心理咨询师舒幼娥简介

【本节主题】 如何处理实践中的问题【本节简介】 本节课将针对咨询实践中常见的问题做一些探讨，包括咨询室应该怎么布置？来访者如果在咨询时间外联系咨询师要怎么处理？如果遇到有自杀倾向的来访者又该如何应对？以及如果来访者给咨询师送礼该不该收等等，这些都是咨询师在咨询过程中难免会遇到，同时又很棘手的问题，而本节课将会告诉你如何更好地应对它们。【你将听到】【思考作业】 听完这八节课，你最大的收获是什么？你还有些什么样的困惑？对于心理动力学治疗，你还想要继续学习的是什么呢？ 1大家好，我是舒幼娥，很高兴和大家一起读《心理动力学心理治疗简明指南》这本书。上一节我们一起了解了，在心理动力学治疗中如何结束治疗，在这里我跟大家一起回顾一下。首先是怎样判断一段治疗可以结束了呢，通常在达成以下三个目标的时候，咨询师和来访者就可以协商，进入治疗的阶段：1)来访者最初来治疗时，伴随着的强烈情绪，或者是困扰他们的症状，得到了非常大的缓解；2)来访者能够深入的理解自己性格中的移情和防御；3)来访者展现了对自己心智运作的详细的理解，并且开始能够用自我探究去解决困扰。然后，在结束阶段，咨询师和来访者还需要完成4个主要任务：1）处理结束阶段的失望；2）处理分离的议题；3）回顾治疗，总结收获与成长；4）协助来访者练习如何成为自己的咨询师。这些是我们上节课的主要内容。那么这节课，我们将进入到本书的最后一章，关于如何处理一些实践中的问题。所有的心理咨询师在心理动力学治疗当中，都会面临许多实践方面的问题，特别是对于新手的咨询师来说，常常感觉不知道要怎么去处理它。比如，从咨询室的布置和环境，咨询费用的处理，咨询时间之外的联系这些比较基础的问题，到跟自杀相关的主题和是否接受礼物等等。所以今天这一节课，我们就来说一说，当面临这些问题时，要怎么去处理。2 首先我们来说说咨询室的布置和环境。那么关于咨询室的布置呢，一般来说，最好是简单而舒适，既不要空空荡荡，也不要让咨询师的私人生活过多的充斥其中，最好避免展示咨询师家人的照片。因为来访者的移情，常常会涉及对咨询师家庭的想法，包括咨询师的父母、配偶和孩子，关于这些人物具体真实的信息，会成为一种障碍，阻碍了来访者对咨询师生活部分的幻想，阻碍了来访者的内在的投射。鉴于这种考量，所以也最好不要在自己住的房子里，开辟房间来作为咨询室。另外即使是在家里进行的网络视频咨询，也要注意保持背景的干净，不要出现家里的摆设、饰品之类的。然后，咨询室的灯光要够亮，但不能刺眼。一间灯光昏暗的房间，会让来访者感觉到诱惑性，而灯光过于亮的房间则会让人感觉了无生气。最后，还应该为来访者和咨询师，都准备舒适的椅子，椅子的摆放距离既要能够提供亲密感，又不具有侵入性。以及咨询师最好在固定的咨询室见来访者，并坐固定的椅子，这样会给来访者一种稳定和安全的感觉。3 好，说完咨询室的环境布置，我们再来谈谈咨询费用的相关事项。许多人，包括来访者和咨询师，都会对钱都感到冲突，而且这些冲突会进入到心理咨询的素材当中。因为金钱常常跟许多问题有关，包括依赖、情感供给、愧疚感，贪婪、剥夺，以及觉得自己应该得到的利益等等，都有关系。所以，心理咨询师应该直接而清楚地跟来访者讨论与费用有关的问题。通常动力学的心理治疗都是在每周固定的时间，按固定的频率来进行的，连续的长程咨询的来访者，有时候会被看作是租用咨询师的日程时段，因此总的来说，如果错过了预约，是要为此付费的。这是一种最为中立和从根本上包含尊重的立场。为什么这么说呢？试想一下，如果你作为咨询师，你为来访者留出时间，但他常常错过而且不付费，你在心里是不是会生气，认为他不尊重你、浪费你的时间？所以，从长远上来说，不让来访者为错过的预约付费，是损害咨询关系的。有时候咨询师也会采取另一种立场，就是从道义上判断，来访者的缺席是否有正当的理由，在这种情况下，假如只是一次缺席，往往被视为是值得原谅的，是不用付费的，但事实上这也是咨询师主动做出了经济上的牺牲。如果来访者因为错过时段付费而生气，那么接下来就有了一个探索愤怒动力的机会，以及探索，比如，为什么来访者觉得，咨询师应当为他们生活中的危机情况承担责任，以及承受损失？为什么一旦咨询师有需要的时候，他就会那么生气。通常咨询师每年或者是每几年，都会和来访者一起重新评价，他们给来访者设置的费用。在有些时候，咨询师会根据生活物价的升高而调整费用，以及某些来访者可能开始付了相对低的费用，后面也会根据他们的财务状况的许可上调。享受低价的来访者，常常会感到被当做婴儿对待，以及觉得自己很特别，而付低费用的来访者，也可能感觉到，有义务在其他的方面照顾咨询师，比如，不对咨询师生气，那这些感觉也必须由咨询师以解释的方式加以处理。咨询师处理费用的方式，需要在评估结束后进行，咨询开始之前，就与来访者讨论清楚。假如咨询师的规则是认为治疗的时间是出租的时段，那么来访者需要得到一个解释，说明为什么他要为没有出席的咨询时间来付费。因为是出租时段，咨询师给的是整租，而不是零散的租价，这让咨询师可以从整体上，把咨询的价格调整到低一些。4 另外，在实践当中，还有一个让很多咨询师深感困扰的问题，就是来访者在咨询时间外的联系。当来访者在两次预约时间之间，给咨询师打电话或者发短信的话，总的原则是要接电话，或者是及时回复，仔细的倾听，重点是要保持简短，应该避免在电话里做解释。同时要在下一次会面时，探索打电话的原因和做出解释。探索包括，为什么来访者在那个时候给咨询师电话？他的期待是什么？在他的心里面，咨询师是随时在为他待命的吗？他和别人的关系模式是怎么样的呢……等等。以及咨询师需要明明白白地告知来访者，心理咨询不是急诊，咨询师做不了救急的工作。咨询师心里必须清楚，沟通和探索，要有意的限制在排入日程的预约里，除非出现了紧急情况。紧急情况包括，来访者有伤害自己或者是伤害别人的行为，或者是严重的急性病，在这些紧急的状况中，重要的就是直接而快速地处理问题，可能的选择包括报警、联系家属，或者是转介到医院。任何对来访者打电话可能的解释，都应该放到后面的咨询中，当来访者比较冷静的时候给出。5 接下来，我们再来谈谈，对于有自杀倾向的来访者的处理。对潜在的自杀行动的评估，和对自杀尝试的预防，是在咨询师的整个职业生涯中，都非常重要的议题。在这里，我会跟大家说说，处理这类问题的一些基本原则。 首先，当来访者谈到自杀时，咨询师都要严肃对待。除了建议要联合药物治疗之外，咨询师要问非常细节、具体的问题，来澄清来访者所表达的含义。比如，你对自杀有什么幻想？有什么具体的想法？你要如何自杀，是想上吊，喝毒药，还是跳楼？其次，咨询师要知道来访者是否尝试过自杀。再次，我们要了解来访者是否有自杀的家族史，也就是他的父母、兄弟姐们等亲戚，是否有过自杀行为，如果有，则会增加自杀风险。另一个风险因素是，如果来访者有物质滥用的问题，比如酗酒、吸毒，那么也会增加自杀风险。还有一种情况是，病人的处境让他感到羞耻、尴尬，那么也会增加自杀风险。所以，咨询师要试着理解如何评估风险因素，再根据不同的评估予以回应。咨询师如果做了评估之后，觉得来访者状态虽然还不错，但是来访者做了自杀尝试，特别是咨询师跟他（她）谈论后，他（她）再次做了自杀尝试，那么咨询师可以这样跟来访者谈论：“我不知道如何与你工作，你好像无法控制想要自杀的冲动，这让我只能把注意力放在如何让你不要死掉上面，而没法跟你有深入的工作”。所以，并不是说，只要碰到这样的问题，就立刻停止咨询的工作，有时候需要停止，但通常也可以找到方法，继续与来访者工作，这时候比较好的方法是去找督导师、同事讨论，找寻解决问题的办法。在这里再强调一点，当咨询师初次接待来访者的时候，咨询师要跟来访者讲清楚，“你在这里说的都是隐私，但如果我担心，你有自杀或伤害别人的行为时，我要跟你的家人谈论。”这就制定了一个治疗框架，咨询师会尊重来访者的隐私，但保密原则有例外，例外就是来访者有自伤或伤人的倾向的时候。最后，咨询师还需要根据前面的评估，看来访者是否需要住院治疗。心理咨询师通常是不希望来访者住院的，但如果觉得来访者病情严重，也要给予这样的建议，以保证他们不被自己伤害。6 好，讲完自杀的问题，最后，我们再来讲讲关于礼物的问题。在咨询过程中，咨询师是否应该接受来访者的礼物，也是一个很棘手的问题。大家知道，我们中国是礼仪之邦，礼物可能会出现在每一项实践的工作当中，而我们咨询的原则是不接受礼物，但是要探索来访者送礼物的背后，有怎么样的愿望和幻想？比如，问问他是在什么时候、什么情况下想到送咨询师礼物的？他希望咨询师收到礼物后的感觉是怎么样的？他有些什么担心吗等等。有的时候，当咨询师跟比较脆弱的来访者工作时，拒绝一份礼物，会让他们遭受非常大的自尊的打击。碰到这样的个案时，非常需要明智的临床判断，就是说，要根据情况来决定是否收礼物。所以这样说来，咨询师也可以接受一份礼物，尤其是，假如对礼物意义的理解和解释，成为咨询的一部分时。当然，如果来访者要送一份昂贵的礼物，咨询师还是应该拒绝，因为在伦理上，200块以上的礼物是不能收下的。在咨询当中，礼物是一个维持界限的常见的例子，总的来说，咨询师的选择，目的是让来访者能够表达出最为丰富的情感，不要抑制来访者的联想。举个例子，有位中年女性来访者，经常在咨询室里控诉她周围的人剥削她。有一天，她跟咨询师说，她想要在她的遗产继承人里面，加上咨询师的名字，以表达她对咨询师的感激。咨询师邀请来访者想一想，她为什么要以这种方式表达感激？然后指出，要是咨询师接受了她的这份馈赠，她是不是就会在心里觉得，咨询师可能会盼着她早点死呢？似乎她在用这样的方式，把咨询师放到了一个对她不利的位置上。总而言之，礼物也可以像其他所有材料一样，变成我们探索、诠释来访者的载体。7 当然，实践中的问题不胜枚举，远不止于我上面所说的这几个方面，但在这些各式各样的实践问题中，其实是有一些普遍的处理方式和原则，可供我们参考的。首先，在一个可能影响来访者，或者是影响他的家属的危机事件中，比如，一个暴力的来访者，或者是即将发生的儿童虐待，咨询师要尽力阻止危险发生。类似的是，如果咨询师发现来访者有躯体方面的一些困扰，也要推荐他去医院治疗，然后再处理来访者如何寻求照顾，或者是避免照顾，以及来访者对于咨询师的推荐作何感想的问题。咨询师行动不行动还不是关键的，关键的是，探索来访者以什么样的方式，以及为什么以这样的方式，来促使咨询师行动。总的来说，在处理了一个现实中的问题之后，咨询师一定要记住这个问题，并且要在咨询中，观察和探索这个问题所产生的影响。无论是来访者行动或者是不行动，我们都要探索这个意义。咨询师需要对来访者呈现出关心的态度，同时要促进来访者的自主性，而不使其陷入危险。咨询师需要把咨询的总体目标铭记于心，就是允许来访者以不断加深的方式，探索其情感幻想和行为，无论是在紧急事件期间，还是在这之后，这一目标，都能为处理绝大部分的实践问题，提供指导原则。总而言之就是，创造安全的氛围，扩大探索的空间。那么到这里，我们这本书的解读就结束了。如果你没有接受过心理咨询，也没有提供过心理咨询，那我猜想，你对于心理动力学的咨询，还是感觉非常的混沌和混乱的。这不是你学习能力的问题，也不是我讲解的问题哈，而是缺乏实践的问题。心理动力学咨询的学习，一定是要在有一定的咨询经验之后，比如，你已经做了很多个案，感受到里面有许多令你捉摸不透、想不清楚的部分；或者说感觉你深入不下去，带着这些疑惑去接受了心理动力学的督导，在这个过程中，再结合理论学习，就比较容易取得更多的进步了。心理动力学的咨询是非常深入、有趣的过程，我在这条路上走了近20年，依然会不断地有许多新的学习、新的发现。非常希望你能够加入这个流派的深入学习中，期待在以后跟你再相遇。好，那我们今天的思考题是：听完这八节课，你最大的收获是什么？你还有些什么样的困惑？对于心理动力学治疗，你还想要继续学习的是什么呢？欢迎留言给我，也很感谢你认真听我讲完8节课。再见！【领读心理咨询师】：舒幼娥

她们为什么变成坏女孩？

社会上的“坏女孩”越来越多。父母的行为其实是导致出现这种现象的原因。

生命的意义在于选择，每个人都渴望自己为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程就是成为自己的过程，也即自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。

但是，太多的父母有太强的控制欲望，他们不尊重孩子的这种生命欲求，他们不顾一切地将自己的意志强加在孩子的头上,强迫孩子按照他们的意志生活。

然而，不管父母的控制欲望多么强烈，控制能力多么强大，孩子的这种生命欲求不会消失，它会以各种令人意想不到的方式表达出来。

很常见的一种表达方式就是，父母强迫让孩子“学好”，而孩子偏偏要“学坏”。

站在父母的角度看，这叫“逆反”或“叛逆”。但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。

孩子这样做，不是因为“学坏”对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，而只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。

妈妈的苦恼：我有个“坏”女儿

“你能告诉我吗?我的女儿为什么会变成这个样子?!”在心理咨询中心，48岁的梁姨半是伤心半是生气地问咨询师舒幼娥。问完以后，她狠狠地盯了女儿阿静一眼，脸上是一副恨铁不成钢的神情。

阿静是被妈妈硬拉着来看心理医生的。她19岁了，但看上去不过15岁的样子，个子小小的，说起话细声细气，好像生怕惊吓着谁似的。光从相貌上看，她的确人如其名，非常文静。但在妈妈的口中，她却是一个“坏透了”的坏女孩。

梁姨说，阿静笨、内向，从小就成绩不好，“这些都算了，智力和性格这些事勉强不了，虽然我很着急也很在乎，但也没办法。”

梁姨说，真让她生气的是，看似文静的女儿从小到大不断出事。上小学时，常被同学骗钱，或者骗做丑事，譬如一些男孩怂恿她偷自行车，然后卖钱大家分，阿静想都没想就去做了，结果被抓住。

“这样的丑事发生了不知道多少次，”梁姨说，“每次发生后我会狠狠地教训她，还一次次叮嘱她，不要和那些阿飞混在一起，但她把我的话当作耳旁风，一直和阿飞们混在一起，甘愿被他们当枪使。”

不仅如此，阿静从初中起就开始谈恋爱，曾经的几个男友都是小混混一样的角色。和许多妈妈一样，梁姨反对女儿这么小就谈恋爱，更反对女儿和这样的男孩谈恋爱。但阿静为了和男友在一起，经常对妈妈撒谎，还有几次离家出走。

女儿闹堕胎，妈妈闹自杀

看到无法阻止女儿谈恋爱，梁姨把对女儿的要求降到了最低点：不要和男孩发生性关系。

但是，“我越担心什么，她好像就越要做什么，”梁姨无比恼火地透露，阿静16岁的时候就和第一个男友有了性关系。

更要命的是，阿静似乎没有一点自我保护的意识，她很快就怀孕了，随后只好堕胎。从开始谈恋爱到现在的3年时间里，阿静曾两次堕胎。但现在，她又怀孕了。

“她为什么就不爱惜自己?不爱惜自己的身体?难道堕胎就不疼吗?她究竟是怎么想的?”梁姨连珠炮似的问道。

不过，梁姨自己也不爱惜自己身体。女儿第一次怀孕后，她为了不让女儿谈恋爱，曾用水果刀戳伤过自己的腿，撞过车，还威胁女儿说，如果还谈恋爱，妈妈就跳楼死给你看。最后，她还和女儿签了一份协议书，内容是让女儿答应数年内不谈恋爱。阿静一开始不答应，但妈妈再次以死相逼，她就只好答应了。“只要她不和那些坏男孩在一起，让我做什么都可以。”梁姨说。

梁姨的这些极端手法一开始发挥了作用，阿静被妈妈的自残吓住了，曾发誓再也不和男友在一起。但过了没多久，她忍不住又开始谈恋爱，而且男友尽管换了，但仍是小混混一样的角色。最新的一个男友相对而言是最争气的，但也是没有固定工作。

“我怎么摊上了这样一个女儿?我的脸被她丢尽了!”个性好强、经营着一个餐馆的梁姨说，“我要她不做什么，她就非做什么。我抓住一切机会说，你要做一个好女孩，但她只表面上答应，实际上却一直做坏女孩。”

女儿的反感：家只是一个城堡

在梁姨讲完了对女儿的看法后，舒幼娥请梁姨离开咨询室，因为作为心理医生，她需要和阿静进行一对一的谈话。

“我还告诉梁姨，我和阿静的谈话，如果没有阿静的许可，我不能告诉她任何谈话的内容。”舒幼娥说，“听到我这么说，梁姨愣了一下，但还是表示尊重这个规定。”

等梁姨走出咨询室后，舒幼娥问阿静：“堕胎的时候，很伤身体的吧?”阿静回答说：“是。”

“那为什么不好好保护自己呢?”舒幼娥问。

“没想过(要保护自己)，不知道(怎么保护自己)。”阿静好似懵懵懂懂地回答说。

听到阿静这样回答，舒幼娥回忆说，她一方面隐隐有些心疼，另一方面也隐隐有了和梁姨一样的恨铁不成钢的感受。不过，她立即明白，阿静这可能是被动的攻击，妈妈太强势了，阿静无法从意识上主动地对妈妈表达不满，就只好从潜意识上被动地对妈妈表达不满。只不过，阿静是用伤害自己身体的方式。

这是明显的自虐。但所谓的自虐，可以看成是“内在的父母”与“内在的小孩”之间的相互虐待。阿静这样做，隐含着这样的逻辑：妈妈说，我的身体是她给的，她对我的身体有控制权，而我对我的身体没有控制权，那么，我没必要保护我的身体。

她的男友们是一个模子里刻出来的坏男孩

舒幼娥让阿静描绘下自己和妈妈的关系。阿静回答说：“我没一点优点，什么都不好。”至于“一切都为了女儿”的妈妈，她的评价是：“她太粗暴了，只想让我听她的，我不听，就不高兴。”

还有爸爸，阿静说，爸爸没主见，什么事都站在妈妈的立场上，“爸爸不是没想法，但他怕麻烦，怕妈妈发脾气，所以什么都顺着妈妈”。

妈妈控制欲望太强，让阿静很反感，爸爸这么没主见，又让阿静很失望。于是，阿静一直希望到家以外去寻找温暖。那些男友，尽管在外人看来很糟糕，但在阿静看来，却是她情感的唯一依靠，“家，不过是冰冷的城堡，只想死死地关住我，只有和男友在一起，我才会感受到温暖和快乐”。

舒幼娥理解，这是阿静自己的感受，她是说，相对于家而言，她觉得那样的男友给她的温暖已经很多了。但从旁观的角度看，阿静和男友的关系谈不上多温暖。

譬如，她最新的男友，经常打阿静，阿静还怀疑他有其他性伙伴，他们两人经常吵架，如果吵得厉害，阿静会哭着离开他。不过，没多久，她就又会回去找他。他们吵过很多次，阿静也跑过很多次，男友没有找过她一次，每次都是阿静自己回去找男友的。

并且，就像梁姨所说，“她(阿静)找的那些男孩都是一个模子里刻出来的坏胚子。”

这就产生了一个问题：这些一个模子刻出来的男孩为什么对阿静这么有吸引力?

分析：恋人=理想自我

恋爱时，有人喜欢找与自己相似的恋人，有人喜欢找与自己相异的恋人。找与自己相似的，还是找相异的恋人，这取决于我们的现实自我与理想自我的一致程度。

研究表明，现实自我与理想自我一致程度比较高的人，喜欢找与自己相似的恋人，而现实自我与理想自我一致程度较低的人，喜欢找与自己相异的恋人。可以说，我们找恋人，都是在找自己的理想自我。

不过，现实自我与理想自我一致程度较低的人，很容易会感觉到，实现自己的理想自我太困难了。那么，找一个与自己的理想自我相符合的人，与自己整日厮守，甚至从身体到心灵上都融为一体，就好像实现了自己的理想自我一样。

也因此，理想自我与现实自我差异较大的人，很容易产生迷恋。然而，他们迷恋的.不是真实的恋人，而是自己投射到恋人身上的“理想自我”这个幻象。除非他们自己的心灵成长了，自己缩小了现实自我与理想自我的差距，否则，他们还会接二连三地陷入一个又一个迷恋式的恋爱，而且选择的恋人都像是一个模子里刻出来的。

这也是阿静一次次选择和那些“坏男孩”谈恋爱的心理奥秘。

就是说，“坏男孩”的“坏”其实恰恰是阿静自己的理想自我的一部分，她的现实自我中缺乏那些“坏”的成分，于是她渴望和那些“坏男孩”建立密切的关系，仿佛那样一来，她就是实现了自己的理想自我似的。

梁姨自己也承认，她的女儿本质不坏，她是因为老和那些小混混男孩在一起才变“坏”的。譬如，阿静不是主动偷自行车，而是被骗去偷;阿静不是主动怀孕，而是因为答应了男友的性要求才怀孕，阿静也说，她并不享受性生活，她只是在满足男友的要求。

也正是因为这一点，梁姨不惜以死相逼，目的就是切断女儿与这些坏小子们的联系。她认为，只要做到了这一点，阿静就还是她心目中那个听话、文静、乖巧的女儿，尽管有点笨有点不懂事。

这是一种想当然的逻辑，梁姨可能根本没有想到，“变坏”是阿静自己内心的需要。

也即，阿静内心深处渴望“变坏”，渴望通过这种方式摆脱妈妈的控制，但妈妈太强势了，她自己做不到这一点，所以，她才和那些“坏男孩”谈恋爱，拥有他们，就好像是拥有自己渴望的人格特点了。

她渴望像“坏男孩”一样自由

那些“坏男孩”拥有什么样的人格特点?阿静自己对舒幼娥总结说，“我行我素，有个性，想做什么就做什么，从来不信什么权威，对父母也从不会言听计从。”

并且，这些男孩，也多和阿静一样，曾有过控制欲望特别强的父母，他们也曾特别听话过，后来才变得叛逆起来。

“我渴望像他们一样，脱离妈妈对我的控制，但我做不到，因为妈妈太厉害了，我知道妈妈寻死是为了控制我，但我总不能看着她死。”阿静说。

“渴望像他们一样”，那也就是说，阿静的理想自我中有“我行我素，有个性，想做什么就做什么，从来不信什么权威”等人格特点，但她的现实自我中没有这些。于是，有这些人格特点的男孩，对阿静就有了特殊的吸引力，导致她一次又一次主动投入这些男孩的怀抱。虽然妈妈以死相逼，虽然她自己也是屡屡受伤，但她就是痴迷不改。

真要她不再痴迷这些“坏男孩”，最好的办法就是，梁姨主动放弃对女儿的控制，起码不再用那些极端的方式控制女儿，允许女儿“我行我素”。如果女儿真做到这一点了，她的自我就会出现成长，她就会出现新的、更健康、更和谐的理想人格，那时她就会懂得保护自己、珍惜自己，而那些“坏男孩”也就对她失去了吸引力。

但这一点看来是没有希望的，舒幼娥曾问梁姨：“有没有考虑过，给女儿一点自由?”

“不可能，她这么不争气!”梁姨斩钉截铁地回答说，“我只有用寻死的方法才能控制住她。”

说这句话时，舒幼娥看到，梁姨的脸上有一种得意的神情。

舒幼娥说，除了控制欲望太强外，梁姨还有一个固执的逻辑：我绝对是为了女儿好，我一定是对的，错的都是她。当舒幼娥建议梁姨改变一下她对待女儿的方式时，这个要强的妈妈像受了很大刺激一样地反驳道：“改变我教养女儿的方式?为什么?你要搞清楚，是我女儿有问题，不是我!我带她到你这儿来，是要你纠正她的问题!”

舒幼娥感觉，梁姨除了希望心理医生帮她按照她的设想来改造女儿之外，还有另一个目的：帮助她了解女儿是怎么想的。

“阿静拒绝和妈妈沟通，拒绝告诉妈妈她的真实想法，梁姨已感到，她无法把握女儿的心理动向了，于是希望心理医生能告诉她，女儿是怎么想的。知道了女儿的真实想法，她才好更完美地控制女儿。”舒幼娥说，“这是很多人催家人来看心理医生的重要原因。”

她们很容易用身体讨好男友

阿静的例子并不孤立，舒幼娥强调说，最近她频频接到类似案例，“这些案例表明，控制欲望太强的父母，很容易养出‘坏女孩’来。要么是女孩自己变成所谓的坏女孩，要么是本来一直听话得不得了的女孩，忽然就跟‘坏男孩’谈起恋爱，而且爱得昏天昏地，谁都阻止不了。”

并且，这些女孩有一个共同特点：很容易和男孩发生性关系。这有两方面的原因：

第一，逆反。几乎无一例外，控制欲望特别强的父母，都尤其担心，甚至最担心女儿过早有性的关系。而这些女孩，尽管表面上一直很服从父母的意志，但实际上，因为父母强烈的控制欲望严重压制她们自我实现的心理需要，她们内心深处都有着强烈的叛逆心理。那么，一旦真开始叛逆，她们就很容易去做父母最担心的事情，好像只有那样做，才意味着真正开始做自己。

第二，自卑。生命是一个不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应地就越自信。所谓的自信，其实就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。

但是，如果父母的控制欲望太强，孩子就会被迫按照父母的意志来生活。结果，孩子就没有机会通过自我选择的过程认识自己，并形成属于自己的独特的价值感。由此，这个孩子会深深地缺乏自信。不管他表面上看上去多么出色，他仍然是没有自信的。因为，这种出色属于父母的意志，而不属于他自己。

这是一种致命的自卑，这种自卑，会让一个人觉得自己空空如也，好像什么都没有。

于是，当这样的一个女孩谈恋爱时，一旦与男友发生争执，一旦男友开始疏远她，她就会惊惶失措，不知道自己有什么价值，不知道能怎样挽留他。

这时，她会容易拿出自己看上去最有价值、而男友看上去也最在乎的，那就是她的身体。

舒幼娥说，阿静16岁第一次与男友发生关系时，就是这种情形。当时，两人吵了架，阿静想回到那个男孩身边，但她觉得自己一点都不可爱，想不出能用什么来吸引男友，最后想到了她的身体。于是，她回去对男友说：“我做你的老婆好吗?”

这是这些女孩的通病，因为父母压制了她们的独立空间，她们没有机会去充实自己的内心，也经常没有机会去学习用信任、温暖和爱的方式来与异性建立亲密关系。当渴望接近异性时，她们会发觉，自己除了身体，好像什么都没有，于是容易在性上变得很轻率。

美国人本主义心理学大师马斯洛说，自我实现是我们的最高需要。同为美国人本主义心理学大师的罗杰斯则说，我们生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。意大利幼儿教育专家蒙特梭利则说，我们一出生就有一个精神胚胎，我们从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择。著名的黎巴嫩诗人纪伯伦则说，父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。

但是，太多的父母以为，他们是孩子的精神父母。于是，他们完全无视孩子自己的独立人格，而强迫孩子接受他们的设计。于是，孩子成为自己的生命冲动就被严重压制了。

这最终会导致两个结果。要么，孩子终其一生都是一个没有自我的人，他终其一生都习惯听话，小时候听父母的话，长大了听其他权威的话。要么，孩子会成为一个特别叛逆的人，父母让他向东，他偏要向西。他这么做，并非是因为相反的方向有什么好处，而只是为了向父母强烈的控制欲望说不。