被出轨后心理咨询师怎么办

文清在心理咨询中，发现许多女性反映老公出轨的问题。是继续维持自己的婚姻，还是痛下决心放弃，她们的心理矛盾又无奈，不知如何应对。首先，女性要静下心来，反思自己的婚姻，老公为什么出轨，他们的需求是什么？有的男人想证明自己的魅力依然；有的男人想增加一份激情，当男人要更多的性生活，外遇成就了这种心理；有的男人只是想摆脱枯燥的生活或逃避现实生活中的一切，找到善解人意的女性，逃避令男人沮丧的现实环境；还有的男人天生是个风流人物，用外遇来逃避亲密关系。老公出现外遇，固然老公本身难辞其咎，但女姓也应反省自身。大多数人直到老公出轨时才看到婚姻危机，而这时才想到把老公拉回家，却很难了。平时忙于照顾小孩、料理家务，女性在婚姻中最容易忽视的人就是老公，既使一心想着老公，其表现方式也令很多男人不能接受，这就是为什么男人嫌弃妻子的原因。对于曾经感情基础好的家庭，你的老公出轨回归的可能性很大。也许他内心的纠结和痛苦比你还大。如果你要与老公和好，请给足他的面子。即使离婚，也不要因为伤害而把自己的人格魅力破坏。原则上不告诉任何一方父母。两个人的婚姻出现问题，两个人解决，不要牵涉第三者。把第三者引入有几个不好：一：局面撕破，第三者有一种破罐子破摔的心理；二：缴惹的第三者会有一种强烈的报复心理；三：释放了怨气的你，反而把第三者衬托的无辜和可怜，这会激起男人保护弱势一方的心理。面对老公的出轨，老婆要看到自己的优势：一：感情基础好；二：婚姻时间长；三：社会舆论和道德偏护自己；四：婆媳关系和社会圈：五：孩子是维系你们情感的纽带，这是一个绝对优势。老公出轨，往往把第三者的优点放大。而原配们又苦苦相逼，使得他们慌不择路，越发走进第三者的世界。其实你不追了，不逼了，反而不见得他们能走到一起。当老公有外遇时，女性要学会自立自强，即要看到自己的缺点，也要肯定自己的优点，让自己不卑不抗的对待生活。如果能原谅老公，就从好的角度出发，用感情感化老公，用温暖的亲情战胜老公短暂的激情，如果不能，就与老公好好沟通，冷静理性地协商分手。女性学会表达和传递你的爱，不是表功和要求对方，谴责对方，你是需要做好你自己的事，不要恼羞成怒的呵斥和哭诉，离婚、分割财产、用孩子来恐吓，这些都是伤人的，用一次，你的情感在他心里就少一层。外遇并非洪水猛兽，通过外遇恰恰反映出夫妻双方的婚姻质量如何。婚姻是要靠经营的，所以切断老公外遇之源关健是要认清自己目前的婚姻状况。唯有健康的心理，才有精彩的人生，痛苦的你，不要犹豫找心理咨询师，在你的倾诉之中，自己的思路才会理清。要相信，外遇不只给婚姻带来危机，也可能带来的是生机。

有用，因为心理咨询是研究人的心理的，在这方面有经验，可以给你忠告和方法，但心理咨询师也是良莠不齐，不要受骗上当。也可向知心好友倾诉一下，缓解下精神压力。婚姻心理提醒，有时候，外遇也是修补婚姻的绝佳时机。处理好婚外情，也许能给未来的婚姻生活带来积极的改变。俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋。若婚姻牢不可破，是不大可能让外遇乘虚而入的。婚外情之所以发生，说明婚姻本身可能出现了一些问题。婚姻遭遇外遇，原因是多方面的。如可能感情不和，或婚姻生活长期单调乏味，或夫妻性生活不协调，伴侣之间缺乏必要的沟通与交流，婚姻中的一方感到被忽视，或者平日里积累的怨念太多，所以婚姻本身就是一个很大的学问，夫妻双方要互敬互爱，相互尊重，多沟通多忍让，避免婚外情发生。想要了解更多关于情感的相关信息，推荐选择维情婚姻家庭咨询服务中心。 维情婚姻家庭咨询服务中心拥有一支专业从事感情、婚姻、家庭等方面理论研究与社会实践的专家团队，科学系统的制定了“维情咨询”和“维情服务”的经营模式、服务流程、管理方法；更是多个国家、多家新闻媒体，对其进行过多角度的宣传报道，口碑值得信赖。

我有朋友，就叫她CC吧。

CC在学生时代就像女神一样存在。她很漂亮，学习成绩最好，还会弹钢琴。她大学毕业，去了一家著名的外国公司。她绝对是女神级别的人物，但是去年，我们听说她离婚了。

她为什么离婚？是的，是血腥的—— 老公出轨 .

当丈夫向她坦白自己出轨离婚时，她心里充满了无法发泄的仇恨。当时，她充满了复仇的欲望，所以一大早，她就开车进了小三家社区。

据CC回忆，当时我满脑子都是一个想法，——，烧了她的家！当时她到了小区，找不到几栋楼和号码。她以前只跟着丈夫一次。

她在社区里走来走去，绝望和愤怒包围着她。看了很久，小区里的门卫大叔可能觉得不对劲，就跑过去对她说：“夫人，这么晚了，找不到你要找的人，就回家好好睡一觉，天亮了再找，好吗？现在真的不安全。”

这似乎瞬间触发了她敏感的神经，于是她控制不住地哭了起来.

CC回忆说：“哭了很久，渐渐觉得自己的理智慢慢回来了，后来才想起自己有点害怕；

“那段日子，最难的就是晚上睡觉，早上刚睡醒。闭上眼睛，我能想到的只有他。睁开眼睛，周围空荡荡的，你会觉得好孤独……”

听完CC的故事，我想起了我们心理学老师在我学习的时候说的话， 我们最可怕的敌人，或许不是伤痛本身，而是我们在受到创伤时的混乱、恐慌和无知。

心伤，虽然不像身体伤害那么显眼，但我们也需要清洗、消毒、包扎，整个过程都要有一个清晰、科学、可行的方式来处理伤口，这样才能照顾好疼痛，安慰好自己。

否则，任其发展，极有可能溃烂，陷入恶性循环。

而很多时候，这种无形的心理创伤比身体的伤口更猛烈、更致命；

最可怕的是，我们从来没有学会如何应对。这种意外伤害只能让伤口噗噗作响，让“失血过多”拿出你的思维和理智，陷入昏迷或疯狂。

那么， 现在总结一下，应对情感创伤的步骤要诀 ,你能在第一时间教大家止血吗。

首先，第一步：【望】

别只顾着哭泣和呻吟，你要跳出来，像一名医生一样，观察你的创伤。

就像中医“望、听、问、切”中的“望”，首先要评估自己的创伤。

满分定为10分。一般来说，6分以下的人可以自己处理。但是如果分数在6分以上，就需要专业的干预和安抚。

当时，眼前的感觉是难以忍受的疼痛。就像CC失控的那晚，可以临时用“转移”法紧急“止血包扎”；

比如跑长途，找个空旷的地方，大声吼叫等。并迅速将自己从痛苦中隔离出来以便快速保护自己。

接下来，我们需要确定创伤的类型： 一种为即时创伤，另一种则是过去遗留伤害的现在触发。

因此，区分现在和过去对我们来说非常重要。

很多时候，我面前的这个人，这个事件，只是你的触发事件。它们只是引爆炸弹的按钮。真正伤害你的炸弹可能早就存在了。

我们要学会区分触发按钮和炸弹本身，更清楚炸弹里面是什么，它的结构，它是怎么制造出来的等等。

这些“老炸弹”会根据不同的形成时间有不同的主题。也就是说，我们所说的“创伤类型”在于我们的主要生活主题是什么，不同的主题决定了创伤会以什么形式存在。

一号场景【种植期创伤】——主题：信任

“我不能动我的心，我不能再爱了，没有人值得相信”。

肖磊自从失恋后就没恋爱过。她的前任伤害了她，欺骗了她，这让她对自己，对别人，甚至对这个世界都失去了信任。她觉得没有人真的爱她，她不想相信那些“下半身思考”的男人会值得信任。

二号场景【浇灌期创伤】——主题：秩序、自主

Linda从小就爱整洁，可是在男朋友劈腿和她最好的闺蜜之后，她几乎变成了强迫症式的洁癖。

不停的收拾，不停的扫地，不停的清理，一切物件必须工工整整，物归原地，不允许一丝的变动。

自从男友和闺蜜的背叛，让她的世界彻底失控，她只能用这种方式，重新帮助自己找回控制感。

她说： “我受不了这个纷乱的世界，我常常无能为力，所能控制的只有自己存在的物质世界，但不管怎么摆怎么洗，都摆脱不了内心的杂乱不堪？”

三号场景【破土期创伤】——主题：自尊

前面事故主人公CC，她就是从小父母就只关心她是否优秀，学习成绩好不好，排名第几，不理会她本人的意愿和喜怒哀乐。

而老公的出轨对她长久以来骄傲和优秀来说，就是一种极其耻辱的失败，她觉得别人都会看不起自己，这种感觉让她如同面临灭顶之灾。

四号场景【萌芽期创伤】——主题：自我

丝丝正在犹豫要不要和男友分手，她不喜欢现在的生活状态，感觉都不是自己想要的，却又不知道自己想要什么，她问自己的心理咨询师：“我该怎么办？”

咨询师问她：“那你想要过什么样的日子？”丝丝完全回答不上来；

因为一直以来她都是按照父母和老师的期盼生活，从来没有关心过自己到底想要什么……

五号场景【成长期创伤】——主题：孤独

Candy和男朋友已经分分合合三次，每一次分手她都痛下决心，一定不会复合，真正在一个人独处的时候，她又失魂落魄。

“一个人吃饭，一个人逛街，一个人旅行才发现身边有个人，对我有多重要。” 忍受不了孤独的她一次次打脸复合，然后又重蹈覆辙。

六号场景【成年期创伤】——主题：价值感

美玉已经做到了公司高管的位置，由于行业的不景气，工作也出现了诸多问题和挑战。

偏偏这个时候，一向老实温和的老公和一个年轻女孩暧昧上了。美玉勃然大怒，她气的不仅是老公，更是自己。

“我年老色衰了吗？我就真的比不过那些小丫头了吗？在公司里，她们的创意真的很妙……我觉得自己越来越没价值了，在家里也是，在职场上也是……”

夜深人静之时，美玉陷入了沉思：我这辈子到底为谁活了？我活得值不值？我真正想要的那些我得到了吗？

如果你也跟她们一样，正在经历自己的情感创伤，你是否能分清楚这是新伤还是旧痛呢？你是否能理清自己真正的创伤种类是什么呢？

接下来，就到了第二步【闻】：安静下来，听一听自己内心真正的声音

“人群里，管好你的嘴；独处时，管好你的想法。”

很多时候，让我们深陷其中的是自己的执念，我们把它们当成人生正确的观念，而这些观念在脑海里一遍一遍重复，我们要做的，就是要识别、捕捉那些不良、消极的声音，然后有针对性地去解决。

比如， “没人会爱真正的我”，“我真是世界上最差劲的人”，“孤独太可怕了”，“下次我一定还会受伤的” ……等等，我们要分析自己是如何被自己催眠的。

第三步【辩】：你内心的魔鬼不停打击你，那么你就为自已找到一位天使，阻止这场毫无节制地控诉。

有一位88岁的老人说，她活到这把年纪，终于不再自我谴责了，“我现在平静了好多，如果我有任何负面的想法，我会告诉自己闭嘴。”

但是你不必等到88岁，现在就可以行动起来。

问问自己：

我告诉自己的这些是真的吗？我是不是脱离现实了？

现实真的如此吗？事实真相就是这些了？

我这样想是对的吗？是公理还是偏见？

我怎么知道这些就是真理呢？有没有根据？

有没有与此相反的事实证据？

等等。

希望女性在面对情感创伤的时候，学习着“像个男人一样陪伴自己”。你要像自己的一位好长辈、好爸爸“教育”自己，换一个视角看这个事情和世界，告诉自己：

· 很多伤其实来源于我们小时候，以前我们很弱小，无能为力，但现在我们已经长大，我们有自己ID力量和自己的资源，可以按照自己的方式去生活了；

· 这些伤痛只是一个过程，它是暂时的，不是永恒，一切都会过去的，没有悲伤会永远持续；

· 在我们人生中，这只是一个事件，不是人生的全部，虽然现在是黑暗的，但是我们可以当成是黎明前的黑暗；

· 我的确失去了一些东西，但我也同样会有所收获，挫折给我带来的是人生阅历的增长和智慧、能力的增加，经历过错的才能知道什么是对的。

当你能够这样一步步质疑自己原来的核心观念，走出这些固有的观念，用新的观念去替代它们的时候，你才能走出恶性循环的自我催眠。

这里还有个小技巧：找一句烂熟于胸的，能够激励你而且正能量的话，随时准备用它第一时间去反抗负面想法。

第四步【慰】：拥抱自己内心的小孩，自己给自己需要的温柔。

痛苦随时会席卷重来，反复无常，当它再次袭来，你提前为自己准备一个温暖的怀抱，如同一个好妈妈，共情自己，安慰自己、轻抚自己。

“没关系，慢慢来，不要压抑，我知道你很难过，你有权利难过，你已经很不容易了，因为这真的很痛……” 爸爸式的引导，再加上妈妈式的安慰，将帮助你度过最难熬的日子。

还有一句很重要的话 ——我们所面临的创伤，不一定非要去解决。

什么？不解决？那说这么多还有什么意义？我们竭尽全力不就是为了干掉这些痛苦吗？

亲爱的，很多我们人生中遇到的问题，其实最终突显的是一些人类的终极主题；

比如，生老病死，丧失，无意义和虚无，这些主题，生而为人，恐怕并不能真正去解决和克服，但我们能够选择去优雅地面对，发展出自我调适和适应的能力，发展出一种“非整合”（Aintegration）能力。

这个概念出自心理学家雅各布•拉姆兰兹和雅艾尔•本雅米妮，他们解释说，非整合就是“维持着的不一致”（Maintaining Incongruence）。

具有“非整合”能力的人，可以忍受认知及情绪上的复杂性，可以面对不一致，承受矛盾、不连续以及悖论。

他们的研究表明，年长的人、具有更高学历的人、经历过婚姻危机和生命危机的人，往往具有更高的非整合能力。

这就告诉我们，一部分人在经历人生的大风大浪后，有了穿越黑洞的经历之后，面对不太协调的世界，学会了保持自身的稳定和平衡，他们不再纠结，不再较劲，不再非要争个是非曲直公平不公平。

如果有一天，你能够感觉到你的创伤经历对自己、对他人都可以是一笔财富，你可以为这个世界做点什么，那么这份创伤也将不再是你的牢笼，而成为让你飞向更广阔天空的翅膀。

练习：

请从【听】【看】【辨】【慰】这四个步骤来剖析你的感情创伤，找出你的创伤主题是哪一个？你的创伤等级又是多少？听听你脑子的“小人”说了什么？

找一句反抗负面想法，烂熟于胸的正能量的话。