时，好像梦到姥姥对我笑了一下，自此，再也没梦见过她老人家。 后来，男友搜集了虚云老和尚的开示，我诵经、他看书，不知怎么回事，两人都渐渐信佛了。很自然的一个过程。 那时，头发已经不再掉了，胸口好像没那么闷了，但不会想到是《地藏经》的功效。 抑郁症还是很厉害，一有不顺，还是承受不住，容易担心、忧虑、害怕。跟最亲近的人发泄不良的情绪，无法控制，事后又会后悔。 2010年初，我回到父母家，找工作一直受挫败。但我惊奇地发现：我不想死了！ 以前，比找工作受挫更小的事情，都能让我想自杀。而今年，不过断断续续读了二三十部《地藏经》，竟然会不想自杀了！ 这个发现，让我很惊喜。 并从2010年2月份开始放生，4月份开始做义工，都是为了改变自己的运气。 后来，因为看病遇到了一位中医大德，并通过他的学生，见到了一位非常清净庄严慈悲的比丘尼，师父叮嘱我一定要读六百部《地藏经》，她一眼就能看出我的运势不好，以及种种隐蔽的性格缺陷，说明了我就算找到工作也找不到好的。 师父看出我杂念纷飞，叮嘱我一定要在心里默念阿弥陀佛，降服杂念。 师父说，虽然现在的工作是体力活，但有好处。因为我不适合思虑，要清净心思。 就这样，我开始乖乖地读《地藏经》，每天两部，并坚持吃素放生，用弥陀圣号来代替纷扰的念头。 读到一百多部《地藏经》时，我拼命抑制住自己的妄念，慢慢地发现，自己身心都开始健康起来。 体力的工作，也让我身体开始强壮，走很远的路也不会累。虽然赚钱很少，但有空就去放生，跟爸妈关系也缓和起来。并去了寺院，拜过两次《梁皇宝忏》，都是生活中的转折。 第一次，去了博山正觉寺拜《梁皇宝忏》，遇到了一位慈悲的师兄，免费给我网诊、看病，吃了两个月的药，胸口明显得气顺了，肝郁也不那么厉害了。 第二次拜忏后，竟然找到了相对轻松、能学到东西、与专业相应的工作。坚持放生、吃素、诵经不到一年的时间，我过上了正常人的生活，从阴霾中走出来，和父母关系也好了，男朋友也很高兴我的转变，家里的氛围明显的不一样了，感觉“风水”要好了很多，家里不再暗沉沉灰蒙蒙的，也不感觉那么冷了。 爸妈和我，一家三口都乐融融的。妈妈虽然得过癌症并手术，但经过中药调理、功德回向，她的身体要比没手术前都好，明显年轻曾经暗沉灰色的皮肤变得清亮白皙了。虽然还会恶口、唠叨，但好了很多很多，我也会一笑而过，不再介意。妈妈性格好了，和爸爸也很少吵嘴了。我也会跟他们经常聊到传统文化、圣贤的作为，爸爸开始喜欢老庄之道，妈妈心地也比以前开阔。针对父母担心健康的问题，我从中医、养生的角度，给他们阐释了不吃肉的好处，家里很少再吃荤腥，顿顿是素菜了。 和男友虽然由于工作关系而分居两地，但我们感情上也更好了，在一起或不在一起，都是共同成长扶持着。 不赞成年轻人未婚同居，因为每一步我们都要付出代价，并不知道下一步是否能担当得起，那就不如好好保护自己，拒绝婚前同居、邪淫。 好男友难得，但父母养育了二十多年更是要感恩，没有爸妈的操劳和心血，就不会有孩子的成长。 感恩地藏王菩萨把我从泥潭中拉了出来！感恩师父、感恩父母、感恩男友，感恩每天在温暖舒适的大床上醒来，感恩爸妈给我准备好早点、晚饭，感恩男友在困难中都不离不弃、教化感化我，感恩世界上的万物，感恩一切形式的生命！感恩佛菩萨！

相互沟通，互相交流，寻求心'理医生治疗，树立自信自立自强的观念！

内容如下：

1、下雨路滑，慢点开车！

2、寒潮来临，开车小心，慢点行使，注意路面。

3、车速慢点无所谓，家人盼你平安归。

4、车辆超速行驶，缩短的不是工作时间，而是您的生命时间。

5、下雨天，开车的朋友请开慢点。

6、下雨天路滑，你自己路上开车慢点。

7、雾天请注意开车，为了爱你的人尽量开慢车！

8、为了你的安全，也为了家人的幸福，开车请慢点行驶！

9、小雪路滑，开车小心点，慢点行驶！

10、下雨天即使有多想念，也不能开快车，慢点行驶安全至上。

①以他现在的状况来看，建立友谊可以缓解状况，重塑自信才能解决根本问题。②目前能做的就是多跟他交流，和老师一起多关注他的交际圈。③求助有资历的心理咨询师可能见效最快效果最佳，但需要准备良好的经济承受力。

距离产生美。不同的作品需要的距离不同，即使是性能优良的相机，微距拍摄，也有一定的距离标准，少于这个标准就会模糊。

欣赏一些名山大川中的景点需要站得远一些，比如黄山上的猴子观海、梦笔生花等，如果近距离的观看就没有什么魅力了；西方油画也要站得远一些，仔细端详下只有粗糙的油墨颗粒；动物园中的猛兽更不能太近的欣赏，否则容易出危险。距离是美的保证，也是安全的前提。

心理咨询师与求助者不能太近，否则就会移情，彼此的情绪就会互相影响，达不到矫治的目的；仆人眼中无伟人－－太近的接触，就没有神秘感，也没有了敬畏的条件。所以善于指点他人的高手都懂得点到为止、保持自我；所以古代传说中的武功大师往往都神龙见首不见尾。

有人归纳嫉妒的条件，其中就有“距离较近的人群之间”，意思是，陌生人之间不太容易产生嫉妒。这也说明了欣赏的距离不宜过近，否则就容易失衡。

书画家懂得，一幅作品要时时离开一段距离来观察，这样才能够把握全局；棋手们也知道，太注重某一个局部的战斗容易陷入被动，需要纵览全盘，以定进退。

对于目标也需要时时保持一定的距离来评判，将其放在时代的大背景下考量，才不会一味的主观臆断、一厢情愿；生活中感到单调枯燥了，就不妨出去旅游一番，站在另一个地方观察自己的过去，才能够识得庐山真面目。

所有的局促、焦虑、失衡、迷茫，都可以从距离上找原因；那或许离得过近，或许又相距太远；适当调整一下距离，也许会清晰起来、明快起来。

世界处处都有画意，人生时时都有诗情；不懂得调整距离的欣赏，就会疲惫，就会抱怨，就会失落；而不时的调整一下距离，或许能够收到不一样的效果，比如学久了就思考，思考久了再去学习；比如跋涉途中想像脚下如同泥丸、大河翻腾细浪；比如琐事缠绕多了，就放眼宇宙，看一看神秘幽远的星系；比如感到消极了，就多观察一下周围的美好，那或许是孩童无忌的笑语，那或许是草地上萌出的新芽……

窗外的雨滴，敲打着透明的玻璃，雨痕顺势而下，心情如雨，你人在遥远的地方，我的心也流落到了你身边，我不会叫你知道，渺小的我，如风，如雨，如一粒沙，飘飞尘土中，永远如影伴随你左右，好吗？孤单的路上我们心与心结伴走一程。

心与心的距离有多远？不知道什么时候你悄俏的敲开了我的心门，占据了我所有的思念，心里密密麻麻的写满了你的名字，一次次想起你，心是一次次的痛，曾试着把心分成了几份，才发现你已占据了所有。

为谁去改变自己不是自己的初衷，时间的流逝，一切都在慢慢的改变，你我都回不到从前，爱一个人有时候就是个过程，并不一定需要一个绝对的结果。

假如，有那么一天，我决定离开，不要怪我，也许是爱上了你，我决定站在远离你的地方，保持着合适的距离看着你。我可以告诉你，远离你我会难过，冷落你我会心痛，我可以告诉你，也许是怕我会爱上你，才离开你，想你才把自己放在沉默里，我可以告诉你，我是那样在意你，有那么一天，你发现你不认识了我，那一刻，你面对一个陌生的我，不要奇怪我的改变，一切的一切，都为了你，把你放在一个不被人触及的角落里，避免自己去想起你，慢慢的淡忘你，一点一滴的把你从记忆中抹去，多年后的某一天，希望你还会想起我。

开着窗，看着满天的繁星闪烁，想起你曾经说过，当你想我的时候，你就会看天上的星星，哪颗星是你？我又是哪颗？不论你我是哪一颗星，你我都知道星星之间永远有着距离，永远无法跨越，遥望着无语的夜空，在这个漆黑的夜，决定独自一个人离开，何处给心安家？也是这个落寞的夜，相望无语。

“不可以回头”，一次次的告诫自己，只能离开，可以清楚的听到你在我身后那清晰地呼唤我的名字，心被撕碎的痛，没有选择，只有离开，泪水伴着我离开的脚步，做不了可以陪伴你一生的爱人，也做不了你激情满怀的暧昧情人，那就做你永远的知己，好吗？

如果没有距离，如果没有神秘，如果没有彼此的真诚，没有默契，没有心底最深处的那一份触动心灵的温柔，那么多假设中的一切，阵阵侵蚀着心，慢慢腐蚀伪装起来的坚强。假设的一切最终结果——就是希望你幸福，很幸福。我没有想到我会用这样的方式来保持我们之间的距离，时间和空间的距离。不知道还会等多少天，也许会在一个阳光明媚的早晨，你会在电话的那端，听到我问候你的声音，那时的你，还会记得我吗？

顺着来时的路，我走了回去，多少带着点伤感，带着些留恋，站在起点，看着你在的方向，我和你，离的那么远，又是那样的近，你知道我为什么这样离开，是吗？人与人之间的关系到了贪婪的时候，或多或少的会伤到彼此。用很长的时间回到原点，那时候，在握对方的手时，你和我的关系是友情，不是暧昧。你我之间的距离也是星星之间的距离，只能相望，不能相守。

六月我参加了高考，成绩只勉强过个本二线，在湖北省内投报了几所学校，不料想志愿被调档，只得参加补录，最终被四川一所师范院校录取。

结果有些不如人意，我可以复读，但是我觉得自己输不起。如果说每个人都有自己的软肋，那我的便是家人。我怕想象复读考出来的成绩比应届差，那时我该怎么办，又该如何同对我期望极大的家人交代。

我不想看他们为此愁闷，尤其是我的奶奶。那时她得知我考上二本，心里乐开花了，去谁家串门都要把我挂嘴边，提起我满脸都是骄傲。就像小孩得到了一份无比贵重的宝贝，恨不得拿到所有人面前显摆一番。

但在听我说支志愿调档无法留在省内时，她一下愣了，或许是有些不大理解考过线了怎么没被录取，她沉重的叹了口气，低垂着眸子，尽是无奈。我仔细端详了下我的奶奶，她沧桑的脸上布满沟壑，每一条都是岁月爬过肌肤的痕迹。

我决定选择尽人事听天命，跟自己生活了十八年的家乡告别，去那个陌生的城市，完成四年学业。那天我撒了个谎，我说，四川挺好的，天气又好，我挺喜欢的啊。其实我对四川没有一点向往，反而是满满的恐慌，但我知道这样说奶奶才会放心些。

时间很快跳转到来四川的那天，因为要赶上午的火车，天一亮便起来开始收拾。空气中似乎也弥漫着离别的气氛，惹得人愈发想哭。家人们一起送我一程，奶奶年纪大了，我不忍心让她再多走路，就让大家都回去。

奶奶偷偷塞给我几百块钱，让我路上买点吃的，叮嘱我一切小心，在四川好好照顾自己，别想家。这些话奶奶在录取通知书来了以后就对我说过很多次，我不会嫌这些话啰嗦，认真的听着，忍着哭腔点点头。

我是奶奶最小的孙女，自小便由她抚养长大，18年的相处让我和奶奶之间建立了深厚的感情，我敬爱我的奶奶甚至超过我的父母。奶奶还说她特别骄傲我是家里第一个大学生，但更心疼我第一次离开家，还要去四川那么远的地方。

想想当初稚嫩的小姑娘都要背起行囊奔赴远方，时间太快不禁让人唏嘘。

我拉着箱子缓慢往前走，不敢回头，怕自己一回头就再也不愿往前走。只能透过余光看看身后，奶奶矮小佝偻的身子此时站的格外笔直，目光注视着我，只是看不清脸上的表情。

大概九月的'空气稀薄，穿过阵阵凉风我也能感受到她的不舍，并不亚于我。那时，我与奶奶的距离，就只差一个转身吧。

军训期间，我突然双手长满红疹，教官说大概是水土不服，想着过些天就好了。没想到后来更严重，脚上身上也断断续续冒出了小红点。半夜痒的我睡不着觉，早上又得早早起来参加训练，那段时间失眠让我差点崩溃。

刚开始来每个星期都会和奶奶打个电话，聊聊在四川的生活。我时常抱怨食堂煮的菜经常放许多花椒，吃着嘴麻的不行。奶奶却在电话那头爽朗的大笑，让我打别的菜或者挑出来再吃啊，我假装气呼呼的哼哼了两声，奶奶还是笑。

曾看到一位作家这样写道，远方的亲人永远是你心里的牵挂，但你要清楚他们对你的挂念更深。对此我深信不疑，不管我发生了多糟糕的事，晚上失眠有多厉害，跟奶奶通话我都会用最佳的状态，用最轻松的口气，让奶奶知道我过的好过的开心，让奶奶放心我也才能安心。

幸好军训后，身上的红点渐渐消了些，我也慢慢习惯了学校，生活开始步入正轨。快十一国庆的时候，接到奶奶电话，问我国庆放几天假会不会的去。虽然我很想回家，但假期也就七天，想来回就得耽误两三天，而且我又特别晕车，就放弃了这个念头。

奶奶有些失落，但还是反过来开导我说，要的没事啊，寒假回来也一样嘛。

听起来好像就这么名正言顺，是啊，我们的距离再远也就地图上那927千米，回家见面只是时间早晚，等个两三个月没什么的。

可是我却没想到，我能等，奶奶却等不起了，寒假再回去，也是物是人非了。

二零xx年十一月二十七，感恩节那天。学校有一个活动是给远方的亲人寄一封感谢信，参加的人挺多。虽然奶奶不识字，我还是想给她寄一封，便也去参加了，高高兴兴的投递了。

可是下午，一个急促的电话铃瞬间把我推至谷底。哥哥打来的，说奶奶走了。我一下子懵了，眼泪啪啪往下掉，手一直抖手机都掉了，捡起来慌张的拨打着奶奶电话，两次都是通了没人接，巨大的恐慌涌上心头。

我马上又拨爸爸的手机，接通后我哭着说还不清楚话，爸爸压抑着悲伤，开口就是你别哭，奶奶的事太突然……他后面的话一句也没听进去。因为就那一句已让我知道奶奶是真的离开了，这种突然的打击让我如溺深海。

我几乎是歇斯底里对爸爸喊，为什么为什么？好好的人怎么就没了？你为什么不早点跟我说？不可能不可能!

爸爸说奶奶是心脏病突发，那时家里没人，他回来才奶奶已经走了，谁都没想到。我一直在哭，爸爸把手机给妈妈给姑姑让她们开导我。我始终无法缓过来，从没经历过生死离别，对死亡理解的就是人生了大病才会慢慢离开。可是我最亲近的人，我的奶奶，她的离开悄无声息，让所有人猝不及防。

独木舟说，世上没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你永远不知道有多疼。那个下午，我一瞬间明白了哑巴心里有苦却说不出，使劲想哭却只能是瞎吼乱叫的那种感受。我没掉过海里，那一刻却有深深的窒息感。

上个月二十七是我的生日，那天奶奶还给我打电活，问我吃些好的没有，我撒娇的说着什么都没吃，我说我想吃你给我做的长寿面，奶奶笑着答应说，好，好。回家我给你补过生，给你做长寿面。

我甚至能透过那个电话看到奶奶的神情，慈祥开心。可是那个电话，却成了我和奶奶最后一次通话，我走之前看奶奶的一面也是最后一面了。

奶奶的棺木第二天就要出殡，地图上那一两千米成了我送奶奶最后一程的阻碍，爸爸无奈的说回来也来不及了，安慰我不要太在意，有心就好。但我一直内疚这件事，不知如何向奶奶在天之灵交代。那几天我一直穿着平日不肯碰的校服，只因想到校与孝同音。远在四川无能为力，只能浑浑噩噩的做着这些自我安慰的事。

那天我十八，所谓的成人礼。可是奶奶离开的那天，我才像过了真正的成人礼，因为那天，我初次经历亲人离开，那一刻我才知道从前任何悲伤都不算什么，死别才是这世上最大的伤痛。周围人生活始终照常，她们照常欢笑嬉闹，那时候也开始明白，不管你深夜如何痛哭，一早醒来，这城市依旧车水马龙。

给奶奶的第一封信，那也是最后一封了，可是她看不到了，我甚至还没来得及告诉她这封信的存在。奶奶答应我的长寿面我也吃不到了，从没骗过我的奶奶，疼我爱我的奶奶，这次却失约了。

我没想到自己的十八岁会过的这么艰难，更没想到的是，离开湖北来四川后，从此我与奶奶的距离便是跨越生死，再也不只是一张车票和一个转身。

看着远处那个地方，在午后阳光的照射下，变得分外的温暖，仿佛是有着很多很多的回忆，似曾相识的样子，那个地方看着很近，又好像很远，于是，我想去那个地方看看。

平日里闲下来的时候，总想出去走走，从家到广场的距离也就那么远，如今正是一年春好处，到处都洋溢着温暖的氛围，阳光是暖的，风是暖的，连花也是暖的，不趁着东风拂面的好时机出去走走，那该多遗憾啊！广场上，种了很多花，很多树，樱花已经开了，白的粉的，一片一片的，每一阵风过，都洋溢着芳香，芳香好像沾满了身，怎么甩都甩不掉，就那么缠绕着你，真是粘人！那柳树的枝条，也都长满了绿色，叶子的颜色还是浅浅的，也不是很大，很饱满，但我以为这是恰倒好处的，正是这样的嫩绿，春天才更有生气，这样看春天，就好像有了一段完美的距离，好像很远，又像很近，有点陌生，也有些亲密。

我喜欢文字、音乐……，他们都是有魅力的，文字随手就写，音乐说听就听，他们在生活中离我都很近，触手可及，生活中有太多美好的事情，我们只需将头稍稍抬起，就能看到不一样的风景，只需让手勤劳一些，就能做出太多的事情 ，心灵与生活的距离近一些，贴近生活，才能看到平凡的美好，让心灵站的更高一些，看到的风景才更广阔，可见美好的事物离我们都很近，就藏在生活中，那些看似遥远的事物，只要心到了，那就不远了。在我上学的地方，离我家的不算太远，坐车只需半个小时便可到达，有时会堵车，有时会迟到，这半个小时的车程，我没有烦躁，没有抱怨，更没有去等时间一分一秒的过去，我可以做很多事情，听歌是不错的选择，沿途还可以看看窗外的风景，累了就靠着窗小憩一会儿，还有那一张张不同的面孔，有的焦急，有的安静，要是下雨那就更好了，看着窗上的雨珠和那纷纷的细雨，像个忧郁的诗人一样，多美的画面啊！生活安静的美好，其实就是这么近。

如此说来，梦想也并不是那么遥不可及，只要心里是满满的向往，只要你正确的努力，梦想很近，我的心已到达那向往的彼岸，心到了，相信已经不会太远，就像放风筝，线始终在你手里，只要心灵执着的坚持的像根钢丝，又何须担心梦想会断线呢！始终在手里攥紧了，那么无论飞的多高多远，它离你把并不遥远。

明天的距离也不遥远，不知不觉我们正向着明天迈进，让安静离我们的距离更近一些，思考也会更近一些，那么美好也会更近一些。春天是个美好季节，我们与美好的距离并不远，想要触摸春天的温暖，就像从家到广场的那段距离，走一走，就到了。想要生活多一些美好，多想一想，就有了。